3-delige minireeks Ouderverstoting en Oudervervreemding: deel 2

Deel 2: Kan je ouderverstoting voorkomen? 

Er zijn geen eenvoudige en snelle oplossingen. Een uitdaging voor het uithoudingsvermogen. Net zoals bij een marathon is het belangrijk om geen sprint in te zetten bij het begin. 

~ Claire Wiewauters ~


Iedere maand maak ik voor alle ouders die een traject volgen bij Glinster een video rond een thema. Ik zoek dan een thema waar veel ouders mee bezig zijn. Ik vraag ook aan hen wat ze willen dat ik bespreek. Deze maand vroegen ze het thema ‘Ouderverstoting’.

Ik moest even slikken. Hoe krijg ik zoiets zwaar en beladen in één uurtje?

Ik verzamelde gedurende enkele weken teksten, indrukken, gesprekken en ervaringen rond ouderverstoting. Het resultaat is niet volledig – maar wel ontzettend waardevol. Als opstap voor deze presentatie stond ik stil bij 3 vragen. Die 3 vragen deel ik in deze mini-blogreeks met jou.

Vorige week legde ik uit wat ouderverstoting precies is en waarom ik liever praat over oudervervreemding.


Kan je met parallel ouderschap ouderverstoting voorkomen? 

Ouders vragen me na een traject of workshop wel eens: “An, kan je dit niet leren aan hulpverleners? Het is zo helpend!

Daarom steek ik sinds kort mijn hoofd boven het (professionele) maaiveld. Ik help mee om een échte beweging op gang te brengen in de samenleving. Een beweging van nieuwsgierigheid naar de fase van parallel ouderschap na de echtscheiding.

Dat doe ik door de hulpverleners, bemiddelaars, advocaten, leerkrachten en psychologen te betrekken in het verhaal van parallel ouderschap. Het is mijn grootste wens ook hén te doen inzien dat blijven inzetten op communicatie tussen gescheiden ouders – ook al lopen de spanningen hoog op – niet de beste weg is voor het welzijn van zowel kinderen als ouders.

Tijdens het laatste webinar voor professionals kreeg ik de vraag: ‘An, kan je met parallel ouderschap dan ouderverstoting voorkomen?’


Sara verloor de controle over haar dochter. Dochter wou liever bij papa gaan wonen. Sara was gekwetst. Wat deed ze verkeerd dat haar dochter niet graag bij haar was? Ze voelde frustratie. Het was immers haar ex zijn schuld dat ze uit elkaar waren. Hij wou niet in relatietherapie of bemiddeling. Nu nam hij hun dochter ook nog van haar af. 

Die frustratie werd haar met momenten te veel. De machteloosheid voelde ze trillen in haar handen. Ze moest iets doen. Telkens haar dochter over iets boos was, kwam de boosheid naar haar ex naar boven. Ze riep zelfs op een moment: “Ga dan maar bij je vader wonen. Het kan me niets schelen!” Ze was eerlijk gezegd heel ongerust toen de psycholoog het woord ‘Ouderverstoting’ liet vallen.

Tom zijn zoon was niet meer te houden. Dus stelde Tom grenzen als vader. Maar telkens haalde zoon de regels van moeder erbij: zij doet dat niet zo, dus moest hij ook niet zo moeilijk doen. Tom liet zich niet doen. Maar zijn zoon begon moeder op te bellen wanneer het hem niet zinde bij Tom. Moeder verweet Tom alles. Dat hij een slechte vader was en een rotzak. Zijn zoon hoorde dit allemaal. Hij begon te zoeken op internet. Hij kwam teksten tegen rond ouderverstoting. Ja, dat was het! Moeder zet zijn zoon op tegen hem en is over-beschermend. Dat moet gewoon stoppen.


Herken je hier iets in of heb je al dergelijke verhalen gehoord?

Ik geef je graag deze 5 stappen mee die je in dit soort situaties kunnen steunen en je visie kunnen verruimen:


Hoe sneller je het herkent, hoe beter

Dé beste basis om oudervervreemding in een moeilijke echtscheiding tegen te gaan, is om je kind niet in een loyaliteitsconflict te brengen. Je geeft je kind op die manier zo weinig mogelijk kans te vervreemden van jou en van de andere ouder.

En parallel ouderschap is nét dat. Je begrijpt door en door hoe je jouw kinderen het beste kan steunen. Wat je wél kan zeggen, moet zeggen, moet verzwijgen.


Houd vol, ook al blijft de andere ouder strijden en jullie kind inzetten hiervoor

Ook als de andere ouder blijft doorgaan met negativiteit rond te strooien. Heel wat ouders die na de echtscheiding dit doen met hun kinderen, zien daarna de relatie met hun kind sterker worden.

Volhouden is de boodschap. Oudervervreemding is geen sprintje dat je even loopt. Het is een marathon waarbij je inzet op uithoudingsvermogen.


Omring je met supporters

Om te kunnen volhouden, heb je mensen om je heen nodig die je hierin steunen. “Ja maar, laat jij je gewoon doen?” of “Die ex van je is gewoon gestoord!” zullen goedbedoeld zijn, maar verhogen het welzijn van je kinderen niet op lange termijn.

Ze gooien zelfs vaker nog meer olie op het hete vuur.

Familie, vrienden en hulpverleners weten ook soms niet goed hoe ze met oudervervreemding kunnen omgaan. De manier waarop jij praat over wat je kind en jou overkomt, maakt dat zij ook helder kunnen blijven nadenken. Ze voelen zich minder machteloos en ondernemen dan actie die écht luistert naar jouw welzijn en het welzijn van je kind.


Geef jezelf niet over

Dat wil niet zeggen dat je je erbij moet neerleggen. Juist door aan parallel ouderschap te doen, ga je heel erg krachtig staan.

Toen moeder de kinderen niet wou meegeven en erbij zei dat ik slecht was voor onze kinderen, bleef ik staan. Ik deed niet mee met dat gedoe. Ik was wel gekwetst. Daarover sprak ik later met een vriend. Ik had echt goesting om eens goed mijn mening aan moeder te zeggen, maar ik heb het niet gedaan voor de kinderen. Achteraf voelde ik me zo goed, dat ik niet in de val getrapt was.


Je hebt geen 100% garantie op het effect

Het is slechts bij enkelen die parallel ouderschap toepassen waar het leidt tot een breuk met hun kind.

Maar ook zij blijven zich waardevol inzetten voor de relatie.
Ze kunnen grenzen stellen en toch liefde blijven tonen.

Ze kunnen waardevolle actie ondernemen om de relatie te herstellen.
Ze kunnen hulpverleners aanspreken op een manier dat ze de moeilijke situatie van de breuk tussen een kind en een ouder begrijpen.
Ze weten wat een rechtbank wel kan doen en niet kan doen. Ze gaan niet strijden, maar wel blijvend inzetten.

Waar je dus  wel 100% garantie op hebt, is hoe jij ermee omgaat en eerlijk in de spiegel kan kijken naar jezelf als ouder en als mens.


Dus ja, op de vraag of parallel ouderschap ouderverstoting kan voorkomen, kan ik overwegend positief antwoorden. Hoe vroeger je ermee start, hoe beter wel. 


Maak jij ouderverstoting mee en maak je jezelf zorgen? 

Dan is mijn ééndaagse workshop "Houvast voor ouders na de echtscheiding" misschien iets voor jou. Tijdens deze workshop bouw je concrete handvatten op zodat jij stevig staat als mama of papa en oudervervreemding voor je kinderen zo weinig mogelijk kans geeft. Je ontmoet andere ouders zodat je steun ervaart die je moed en kracht kunnen geven.

Heb je nog vragen over de workshop, twijfel je of dit is wat jij nu nodig hebt? Stel ze mij via info@glinster.com of via het contactformulier


Liefs, 

An


PS   Wil je liever op een andere manier met mij samenwerken? Boek jouw gratis verkennend gesprek hier. Dan bespreken we waar jij nu nood aan hebt en hoe ik jou daar beste bij kan helpen.


3-delige minireeks Ouderverstoting en Oudervervreemding: deel 2

Parallel ouderschap is als dansen in de regen

Belast je je kind door rechtstreeks zijn/haar hobby’s met hem/haar te bespreken? Ja. Hoewel misschien frustrerend is het ook nodig. Parallel ouderschap is eerst als dansen in de regen.

Lees meer

Aaargh, het wisselmoment is weer pure stress

Het wisselmoment komt in negen op de tien gesprekken aan bod en bezorgt veel ouders en kinderen stress. Wat speelt er zich af tijdens een wisselmoment, welke valkuilen kan je vermijden opdat je kinderen en jij nét iets minder overstuur moeten zijn.

Lees meer

3-delige minireeks Ouderverstoting en Oudervervreemding: deel 3

Als je in een vechtscheiding zit, is de kans groot dat je al gelezen of gehoord hebt van Ouderverstoting. En wat als daar ook nog eens narcisme bij komt kijken? Hoe ondersteun je dan best je kind?

Lees meer

3-delige minireeks Ouderverstoting en Oudervervreemding: deel 1

Ik zie veel ouders zich vastrijden in rechtbankprocedures wanneer ze te maken krijgen met ouderverstoting. Ouderverstoting kan je niet in 2 zinnen uitleggen, het is ingewikkeld. Maar net daar ligt de oplossing. Deze blog helpt je om een breder plaatje te blijven zien.

Lees meer

Durf jij je boos maken op je kinderen na de echtscheiding?

Ik help ouders om na de echtscheiding grenzen te stellen aan onveilig of kwetsend gedrag van hun kinderen. Dat is vaak moeilijk om verschillende redenen. Ik help ouders stevig te staan en hier grenzen aan te geven. Hoe doe ik dat? Wel ik geef je in deze blog graag enkele ideeën.

Lees meer

Mijn ex moet eerst veranderen. Zo kan ik geen co-ouderschap doen!

Na de echtscheiding moet je wel nog als ouders verder. Terwijl er misschien enorm veel pijn, verdriet of woede is tussen elkaar als ex-partners. In deze blog wil ik je uitleggen waarom de stap van ex-partners naar co-ouders na de echtscheiding zo moeilijk is en totaal niet evident.

Lees meer

7 onbewuste strategieën die een goed ouderschapsplan saboteren

Co-ouderschap invullen is erg verschillend en kan voor heel wat conflict zorgen. In deze blog licht ik 7 onbewuste strategieën uit die een goed ouderschapsplan saboteren en hoe parallel ouderschap je kan helpen om wél een goede regeling op te stellen.

Lees meer

Wanneer er geen hoop meer is dat het ooit nog goedkomt

Hoop koesteren in een aanhoudend conflict is moeilijk. Je bent het vertrouwen verloren in elkaar. Misschien heb je ook wat hulp gehad en kon dat niet helpen. Je wil misschien geen hoop meer voelen, om jezelf te beschermen. Toch is er meer hoop mogelijk dan je denkt. Daar wil ik in deze blog met jou bij stilstaan. Ik geef hier 5 standpunten over hoop in een conflict na echtscheiding.

Lees meer

De smartphone maakt een conflict na echtscheiding nog groter

Loopt de communicatie met je ex-partner over de kinderen niet goed? Het bevordert het welzijn van je kinderen als je bewust omgaat met de berichtjes van vader/moeder via de smartphone in het co-ouderschap. In deze blog wil ik je helpen zien waarom de smartphone een conflict tussen ouders nog sterker maakt. Ik vertel je ook waarom het de moeite waard is om hier bewuster mee om te gaan.

Lees meer

Moeilijk co-ouderschap zonder je kinderen het nog lastiger te maken

Het is de meest gehoorde twijfel van parallel ouderschap, dat het de kinderen juist meer belast. In deze blog bespreek ik waarom parallel ouderschap kinderen niet méér belast, maar juist kansen geeft om te groeien als weerbaar kind van 2 aparte ouders. Ik geef je 4 eye-openers die je blik kunnen verbreden.

Lees meer

Op zoek naar een ander woord voor vechtscheiding

De benaming ‘vechtscheiding’ vind ik niet goed voor alle ouders. Je kiest er vaak niet voor om in zo’n situatie te zijn. Het kijkt neer op ouders die in moeilijk co-ouderschap zitten. Het voelt beschuldigend, kleinerend, betuttelend… Kortom, het geeft weinig erkenning. Het versterkt niet.

Lees meer

3 Redenen waarom hulp vragen bij een vechtscheiding niet evident is

Er is schaamte bij ouders die gescheiden zijn en problemen hebben daardoor. Men heeft snel oordelen klaar voor mensen die niet in het ‘normale’ plaatje passen in onze samenleving. Ook over ouders die in een vechtscheiding zitten, is er niet altijd begrip. Dat geeft eenzame gevoelens. Die eenzaamheid durven doorbreken, is vaak een grote stap. In deze blog vertel ik je graag over 3 redenen waarom gescheiden ouders niet durven spreken over hun problemen.

Lees meer

3 Misverstanden over de muur opzetten met je ex-partner

Parallel ouderschap leert je om “de muur” op te zetten tussen jezelf en de vader/moeder van je kinderen. Dit om het conflict tussen jullie te verminderen. Want dat conflict is niet goed voor het welzijn van je kinderen. Er zijn wat misverstanden over die muur waarover ik het graag wil hebben.

Lees meer

Waarom je kinderen steunen meer is dan schade beperken

Als je juridisch of bij instanties bescherming zoekt voor de schade die je kinderen oplopen door het conflict na de echtscheiding, kan je op muren botsen. Echtscheiding en huiselijk geweld horen bij de risicofactoren voor de ontwikkeling van kinderen. Toch wordt er vaak gewezen op de veerkracht en weerbaarheid van kinderen. Dat kan je teleurstellen. Ik vertel je graag wat de meerwaarde is van goede en juiste steun voor kinderen door 1 ouder, ook als er huiselijk geweld is na de echtscheiding.

Lees meer

Is parallel ouderschap iets voor mij?

An, dat past niet bij mijn waarden. Ik vind dat we toch moeten overleggen over de opvoeding van de kinderen. Misschien herken je dit? Je bent niet alleen. Ouders die eraan denken te starten met parallel ouderschap, hebben een paar twijfels. Ik help je graag door hierover te spreken. Een helder beeld over deze vorm van co-ouderschap is belangrijk, zodat jij op de juiste moment kan kiezen om hiermee te starten opdat je niet dieper in de vechtscheiding komt.

Lees meer

5 Belangrijke inzichten waardoor je begrijpt wat Parallel Ouderschap is

Je vraagt jezelf af “Wat is dat nu, parallel ouderschap?” Je hebt het gehoord van een vriend, een hulpverlener of de rechtbank. Dan ga je op zoek naar informatie. Ik vertel je hier wat jij moet weten over parallel ouderschap.

Lees meer

3 mythes over narcisme en kinderen, na de echtscheiding

Bij veel vechtscheidingen in onze samenleving op dit moment, valt het woord 'narcistische ex-partner'. In deze blog bespreek ik 3 mythes over co-ouderschap met een narcistische ex en hoe parallel ouderschap de kinderen eilandjes van rust kunnen geven.

Lees meer

5 redenen waarom ik graag in groep aan parallel ouderschap werk

"Eigenlijk wil ik liever individueel met je werken, An." Het verbaast je vast, wanneer ik je voorstel om deel te nemen aan een groepstraject met ouders die in hetzelfde schuitje zitten. Is dat wel iets voor mij? Ik vertel je graag 5 redenen waarom ik graag in groep aan parallel ouderschap werk.

Lees meer

Hoe zorg ik ervoor dat mijn kind kan volgen op school?

Wat doe je wanneer schoolwerk op een andere wijze opgevolgd wordt in de twee huizen? Wat doe je wanneer het schoolwerk bij de andere ouder niet goed of anders opgevolgd wordt dan jij zou willen, terwijl je niet zo'n goed contact hebt met die andere ouder?

Lees meer

Laten we het daar niet over hebben!

In een vechtscheiding, maak je dingen mee waarvoor je je kan schamen. Maar dat hoeft niet. Je bent niet alleen. Ik inspireer je graag om die schaamte te doorbreken, zodat je meer rust kan vinden voor je kinderen en jezelf.

Lees meer

4 Do’s en don’ts wanneer je kind het contact met je verbreekt na de echtscheiding

Je kind wijst je af na de echtscheiding. Hij is liever bij de andere ouder. Hoe ga je daarmee om? Ik deel graag de 4 meest waardevolle do’s en don’ts wanneer jij afgewezen wordt door je kind.

Lees meer

Hoe begin je nu aan parallel ouderschap?

Over de voorwaarden om aan parallel ouderschap te beginnen. Ook al is het nog niet zo gekend. Als jij ervoor kiest en 100% voor gaat, dan straal je dat uit en neem je anderen die het nog niet kennen, mee.

Lees meer

Toegeven of op je strepen staan voor de kinderen?

Als co-ouderschap moeilijk gaat na de echtscheiding, is er iets anders nodig dan overleg. Alles wat je meedeelt of vraagt aan de andere ouder, heeft effect. En als het slecht aankomt, dan zal hij/zij dat laten horen aan jullie kinderen. Moet je dan zwijgen? Of op je strepen staan?

Lees meer

Kom uit je kot! En laat het moeilijk co-ouderschap niet op zijn beloop.

Dus als je denkt, dit is niet het moment om te werken aan parallel ouderschap. Weet dan dat er meer mogelijk is dan je brein je wil wijsmaken. Durf opnieuw te hopen en te dromen. Bouw elke dag aan die droom. (Maar niet de droom dat de andere ouder ooit tot inzicht zal komen, dat is wel realiteit)

Lees meer

Vul jouw EHBO kistje

In conflict na echtscheiding is werken aan jouw zelfzorg en die van je kinderen essentieel. Ik vertel je in deze blog graag waarom dit de basis is om uit moeilijk co-ouderschap te komen.

Lees meer

In een crisis zou je toch inzicht mogen verwachten van de andere ouder?

Over het rouwproces, dat de andere ouder niet de co-ouder is waar jij op hoopte. In een wereldwijde crisis, nu met corona, zou je toch samenwerking verwachten?

Lees meer

4 do’s en don’ts voor gescheiden ouders in een tijd van crisis

Hoe doe ik aan co-ouderschap wanneer de andere ouder niet meewerkt in een crisis? Een tijd van crisis, zoals de corona-tijd, kan trauma doen opflakkeren. Daardoor schiet het reptielenbrein van je ex-partner of jezelf opnieuw in voortdurende actie. Ik geef je graag 4 waardevolle do's en don'ts om je eigen reactie op de crisis te reguleren. Zodat jij er als ouder stevig kan staan om heldere keuzes te nemen die gericht zijn op actie dat rekening houdt met veel aspecten van een crisis.

Lees meer

De combi corona en co-ouderschap

Ik vertel je graag over enkele reflecties naar aanleiding van vragen die mij gesteld werden de voorbije dagen over het effect van de corona-crisis op moeilijk co-ouderschap.

Lees meer

Vertragen in moeilijk co-ouderschap

Dit artikel gaat over vertragen, terwijl je constant in paraatheid moet staan wanneer co-ouderschap met strijd verloopt.

Lees meer

Veilige eilandjes als antigif voor een moeilijke echtscheiding

Veilige eilandjes kunnen beschermen tegen de problemen van een psychisch kwetsbare ouder, ook bij een moeilijke echtscheiding. Ik vertel je graag hoe je dit veilig eiland kan opbouwen met je kinderen in 3 stappen.

Lees meer

Parallel ouderschap is ook co-ouderschap

Er bestaan heel wat misverstanden in de samenleving rond scheiden. De woorden verliezen hun betekenis en worden door elkaar gebruikt. Ik zet graag alles op een rijtje.

Lees meer

SOS een boos kind na de echtscheiding – 5 tools om de band te versterken

Je vindt zoveel informatie over kinderen die boos zijn. Op internet, opvoedboeken, televisie,... Maar het is toch anders, wanneer je in een vechtscheiding zit. Je kinderen wijzen jou of vader/moeder af. Hoe ga je daarmee om? Wat kan je wel doen en wat doe je beter niet? Je kan meer doen dan je denkt! Maar het vraagt een andere mindset. Op die manier houden we samen koers op de vele belangen van je kinderen.

Lees meer

4 strategieën om uit het conflict te gaan

4 strategieën om je niet te laten grijpen door het conflictmonster (lees eerst het artikel over het conflictmonster ;-))

Lees meer

Het conflictmonster

Parallel ouderschap is een bewezen effectieve uitweg uit de vechtscheiding. Het opzetten van de muur tussen beide ouders, helpt het conflictmonster bij de kinderen weg te houden.

Lees meer

Bemiddeling werkt vaak niet in een vechtscheiding

Lees meer

Hoe kan je verder, als je jouw kind niet bij een psycholoog krijgt?

Lees meer

On turning shit into roses

Lees meer

2 ouders, 2 schuldigen

Lees meer

Als de school onbedoeld meegaat in de vechtscheiding

Lees meer

Wat doe je met jouw angst die de co-ouder zaait?

Angst, je vindt ontzettend veel goed bedoelde raad hierover. Je wil dit het liefst niet voelen. Zo zit onze maatschappij ook in elkaar. Angst? Zoek een oplossing en het is weg. Maar zo werken gevoelens niet. Lees er meer over in dit artikel.

Lees meer

Wat helpt bij hoogconflictscheidingen?

In december 2018 verschenen de belangrijkste resultaten van het onderzoek van Inge Pasteels aan de PXL over wat werkt bij hoog conflict na echtscheiding. Dit vormde toen mee de basis voor de werking van Glinster.

Lees meer

Blijven staan ondanks de storm

Lees meer

Willen kinderen wel praten over de scheiding?

Lees meer

Scheiden doet lijden

Lees meer

Train je brein uit de vechtscheiding

Lees meer

Hoe één ouder in een complexe scheiding het verschil kan maken

Lees meer

Hoe drijfzand je kan redden uit een moeilijke scheiding

Lees meer
keyboard_arrow_up

{{ popup_title }}

{{ popup_close_text }}

x