5 redenen waarom ik graag in groep aan parallel ouderschap werk
Ontdek de meerwaarde en de kracht van een groep van gelijkgestemden wanneer er moeilijkheden zijn in het co-ouderschap na de echtscheiding.
Soms praat je niet meer over wat jij meemaakt. Je praat ook niet meer over de zorgen over jullie kinderen. Je wil het over leukere dingen hebben. Of je merkt dat het je vrienden of familie stress geeft. Het kan ook zijn dat je zo diep gekwetst bent, dat je moeite hebt om nog iemand te vertrouwen.
Eigenlijk wil ik liever individueel met je werken, An. Ik heb er nood aan om mijn verhaal te doen.
Zoiets moeilijk, dat heeft toch individuele aandacht nodig? Dat los je toch niet op in groep?
Toch zie ik de ouders die deelnemen aan de groeps-sessies de grootste sprongen maken. Ook in de individuele begeleidingen, vraag ik ouders om aan de groep deel te nemen.
Waarom dat zo is, dat leg ik je graag uit.
Eerst wil ik het nog even hebben over mijn eigen ervaringen met groepen om mijn eigen veranderingswensen in de wereld te zetten. Die zijn talrijk. Ik neem ook al deel aan groepen sinds 2006. Als ik me die eerste keren herinner, was dat heel onwennig.
Allerlei gedachten gingen door mijn hoofd. Vragen waar ik een antwoord op zocht. Antwoorden die vaak ook het slechtste scenario waren.
- Wat zouden ze denken van mij als ik dat vertel?
- Wat als ik niets durf te zeggen?
- Wat als ze niet naar me luisteren?
Van binnen voelde ik een mix van schrik, onzekerheid en wantrouwen. Mijn hart begon te kloppen als er een opening was. Er kwam zweet op mijn handen en een knoop in mijn maag.
Toch begon ik te delen. Zo durfde ik stilaan meer mijn plaats in te nemen. Mijn vertrouwen groeide, vooral in mezelf. Ik mocht er zijn zoals ik was. Ik heb nog steeds een beetje schrik als ik in een nieuwe groep kom. Dat moet ik doen voor mijn werk of in een opleiding. Maar ik durf er te staan zoals ik ben. Er is geen onzekerheid meer.
Door met anderen in contact te komen, kon ik stilaan leren voelen wat ik precies wilde. Ik leerde ook ontzettend veel uit de ervaring van anderen. Daar moest ik het warm water niet meer uitvinden. Ik vind het prettig nu, om expertise uit te wisselen met elkaar.
Ik vind het wél belangrijk dat een groep goed geleid wordt. Daar ben ik kritisch in geworden. Iedereen heeft een andere aanpak nodig, om te kunnen groeien in een groep.
Nu denk je misschien dat samenzitten met ouders in hetzelfde schuitje toch niets voor jou is. Je twijfelt om deel te nemen aan die workshop of groepstraject. Ik vertel je heel graag over 5 redenen waarom jij zou overwegen om aan parallel ouderschap te werken in een kleine groep. Andere professionals zijn heel geïnteresseerd als ik hier enthousiast over vertel. Tijd om het ook voor jou neer te schrijven dus!
5 redenen waarom jij zou overwegen om aan parallel ouderschap te werken in een kleine groep
1. Oefenen met anderen
Ik train ouders om uit de zuigkracht van het conflict te komen. Soms ervaar ik zelf die zuigkracht wanneer ik met beide ouders communiceer in de begeleiding van een kind. Dat vind ik goed. Omdat ik het dan zelf ook eens ervaar, die heftigheid.
Het is niet gemakkelijk om technieken toe te passen opdat je meer rust en houvast vindt in het conflict, wanneer je in het oog van de storm zit. Maar wel als je het opmerkt bij iemand anders.
Daarom dat ik als buitenstaander jou zo goed kan helpen. Ik kan helder blijven denken in gevoelige situaties. Maar jij dus ook, als het over iemand anders gaat. Wanneer iemand in de groep een situatie deelt, hoor ik de hersenen van anderen kraken. Ze zijn ook hun brein aan het trainen. Maar dat gaat gemakkelijker omdat het over iemand anders gaat. Zo is het ook met veel oefeningen die ik geef. Eerst oefenen met iets gemakkelijk, daarna het moeilijke. Dat is de kracht van de groep. Je oefent met andere gelijkaardige situaties, die ‘makkelijker’ zijn voor jou omdat je er niet in zit.
2. Jij steunt anderen en anderen steunen jou
Je groeit zelf, door anderen te steunen in het parallel ouderschap. Dat klinkt raar hé? Het algemene idee is dat je groeit doordat je steun en aandacht krijgt. Wel, dat is niet altijd zo. Door anderen te helpen, leer je ook veel bij. Het brengt goede hormonen op gang in je lijf. Die je weer kracht geven om zelf nieuwe dingen uit te proberen.
Vroeger was ik leerkracht. Ook daar weten ze het wel: je leert het meeste door het uit te leggen aan anderen (95%). Dan 80% van wat je zelf ervaren hebt, 70% van waar je over discussieert, 50% van wat je ziet en nadoet, 30% van wat je ziet, 20% van wat je leest en 10% van waar je naar luistert.
3. Erkenning is de basis
De basis voor verandering in het co-ouderschap dat moeilijk loopt, is eerst erkenning krijgen. Voor alles wat je gedaan hebt om dit vol te houden voor je kinderen. Die erkenning krijg je beter van lotgenoten. Zij weten als geen ander, zonder woorden vaak, wat het is. Natuurlijk van mij ook hé! Toch brengt deze erkenning van lotgenoten een bijzondere beweging op gang. Je voelt je weer begrepen. Je hoeft het niet alleen te doen. Samen zoeken we naar een hoopvolle weg voor je.
4. Gedeelde smart is halve smart
Je deelt ervaringen, successen en obstakels in het zorgen voor je kinderen. Je merkt dat jij niet de enige bent die op deze achtbaan zit. Waardoor je het minder als een persoonlijk falen ziet. Je zit in iets dat groter is dan jezelf. Door ervaringen uit te wisselen, merk je ook op dat verandering mogelijk is. Hé, die staat daar al een stapje verder in. En ik sta daar al een stapje verder in. Dit is een belangrijke motor voor groei.
Ik laat het uitwisselen niet zomaar gebeuren in de groepen die ik begeleid. Ik gebruik daarvoor een methode waardoor deelnemers waarderend en niet-oordelend op elkaar reageren. Want velen van jullie hebben de ervaring dat kritische stemmen, ook dominante stemmen zijn. Daar leer ik je trouwens ook mee om te gaan, maar dan buiten de groep.
5. Motivatie
Je kan veel boeken lezen over co-ouderschap, narcisme en parallel ouderschap. Je kan je inschrijven voor webinars, online cursussen, e-books. Maar als het blijft bij lezen alleen, ga je niet altijd (voldoende) vooruit. Je moet er ook iets mee doen. Je gaat het uitproberen, evalueren en bijsturen.
Dit vraagt motivatie. We leven in een samenleving waarbij we het afgeleerd hebben om ons diep te focussen op iets dat we in de wereld willen zetten. Dat ligt niet aan jou, maar aan de moderne en sociale media. Dit vraagt dus opnieuw oefening. De laatste maanden ben ik mezelf hier erg op aan het trainen. Dat doe ik ook niet alleen. Ik deel mijn ervaringen met anderen zodat mijn motivatie sterk blijft. Het is als een stok achter de deur.
Ben jij overtuigd van de meerwaarde en de kracht van een kleine groep?
Wil je jouw problematiek aanpakken in een kleine groep van ouders die in hetzelfde schuitje zitten?
Dat kan in de groepsformule van de Doe-cursus Parallel Ouderschap. Het is een combinatie van online én live groepsbijeenkomsten en toegang tot de online academy. In een klein groepje ouders heb je meteen een achterban om te delen, elkaar te inspireren. De leidraden en inzichten die je opdoet, zetten we om naar jouw situatie. Jij oefent en wij steunen je.
Wat als samenwerken als ouders niet gaat?
Mijn ex moet eerst veranderen. Zo kan ik geen co-ouderschap doen!
Na de echtscheiding moet je wel nog als ouders verder. Terwijl er misschien enorm veel pijn, verdriet of woede is tussen elkaar als ex-partners. In deze blog wil ik je uitleggen waarom de stap van ex-partners naar co-ouders na de echtscheiding zo moeilijk is en totaal niet evident.
Hoe begin je nu aan parallel ouderschap?
Over de voorwaarden om aan parallel ouderschap te beginnen. Ook al is het nog niet zo gekend. Als jij ervoor kiest en 100% voor gaat, dan straal je dat uit en neem je anderen die het nog niet kennen, mee.
5 Belangrijke inzichten waardoor je begrijpt wat Parallel Ouderschap is
Je vraagt jezelf af “Wat is dat nu, parallel ouderschap?” Je hebt het gehoord van een vriend, een hulpverlener of de rechtbank. Dan ga je op zoek naar informatie. Ik vertel je hier wat jij moet weten over parallel ouderschap.
Hoe voed je je kind goed op in een vechtscheiding
Als ouder wil je je kind goed opvoeden. Maar hoe doe je dat in een vechtscheiding, waar er heel wat extra uitdagingen komen bij kijken? Toch kan het. In deze blog vertel ik je over één ding, een inzicht dat al een klein verschil kan maken.
Mijn kinderen zien lijden in een vechtscheiding, dat is heel moeilijk geweest
Het is één ding om zelf met de moeilijke situatie om te gaan, maar je kinderen zien lijden, dat is héél moeilijk geweest. Zo vertelde Steven Laureys op radio 1. Het zette me aan om te spreken met ouders over dit lijden en hoe je als ouder daarmee kan omgaan. Dat vertel ik je graag in deze blog.
Aaargh, het wisselmoment is weer pure stress
Het wisselmoment komt in negen op de tien gesprekken aan bod en bezorgt veel ouders en kinderen stress. Wat speelt er zich af tijdens een wisselmoment, welke valkuilen kan je vermijden opdat je kinderen en jij nét iets minder overstuur moeten zijn.
Parallel ouderschap is ook co-ouderschap
Er bestaan heel wat misverstanden in de samenleving rond scheiden. De woorden verliezen hun betekenis en worden door elkaar gebruikt. Parallel ouderschap is een vorm van co-ouderschap die minder gekend is , toch doet deze vorm het heel goed voor ouders die kampen met conflict met de andere ouder.
Parallel ouderschap kan je niet alleen doen
Parallel ouderschap kan je niet alleen doen. De kracht van het conflict na echtscheiding is groot. Het vraagt wat om jezelf ertegen te verzetten. Daarom heb jij steun nodig om dit te kunnen volhouden. In deze blog leg ik je uit waarom dit belangrijk is en wat de grootste obstakels daarvoor zijn.
3 tips voor een betere relatie met je tiener in een complexe scheiding
7 onbewuste strategieën die een goed ouderschapsplan saboteren
Veilige eilandjes als antigif voor een moeilijke echtscheiding
Veilige eilandjes kunnen beschermen tegen de problemen van een psychisch kwetsbare ouder, ook bij een moeilijke echtscheiding. Ik vertel je graag hoe je dit veilig eiland kan opbouwen met je kinderen in 3 stappen.
Hét ouderschapsplan voor ouders in hoog conflict bestaat niet
Een ouderschapsplan maken in hoog conflict na echtscheiding is niet goed, voor regelingen over de kinderen, samen met moeder/vader, is maatwerk nodig. Jij zal zelf moeten leren hoe je houvast creëert voor jou en je kinderen in iedere aparte situatie. Ik toon je waarom parallel ouderschap hierin een goede weg is.
Het beste medicijn tegen ouderlijke burn-out
Het nieuws kopte: “1/12 ouders kampt met ouderlijke burn-out. " De westerse landen, die vaak een individualistische cultuur hebben, zijn het zwaarst getroffen door het fenomeen van uitputting (burn-out) bij ouders. Wat doe je daartegen?
Hoe stilstaan jou terug aan het stuur van je ouderschap kan brengen
Op het einde van het jaar, blikken velen terug en vooruit. Misschien doe jij dat ook? Ouders die stilstaan en moeilijke vragen niet meer uit de weg gaan, zie ik openbloeien. Wel, daar krijg je elke week een inspirerende blog over in deze mails. In 2021 zal ik je blijven trakteren met een wekelijkse inspiratie. In deze blog vertel ik je hoe op tijd stilstaan, jou terug aan het stuur van je ouderschap kan brengen.
Meer aandacht voor de impact van echtscheiding op kinderen
In mijn vorige blog vertelde ik over de getuigenis van Steven Laureys over zijn vaderschap in de vechtscheiding. Sofie Lemaire gaf daarna een hele uitzending over de impact van een echtscheiding op kinderen. Het is goed dat hier aandacht voor komt in de samenleving. In deze blog vertel ik je waarom.
De smartphone maakt een conflict na echtscheiding nog groter
Loopt de communicatie met je ex-partner over de kinderen niet goed? Het bevordert het welzijn van je kinderen als je bewust omgaat met de berichtjes van vader/moeder via de smartphone in het co-ouderschap. In deze blog wil ik je helpen zien waarom de smartphone een conflict tussen ouders nog sterker maakt. Ik vertel je ook waarom het de moeite waard is om hier bewuster mee om te gaan.
Pffff, het is weer van dat ...
“Het” is weer daar. Het gedoe, de miserie, de storm, de ellende tussen jou en de co-ouder. Wist je dat “het” ervoor zorgt dat kinderen verscheurd worden door de botsende meningen en emoties tussen hun ouders. Laat je niet meezuigen door het gedoe, zodat je kinderen houvast en rust kunnen vinden.
Verdorie, de kinderen inzetten om mij te pesten!
We zien de kinderen vaak als onschuldige speelballen van de conflicten tussen hun ouders, maar het zijn ook autonome wezens, die hun eigen rol hebben in de moeilijke echtscheiding. Daarom wil ik je doen nadenken over 5 acties die je beter niet neemt als je kinderen ingezet worden in de strijd.
4 strategieën om uit het conflict te gaan
4 strategieën om je niet te laten grijpen door het conflictmonster (lees eerst het artikel over het conflictmonster ;-))
3 Misverstanden over de muur opzetten met de andere ouder
Parallel ouderschap leert je om “de muur” op te zetten tussen jezelf en de vader/moeder van je kinderen. Dit om het conflict tussen jullie te verminderen. Want dat conflict is niet goed voor het welzijn van je kinderen. Er zijn wat misverstanden over die muur waarover ik het graag wil hebben.
4 Do’s en don’ts wanneer je kind het contact met je verbreekt na de echtscheiding
Je kind wijst je af na de echtscheiding. Hij is liever bij de andere ouder. Hoe ga je daarmee om? Ik deel graag de 4 meest waardevolle do’s en don’ts wanneer jij afgewezen wordt door je kind.
Is parallel ouderschap iets voor mij?
An, dat past niet bij mijn waarden. Ik vind dat we toch moeten overleggen over de opvoeding van de kinderen. Misschien herken je dit? Je bent niet alleen. Ouders die eraan denken te starten met parallel ouderschap, hebben een paar twijfels. Ik help je graag door hierover te spreken. Een helder beeld over deze vorm van co-ouderschap is belangrijk, zodat jij op de juiste moment kan kiezen om hiermee te starten opdat je niet dieper in de vechtscheiding komt.
Hoe zorg ik ervoor dat mijn kind kan volgen op school?
Wat doe je wanneer schoolwerk op een andere wijze opgevolgd wordt in de twee huizen? Wat doe je wanneer het schoolwerk bij de andere ouder niet goed of anders opgevolgd wordt dan jij zou willen, terwijl je niet zo'n goed contact hebt met die andere ouder?
Laten we het daar niet over hebben!
In een vechtscheiding, maak je dingen mee waarvoor je je kan schamen. Maar dat hoeft niet. Je bent niet alleen. Ik inspireer je graag om die schaamte te doorbreken, zodat je meer rust kan vinden voor je kinderen en jezelf.
Toegeven of op je strepen staan voor de kinderen?
Als co-ouderschap moeilijk gaat na de echtscheiding, is er iets anders nodig dan overleg. Alles wat je meedeelt of vraagt aan de andere ouder, heeft effect. En als het slecht aankomt, dan zal hij/zij dat laten horen aan jullie kinderen. Moet je dan zwijgen? Of op je strepen staan?
Kom uit je kot! En laat het moeilijk co-ouderschap niet op zijn beloop.
Dus als je denkt, dit is niet het moment om te werken aan parallel ouderschap. Weet dan dat er meer mogelijk is dan je brein je wil wijsmaken. Durf opnieuw te hopen en te dromen. Bouw elke dag aan die droom. (Maar niet de droom dat de andere ouder ooit tot inzicht zal komen, dat is wel realiteit)
Vul jouw EHBO kistje
In conflict na echtscheiding is werken aan jouw zelfzorg en die van je kinderen essentieel. Ik vertel je in deze blog graag waarom dit de basis is om uit moeilijk co-ouderschap te komen.
In een crisis zou je toch inzicht mogen verwachten van de andere ouder?
Over het rouwproces, dat de andere ouder niet de co-ouder is waar jij op hoopte. In een wereldwijde crisis, nu met corona, zou je toch samenwerking verwachten?
4 do’s en don’ts voor gescheiden ouders in een tijd van crisis
Hoe doe ik aan co-ouderschap wanneer de andere ouder niet meewerkt in een crisis? Een tijd van crisis, zoals de corona-tijd, kan trauma doen opflakkeren. Daardoor schiet het reptielenbrein van je ex-partner of jezelf opnieuw in voortdurende actie. Ik geef je graag 4 waardevolle do's en don'ts om je eigen reactie op de crisis te reguleren. Zodat jij er als ouder stevig kan staan om heldere keuzes te nemen die gericht zijn op actie dat rekening houdt met veel aspecten van een crisis.
De combi corona en co-ouderschap
Ik vertel je graag over enkele reflecties naar aanleiding van vragen die mij gesteld werden de voorbije dagen over het effect van de corona-crisis op moeilijk co-ouderschap.
Vertragen in moeilijk co-ouderschap
Dit artikel gaat over vertragen, terwijl je constant in paraatheid moet staan wanneer co-ouderschap met strijd verloopt.
Het conflictmonster
Parallel ouderschap is een bewezen effectieve uitweg uit de vechtscheiding. Het opzetten van de muur tussen beide ouders, helpt het conflictmonster bij de kinderen weg te houden.
Bemiddeling werkt vaak niet in een vechtscheiding
Hoe kan je verder, als je jouw kind niet bij een psycholoog krijgt?
Als de school onbedoeld meegaat in de vechtscheiding
Wat doe je met jouw angst die de co-ouder zaait?
Angst, je vindt ontzettend veel goed bedoelde raad hierover. Je wil dit het liefst niet voelen. Zo zit onze maatschappij ook in elkaar. Angst? Zoek een oplossing en het is weg. Maar zo werken gevoelens niet. Lees er meer over in dit artikel.
Wat helpt bij hoogconflictscheidingen?
In december 2018 verschenen de belangrijkste resultaten van het onderzoek van Inge Pasteels aan de PXL over wat werkt bij hoog conflict na echtscheiding. Dit vormde toen mee de basis voor de werking van Glinster.
Blijven staan ondanks de storm
Willen kinderen wel praten over de scheiding?
Scheiden doet lijden
Train je brein uit de vechtscheiding
Durf jij je boos maken op je kinderen na de echtscheiding?
Ik help ouders om na de echtscheiding grenzen te stellen aan onveilig of kwetsend gedrag van hun kinderen. Dat is vaak moeilijk om verschillende redenen. Ik help ouders stevig te staan en hier grenzen aan te geven. Hoe doe ik dat? Wel ik geef je in deze blog graag enkele ideeën.
SOS een boos kind na de echtscheiding – 5 tools om de band te versterken
Je vindt zoveel informatie over kinderen die boos zijn, maar het is toch anders wanneer je in een vechtscheiding zit. Hoe ga je daarmee om? Wat kan je wel doen en wat doe je beter niet? Met een andere mindset kan je meer doen dan je denkt! Op die manier houden we samen koers op de vele belangen van je kinderen.
Op zoek naar een ander woord voor vechtscheiding
De benaming ‘vechtscheiding’ vind ik niet goed voor alle ouders. Je kiest er vaak niet voor om in zo’n situatie te zijn. Het kijkt neer op ouders die in moeilijk co-ouderschap zitten. Het voelt beschuldigend, kleinerend, betuttelend… Toch roept het sterke reacties op.
Mijn kind zegt dat ik lieg, wat kan ik doen?
Na de echtscheiding mag je de andere ouder niet zwartmaken om de kinderen niet in een loyaliteitsprobleem te brengen. Maar wat als de andere ouder jou zwartmaakt of leugens over jou vertelt? Ik wil je inspireren om jou terug aan het stuur te zetten van je ouderschap in zo’n lastige situatie.