3 mythes over narcisme en kinderen, na de echtscheiding

Bij 8 op de 10 ouders die zich aanmelden in mijn praktijk, hoor ik het volgende: 

An, mijn ex is een echte narcist. Die heeft geen empathie. Ik maak me echt zorgen over onze kinderen, want  

  • Ze voelen zich niet begrepen door haar/hem 

  • Ze worden tegen mij opgezet 

  • Ze komen als een wrak terug 

  • ... 

    Ik ben An Brems en help ouders die in een conflict na scheiding zijn terecht gekomen. Ik werk daarbij volledig met de visie van parallel ouderschap en ben daarvoor reeds enkele jaren in opleiding bij Lieve Cottyn aan de Interactie-Academie.

    Welkom bij mijn blog!

    In deze blog bespreek ik 3 mythes over narcisme en kinderen na de scheiding. 

Laat ik eerst twee verhalen delen, die misschien herkenbaar zijn voor jou.

Jan overlegt meerdere keren per week met de moeder van zijn kinderen. 

Mama: "Tibo heeft zijn fiets niet. Die staat nog bij jou. Hij heeft die morgen nodig voor school. Kan je die brengen?"

Jan: "Ik kan die niet meer brengen vandaag, maar ik zet de fiets buiten in de achtertuin. Jullie kunnen die dan ophalen."

Mama: "Jij denkt weer aan jezelf. Dat is toch niet moeilijk? Kan je nu eens niet onze kinderen voorop stellen?"

Jan: "Maar ik vertrek dadelijk naar een afspraak. Ik kan niet meer komen vanavond."

…. Radiostilte…

Jan: "Ik ben dat moe. Die fiets blijft in het vervolg bij mij staan en dan kan jij die komen halen hé. Nu moet Tibo zonder fiets naar school omdat jij niet wil komen."

Jan kan de fiets echt niet brengen. Zijn werkafspraak is belangrijk. Wanneer Tibo de volgende week terug bij hem komt, scheldt Tibo zijn vader uit. Tibo is kwaad en zegt dat vader enkel aan zichzelf denkt. Hij roept nog "Ik wil niet meer naar jou komen!" terwijl hij naar zijn kamer gaat. Tibo sluit zich op in zijn kamer en wil niet meer praten.


Martine haar dochter Emma is steeds overstuur bij de wissel. Haar dochter wil niet naar vader gaan. Het is veel gezelliger bij jou, zegt haar dochter. Martine zegt dat ze toch moet gaan en maakt alles klaar. Emma begint te huilen en te schreeuwen. Martine belt de papa op.

Martine: "Emma is helemaal overstuur. Kan ze enkele uurtjes later komen?"

Papa: "Waarom? Wil ze niet komen?"

Martine: "Nee, ze heeft op dit moment niet zo veel zin. Maar ze komt straks wel."

Papa: "Dat zal wel. Jij wil haar gewoon liever bij jou hebben."

Martine: "Neen, het is Emma. Ze voelt zich niet lekker."

Papa: "Jij stookt Emma op met je gedoe. Het is door jou dat ze niet wil komen. Jij praat haar allerlei dingen aan. Bedankt!"

Martine haar hart klopt in haar keel. Waarom kan de papa niet luisteren naar wat er belangrijk is voor Emma?


Je merkt in beide verhalen op, dat er kortsluiting ontstaat tussen de ouders. 

Wat de mama doet, bezorgt Jan heel veel last. Het verstoort zijn relatie met zijn zoon Tibo. Wat de papa doet, geeft Martine heel veel stress. Ze weet niet wat ze moet doen opdat de papa haar dochter zou begrijpen. 

Beide ouders voelen zich machteloos en gefrustreerd op zo'n momenten. Ze kunnen er zelfs ziek van worden. Ze willen hun kinderen beschermen tegen de negatieve invloed. 

Beide ouders ervaren zoveel onbegrip door de andere ouder, dat ze een verklaring zoeken in het karakter van de andere ouder. Zij/hij is een echte narcist. Sterker nog, zij/hij is een psychopaat.


Vaak lijkt dan de enige oplossing om de kinderen te beschermen, naar de rechtbank gaan. 

Ouders die deze weg kiezen, zinken vaak nog dieper in de ellende. Ze spenderen tienduizenden euro's, kostbare tijd en energie aan het verdedigen van het onrecht. 

Onderzoek wijst uit dat wanneer één ouder uit deze stress komt, de kinderen kunnen opgroeien tot gezonde volwassenen.

Dit zie ik ook in mijn praktijk ervaring.


Er is een plan B.

Ik werk met één ouder om radicaal de welzijnsweg te kiezen.

Dit plan heeft een heldere koers op de gezondheid van kinderen . Zij kunnen, als minstens één ouder deze weg kiest, ondanks de moeilijkheden toch opgroeien tot gezonde volwassenen, die opkomen voor zichzelf en vertrouwen hebben.

Voor ouders zoals jou, schreef ik een gratis e-boek 'Meer rust en houvast bij lastig Co-ouderschap'


Maar het is niet eenvoudig om te starten met het erkennen van de last die de andere ouder aan je kind bezorgt.

Je had het graag anders gezien voor je kinderen. Je hebt elkaar ooit liefgehad en samen een gezin gestart. Dat is weg. En nu moeten je kinderen naar de andere ouder, week om week. Daar voelen ze zich niet lekker. Het voelt echt onrechtvaardig dat je kinderen nu zo moeten opgroeien.

Deze onrechtvaardigheid is groot. Je wil het graag opgelost hebben. 

Daarom zie ik veel ouders naar de rechtbank gaan of een deskundig onderzoek aangaan.

Ik begeleid veel ouders die deze weg gegaan zijn. Er komt nog meer ellende. Die willen ze wel dragen, maar ze zien dat het de kinderen nog moeilijker maakt. 

Dit is misschien ook jouw plan geweest. Ik noem het plan A.


Als plan A niet werkt, is er een plan B.

Ouders die radicaal de welzijnsweg kiezen, merken op dat hun kinderen meer zuurstof krijgen. 

  • An, ik kan betere gesprekken hebben met mijn dochter. Ik zie de opluchting in haar gezicht.
  • Sinds ik de muur opzet, zijn mijn zoon en ik minder radeloos bij het wisselmoment. We weten nu heel goed wat we kunnen doen. We zijn rustiger dan vroeger, daarna.
  • Mijn zoon kwam me gisteren knuffelen. Dat was lang geleden.

Het goede nieuws is, dat plan B ook preventief werkt in de jaren na de echtscheiding. 

Je hoeft dus niet eerst tot een diep punt van machteloosheid en frustratie te komen over de opvoeding van je kinderen, voor je plan B mag kiezen.


Maar er leven enkele mythes in onze samenleving, die ouders verhinderen om voor welzijn te kiezen.

Deze mythes geven eventjes opluchting en erkenning. Ze sussen tijdelijk het gemoed. Maar daarna knaagt het weer. Het lukt je niet om gelukkig te zijn in die ellende. Het geeft geen gemoedsrust. Dus ook niet voor je kinderen, want zij hebben voelsprietjes voor hun ouders. De mythes helpen dus niet op lange termijn.


Mythe 1 - Ik moet aan mijn kinderen uitleggen dat hun moeder/vader een narcist is

Ik wil daarmee niet zeggen dat je kinderen geen last hebben, maar je zou je eigen ruiten inslaan als ouder als je dit zou doen. 

Zij/hij blijft hun moeder/vader. Je kwetst er hen diep mee. En dat jouw woorden hen kwetsen, zullen ze je niet vertellen. Want ze zijn ook loyaal aan jou. Ze willen mama of papa graag kunnen en mogen zien. Dit draagt bij tot hun eigen identiteit, zelfvertrouwen en stabiliteit.

Hiervoor moeten zij hun ouders héél goed leren kennen. Zij moeten een studie maken van hun ouders. Een effect diagnose, vanuit de lastige effecten van het gedrag, helpt hen daar niet bij. Zij komen zelf tot conclusies waarmee ze iets actief kunnen doen in hun leven.


Mythe 2- Mijn ex is toch volwassen. Die moet de belangen van de kinderen voor zijn/haar emoties zetten. Ik mag de kinderen niet belasten en moet overleggen met mijn ex over hobby’s, school en opvoeding.
 

Je voelt je misschien slecht wanneer de communicatie met moeder/vader niet gaat en je kind weer de dupe is. Je voelt je schuldig als vader/moeder dat je kind tekort komt. Dus probeer je nog harder om binnen te dringen in het verstand van de andere ouder.

Neen, zeg ik, je moet niet meer communiceren met je ex als dat zo negatief loopt. Zet een muur op. Geef het narcisme een minimum aan aanleiding om jou last te bezorgen. 

Kinderen verliezen in 9/10 gevallen hun eigen stem in deze situatie. Ze weten niet meer wie ze moeten geloven. 

Juist door het opzetten van de muur en de focus te leggen op de band met jouw kind, leert je kind zijn eigen mening en verlangens kennen.

Kinderen willen geen ouder die angstig is over de andere ouder. Ze willen een mama/papa die zichzelf is en rust en houvast kan bieden.

Wanneer je dit probeert, geef niet op na een paar weken. Het begin is moeilijk. Daar moet je doorheen. Wat ik vaak zie zijn ouders die dit met volle moed starten, maar opgeven omdat het niet meteen resultaat geeft. Dat ondermijnt dan weer jouw zelfvertrouwen, want kijk, zelfs dat werkt niet! 

Daarom is het raadzaam om dit te leren met iemand die echt kennis van zaken heeft. Daar kan ik je bij helpen!


Mythe 3 - Ons leven is kapot gemaakt door de narcist. 

Kinderen die opgroeien met een ouder die minder goed voor hen zorgt, emotioneel en/of fysiek, toch kunnen opgroeien tot gezonde volwassenen als ze eilandjes van rust hebben. 

Dit zijn plekken waar ze veilig zijn en zichzelf mogen zijn. Daar zijn volwassenen die stevige en duurzame relaties kunnen opbouwen. Dit beschermt kinderen. 

Op die eilandjes van rust, mag het ook onweren. Het moet zelfs onweren. Je moet je boos maken en grenzen stellen aan je kinderen. Dit geeft veiligheid en de kans om te leren gaan met conflicten.

Dit vraagt een stevige portie zelfkennis om uit de patronen te stappen waarin je in je ex-partner relatie bent terecht gekomen. 

Ouders die dit leren, hebben vertrouwen in hun leven en dat van hun kinderen.

Wil je meer lezen?

Voor ouders zoals jou, schreef ik een gratis e-boek 'Meer rust en houvast bij lastig Co-ouderschap'


Vele groetjes,  

An 


Ik wil graag Lieve bedanken. Zij leerde mij om als hulpverlener radicaal te staan op de welzijnsweg. Hierdoor hebben veel ouders en kinderen bij Glinster rust en houvast mogen vinden.


3 mythes over narcisme en kinderen, na de echtscheiding

Ken je Lieve?

Lees meer

Mijn ex moet eerst veranderen. Zo kan ik geen co-ouderschap doen!

Na de echtscheiding moet je wel nog als ouders verder. Terwijl er misschien enorm veel pijn, verdriet of woede is tussen elkaar als ex-partners. In deze blog wil ik je uitleggen waarom de stap van ex-partners naar co-ouders na de echtscheiding zo moeilijk is en totaal niet evident.

Lees meer

Hoe begin je nu aan parallel ouderschap?

Over de voorwaarden om aan parallel ouderschap te beginnen. Ook al is het nog niet zo gekend. Als jij ervoor kiest en 100% voor gaat, dan straal je dat uit en neem je anderen die het nog niet kennen, mee.

Lees meer

5 Belangrijke inzichten waardoor je begrijpt wat Parallel Ouderschap is

Je vraagt jezelf af “Wat is dat nu, parallel ouderschap?” Je hebt het gehoord van een vriend, een hulpverlener of de rechtbank. Dan ga je op zoek naar informatie. Ik vertel je hier wat jij moet weten over parallel ouderschap.

Lees meer

Hoe voed je je kind goed op in een vechtscheiding

Als ouder wil je je kind goed opvoeden. Maar hoe doe je dat in een vechtscheiding, waar er heel wat extra uitdagingen komen bij kijken? Toch kan het. In deze blog vertel ik je over één ding, een inzicht dat al een klein verschil kan maken.

Lees meer

Mijn kinderen zien lijden in een vechtscheiding, dat is heel moeilijk geweest

Het is één ding om zelf met de moeilijke situatie om te gaan, maar je kinderen zien lijden, dat is héél moeilijk geweest. Zo vertelde Steven Laureys op radio 1. Het zette me aan om te spreken met ouders over dit lijden en hoe je als ouder daarmee kan omgaan. Dat vertel ik je graag in deze blog.

Lees meer

Aaargh, het wisselmoment is weer pure stress

Het wisselmoment komt in negen op de tien gesprekken aan bod en bezorgt veel ouders en kinderen stress. Wat speelt er zich af tijdens een wisselmoment, welke valkuilen kan je vermijden opdat je kinderen en jij nét iets minder overstuur moeten zijn.

Lees meer

Parallel ouderschap is ook co-ouderschap

Er bestaan heel wat misverstanden in de samenleving rond scheiden. De woorden verliezen hun betekenis en worden door elkaar gebruikt. Parallel ouderschap is een vorm van co-ouderschap die minder gekend is , toch doet deze vorm het heel goed voor ouders die kampen met conflict met de andere ouder.

Lees meer

Parallel ouderschap kan je niet alleen doen

Parallel ouderschap kan je niet alleen doen. De kracht van het conflict na echtscheiding is groot. Het vraagt wat om jezelf ertegen te verzetten. Daarom heb jij steun nodig om dit te kunnen volhouden. In deze blog leg ik je uit waarom dit belangrijk is en wat de grootste obstakels daarvoor zijn.

Lees meer

7 onbewuste strategieën die een goed ouderschapsplan saboteren

Co-ouderschap invullen is erg verschillend en kan voor heel wat conflict zorgen. In deze blog licht ik 7 onbewuste strategieën uit die een goed ouderschapsplan saboteren en hoe parallel ouderschap je kan helpen om wél een goede regeling op te stellen.

Lees meer

Veilige eilandjes als antigif voor een moeilijke echtscheiding

Veilige eilandjes kunnen beschermen tegen de problemen van een psychisch kwetsbare ouder, ook bij een moeilijke echtscheiding. Ik vertel je graag hoe je dit veilig eiland kan opbouwen met je kinderen in 3 stappen.

Lees meer

Hét ouderschapsplan voor ouders in hoog conflict bestaat niet

Een ouderschapsplan maken in hoog conflict na echtscheiding is niet goed, voor regelingen over de kinderen, samen met moeder/vader, is maatwerk nodig. Jij zal zelf moeten leren hoe je houvast creëert voor jou en je kinderen in iedere aparte situatie. Ik toon je waarom parallel ouderschap hierin een goede weg is.

Lees meer

Het beste medicijn tegen ouderlijke burn-out

Het nieuws kopte: “1/12 ouders kampt met ouderlijke burn-out. " De westerse landen, die vaak een individualistische cultuur hebben, zijn het zwaarst getroffen door het fenomeen van uitputting (burn-out) bij ouders. Wat doe je daartegen?

Lees meer

Vlog - Help onze opvoeding ligt mijlenver uit elkaar

Wat als je ex-partner en diens nieuwe partner een andere opvoedstijl hanteren dan jij? Wanneer de opvoeding van de kinderen niet bespreekbaar is met de andere ouder, geeft dat veel stress en zorgen. Tijd voor een andere aanpak!

Lees meer

Vlog - Je bent ingezogen in de strijd

Maar An, ik ben toch geen vechtende ouder? Veel ouders verschieten wanneer ze van de hulpverlener of rechter te horen krijgen dat ze aan het vechten zijn, dat beide schuldig zijn. Je denkt dan ‘hé, ik ben toch niet aan het vechten? Ik kom op voor mijn kinderen!’.

Lees meer

Vlog - Laat het conflict je vakantie niet bederven - 5 tips

Wat doe je als je midden in een vechtscheiding zit, maar ook wel vakantie kan gebruiken? Het kan het genieten bederven. In deze vlog bespreek ik 5 don’ts en do’s zodat de onzekerheid je vakantie niet moet bederven. Zodat de lastige effecten van deze onzekerheid niet zo zwaar doorweegt.

Lees meer

Vlog - Hoe kan je weten of parallel ouderschap iets voor jou is?

Heel wat misverstanden over parallel ouderschap doen je twijfelen. Is dit wel voor mij en mijn situatie? Deze vlog is voor jou! Ik vertel je hoe je voor jezelf uitmaakt of dit nu de stap is die jij te zetten hebt in je ouderschap na echtscheiding.

Lees meer

Vlog - 10 krachtpunten bij Glinster?

Wat doen jullie daar precies, op die Doe-cursus Parallel Ouderschap? Ik krijg die vraag meer en meer. Het is geen gewone cursus. Sinds 2018 bouw ik hier aan en ondertussen heb ik de kracht ervan te pakken. Kom een kijkje nemen naar ons geheim recept voor het samenwerken aan stevig ouderschap in moeilijke echtscheidingssituaties.

Lees meer

Hoe stilstaan jou terug aan het stuur van je ouderschap kan brengen

Op het einde van het jaar, blikken velen terug en vooruit. Misschien doe jij dat ook? Ouders die stilstaan en moeilijke vragen niet meer uit de weg gaan, zie ik openbloeien. Wel, daar krijg je elke week een inspirerende blog over in deze mails. In 2021 zal ik je blijven trakteren met een wekelijkse inspiratie. In deze blog vertel ik je hoe op tijd stilstaan, jou terug aan het stuur van je ouderschap kan brengen.

Lees meer

Vlog - Parallel ouderschap is geen mirakeloplossing

Parallel ouderschap wordt gebruikt als een standaard oplossing zonder het echt te begrijpen. Hoe vaak krijg ik te horen of ik geen kant-en-klare EOT of ouderschapsplan heb? Dat bestaat niet. Je zal er zelf iets voor moeten doen. Het is zwoegen en zweten. Het is dingen doen waarvan je nooit dacht dat je die zou kunnen.

Lees meer

Vlog - 3 obstakels die je weerhouden om uit een vechtscheiding te komen

Nou, als je in een vechtscheiding zit, heb je dan toch zelf gezocht? Maar de meeste ouders sukkelen in een vechtscheiding zonder dat ze het willen. In deze vlog bespreek ik de obstakels die ouders weerhouden om eruit te komen en om de juiste verantwoordelijkheid te kunnen nemen voor hun kinderen.

Lees meer

Vlog - Kan je uit een vechtscheiding geraken?

Kan je een marathon lopen? Ja, maar het vraagt wel visie, volharding, uithoudingsvermogen, vaardigheden én supporters. Zo is het ook voor ouders in een moeilijke echtscheiding. Het is niet eenvoudig. Je komt er niet met één sprintje. In deze blog inspireer ik je om het juiste in te zetten.

Lees meer

Vlog - Hoe weet je of je in een vechtscheiding zit?

Ofwel zit je in een vechtscheiding ofwel niet, toch? De realiteit is veel ingewikkelder. Als je weet waar je in bent terechtgekomen, kan je het beter begrijpen. En wanneer je het begrijpt, ga je iets anders kunnen doen dat meer hoop geeft. Daarom neem ik deze schijnbaar eenvoudige vraag onder de loep.

Lees meer

Vlog - 3 ideeën om de weerbaarheid te doen groeien bij je kinderen

De voorbije maand stond ik met jou stil rond de stem van je kinderen. Die kan namelijk ondergesneeuwd raken door de (helse) conflicten tussen jou en moeder/vader. Maar hoe kan je jouw kinderen hierin steunen? 3 ideeën die ruimte geven in de relatie met je kind om zijn weerbaarheid te laten groeien.

Lees meer

Vlog - Hoe gaan we om met de last die kinderen ervaren?

Ik wil niet dat de stem van kinderen door helse conflicten vast komt te zitten. Dat ze niet naar buiten kan stromen. Die stem geeft nochtans woorden aan de last die kinderen ervaren door de echtscheiding en het conflict. Hoe ga je daar als ouder precies mee om?

Lees meer

Vlog - Hoe je kinderen steunen bij een vechtscheiding

Je bent misschien in een vechtscheiding gesukkeld. Wat nu? Met de juiste inzichten en tools, kan je opnieuw rust en houvast vinden. In deze blog vertel ik je de basis waarop mijn webinar is opgebouwd. Hoe beter je dit begrijpt, hoe steviger je zal staan.

Lees meer

Vlog - Zolang mijn kinderen maar gelukkig zijn

Conflict na echtscheiding veroorzaakt veel stress. Ik zie dan ouders die zich enorm inzetten voor hun kinderen, maar zichzelf vergeten. Ze zijn overgeschakeld op overleefstand om hun kinderen toch maar gelukkig te maken. Is dat helpend? Nee! 5 misverstanden over geluk die leven bij ouders na de echtscheiding.

Lees meer

Meer aandacht voor de impact van echtscheiding op kinderen

In mijn vorige blog vertelde ik over de getuigenis van Steven Laureys over zijn vaderschap in de vechtscheiding. Sofie Lemaire gaf daarna een hele uitzending over de impact van een echtscheiding op kinderen. Het is goed dat hier aandacht voor komt in de samenleving. In deze blog vertel ik je waarom.

Lees meer

Vlog - Terug aan het stuur van jouw ouderschap

Met de laatste blog van 2020, nodigde ik je uit om even stil te staan bij je ouderschap. Dit brengt je opnieuw aan het stuur van je ouderschap, wanneer er obstakels zijn. In mijn eerste vlog spreek ik over ouders die terug leiding nemen over hun ouderschap. Ik leg je uit wat dat kan zijn en hoe parallel ouderschap je daarin kan helpen.

Lees meer

De smartphone maakt een conflict na echtscheiding nog groter

Loopt de communicatie met je ex-partner over de kinderen niet goed? Het bevordert het welzijn van je kinderen als je bewust omgaat met de berichtjes van vader/moeder via de smartphone in het co-ouderschap. In deze blog wil ik je helpen zien waarom de smartphone een conflict tussen ouders nog sterker maakt. Ik vertel je ook waarom het de moeite waard is om hier bewuster mee om te gaan.

Lees meer

Pffff, het is weer van dat ...

“Het” is weer daar. Het gedoe, de miserie, de storm, de ellende tussen jou en de co-ouder. Wist je dat “het” ervoor zorgt dat kinderen verscheurd worden door de botsende meningen en emoties tussen hun ouders. Laat je niet meezuigen door het gedoe, zodat je kinderen houvast en rust kunnen vinden.

Lees meer

Verdorie, de kinderen inzetten om mij te pesten!

We zien de kinderen vaak als onschuldige speelballen van de conflicten tussen hun ouders, maar het zijn ook autonome wezens, die hun eigen rol hebben in de moeilijke echtscheiding. Daarom wil ik je doen nadenken over 5 acties die je beter niet neemt als je kinderen ingezet worden in de strijd.

Lees meer

4 strategieën om uit het conflict te gaan

4 strategieën om je niet te laten grijpen door het conflictmonster (lees eerst het artikel over het conflictmonster ;-))

Lees meer

3 Misverstanden over de muur opzetten met de andere ouder

Parallel ouderschap leert je om “de muur” op te zetten tussen jezelf en de vader/moeder van je kinderen. Dit om het conflict tussen jullie te verminderen. Want dat conflict is niet goed voor het welzijn van je kinderen. Er zijn wat misverstanden over die muur waarover ik het graag wil hebben.

Lees meer

4 Do’s en don’ts wanneer je kind het contact met je verbreekt na de echtscheiding

Je kind wijst je af na de echtscheiding. Hij is liever bij de andere ouder. Hoe ga je daarmee om? Ik deel graag de 4 meest waardevolle do’s en don’ts wanneer jij afgewezen wordt door je kind.

Lees meer

Moeilijk co-ouderschap zonder je kinderen het nog lastiger te maken

Het is de meest gehoorde twijfel van parallel ouderschap, dat het de kinderen juist meer belast. In deze blog bespreek ik waarom parallel ouderschap kinderen niet méér belast, maar juist kansen geeft om te groeien als weerbaar kind van 2 aparte ouders. Ik geef je 4 eye-openers die je blik kunnen verbreden.

Lees meer

3 Redenen waarom hulp vragen bij een vechtscheiding niet evident is

Er is schaamte bij ouders die gescheiden zijn en problemen hebben daardoor. Men heeft snel oordelen klaar voor mensen die niet in het ‘normale’ plaatje passen in onze samenleving. Ook over ouders die in een vechtscheiding zitten, is er niet altijd begrip. Dat geeft eenzame gevoelens. Die eenzaamheid durven doorbreken, is vaak een grote stap. In deze blog vertel ik je graag over 3 redenen waarom gescheiden ouders niet durven spreken over hun problemen.

Lees meer

Is parallel ouderschap iets voor mij?

An, dat past niet bij mijn waarden. Ik vind dat we toch moeten overleggen over de opvoeding van de kinderen. Misschien herken je dit? Je bent niet alleen. Ouders die eraan denken te starten met parallel ouderschap, hebben een paar twijfels. Ik help je graag door hierover te spreken. Een helder beeld over deze vorm van co-ouderschap is belangrijk, zodat jij op de juiste moment kan kiezen om hiermee te starten opdat je niet dieper in de vechtscheiding komt.

Lees meer

5 redenen waarom ik graag in groep aan parallel ouderschap werk

"Eigenlijk wil ik liever individueel met je werken, An." Het verbaast je vast, wanneer ik je voorstel om deel te nemen aan een groepstraject met ouders die in hetzelfde schuitje zitten. Is dat wel iets voor mij? Ik vertel je graag 5 redenen waarom ik graag in groep aan parallel ouderschap werk.

Lees meer

Hoe zorg ik ervoor dat mijn kind kan volgen op school?

Wat doe je wanneer schoolwerk op een andere wijze opgevolgd wordt in de twee huizen? Wat doe je wanneer het schoolwerk bij de andere ouder niet goed of anders opgevolgd wordt dan jij zou willen, terwijl je niet zo'n goed contact hebt met die andere ouder?

Lees meer

Laten we het daar niet over hebben!

In een vechtscheiding, maak je dingen mee waarvoor je je kan schamen. Maar dat hoeft niet. Je bent niet alleen. Ik inspireer je graag om die schaamte te doorbreken, zodat je meer rust kan vinden voor je kinderen en jezelf.

Lees meer

Toegeven of op je strepen staan voor de kinderen?

Als co-ouderschap moeilijk gaat na de echtscheiding, is er iets anders nodig dan overleg. Alles wat je meedeelt of vraagt aan de andere ouder, heeft effect. En als het slecht aankomt, dan zal hij/zij dat laten horen aan jullie kinderen. Moet je dan zwijgen? Of op je strepen staan?

Lees meer

Kom uit je kot! En laat het moeilijk co-ouderschap niet op zijn beloop.

Dus als je denkt, dit is niet het moment om te werken aan parallel ouderschap. Weet dan dat er meer mogelijk is dan je brein je wil wijsmaken. Durf opnieuw te hopen en te dromen. Bouw elke dag aan die droom. (Maar niet de droom dat de andere ouder ooit tot inzicht zal komen, dat is wel realiteit)

Lees meer

Vul jouw EHBO kistje

In conflict na echtscheiding is werken aan jouw zelfzorg en die van je kinderen essentieel. Ik vertel je in deze blog graag waarom dit de basis is om uit moeilijk co-ouderschap te komen.

Lees meer

In een crisis zou je toch inzicht mogen verwachten van de andere ouder?

Over het rouwproces, dat de andere ouder niet de co-ouder is waar jij op hoopte. In een wereldwijde crisis, nu met corona, zou je toch samenwerking verwachten?

Lees meer

4 do’s en don’ts voor gescheiden ouders in een tijd van crisis

Hoe doe ik aan co-ouderschap wanneer de andere ouder niet meewerkt in een crisis? Een tijd van crisis, zoals de corona-tijd, kan trauma doen opflakkeren. Daardoor schiet het reptielenbrein van je ex-partner of jezelf opnieuw in voortdurende actie. Ik geef je graag 4 waardevolle do's en don'ts om je eigen reactie op de crisis te reguleren. Zodat jij er als ouder stevig kan staan om heldere keuzes te nemen die gericht zijn op actie dat rekening houdt met veel aspecten van een crisis.

Lees meer

De combi corona en co-ouderschap

Ik vertel je graag over enkele reflecties naar aanleiding van vragen die mij gesteld werden de voorbije dagen over het effect van de corona-crisis op moeilijk co-ouderschap.

Lees meer

Vertragen in moeilijk co-ouderschap

Dit artikel gaat over vertragen, terwijl je constant in paraatheid moet staan wanneer co-ouderschap met strijd verloopt.

Lees meer

Het conflictmonster

Parallel ouderschap is een bewezen effectieve uitweg uit de vechtscheiding. Het opzetten van de muur tussen beide ouders, helpt het conflictmonster bij de kinderen weg te houden.

Lees meer

Bemiddeling werkt vaak niet in een vechtscheiding

Lees meer

Hoe kan je verder, als je jouw kind niet bij een psycholoog krijgt?

Lees meer

Als de school onbedoeld meegaat in de vechtscheiding

Lees meer

Wat doe je met jouw angst die de co-ouder zaait?

Angst, je vindt ontzettend veel goed bedoelde raad hierover. Je wil dit het liefst niet voelen. Zo zit onze maatschappij ook in elkaar. Angst? Zoek een oplossing en het is weg. Maar zo werken gevoelens niet. Lees er meer over in dit artikel.

Lees meer

Wat helpt bij hoogconflictscheidingen?

In december 2018 verschenen de belangrijkste resultaten van het onderzoek van Inge Pasteels aan de PXL over wat werkt bij hoog conflict na echtscheiding. Dit vormde toen mee de basis voor de werking van Glinster.

Lees meer

Blijven staan ondanks de storm

Lees meer

Willen kinderen wel praten over de scheiding?

Lees meer

Scheiden doet lijden

Lees meer

Train je brein uit de vechtscheiding

Lees meer

Durf jij je boos maken op je kinderen na de echtscheiding?

Ik help ouders om na de echtscheiding grenzen te stellen aan onveilig of kwetsend gedrag van hun kinderen. Dat is vaak moeilijk om verschillende redenen. Ik help ouders stevig te staan en hier grenzen aan te geven. Hoe doe ik dat? Wel ik geef je in deze blog graag enkele ideeën.

Lees meer

SOS een boos kind na de echtscheiding – 5 tools om de band te versterken

Je vindt zoveel informatie over kinderen die boos zijn, maar het is toch anders wanneer je in een vechtscheiding zit. Hoe ga je daarmee om? Wat kan je wel doen en wat doe je beter niet? Met een andere mindset kan je meer doen dan je denkt! Op die manier houden we samen koers op de vele belangen van je kinderen.

Lees meer

Op zoek naar een ander woord voor vechtscheiding

De benaming ‘vechtscheiding’ vind ik niet goed voor alle ouders. Je kiest er vaak niet voor om in zo’n situatie te zijn. Het kijkt neer op ouders die in moeilijk co-ouderschap zitten. Het voelt beschuldigend, kleinerend, betuttelend… Toch roept het sterke reacties op.

Lees meer

Mijn kind zegt dat ik lieg, wat kan ik doen?

Na de echtscheiding mag je de andere ouder niet zwartmaken om de kinderen niet in een loyaliteitsprobleem te brengen. Maar wat als de andere ouder jou zwartmaakt of leugens over jou vertelt? Ik wil je inspireren om jou terug aan het stuur te zetten van je ouderschap in zo’n lastige situatie.

Lees meer
keyboard_arrow_up

{{ popup_title }}

{{ popup_close_text }}

x