3 Misverstanden over de muur opzetten met je ex-partner

Waarom de muur opzetten meer is dan contact vermijden met de vader/moeder van je kinderen

Parallel ouderschap  leert je om 'een muur' op te zetten tussen jezelf en de vader/moeder van je kinderen. Dit om conflict tussen jullie te verminderen. Want dat conflict is niet goed voor het welzijn van je kinderen.

Het kan zijn dat je haren hiervan overeind gaan staan. 'Dat kan toch niet?' hoor ik je denken. 'Het blijft toch de vader/moeder van mijn kinderen!' Ja, dat is waar. Maar velen denken ten onrechte dat de muur opzetten betekent dat je de ex-partner ook als vader/moeder van je kinderen uit je leven bant.

Niets is minder waar.

Er heersen veel misverstanden over die muur en ik kan je alvast vertellen dat de muur opzetten niet zo simpel is als geen contact meer hebben. Het werk dat ik doe met ouders, is veel complexer. 

"An, toen ik startte met het traject wist ik dat dit de weg was die goed zou zijn voor mij en mijn kinderen. Ik wist nog niet goed wat parallel ouderschap zou zijn. Nu, een half jaar later, pas ik het blijkbaar goed toe. Wanneer er spanning is tussen mij en hun vader, kan ik hier veel beter mee omgaan. De kinderen zijn ook een stuk rustiger nu."

Telkens wanneer een ouder een traject bij mij start, ben ik erg benieuwd.
Want hij/zij gaat het ouderschap na echtscheiding op een eigen manier kleuren.
Waar ik wel streng in ben, is dat ik steeds de kant kies van het welzijn van de kinderen. Door ouders te leren om de muur op te zetten, train ik hen om dit zelf te doen. Ze gaan niet meer mee in de negatieve spiraal met de andere partner. Ze kiezen resoluut voor geluk, van henzelf en van de kinderen.

Ik zie ouders die denken dat ze de muur kunnen opzetten door niet meer te reageren op berichtjes. Of door op hun tong te bijten wanneer de kinderen vertellen over vader/moeder. Dit kan een fase zijn, maar niet het uiteindelijke doel van parallel ouderschap.

De grootste misverstanden op een rijtje ...

Misverstand 1: De muur bant de vader/moeder van je kinderen uit je leven

Parallel ouderschap helpt je de muur op te zetten wanneer het contact tussen jullie als ouders heel emotioneel is. Zo emotioneel, dat je niet tot een akkoord komt over die nieuwe fiets voor de dochter of de vakantieregeling voor de zomer.

Die emoties geven heel wat stress. Als het één keer gebeurt, is het prima. Maar als dit constant gebeurt, sta je onder constante stress. Om die stress te verminderen, moeten jullie dus eerst als ouders minder overleggen.

Hoeveel minder, hangt af van hoe sterk de negatieve spiraal is als jullie overleggen. Soms kan het zijn dat het nodig is om elkaar niet meer te zien of te horen.

Maar dan nog blijft de ander de vader of de moeder van je kinderen.

Door minder in contact te komen, daalt je stress. Je frustraties zakken. Je komt meer tot rust.

Maar de kinderen blijven verhalen van bij vader of moeder vertellen.
Of je ziet eigenschappen van vader of moeder in je kinderen.
Daar heb je iets mee te doen.

Dus de muur bant vader/moeder niet  uit je leven. Ze geeft net opnieuw ademruimte om hem of haar als vader of moeder van je kinderen te zien. Dat is het einddoel. Dat is wat je kinderen nodig hebben. Dat is jouw plicht als ouder, ook al werkt vader/moeder hier niet in mee.



Misverstand 2: De muur laat geen overleg toe

Ok, zover zijn we, de muur is dus geen radicale no contact met je ex-partner. Je kan niet op een eiland gaan wonen waar je nooit meer iets met elkaar te maken hebt. Maar het contact kan wel veel minder.

Minder contact hebben met elkaar druist misschien in tegen jouw idee dat je samen ouders moet blijven na de echtscheiding. Maar het is veel beter voor jou en je kinderen. Het is uiteindelijk ook beter voor de andere ouder.

De muur zet je op wanneer de emoties hoog oplopen. Dat kan je opmerken bij de vader/moeder of bij jezelf. Dan is het tijd om stil te staan.

De muur is er om eerst helemaal tot jezelf te komen. Je gaat voor je eigen stress-reacties zorgen. Zodat je heldere beslissingen kan nemen voor je kinderen. Ook omdat je op die manier heel goed aanwezig blijft als ouder. Je verliest jezelf niet meer in eindeloze discussies die belangrijk lijken, maar uiteindelijk de stress en negatieve effecten op jou niet waard zijn. Je moet jezelf niet opofferen voor je kinderen. Je kinderen hebben het nodig dat jij je energie bewaakt.

Zo ga je met nieuwe energie overleg aan. Rekening houdend met veel meer, dan wanneer je in de stress-reactie zit. Parallel ouderschap mag geen excuus zijn om niet te overleggen. Het is wel zo dat je best heel goed weet wanneer je moet overleggen en wanneer niet.


Misverstand 3: De muur is voor altijd

Parallel ouderschap is een fase.
Hoe lang die duurt, hangt weer af van de situatie en vele invloeden. Nadat jij de muur goed hebt opgezet, komt er opnieuw ruimte.

Eerst komt er ruimte bij jezelf om te ademen. Je zal merken dat er hierdoor ook opnieuw zuurstof zal komen in het contact met elkaar als ouders.

Dus, neen, de muur is niet voor altijd. Het is een fase, waarin jij weer tot jezelf kan komen, je stressniveau verlagen en kan leren hoe je in de toekomst beter omgaat met de andere ouder. 



Ik vraag veel van ouders. De trajecten die ze volgen zijn intensief. Omdat je dit niet op 1-2-3 leert.
De muur opzetten is complex en niet te vatten in één simpel advies.

Toch is het de beste manier om uit het conflict en uit de emotioneel belanden situaties te geraken.
Toch is het de beste manier om de beste ouder te zijn voor je kinderen.


Wil jij jouw problemen na de echtscheiding écht aanpakken?
Hoe zou het voor jou zijn om in een kleine groep ouders te werken rond de visie van parallel ouderschap?

Zodat je een luisterend oor kan zijn voor elkaar zonder te veroordelen. Zodat je elkaar kan ondersteunen en samen kan leren hoe je een muur opzet naar je ex-partner toe.

Wel, ik heb een fijne workshop voor ouders als jou.

Omdat jij dit niet alleen hoeft te doen. Samen staan we sterker.

Mag ik jou daar verwelkomen?

Liefs,

An

3 Misverstanden over de muur opzetten met je ex-partner

De smartphone maakt een conflict na echtscheiding nog groter

Loopt de communicatie met je ex-partner over de kinderen niet goed? Het bevordert het welzijn van je kinderen als je bewust omgaat met de berichtjes van vader/moeder via de smartphone in het co-ouderschap. In deze blog wil ik je helpen zien waarom de smartphone een conflict tussen ouders nog sterker maakt. Ik vertel je ook waarom het de moeite waard is om hier bewuster mee om te gaan.

Lees meer

Moeilijk co-ouderschap zonder je kinderen te belasten? Het kan met parallel ouderschap.

Het is de meest gehoorde twijfel van parallel ouderschap, dat het de kinderen juist meer belast. In deze blog bespreek ik waarom parallel ouderschap kinderen niet méér belast, maar juist kansen geeft om te groeien als weerbaar kind van 2 aparte ouders. Ik geef je 4 eye-openers die je blik kunnen verbreden.

Lees meer

Op zoek naar een ander woord voor vechtscheiding

De benaming ‘vechtscheiding’ vind ik niet goed voor alle ouders. Je kiest er vaak niet voor om in zo’n situatie te zijn. Het kijkt neer op ouders die in moeilijk co-ouderschap zitten. Het voelt beschuldigend, kleinerend, betuttelend… Kortom, het geeft weinig erkenning. Het versterkt niet.

Lees meer

3 Redenen waarom hulp vragen bij een vechtscheiding niet evident is

Er is schaamte bij ouders die gescheiden zijn en problemen hebben daardoor. Men heeft snel oordelen klaar voor mensen die niet in het ‘normale’ plaatje passen in onze samenleving. Ook over ouders die in een vechtscheiding zitten, is er niet altijd begrip. Dat geeft eenzame gevoelens. Die eenzaamheid durven doorbreken, is vaak een grote stap. In deze blog vertel ik je graag over 3 redenen waarom gescheiden ouders niet durven spreken over hun problemen.

Lees meer

Waarom je kinderen steunen meer is dan schade beperken

Als je juridisch of bij instanties bescherming zoekt voor de schade die je kinderen oplopen door het conflict na de echtscheiding, kan je op muren botsen. Echtscheiding en huiselijk geweld horen bij de risicofactoren voor de ontwikkeling van kinderen. Toch wordt er vaak gewezen op de veerkracht en weerbaarheid van kinderen. Dat kan je teleurstellen. Ik vertel je graag wat de meerwaarde is van goede en juiste steun voor kinderen door 1 ouder, ook als er huiselijk geweld is na de echtscheiding.

Lees meer

Is parallel ouderschap iets voor mij?

An, dat past niet bij mijn waarden. Ik vind dat we toch moeten overleggen over de opvoeding van de kinderen. Misschien herken je dit? Je bent niet alleen. Ouders die eraan denken te starten met parallel ouderschap, hebben een paar twijfels. Ik help je graag door hierover te spreken. Een helder beeld over deze vorm van co-ouderschap is belangrijk, zodat jij op de juiste moment kan kiezen om hiermee te starten opdat je niet dieper in de vechtscheiding komt.

Lees meer

5 Belangrijke inzichten waardoor je begrijpt wat Parallel Ouderschap is

Je vraagt jezelf af “Wat is dat nu, parallel ouderschap?” Je hebt het gehoord van een vriend, een hulpverlener of de rechtbank. Dan ga je op zoek naar informatie. Ik vertel je hier wat jij moet weten over parallel ouderschap.

Lees meer

3 mythes over narcisme en kinderen, na de echtscheiding

Bij veel vechtscheidingen in onze samenleving op dit moment, valt het woord 'narcistische ex-partner'. In deze blog bespreek ik 3 mythes over co-ouderschap met een narcistische ex en hoe parallel ouderschap de kinderen eilandjes van rust kunnen geven.

Lees meer

5 redenen waarom ik graag in groep aan parallel ouderschap werk

"Eigenlijk wil ik liever individueel met je werken, An." Het verbaast je vast, wanneer ik je voorstel om deel te nemen aan een groepstraject met ouders die in hetzelfde schuitje zitten. Is dat wel iets voor mij? Ik vertel je graag 5 redenen waarom ik graag in groep aan parallel ouderschap werk.

Lees meer

Hoe zorg ik ervoor dat mijn kind kan volgen op school?

Wat doe je wanneer schoolwerk op een andere wijze opgevolgd wordt in de twee huizen? Wat doe je wanneer het schoolwerk bij de andere ouder niet goed of anders opgevolgd wordt dan jij zou willen, terwijl je niet zo'n goed contact hebt met die andere ouder?

Lees meer

Bij Lieve Cottyn, de coryfee van het parallel ouderschap

Elke maand ga ik in gesprek met Lieve Cottyn. Zij leert me de kneepjes van het parallel ouderschap en hoe ik hier telkens beter in kan worden. Wie is ze, wat doet ze en wat leert ze me?

Lees meer

Laten we het daar niet over hebben!

In een vechtscheiding, maak je dingen mee waarvoor je je kan schamen. Maar dat hoeft niet. Je bent niet alleen. Ik inspireer je graag om die schaamte te doorbreken, zodat je meer rust kan vinden voor je kinderen en jezelf.

Lees meer

4 Do’s en don’ts wanneer je kind het contact met je verbreekt na de echtscheiding

Je kind wijst je af na de echtscheiding. Hij is liever bij de andere ouder. Hoe ga je daarmee om? Ik deel graag de 4 meest waardevolle do’s en don’ts wanneer jij afgewezen wordt door je kind.

Lees meer

Hoe begin je nu aan parallel ouderschap?

Over de voorwaarden om aan parallel ouderschap te beginnen. Ook al is het nog niet zo gekend. Als jij ervoor kiest en 100% voor gaat, dan straal je dat uit en neem je anderen die het nog niet kennen, mee.

Lees meer

Toegeven of op je strepen staan voor de kinderen?

Als co-ouderschap moeilijk gaat na de echtscheiding, is er iets anders nodig dan overleg. Alles wat je meedeelt of vraagt aan de andere ouder, heeft effect. En als het slecht aankomt, dan zal hij/zij dat laten horen aan jullie kinderen. Moet je dan zwijgen? Of op je strepen staan?

Lees meer

Narcisme, wat met de kinderen?

In 2019 mocht ik tijdens een paar infoseminars van Nelly De Keye mijn werk met kinderen en tieners komen toelichten. Omdat tijdens een vechtscheiding vaak het woord 'narcisme' valt, kom ik dit ook in mijn praktijk tegen. Hoe kunnen we hier mee omgaan, met respect voor beide ouders? Daarom schreef ik deze brief, vanuit de beleving van een kind in deze situatie.

Lees meer

Kom uit je kot! En laat het moeilijk co-ouderschap niet op zijn beloop.

Dus als je denkt, dit is niet het moment om te werken aan parallel ouderschap. Weet dan dat er meer mogelijk is dan je brein je wil wijsmaken. Durf opnieuw te hopen en te dromen. Bouw elke dag aan die droom. (Maar niet de droom dat de andere ouder ooit tot inzicht zal komen, dat is wel realiteit)

Lees meer

Vul jouw EHBO kistje

In conflict na echtscheiding is werken aan jouw zelfzorg en die van je kinderen essentieel. Ik vertel je in deze blog graag waarom dit de basis is om uit moeilijk co-ouderschap te komen.

Lees meer

In een crisis zou je toch inzicht mogen verwachten van de andere ouder?

Over het rouwproces, dat de andere ouder niet de co-ouder is waar jij op hoopte. In een wereldwijde crisis, nu met corona, zou je toch samenwerking verwachten?

Lees meer

4 do’s en don’ts voor gescheiden ouders in een tijd van crisis

Hoe doe ik aan co-ouderschap wanneer de andere ouder niet meewerkt in een crisis? Een tijd van crisis, zoals de corona-tijd, kan trauma doen opflakkeren. Daardoor schiet het reptielenbrein van je ex-partner of jezelf opnieuw in voortdurende actie. Ik geef je graag 4 waardevolle do's en don'ts om je eigen reactie op de crisis te reguleren. Zodat jij er als ouder stevig kan staan om heldere keuzes te nemen die gericht zijn op actie dat rekening houdt met veel aspecten van een crisis.

Lees meer

De combi corona en co-ouderschap

Ik vertel je graag over enkele reflecties naar aanleiding van vragen die mij gesteld werden de voorbije dagen over het effect van de corona-crisis op moeilijk co-ouderschap.

Lees meer

Vertragen in moeilijk co-ouderschap

Dit artikel gaat over vertragen, terwijl je constant in paraatheid moet staan wanneer co-ouderschap met strijd verloopt.

Lees meer

Veilige eilandjes als antigif voor een moeilijke echtscheiding

Veilige eilandjes kunnen beschermen tegen de problemen van een psychisch kwetsbare ouder, ook bij een moeilijke echtscheiding. Ik vertel je graag hoe je dit veilig eiland kan opbouwen met je kinderen in 3 stappen.

Lees meer

Parallel ouderschap is ook co-ouderschap

Er bestaan heel wat misverstanden in de samenleving rond scheiden. De woorden verliezen hun betekenis en worden door elkaar gebruikt. Ik zet graag alles op een rijtje.

Lees meer

SOS een boos kind na de echtscheiding – 5 tools om de band te versterken

Je vindt zoveel informatie over kinderen die boos zijn. Op internet, opvoedboeken, televisie,... Maar het is toch anders, wanneer je in een vechtscheiding zit. Je kinderen wijzen jou of vader/moeder af. Hoe ga je daarmee om? Wat kan je wel doen en wat doe je beter niet? Je kan meer doen dan je denkt! Maar het vraagt een andere mindset. Op die manier houden we samen koers op de vele belangen van je kinderen.

Lees meer

4 strategieën om uit het conflict te gaan

4 strategieën om je niet te laten grijpen door het conflictmonster (lees eerst het artikel over het conflictmonster ;-))

Lees meer

Het conflictmonster

Parallel ouderschap is een bewezen effectieve uitweg uit de vechtscheiding. Het opzetten van de muur tussen beide ouders, helpt het conflictmonster bij de kinderen weg te houden.

Lees meer

Bemiddeling werkt vaak niet in een vechtscheiding

Lees meer

Hoe kan je verder, als je jouw kind niet bij een psycholoog krijgt?

Lees meer

In supervisie bij Lieve Cottyn

Wat is dat supervisie? Wie is Lieve Cottyn? Waarom is dit goed voor Glinster?

Lees meer

On turning shit into roses

Lees meer

2 ouders, 2 schuldigen

Lees meer

Als de school onbedoeld meegaat in de vechtscheiding

Lees meer

De 5 valkuilen tijdens het wisselmoment

Ik bespreek 5 valkuilen die ik steeds zie terugkomen bij ouders en kinderen voor, tijdens of na het wisselmoment (het moment dat het kind wisselt van ouder).

Lees meer

Wat doe je met jouw angst die de co-ouder zaait?

Angst, je vindt ontzettend veel goed bedoelde raad hierover. Je wil dit het liefst niet voelen. Zo zit onze maatschappij ook in elkaar. Angst? Zoek een oplossing en het is weg. Maar zo werken gevoelens niet. Lees er meer over in dit artikel.

Lees meer

Wat helpt bij hoogconflictscheidingen?

In december 2018 verschenen de belangrijkste resultaten van het onderzoek van Inge Pasteels aan de PXL over wat werkt bij hoog conflict na echtscheiding. Dit vormde toen mee de basis voor de werking van Glinster.

Lees meer

Blijven staan ondanks de storm

Lees meer

Willen kinderen wel praten over de scheiding?

Lees meer

Scheiden doet lijden

Lees meer

Train je brein uit de vechtscheiding

Lees meer

Hoe één ouder in een complexe scheiding het verschil kan maken

Lees meer

5 things I learned from Andolfi

Lees meer

Hoe drijfzand je kan redden uit een moeilijke scheiding

Lees meer

Een vechtscheiding? Eigen schuld!

Lees meer

Eenzaamheid na de scheiding

Lees meer

Omgaan met verdriet & teleurstelling

Lees meer

Familierechtbanken kreunen onder het werk

Lees meer
keyboard_arrow_up

{{ popup_title }}

{{ popup_close_text }}

x