3-delige minireeks Ouderverstoting en Oudervervreemding: deel 1
Deel 1: Wat is ouderverstoting?
Het aanhoudend conflict tussen beide ouders maakt het voor kinderen onmogelijk om "goed te doen". Gespleten loyaliteit geeft aan dat kinderen verstrikt zijn in de verbinding naar de ouder(s).
~ Claire Wiewauters ~
Iedere maand maak ik voor alle ouders die een traject volgen bij Glinster een video rond een thema. Ik zoek dan een thema waar veel ouders mee bezig zijn. Ik vraag ook aan hen wat ze willen dat ik bespreek. Deze maand vroegen ze het thema ‘Ouderverstoting’.
Ik moest even slikken. Hoe krijg ik zoiets zwaar en beladen in één uurtje?
Ik verzamelde gedurende enkele weken teksten, indrukken, gesprekken en ervaringen rond ouderverstoting. Het resultaat is niet volledig – maar wel ontzettend waardevol. Als opstap voor deze presentatie stond ik stil bij 3 vragen. Die 3 vragen deel ik in deze mini-blogreeks met jou.
Wie is er schuldig aan ouderverstoting?
Er zijn even veel visies over ouderverstoting als er meningen zijn van mensen. Ik lees veel ideeën over ouderverstoting. Wat ik mis in al die ideeën, is iets dat hen verbindt. Meningen over ouderverstoting kunnen een welles-nietes worden.
Daarom spreek ik niet meer over ouderverstoting, maar wel over oudervervreemding.
Het helpt me om iedereen te begrijpen. Dat anderen het woord gebruiken, vind ik oké. Maar zelf krijg ik geen adem meer, wanneer dit woord in het gesprek komt. Ik krijg het benauwd. Straffer nog: ik voel een lichte wurggreep.
Want ouderverstoting wil zeggen dat één iemand schuldig is. Vader, moeder of het kind doet aan ouderverstoting.
- Vader zet de kinderen op tegen moeder
- Moeder zet de kinderen op tegen vader
- Het kind wil niet meer naar vader of moeder
De ontsporing in een tunnelvisie
Ik zeg niet dat dit nooit het geval is, dat er maar één schuldige is.
Mijn ervaring is wel dat het vaak véél ingewikkelder is dan dat.
Als ik de oudervervreemding met een vader, moeder of kind te pakken krijg, zitten we terug op een spoor. Een spoor met vele wegen en oplossingen. We zijn niet meer ontspoord in een tunnelvisie.
Die ontsporing kan angstig maken.
Die ontsporing kan ouders en kinderen nog verder in miserie brengen.
Die ontsporing kan de oudervervreemding nog sterker maken.
Die ontsporing kan een heel conflictbolwerk geven bij rechtbank en instanties.
Kijk, die dingen passen niet in mijn koers. Ik wil namelijk dat elk kind verder kan met elke ouder apart. Ik wil niet dat ouders en kinderen terecht komen in ellenlange juridische procedures en onderzoeken. Wat ik dan zie gebeuren is zo destructief voor iedereen die betrokken is.
Ik zeg niet dat een rechtbankprocedure niet kan. Maar ouders zijn zich niet bewust van de effecten hiervan. Je verwacht rechtvaardigheid, maar een rechtbank werkt met wetten. Dat is heel anders dan het welzijn dat ik voor ogen heb.
Maar An, ik kan dit toch niet zo laten gebeuren??
Ik erken het grote leed. Maar het is mijn werk om welzijn te versterken. Welzijn is voor mij niet dat jij je machteloos moet voelen of in een hoek geduwd. Dus ik zet er altijd iets naast.
De acties die ouders dan ondernemen, dat is echt om van je stoel vanaf te vallen. Zo bijzonder krachtig. Ze zijn niet meer machteloos overgeleverd – maar ervaren opnieuw wat invloed.
Ofwel lees je dit omdat jouw kind van jou vervreemdt, ofwel omdat je kind vervreemdt van de andere ouder. Ik werk altijd met beiden (ook al zie ik maar één van de ouders tijdens de coaching).
Ja, we moeten hier iets doen zodat een kind wél verder kan met beide ouders. Maar of het woord ‘ouderverstoting’ daar de enige oplossing voor is, daar wil ik goed over kunnen nadenken. Een brede aanpak werkt beter.
Vervreemding heeft veel meer oorzaken
Ouders die hiervan beschuldigd worden, laat ik recht in de spiegel kijken. Ik maak het hen niet gemakkelijk en help hen om de band tussen hun kind en de andere ouder te stimuleren.
Meestal zitten daar heel veel betekenissen die meespelen en beslaat dit aspecten waar verandering mogelijk is.
Ouders die het gevoel hebben dat de kinderen tegen hen opgezet worden en slachtoffer zijn van ouderverstoting, laat ik ook recht in de spiegel kijken. Ook daar zitten vaak meer lagen die opnieuw complexe verbindingen blootleggen.
Het aanhoudend conflict tussen beide ouders maakt het voor kinderen onmogelijk om goed te doen. Kinderen raken gespleten in hun loyaliteit. Dat wil zeggen dat de verbinding met beide ouders moeilijk wordt. Ze zitten vast. Het kind voelt zich daar ongelukkig bij.
Dan zoekt het een uitweg. Het kiest voor één ouder en tegen de andere. Zo vindt het kind rust. Het kind maakt een ‘split’. Dit gebeurt niet alleen in het contact, maar ook in de identiteit en de zelfwaarde. (naar Claire Wiewauters, 2005).
Maar daar knelt het schoentje: het is van altijd en overal dat kinderen bij het groter worden soms afstand nemen van hun ouders.
Kinderen kunnen bij het groter worden afstand nemen van hun ouders. Vroeger was dit niet zo raar.
Maar in onze tijd wel, ook buiten echtscheidingen. Zo hoorde ik van iemand dat zij op haar 14 jaar alleen is gaan wonen. Of een dertigjarige die een tijd geen contact meer heeft met zijn ouders. Een vijftiger die zijn ouders wel bezoekt, maar totaal geen connectie heeft in de gesprekken met hen. Als je erover begint te spreken, hebben veel mensen zo’n periode in hun leven.
Tragisch is het wel.
Vervreemding is altijd pijnlijk
Elk conflict in een familie is er voor mij één te veel.
Het is jammer genoeg de realiteit. Die realiteit is altijd pijnlijk. Ook al toont iemand dat niet, het kwetst vanbinnen. Niemand heeft het gewild. Iedere ouder wil graag gezien worden door haar/zijn kinderen. En ieder kind wil graag gezien worden door zijn ouders.
Deze beweging wil ik bespreekbaar maken. Zodat er terug gesprekken kunnen ontstaan, waar ouders en kinderen verbindingen kunnen leggen.
Op deze manier heb ik al veel ouders geholpen
Hoe doe ik dat dan? Dat is voor volgende week.
Volgende week volgt deel 2: Kan je ouderverstoting voorkomen?
Maak jij ouderverstoting mee en maak je jezelf zorgen?
Dan is mijn ééndaagse workshop "Houvast voor ouders na de echtscheiding" misschien iets voor jou. De eerstvolgende wordt georganiseerd op zaterdag 21 november, er is nog 1 plekje vrij.
Heb je nog vragen over de workshop, twijfel je of dit is wat jij nu nodig hebt? Stel ze mij via info@glinster.com of via het contactformulier.
Groetjes,
An
PS Wil je liever op een andere manier met mij samenwerken?
Boek jouw gratis verkennend gesprek hier. Dan bespreken we waar jij nu nood aan hebt en hoe ik jou daar beste bij kan helpen.
Mijn kinderen zien lijden in een vechtscheiding, dat is heel moeilijk geweest
Het is één ding om zelf met de moeilijke situatie om te gaan, maar je kinderen zien lijden, dat is héél moeilijk geweest. Zo vertelde Steven Laureys op radio 1. Het zette me aan om te spreken met ouders over dit lijden en hoe je als ouder daarmee kan omgaan. Dat vertel ik je graag in deze blog.
Hoe je kinderen steunen bij een vechtscheiding
Je bent misschien in een vechtscheiding gesukkeld. Wat nu? Met de juiste inzichten en tools, kan je opnieuw rust en houvast vinden. In deze blog vertel ik je de basis waarop mijn webinar is opgebouwd. Hoe beter je dit begrijpt, hoe steviger je zal staan.
Vlog - Zolang mijn kinderen maar gelukkig zijn
Conflict na echtscheiding veroorzaakt veel stress. Ik zie dan ouders die zich enorm inzetten voor hun kinderen, maar zichzelf vergeten. Ze zijn overgeschakeld op overleefstand om hun kinderen toch maar gelukkig te maken. Is dat helpend? Nee! 5 misverstanden over geluk die leven bij ouders na de echtscheiding.
Hét ouderschapsplan voor ouders in hoog conflict bestaat niet
Een ouderschapsplan maken in hoog conflict na echtscheiding is niet goed, voor regelingen over de kinderen, samen met moeder/vader, is maatwerk nodig. Jij zal zelf moeten leren hoe je houvast creëert voor jou en je kinderen in iedere aparte situatie. Ik toon je waarom parallel ouderschap hierin een goede weg is.
3 valkuilen van informatie over moeilijke echtscheidingen op internet
Wanneer we vastlopen met iets, dan raadplegen we meteen internet en sociale media. Je wil een verklaring en een oplossing. Maar hoe weet je of die informatie betrouwbaar is en helpend? In deze blog bespreek ik 3 valkuilen van informatie over moeilijke echtscheidingen op internet. Omdat ik niet wil dat je daardoor nog meer in de last sukkelt.
Vlog - Terug aan het stuur van jouw ouderschap
Met de laatste blog van 2020, nodigde ik je uit om even stil te staan bij je ouderschap. Dit brengt je opnieuw aan het stuur van je ouderschap, wanneer er obstakels zijn. In mijn eerste vlog spreek ik over ouders die terug leiding nemen over hun ouderschap. Ik leg je uit wat dat kan zijn en hoe parallel ouderschap je daarin kan helpen.
Hoe stilstaan jou terug aan het stuur van je ouderschap kan brengen
Op het einde van het jaar, blikken velen terug en vooruit. Misschien doe jij dat ook? Ouders die stilstaan en moeilijke vragen niet meer uit de weg gaan, zie ik openbloeien. Wel, daar krijg je elke week een inspirerende blog over in deze mails. In 2021 zal ik je blijven trakteren met een wekelijkse inspiratie. In deze blog vertel ik je hoe op tijd stilstaan, jou terug aan het stuur van je ouderschap kan brengen.
Parallel ouderschap kan je niet alleen doen
Parallel ouderschap kan je niet alleen doen. De kracht van het conflict na echtscheiding is groot. Het vraagt wat om jezelf ertegen te verzetten. Daarom heb jij steun nodig om dit te kunnen volhouden. In deze blog leg ik je uit waarom dit belangrijk is en wat de grootste obstakels daarvoor zijn.
Pffff, het is weer van dat ...
“Het” is weer daar. Het gedoe, de miserie, de storm, de ellende tussen jou en de co-ouder. Wist je dat “het” ervoor zorgt dat kinderen verscheurd worden door de botsende meningen en emoties tussen hun ouders. Laat je niet meezuigen door het gedoe, zodat je kinderen houvast en rust kunnen vinden.
Mijn kind zegt dat ik lieg, wat kan ik doen?
Na de echtscheiding mag je de andere ouder niet zwartmaken om de kinderen niet in een loyaliteitsprobleem te brengen. Maar wat als de andere ouder jou zwartmaakt of leugens over jou vertelt? Ik wil je inspireren om jou terug aan het stuur te zetten van je ouderschap in zo’n lastige situatie.
Verdorie, de kinderen inzetten om mij te pesten!
We zien de kinderen vaak als onschuldige speelballen van de conflicten tussen hun ouders, maar het zijn ook autonome wezens, die hun eigen rol hebben in de moeilijke echtscheiding. Daarom wil ik je doen nadenken over 5 acties die je beter niet neemt als je kinderen ingezet worden in de strijd.
Parallel ouderschap is als dansen in de regen
Belast je je kind door rechtstreeks zijn/haar hobby’s met hem/haar te bespreken? Ja. Hoewel misschien frustrerend is het ook nodig. Parallel ouderschap is eerst als dansen in de regen.
Aaargh, het wisselmoment is weer pure stress
Het wisselmoment komt in negen op de tien gesprekken aan bod en bezorgt veel ouders en kinderen stress. Wat speelt er zich af tijdens een wisselmoment, welke valkuilen kan je vermijden opdat je kinderen en jij nét iets minder overstuur moeten zijn.
3-delige minireeks Ouderverstoting en Oudervervreemding: deel 3
Als je in een vechtscheiding zit, is de kans groot dat je al gelezen of gehoord hebt van Ouderverstoting. En wat als daar ook nog eens narcisme bij komt kijken? Hoe ondersteun je dan best je kind?
3-delige minireeks Ouderverstoting en Oudervervreemding: deel 2
Als je in een vechtscheiding zit, is de kans groot dat je al gelezen of gehoord hebt van Ouderverstoting. Wat moet je dan doen? En vooral, kan je ouderverstoting voorkomen?
Durf jij je boos maken op je kinderen na de echtscheiding?
Ik help ouders om na de echtscheiding grenzen te stellen aan onveilig of kwetsend gedrag van hun kinderen. Dat is vaak moeilijk om verschillende redenen. Ik help ouders stevig te staan en hier grenzen aan te geven. Hoe doe ik dat? Wel ik geef je in deze blog graag enkele ideeën.
Mijn ex moet eerst veranderen. Zo kan ik geen co-ouderschap doen!
Na de echtscheiding moet je wel nog als ouders verder. Terwijl er misschien enorm veel pijn, verdriet of woede is tussen elkaar als ex-partners. In deze blog wil ik je uitleggen waarom de stap van ex-partners naar co-ouders na de echtscheiding zo moeilijk is en totaal niet evident.
7 onbewuste strategieën die een goed ouderschapsplan saboteren
Co-ouderschap invullen is erg verschillend en kan voor heel wat conflict zorgen. In deze blog licht ik 7 onbewuste strategieën uit die een goed ouderschapsplan saboteren en hoe parallel ouderschap je kan helpen om wél een goede regeling op te stellen.
Wanneer er geen hoop meer is dat het ooit nog goedkomt
Hoop koesteren in een aanhoudend conflict is moeilijk. Je bent het vertrouwen verloren in elkaar. Misschien heb je ook wat hulp gehad en kon dat niet helpen. Je wil misschien geen hoop meer voelen, om jezelf te beschermen. Toch is er meer hoop mogelijk dan je denkt. Daar wil ik in deze blog met jou bij stilstaan. Ik geef hier 5 standpunten over hoop in een conflict na echtscheiding.
De smartphone maakt een conflict na echtscheiding nog groter
Loopt de communicatie met je ex-partner over de kinderen niet goed? Het bevordert het welzijn van je kinderen als je bewust omgaat met de berichtjes van vader/moeder via de smartphone in het co-ouderschap. In deze blog wil ik je helpen zien waarom de smartphone een conflict tussen ouders nog sterker maakt. Ik vertel je ook waarom het de moeite waard is om hier bewuster mee om te gaan.
Moeilijk co-ouderschap zonder je kinderen het nog lastiger te maken
Het is de meest gehoorde twijfel van parallel ouderschap, dat het de kinderen juist meer belast. In deze blog bespreek ik waarom parallel ouderschap kinderen niet méér belast, maar juist kansen geeft om te groeien als weerbaar kind van 2 aparte ouders. Ik geef je 4 eye-openers die je blik kunnen verbreden.
Op zoek naar een ander woord voor vechtscheiding
De benaming ‘vechtscheiding’ vind ik niet goed voor alle ouders. Je kiest er vaak niet voor om in zo’n situatie te zijn. Het kijkt neer op ouders die in moeilijk co-ouderschap zitten. Het voelt beschuldigend, kleinerend, betuttelend… Kortom, het geeft weinig erkenning. Het versterkt niet.
3 Redenen waarom hulp vragen bij een vechtscheiding niet evident is
Er is schaamte bij ouders die gescheiden zijn en problemen hebben daardoor. Men heeft snel oordelen klaar voor mensen die niet in het ‘normale’ plaatje passen in onze samenleving. Ook over ouders die in een vechtscheiding zitten, is er niet altijd begrip. Dat geeft eenzame gevoelens. Die eenzaamheid durven doorbreken, is vaak een grote stap. In deze blog vertel ik je graag over 3 redenen waarom gescheiden ouders niet durven spreken over hun problemen.
3 Misverstanden over de muur opzetten met je ex-partner
Parallel ouderschap leert je om “de muur” op te zetten tussen jezelf en de vader/moeder van je kinderen. Dit om het conflict tussen jullie te verminderen. Want dat conflict is niet goed voor het welzijn van je kinderen. Er zijn wat misverstanden over die muur waarover ik het graag wil hebben.
Waarom je kinderen steunen meer is dan schade beperken
Als je juridisch of bij instanties bescherming zoekt voor de schade die je kinderen oplopen door het conflict na de echtscheiding, kan je op muren botsen. Echtscheiding en huiselijk geweld horen bij de risicofactoren voor de ontwikkeling van kinderen. Toch wordt er vaak gewezen op de veerkracht en weerbaarheid van kinderen. Dat kan je teleurstellen. Ik vertel je graag wat de meerwaarde is van goede en juiste steun voor kinderen door 1 ouder, ook als er huiselijk geweld is na de echtscheiding.
4 strategieën om uit het conflict te gaan
4 strategieën om je niet te laten grijpen door het conflictmonster (lees eerst het artikel over het conflictmonster ;-))
Is parallel ouderschap iets voor mij?
An, dat past niet bij mijn waarden. Ik vind dat we toch moeten overleggen over de opvoeding van de kinderen. Misschien herken je dit? Je bent niet alleen. Ouders die eraan denken te starten met parallel ouderschap, hebben een paar twijfels. Ik help je graag door hierover te spreken. Een helder beeld over deze vorm van co-ouderschap is belangrijk, zodat jij op de juiste moment kan kiezen om hiermee te starten opdat je niet dieper in de vechtscheiding komt.
5 Belangrijke inzichten waardoor je begrijpt wat Parallel Ouderschap is
Je vraagt jezelf af “Wat is dat nu, parallel ouderschap?” Je hebt het gehoord van een vriend, een hulpverlener of de rechtbank. Dan ga je op zoek naar informatie. Ik vertel je hier wat jij moet weten over parallel ouderschap.
3 mythes over narcisme en kinderen, na de echtscheiding
Bij veel vechtscheidingen in onze samenleving op dit moment, valt het woord 'narcistische ex-partner'. In deze blog bespreek ik 3 mythes over co-ouderschap met een narcistische ex en hoe parallel ouderschap de kinderen eilandjes van rust kunnen geven.
5 redenen waarom ik graag in groep aan parallel ouderschap werk
"Eigenlijk wil ik liever individueel met je werken, An." Het verbaast je vast, wanneer ik je voorstel om deel te nemen aan een groepstraject met ouders die in hetzelfde schuitje zitten. Is dat wel iets voor mij? Ik vertel je graag 5 redenen waarom ik graag in groep aan parallel ouderschap werk.
Hoe zorg ik ervoor dat mijn kind kan volgen op school?
Wat doe je wanneer schoolwerk op een andere wijze opgevolgd wordt in de twee huizen? Wat doe je wanneer het schoolwerk bij de andere ouder niet goed of anders opgevolgd wordt dan jij zou willen, terwijl je niet zo'n goed contact hebt met die andere ouder?
Laten we het daar niet over hebben!
In een vechtscheiding, maak je dingen mee waarvoor je je kan schamen. Maar dat hoeft niet. Je bent niet alleen. Ik inspireer je graag om die schaamte te doorbreken, zodat je meer rust kan vinden voor je kinderen en jezelf.
4 Do’s en don’ts wanneer je kind het contact met je verbreekt na de echtscheiding
Je kind wijst je af na de echtscheiding. Hij is liever bij de andere ouder. Hoe ga je daarmee om? Ik deel graag de 4 meest waardevolle do’s en don’ts wanneer jij afgewezen wordt door je kind.
Hoe begin je nu aan parallel ouderschap?
Over de voorwaarden om aan parallel ouderschap te beginnen. Ook al is het nog niet zo gekend. Als jij ervoor kiest en 100% voor gaat, dan straal je dat uit en neem je anderen die het nog niet kennen, mee.
Toegeven of op je strepen staan voor de kinderen?
Als co-ouderschap moeilijk gaat na de echtscheiding, is er iets anders nodig dan overleg. Alles wat je meedeelt of vraagt aan de andere ouder, heeft effect. En als het slecht aankomt, dan zal hij/zij dat laten horen aan jullie kinderen. Moet je dan zwijgen? Of op je strepen staan?
Kom uit je kot! En laat het moeilijk co-ouderschap niet op zijn beloop.
Dus als je denkt, dit is niet het moment om te werken aan parallel ouderschap. Weet dan dat er meer mogelijk is dan je brein je wil wijsmaken. Durf opnieuw te hopen en te dromen. Bouw elke dag aan die droom. (Maar niet de droom dat de andere ouder ooit tot inzicht zal komen, dat is wel realiteit)
Vul jouw EHBO kistje
In conflict na echtscheiding is werken aan jouw zelfzorg en die van je kinderen essentieel. Ik vertel je in deze blog graag waarom dit de basis is om uit moeilijk co-ouderschap te komen.
In een crisis zou je toch inzicht mogen verwachten van de andere ouder?
Over het rouwproces, dat de andere ouder niet de co-ouder is waar jij op hoopte. In een wereldwijde crisis, nu met corona, zou je toch samenwerking verwachten?
4 do’s en don’ts voor gescheiden ouders in een tijd van crisis
Hoe doe ik aan co-ouderschap wanneer de andere ouder niet meewerkt in een crisis? Een tijd van crisis, zoals de corona-tijd, kan trauma doen opflakkeren. Daardoor schiet het reptielenbrein van je ex-partner of jezelf opnieuw in voortdurende actie. Ik geef je graag 4 waardevolle do's en don'ts om je eigen reactie op de crisis te reguleren. Zodat jij er als ouder stevig kan staan om heldere keuzes te nemen die gericht zijn op actie dat rekening houdt met veel aspecten van een crisis.
De combi corona en co-ouderschap
Ik vertel je graag over enkele reflecties naar aanleiding van vragen die mij gesteld werden de voorbije dagen over het effect van de corona-crisis op moeilijk co-ouderschap.
Vertragen in moeilijk co-ouderschap
Dit artikel gaat over vertragen, terwijl je constant in paraatheid moet staan wanneer co-ouderschap met strijd verloopt.
Veilige eilandjes als antigif voor een moeilijke echtscheiding
Veilige eilandjes kunnen beschermen tegen de problemen van een psychisch kwetsbare ouder, ook bij een moeilijke echtscheiding. Ik vertel je graag hoe je dit veilig eiland kan opbouwen met je kinderen in 3 stappen.
Parallel ouderschap is ook co-ouderschap
Er bestaan heel wat misverstanden in de samenleving rond scheiden. De woorden verliezen hun betekenis en worden door elkaar gebruikt. Ik zet graag alles op een rijtje.
SOS een boos kind na de echtscheiding – 5 tools om de band te versterken
Je vindt zoveel informatie over kinderen die boos zijn. Op internet, opvoedboeken, televisie,... Maar het is toch anders, wanneer je in een vechtscheiding zit. Je kinderen wijzen jou of vader/moeder af. Hoe ga je daarmee om? Wat kan je wel doen en wat doe je beter niet? Je kan meer doen dan je denkt! Maar het vraagt een andere mindset. Op die manier houden we samen koers op de vele belangen van je kinderen.
Het conflictmonster
Parallel ouderschap is een bewezen effectieve uitweg uit de vechtscheiding. Het opzetten van de muur tussen beide ouders, helpt het conflictmonster bij de kinderen weg te houden.
Bemiddeling werkt vaak niet in een vechtscheiding
Hoe kan je verder, als je jouw kind niet bij een psycholoog krijgt?
On turning shit into roses
2 ouders, 2 schuldigen
Als de school onbedoeld meegaat in de vechtscheiding
Wat doe je met jouw angst die de co-ouder zaait?
Angst, je vindt ontzettend veel goed bedoelde raad hierover. Je wil dit het liefst niet voelen. Zo zit onze maatschappij ook in elkaar. Angst? Zoek een oplossing en het is weg. Maar zo werken gevoelens niet. Lees er meer over in dit artikel.
Wat helpt bij hoogconflictscheidingen?
In december 2018 verschenen de belangrijkste resultaten van het onderzoek van Inge Pasteels aan de PXL over wat werkt bij hoog conflict na echtscheiding. Dit vormde toen mee de basis voor de werking van Glinster.
Blijven staan ondanks de storm
Willen kinderen wel praten over de scheiding?
Scheiden doet lijden
Train je brein uit de vechtscheiding