3 Redenen waarom hulp vragen bij een vechtscheiding niet evident is
Er is vaak schaamte bij ouders die gescheiden zijn en problemen hebben daardoor. Men heeft snel oordelen klaar voor mensen die niet in het normale plaatje passen in onze samenleving. Ook over ouders die in een vechtscheiding zitten, is er niet altijd begrip. Dat geeft eenzame gevoelens die tot depressie kunnen leiden. Die eenzaamheid durven doorbreken, is vaak een grote stap om te zetten.
Je bent zeker niet de enige die een moeilijke echtscheiding meemaakt. Het goede nieuws is dat je hiermee kan leren omgaan met de juiste tools, inzichten en mindset. Jij kan leren hoe je uit deze strijd stapt zodat jij stevig staat als mama of papa.
Maar hoe vind je de kracht om dit te doen? Wanneer de mensen om je heen voortdurend goedbedoelde adviezen geven die je doen twijfelen over je acties? Of kritiek geven omdat je het verkeerd zou aanpakken?
Ik schrijf al blogs als deze sinds 2018. Die hebben al heel wat ouders op weg geholpen. Het is als een duwtje in de rug om die stappen te nemen die nodig zijn om overlevingspatronen achter je te laten en te genieten van het ouderschap.
Want natuurlijk wil ik méér doen dan inspireren. Ik wil dat je effectief stappen zet. Ik krijg veel positieve feedback van ouders die door het lezen gaan uitproberen. De sleutel daarbij is om supporters te vinden die je helpen. Dat is heel moeilijk als de mensen om je heen je niet op de juiste manier steunen.
Wat zijn de 3 voornaamste redenen waarom gescheiden ouders niet durven spreken over hun problemen en hulp vragen?
1. Als mijn kinderen het maar goed hebben. Ik cijfer mezelf wel weg voor hun geluk.
“An, kan je mijn dochter helpen? Voor mij helpt niets meer, ik ben een gebroken vrouw.”
“Mijn zoon zei :"Mama je lacht weer, ik heb mijn mama terug!"
Ik besefte toen dat ik als ouder zo veel over mezelf kan leren van mijn kinderen. Ik stond stil bij hoe belangrijk het ook is om naar hen te luisteren. Zodat we samen terug sterk konden staan.
Ik twijfelde om in te stappen omdat ik niet sterk stond. Ik was jarenlang in die rol geduwd. Het is moeilijk om de stap naar hulp te zetten, terwijl je dat jaren niet hebt gedaan. “
Het is niet eenvoudig om hulp te vragen, wanneer je het niet gewend bent om aan jezelf te denken. Je denkt eerst aan je kinderen. Daar doe je investeringen voor die nodig zijn.
Wanneer je jarenlang in een destructieve relatie met een partner hebt geleefd, ga je ook niet zo snel hulp vragen. Je bent bang om niet begrepen te worden en opnieuw gekwetst te worden.
De moeilijkste, maar minstens even waardevolle stap, is om ook te investeren in jouw geluk.
Ik wil de oogjes van kinderen meer laten glinsteren door te investeren in stabiele ouders die een anker kunnen zijn voor hun kinderen. Je hoeft niet helemaal zen te worden! Met een anker bedoel ik dat je vertrouwt in het leven, in jezelf en dat het goed zal komen voor je kinderen. Die drie hebben je kinderen van jou als ouder nodig.
Daarom werk ik maar met één ouder. De andere ouder is belangrijk (want hij of zij is de vader of moeder van je kinderen), maar niet nodig om je kinderen te helpen. Want als jij jouw ouderschap opnieuw ten volle kan opnemen, zijn je kinderen daar enorm mee gebaat. Dat wil zeggen dat je niet meer geleefd wordt door de spanningen met je ex.
2. Niemand begrijpt wat ik meemaak. Ze gaan me kritiek geven en dat kwetst.
“Ik bijt nog wel een paar jaren door. Ik heb tot nu toe gekund, dus zal het mij verder ook wel alleen lukken.”
“Mijn vrienden zijn het beu wanneer ik vertel over mijn problemen. Dat kwetst mij. Ik heb geleerd om te zwijgen nu – maar ik mis iemand die me begrijpt.”
De communicatie met de moeder of vader van je kinderen verloopt niet goed. Je kan met momenten echt niet meer genieten van het ouderschap hierdoor. Je kinderen stellen vragen, vertonen uitdagend gedrag of houden afstand en je weet niet meer hoe je daarmee goed om kan gaan.
Je hebt al allerlei adviezen opgevolgd, maar ze werken niet. Je gaat je daardoor misschien slechter voelen en je zelfvertrouwen keldert. Je schermt jezelf af van anderen of anderen verbreken het contact met jou.
Eén van de 5 stappen waarmee ik werk, is jezelf (opnieuw) omringen met één of meerdere supporters. Dit is belangrijk. Ik bouw dit heel langzaam op met ouders, zodat ze goed voor zichzelf blijven zorgen in relatie met deze supporters. Je leert je supporters wat ze kunnen doen om jou te steunen. Je praat ook met hen over welke adviezen van hen, je slechter doen voelen.
3. Ik heb het geld niet voor professionele hulp. Met die rechtszaken en advocaat heb ik eigenlijk al schulden.
“Ik hoorde het woord ‘ouderverstoting’ van de psycholoog, maar zij kon me daarin niet helpen. Ik wilde niet dat het zover zou komen. Ik vond het moeilijk om te vertellen aan mijn vrienden dat mijn dochter me met momenten sloeg. Maar dankzij het ontmoeten van andere ouders en An haar begrip, heb ik die stap gezet. Het geweld door mijn dochter is daardoor gezakt.”
“Toen ik aan het traject begon dacht ik: Het is corona-tijd, ik doe nu wel een online traject en dan zoek ik daarna wel weer persoonlijke begeleiding. Ik denk eerlijk gezegd dat ik dat op dit moment niet meer nodig heb. “
Je wil leren om deze strijd te doorbreken door te investeren in jezelf als stevige ouder. Je WILT echt hulp om hier verandering in te brengen. Je merkt dat je wel stappen zet, maar je botst op muren. Je kan geen professionele hulp vragen, want daar heb je het geld niet voor.
Ok, ik kan jouw financiële plaatje niet maken. Ik kan je alleen vertellen wat ik weet van ouders die de investering in hulp al hebben gemaakt. Zo zijn er ouders die in schuldbemiddeling zitten, of tijdelijk naar de voedselbank gaan. Er zijn ouders die voor een traject financiële steun vragen aan hun familie. Waarom? Omdat de rust en houvast die je ermee bereikt, onbetaalbaar is maar ook kosten bespaart.
Mijn samenwerking met ouders, helpt hen besparen op andere terreinen. Ouders delen onderling met elkaar heel wat expertise, zodat je daarvoor niet moet betalen aan een raadsman. Ik deel mijn therapeutische skills om kinderen veerkrachtig te maken, zodat zij niet persé naar een psycholoog moeten gaan. Ik werk met een welzijnskader, waardoor je stappen kan zetten om uit de rechtbank te blijven of het proces korter te maken. Ik werk preventief, waardoor je niet na jaren enorme schade hebt die dan plots heel veel geld kost om op te lappen. Ik leer je de juiste professionals aan te spreken, zodat je niet investeert in de verkeerde.
Misschien herken je jezelf in één van deze 3 obstakels om hulp te vragen.
Weet dat het obstakels zijn die overwonnen kunnen worden.
Je zet een eerste stap door opnieuw te kiezen voor JOUW geluk als ouder, waarmee je kinderen gelukkiger worden.
Weet dat een eerste stap hierin de moeilijkste is, maar wel het begin van een nieuw pad. Waarin je opnieuw vertrouwen kan vinden in jouw levenspad en dat van je kinderen.
Ben jij klaar om te spreken over wat je meemaakt op een veilige plek zonder oordeel én met begrip?
Zodat je steviger staat in het moeilijk co-ouderschap. Samen met andere ouders die weten wat het is in zo’n situatie.
Wel, ik heb een fijne workshop voor ouders als jou: “Houvast voor ouders na de echtscheiding”.
Het is een live workshop boordevol praktische oefeningen en kennis die jij nodig hebt bij je moeilijke echtscheiding. Je wordt ondergedompeld in een verhaal van parallel ouderschap, een vorm van co-ouderschap wanneer bemiddeling of overleg moeilijk loopt.
De workshop van 6 september is al volzet, maar je kan wel nog deelnemen aan die van 18 oktober.
Omdat jij dit niet alleen hoeft te doen. Samen staan we sterker.
Mag ik jou daar verwelkomen?
An
Deel met je vrienden:
Wat als samenwerken als ouders niet gaat?
Mijn ex moet eerst veranderen. Zo kan ik geen co-ouderschap doen!
Na de echtscheiding moet je wel nog als ouders verder. Terwijl er misschien enorm veel pijn, verdriet of woede is tussen elkaar als ex-partners. In deze blog wil ik je uitleggen waarom de stap van ex-partners naar co-ouders na de echtscheiding zo moeilijk is en totaal niet evident.
Hoe begin je nu aan parallel ouderschap?
Over de voorwaarden om aan parallel ouderschap te beginnen. Ook al is het nog niet zo gekend. Als jij ervoor kiest en 100% voor gaat, dan straal je dat uit en neem je anderen die het nog niet kennen, mee.
5 Belangrijke inzichten waardoor je begrijpt wat Parallel Ouderschap is
Je vraagt jezelf af “Wat is dat nu, parallel ouderschap?” Je hebt het gehoord van een vriend, een hulpverlener of de rechtbank. Dan ga je op zoek naar informatie. Ik vertel je hier wat jij moet weten over parallel ouderschap.
Hoe voed je je kind goed op in een vechtscheiding
Als ouder wil je je kind goed opvoeden. Maar hoe doe je dat in een vechtscheiding, waar er heel wat extra uitdagingen komen bij kijken? Toch kan het. In deze blog vertel ik je over één ding, een inzicht dat al een klein verschil kan maken.
Mijn kinderen zien lijden in een vechtscheiding, dat is heel moeilijk geweest
Het is één ding om zelf met de moeilijke situatie om te gaan, maar je kinderen zien lijden, dat is héél moeilijk geweest. Zo vertelde Steven Laureys op radio 1. Het zette me aan om te spreken met ouders over dit lijden en hoe je als ouder daarmee kan omgaan. Dat vertel ik je graag in deze blog.
Aaargh, het wisselmoment is weer pure stress
Het wisselmoment komt in negen op de tien gesprekken aan bod en bezorgt veel ouders en kinderen stress. Wat speelt er zich af tijdens een wisselmoment, welke valkuilen kan je vermijden opdat je kinderen en jij nét iets minder overstuur moeten zijn.
Parallel ouderschap is ook co-ouderschap
Er bestaan heel wat misverstanden in de samenleving rond scheiden. De woorden verliezen hun betekenis en worden door elkaar gebruikt. Parallel ouderschap is een vorm van co-ouderschap die minder gekend is , toch doet deze vorm het heel goed voor ouders die kampen met conflict met de andere ouder.
Parallel ouderschap kan je niet alleen doen
Parallel ouderschap kan je niet alleen doen. De kracht van het conflict na echtscheiding is groot. Het vraagt wat om jezelf ertegen te verzetten. Daarom heb jij steun nodig om dit te kunnen volhouden. In deze blog leg ik je uit waarom dit belangrijk is en wat de grootste obstakels daarvoor zijn.
3 tips voor een betere relatie met je tiener in een complexe scheiding
7 onbewuste strategieën die een goed ouderschapsplan saboteren
Veilige eilandjes als antigif voor een moeilijke echtscheiding
Veilige eilandjes kunnen beschermen tegen de problemen van een psychisch kwetsbare ouder, ook bij een moeilijke echtscheiding. Ik vertel je graag hoe je dit veilig eiland kan opbouwen met je kinderen in 3 stappen.
Hét ouderschapsplan voor ouders in hoog conflict bestaat niet
Een ouderschapsplan maken in hoog conflict na echtscheiding is niet goed, voor regelingen over de kinderen, samen met moeder/vader, is maatwerk nodig. Jij zal zelf moeten leren hoe je houvast creëert voor jou en je kinderen in iedere aparte situatie. Ik toon je waarom parallel ouderschap hierin een goede weg is.
Het beste medicijn tegen ouderlijke burn-out
Het nieuws kopte: “1/12 ouders kampt met ouderlijke burn-out. " De westerse landen, die vaak een individualistische cultuur hebben, zijn het zwaarst getroffen door het fenomeen van uitputting (burn-out) bij ouders. Wat doe je daartegen?
Hoe stilstaan jou terug aan het stuur van je ouderschap kan brengen
Op het einde van het jaar, blikken velen terug en vooruit. Misschien doe jij dat ook? Ouders die stilstaan en moeilijke vragen niet meer uit de weg gaan, zie ik openbloeien. Wel, daar krijg je elke week een inspirerende blog over in deze mails. In 2021 zal ik je blijven trakteren met een wekelijkse inspiratie. In deze blog vertel ik je hoe op tijd stilstaan, jou terug aan het stuur van je ouderschap kan brengen.
Meer aandacht voor de impact van echtscheiding op kinderen
In mijn vorige blog vertelde ik over de getuigenis van Steven Laureys over zijn vaderschap in de vechtscheiding. Sofie Lemaire gaf daarna een hele uitzending over de impact van een echtscheiding op kinderen. Het is goed dat hier aandacht voor komt in de samenleving. In deze blog vertel ik je waarom.
De smartphone maakt een conflict na echtscheiding nog groter
Loopt de communicatie met je ex-partner over de kinderen niet goed? Het bevordert het welzijn van je kinderen als je bewust omgaat met de berichtjes van vader/moeder via de smartphone in het co-ouderschap. In deze blog wil ik je helpen zien waarom de smartphone een conflict tussen ouders nog sterker maakt. Ik vertel je ook waarom het de moeite waard is om hier bewuster mee om te gaan.
Pffff, het is weer van dat ...
“Het” is weer daar. Het gedoe, de miserie, de storm, de ellende tussen jou en de co-ouder. Wist je dat “het” ervoor zorgt dat kinderen verscheurd worden door de botsende meningen en emoties tussen hun ouders. Laat je niet meezuigen door het gedoe, zodat je kinderen houvast en rust kunnen vinden.
Verdorie, de kinderen inzetten om mij te pesten!
We zien de kinderen vaak als onschuldige speelballen van de conflicten tussen hun ouders, maar het zijn ook autonome wezens, die hun eigen rol hebben in de moeilijke echtscheiding. Daarom wil ik je doen nadenken over 5 acties die je beter niet neemt als je kinderen ingezet worden in de strijd.
4 strategieën om uit het conflict te gaan
4 strategieën om je niet te laten grijpen door het conflictmonster (lees eerst het artikel over het conflictmonster ;-))
3 Misverstanden over de muur opzetten met de andere ouder
Parallel ouderschap leert je om “de muur” op te zetten tussen jezelf en de vader/moeder van je kinderen. Dit om het conflict tussen jullie te verminderen. Want dat conflict is niet goed voor het welzijn van je kinderen. Er zijn wat misverstanden over die muur waarover ik het graag wil hebben.
4 Do’s en don’ts wanneer je kind het contact met je verbreekt na de echtscheiding
Je kind wijst je af na de echtscheiding. Hij is liever bij de andere ouder. Hoe ga je daarmee om? Ik deel graag de 4 meest waardevolle do’s en don’ts wanneer jij afgewezen wordt door je kind.
Moeilijk co-ouderschap zonder je kinderen het nog lastiger te maken
Het is de meest gehoorde twijfel van parallel ouderschap, dat het de kinderen juist meer belast. In deze blog bespreek ik waarom parallel ouderschap kinderen niet méér belast, maar juist kansen geeft om te groeien als weerbaar kind van 2 aparte ouders. Ik geef je 4 eye-openers die je blik kunnen verbreden.
Is parallel ouderschap iets voor mij?
An, dat past niet bij mijn waarden. Ik vind dat we toch moeten overleggen over de opvoeding van de kinderen. Misschien herken je dit? Je bent niet alleen. Ouders die eraan denken te starten met parallel ouderschap, hebben een paar twijfels. Ik help je graag door hierover te spreken. Een helder beeld over deze vorm van co-ouderschap is belangrijk, zodat jij op de juiste moment kan kiezen om hiermee te starten opdat je niet dieper in de vechtscheiding komt.
5 redenen waarom ik graag in groep aan parallel ouderschap werk
"Eigenlijk wil ik liever individueel met je werken, An." Het verbaast je vast, wanneer ik je voorstel om deel te nemen aan een groepstraject met ouders die in hetzelfde schuitje zitten. Is dat wel iets voor mij? Ik vertel je graag 5 redenen waarom ik graag in groep aan parallel ouderschap werk.
Hoe zorg ik ervoor dat mijn kind kan volgen op school?
Wat doe je wanneer schoolwerk op een andere wijze opgevolgd wordt in de twee huizen? Wat doe je wanneer het schoolwerk bij de andere ouder niet goed of anders opgevolgd wordt dan jij zou willen, terwijl je niet zo'n goed contact hebt met die andere ouder?
Laten we het daar niet over hebben!
In een vechtscheiding, maak je dingen mee waarvoor je je kan schamen. Maar dat hoeft niet. Je bent niet alleen. Ik inspireer je graag om die schaamte te doorbreken, zodat je meer rust kan vinden voor je kinderen en jezelf.
Toegeven of op je strepen staan voor de kinderen?
Als co-ouderschap moeilijk gaat na de echtscheiding, is er iets anders nodig dan overleg. Alles wat je meedeelt of vraagt aan de andere ouder, heeft effect. En als het slecht aankomt, dan zal hij/zij dat laten horen aan jullie kinderen. Moet je dan zwijgen? Of op je strepen staan?
Kom uit je kot! En laat het moeilijk co-ouderschap niet op zijn beloop.
Dus als je denkt, dit is niet het moment om te werken aan parallel ouderschap. Weet dan dat er meer mogelijk is dan je brein je wil wijsmaken. Durf opnieuw te hopen en te dromen. Bouw elke dag aan die droom. (Maar niet de droom dat de andere ouder ooit tot inzicht zal komen, dat is wel realiteit)
Vul jouw EHBO kistje
In conflict na echtscheiding is werken aan jouw zelfzorg en die van je kinderen essentieel. Ik vertel je in deze blog graag waarom dit de basis is om uit moeilijk co-ouderschap te komen.
In een crisis zou je toch inzicht mogen verwachten van de andere ouder?
Over het rouwproces, dat de andere ouder niet de co-ouder is waar jij op hoopte. In een wereldwijde crisis, nu met corona, zou je toch samenwerking verwachten?
4 do’s en don’ts voor gescheiden ouders in een tijd van crisis
Hoe doe ik aan co-ouderschap wanneer de andere ouder niet meewerkt in een crisis? Een tijd van crisis, zoals de corona-tijd, kan trauma doen opflakkeren. Daardoor schiet het reptielenbrein van je ex-partner of jezelf opnieuw in voortdurende actie. Ik geef je graag 4 waardevolle do's en don'ts om je eigen reactie op de crisis te reguleren. Zodat jij er als ouder stevig kan staan om heldere keuzes te nemen die gericht zijn op actie dat rekening houdt met veel aspecten van een crisis.
De combi corona en co-ouderschap
Ik vertel je graag over enkele reflecties naar aanleiding van vragen die mij gesteld werden de voorbije dagen over het effect van de corona-crisis op moeilijk co-ouderschap.
Vertragen in moeilijk co-ouderschap
Dit artikel gaat over vertragen, terwijl je constant in paraatheid moet staan wanneer co-ouderschap met strijd verloopt.
Het conflictmonster
Parallel ouderschap is een bewezen effectieve uitweg uit de vechtscheiding. Het opzetten van de muur tussen beide ouders, helpt het conflictmonster bij de kinderen weg te houden.
Bemiddeling werkt vaak niet in een vechtscheiding
Hoe kan je verder, als je jouw kind niet bij een psycholoog krijgt?
Als de school onbedoeld meegaat in de vechtscheiding
Wat doe je met jouw angst die de co-ouder zaait?
Angst, je vindt ontzettend veel goed bedoelde raad hierover. Je wil dit het liefst niet voelen. Zo zit onze maatschappij ook in elkaar. Angst? Zoek een oplossing en het is weg. Maar zo werken gevoelens niet. Lees er meer over in dit artikel.
Wat helpt bij hoogconflictscheidingen?
In december 2018 verschenen de belangrijkste resultaten van het onderzoek van Inge Pasteels aan de PXL over wat werkt bij hoog conflict na echtscheiding. Dit vormde toen mee de basis voor de werking van Glinster.
Blijven staan ondanks de storm
Willen kinderen wel praten over de scheiding?
Scheiden doet lijden
Train je brein uit de vechtscheiding
Durf jij je boos maken op je kinderen na de echtscheiding?
Ik help ouders om na de echtscheiding grenzen te stellen aan onveilig of kwetsend gedrag van hun kinderen. Dat is vaak moeilijk om verschillende redenen. Ik help ouders stevig te staan en hier grenzen aan te geven. Hoe doe ik dat? Wel ik geef je in deze blog graag enkele ideeën.
SOS een boos kind na de echtscheiding – 5 tools om de band te versterken
Je vindt zoveel informatie over kinderen die boos zijn, maar het is toch anders wanneer je in een vechtscheiding zit. Hoe ga je daarmee om? Wat kan je wel doen en wat doe je beter niet? Met een andere mindset kan je meer doen dan je denkt! Op die manier houden we samen koers op de vele belangen van je kinderen.
Op zoek naar een ander woord voor vechtscheiding
De benaming ‘vechtscheiding’ vind ik niet goed voor alle ouders. Je kiest er vaak niet voor om in zo’n situatie te zijn. Het kijkt neer op ouders die in moeilijk co-ouderschap zitten. Het voelt beschuldigend, kleinerend, betuttelend… Toch roept het sterke reacties op.
Mijn kind zegt dat ik lieg, wat kan ik doen?
Na de echtscheiding mag je de andere ouder niet zwartmaken om de kinderen niet in een loyaliteitsprobleem te brengen. Maar wat als de andere ouder jou zwartmaakt of leugens over jou vertelt? Ik wil je inspireren om jou terug aan het stuur te zetten van je ouderschap in zo’n lastige situatie.