De combi corona en co-ouderschap
Dit artikel is al door duizenden gelezen. Ik schreef het 14 maart. Ondertussen zijn er zoveel inzichten bijgekomen. Die bundel ik mijn besloten facebookgroep 'Authentiek ouderschap in conflict na echtscheiding' Deze groep is énkel voor ouders in een conflict na echtscheiding. Professionals verwijs ik graag naar mijn LinkedIn pagina.
Zondag geef ik opnieuw de workshop 'Houvast in conflict na echtscheiding, wanneer overleg met de co-ouder niet werkt'. Deze workshop geef ik sinds begin 2019 en is ontzettend waardevol. Zeker nu. Er zijn nog plaatsen vrij om deel te nemen.
Op 21 maart 2020 in De Grote Quarantaine Handleiding van De Morgen:
In de strijd tegen corona moeten we ons contact beperken tot gezinsleden onder hetzelfde dak.
Moet co-ouderschap tijdelijk worden opgeschort?
Myrte De Decker liet een voorstander en tegenstander aan het woord. Ik ben tegenstander, met de nodige nuances natuurlijk. Ik vind dat mijn visie van hoop en welzijn voor kinderen in hoog conflict na echtscheiding toch goed aan bod is gekomen!
Wanneer vertrouwen in het leven op een laag pitje staat.
Ik heb al veel relationele stress gehad in mijn leven, waardoor mijn basisvertrouwen lang zoek was. In mezelf, anderen, maar ook het leven. Dat heb ik sinds enkele jaren terug. Ik voel me herboren in mijn eigen leven. Maar momenten van stress triggeren mijn oude patronen. Ik word angstig. Nu heb ik heel wat vaardigheden om mezelf opnieuw tot rust te brengen. Zoals me terugtrekken in de veilige cocon van mijn huisje. Gisteren avond voelde ik een omwenteling. De veiligheid die ik mezelf dagenlang heb geboden, begon vruchten af te werpen. Ik voelde stilaan meer kracht en vertrouwen.
Waarom vertel ik je dit?
Omdat jij en je kinderen ook in een situatie zitten die jullie vertrouwen heeft geschaad. Door de moeilijke echtscheiding, rechtszaken, hulpverlening die je nauwlettend in het oog houdt, kritiek van anderen op hoe jij dit aanpakt,… ben je de hoop op het goede misschien wat verloren. Vorige week tijdens onze gratis challenge, gingen hier heel wat ouders moedig mee aan de slag. Werken aan hun vertrouwen dat hun kinderen gezond en gelukkig kunnen zijn.
Tussen angst en levenslust
Op die drempel zie ik veel ouders en kinderen. Dat is ook de titel van een artikel over de balkonfeestjes in Italië in gisteren. Omdat deze corona-crisis zowel het goede als het slechte in mensen naar boven haalt, hoor ik over de impact ervan op conflict na echtscheiding.
- Mijn ex is helemaal niet bezorgd over de hoest van onze kinderen en wil niet het nodige doen om hen te beschermen, zoals niet met de bus naar school sturen.
- Mijn ex wil niet alle kinderen volgende week. Maar ik moet ook voor opvang zorgen en heb rust nodig.
- Ik voel dat ik nog meer uitgeput ben. Ik moet nu opvang regelen, meer communiceren met mijn ex. Ik sta echt op de tippen van mijn tenen en ben niet meer te genieten.
Angst ontstaat vanuit het gevoel dat we niet meer kunnen controleren wat we denken te kunnen controleren. Zo ook met de ex-partner. Nu zijn vele van ons bezorgd over het coronavirus.
Het kan zijn dat je je machteloos voelt over wat er gaat gebeuren.
Of je meer nadenkt wat je kan doen om meer stress te vermijden. Deze onzekerheid kan ook je brein verbinden met onzekerheden van vroeger. Wanneer je voelde dat je niet veilig was. En je onmiddellijke toekomst onzeker. Laat dat laatste nu net zijn wat ook je kinderen nodig hebben in een moeilijke echtscheiding. Het klinkt al cliché, maar deze corona-crisis kan je heel wat leren als jij daar klaar voor bent. Het gaat superpowers van je vragen, die je daarna ten goede gaan komen.
Wat kan jij doen voor je kinderen, nu de slechte communicatie tussen jou en je ex nog
pijnlijker zichtbaar wordt?
Ik geef graag 10 reflecties. Het zijn geen tips. Ook geen adviezen. Omdat elke situatie zo uniek en anders is. Probeer zelf hierbij stil te staan.
1. Een conflictzoeker kijkt niet naar haar/zijn eigen verantwoordelijkheid in de slechte communicatie. Zeker niet in momenten van hoge stress. Ik zie bij veel ouders de stress van de echtscheiding hun ‘slechte kanten’ naar boven komen. De stress van corona is gelijkaardig. Ga dus niet onnodig afspraken wijzigen. Houd zoveel mogelijk de bestaande regeling staande.
2. Dit zijn uitzonderlijke tijden. Dat heeft effect op ons brein. Je oerbrein gaat kei actief worden. Niet iedereen kan hier helder mee omgaan. Zo gingen heel wat mensen meer eten kopen. Heel menselijk. Maar deze effecten op het brein, maakt ook de conflictzoeker mee. Verwacht dus niet dat afspraken bijstellen plots zal gaan voor de andere ouder. De conflictzoeker staat onder zeer hoge stress nu. Laat dat zoveel mogelijk met rust. Net zoals het ook niet helpt om hamsteraars hun gedrag te doen inzien.
3. Je wil je kinderen gezond door de corona heen brengen. Maar je ex gebruikt de kinderen om jou te raken. Dus die gaat misschien laks om met de gezondheid. Blijf ook hier inzetten op de-escalatie met de ex. Jouw brein gaat het corona-virus erboven stellen, maar je kinderen zullen deze ziekte doorkomen. De pijnlijke effecten van een geëscaleerd conflict laten echter sporen na die minder makkelijk uit te wissen zijn.
4. The golden child wordt plots meer zichtbaar. Ik begeleid kinderen, waarvan de broer of zus bij één ouder voorgetrokken wordt en opgehemeld. Dit is zeer pijnlijk. Kinderen gaan het niet toegeven, maar je ziet hun zelfwaarde met momenten onder nul gaan. Blijf dus streven voor een gelijke regeling voor alle kinderen. Houd ook hier de gewone afspraken aan, zolang er geen risicogroep bij de andere ouder of jou in huis is.
5. Zet in op verbondenheid met je kinderen. Je brengt nu misschien meer tijd door met je kinderen. Of je bent bang. Zet in op jullie relatie, wees er zorgzaam voor. Ook als het even uit de hand is gelopen, maak een verzoenend gebaar achteraf naar je kinderen toe. Een lekkere koek, een tasje thee. Ook al nemen ze het niet aan, de zorg die je daarmee toont komt wel binnen.
6. Kalmte alleen kan je redden. Dat was een spreuk die mijn mama veel herhaalde. Wij hebben vaak onder hoge stress gestaan als gezin. Dat lukte niet altijd goed. Toch leerden we telkens weer uit onze ervaringen. Je bent misschien nu niet kalm omdat de andere ouder het jullie kinderen moeilijk maakt, maar dat komt nog wel. Dan ben je geen slachtoffer meer, maar een lokale held!
7. Nodig opnieuw de creativiteit uit in jezelf. Angst doet je verstillen. Waar je vroeger misschien goed om kon gaan met moeilijkheden, lijk je je nu vast te rijden. Je ziet de mogelijkheden niet. Enkel beperkingen. Dit kan je opnieuw trainen. Maar zorg eerst voor de angst. Slaap, eet en drink. En zie jezelf graag. Daaruit komt opnieuw vertrouwen en creatieve oplossingen zullen verschijnen.
8. Bescherm jezelf tegen negatieve berichten over corona. Angst houdt van veel informatie. Ook al is die informatie negatief. Zo denkt het beter de risico’s te kunnen inschatten. In de oertijd was dat nog oké. Maar nu worden we overstelpt met informatie. Probeer je smartphone of social media af en toe uit te zetten. Kuis een kast uit in huis. Sorteer je administratie. Je brein zal hier ook heel blij mee zijn. Maak een veilig coconnetje bij je thuis. Dat neemt niet alles weg, maar beschermt jou en je kinderen heel erg.
9. Ook dit gaat weer voorbij. Ook al is het gevaar zo sterk. Trauma maakt dat je brein geen tijdsperspectief meer heeft. Denk na. Wat ga je dadelijk doen? Wat ga je morgen doen? Dit helpt je brein te herstellen van wat je ex je aandoet nu met dat coronavirus.
10. Rust uit. Jij verdient rust. Bouw rust in met je kindjes, al lijkt de structuur weg. Leg de lat niet te hoog. Ga buiten in het bos als het binnen ontploft. Blijf ademen. Jij kan dit.
Ik wens het je toe, dat je hier veilig en gezond door mag komen.
Ben je in hoge nood voor hulpverlening omdat het thuis escaleert?
Kan je niet wachten tot de corona voorbij is?
Blijf er niet alleen mee zitten.
Ik blijf jullie vragen de komende weken opvolgen in mijn volgende artikels.
Blijf je graag op de hoogte?
facebookgroep 'Authentiek ouderschap in conflict na echtscheiding'.
Wat als samenwerken als ouders niet gaat?
Mijn ex moet eerst veranderen. Zo kan ik geen co-ouderschap doen!
Na de echtscheiding moet je wel nog als ouders verder. Terwijl er misschien enorm veel pijn, verdriet of woede is tussen elkaar als ex-partners. In deze blog wil ik je uitleggen waarom de stap van ex-partners naar co-ouders na de echtscheiding zo moeilijk is en totaal niet evident.
Hoe begin je nu aan parallel ouderschap?
Over de voorwaarden om aan parallel ouderschap te beginnen. Ook al is het nog niet zo gekend. Als jij ervoor kiest en 100% voor gaat, dan straal je dat uit en neem je anderen die het nog niet kennen, mee.
5 Belangrijke inzichten waardoor je begrijpt wat Parallel Ouderschap is
Je vraagt jezelf af “Wat is dat nu, parallel ouderschap?” Je hebt het gehoord van een vriend, een hulpverlener of de rechtbank. Dan ga je op zoek naar informatie. Ik vertel je hier wat jij moet weten over parallel ouderschap.
Hoe voed je je kind goed op in een vechtscheiding
Als ouder wil je je kind goed opvoeden. Maar hoe doe je dat in een vechtscheiding, waar er heel wat extra uitdagingen komen bij kijken? Toch kan het. In deze blog vertel ik je over één ding, een inzicht dat al een klein verschil kan maken.
Mijn kinderen zien lijden in een vechtscheiding, dat is heel moeilijk geweest
Het is één ding om zelf met de moeilijke situatie om te gaan, maar je kinderen zien lijden, dat is héél moeilijk geweest. Zo vertelde Steven Laureys op radio 1. Het zette me aan om te spreken met ouders over dit lijden en hoe je als ouder daarmee kan omgaan. Dat vertel ik je graag in deze blog.
Aaargh, het wisselmoment is weer pure stress
Het wisselmoment komt in negen op de tien gesprekken aan bod en bezorgt veel ouders en kinderen stress. Wat speelt er zich af tijdens een wisselmoment, welke valkuilen kan je vermijden opdat je kinderen en jij nét iets minder overstuur moeten zijn.
Parallel ouderschap is ook co-ouderschap
Er bestaan heel wat misverstanden in de samenleving rond scheiden. De woorden verliezen hun betekenis en worden door elkaar gebruikt. Parallel ouderschap is een vorm van co-ouderschap die minder gekend is , toch doet deze vorm het heel goed voor ouders die kampen met conflict met de andere ouder.
Parallel ouderschap kan je niet alleen doen
Parallel ouderschap kan je niet alleen doen. De kracht van het conflict na echtscheiding is groot. Het vraagt wat om jezelf ertegen te verzetten. Daarom heb jij steun nodig om dit te kunnen volhouden. In deze blog leg ik je uit waarom dit belangrijk is en wat de grootste obstakels daarvoor zijn.
3 tips voor een betere relatie met je tiener in een complexe scheiding
7 onbewuste strategieën die een goed ouderschapsplan saboteren
Veilige eilandjes als antigif voor een moeilijke echtscheiding
Veilige eilandjes kunnen beschermen tegen de problemen van een psychisch kwetsbare ouder, ook bij een moeilijke echtscheiding. Ik vertel je graag hoe je dit veilig eiland kan opbouwen met je kinderen in 3 stappen.
Hét ouderschapsplan voor ouders in hoog conflict bestaat niet
Een ouderschapsplan maken in hoog conflict na echtscheiding is niet goed, voor regelingen over de kinderen, samen met moeder/vader, is maatwerk nodig. Jij zal zelf moeten leren hoe je houvast creëert voor jou en je kinderen in iedere aparte situatie. Ik toon je waarom parallel ouderschap hierin een goede weg is.
Het beste medicijn tegen ouderlijke burn-out
Het nieuws kopte: “1/12 ouders kampt met ouderlijke burn-out. " De westerse landen, die vaak een individualistische cultuur hebben, zijn het zwaarst getroffen door het fenomeen van uitputting (burn-out) bij ouders. Wat doe je daartegen?
Hoe stilstaan jou terug aan het stuur van je ouderschap kan brengen
Op het einde van het jaar, blikken velen terug en vooruit. Misschien doe jij dat ook? Ouders die stilstaan en moeilijke vragen niet meer uit de weg gaan, zie ik openbloeien. Wel, daar krijg je elke week een inspirerende blog over in deze mails. In 2021 zal ik je blijven trakteren met een wekelijkse inspiratie. In deze blog vertel ik je hoe op tijd stilstaan, jou terug aan het stuur van je ouderschap kan brengen.
Meer aandacht voor de impact van echtscheiding op kinderen
In mijn vorige blog vertelde ik over de getuigenis van Steven Laureys over zijn vaderschap in de vechtscheiding. Sofie Lemaire gaf daarna een hele uitzending over de impact van een echtscheiding op kinderen. Het is goed dat hier aandacht voor komt in de samenleving. In deze blog vertel ik je waarom.
De smartphone maakt een conflict na echtscheiding nog groter
Loopt de communicatie met je ex-partner over de kinderen niet goed? Het bevordert het welzijn van je kinderen als je bewust omgaat met de berichtjes van vader/moeder via de smartphone in het co-ouderschap. In deze blog wil ik je helpen zien waarom de smartphone een conflict tussen ouders nog sterker maakt. Ik vertel je ook waarom het de moeite waard is om hier bewuster mee om te gaan.
Pffff, het is weer van dat ...
“Het” is weer daar. Het gedoe, de miserie, de storm, de ellende tussen jou en de co-ouder. Wist je dat “het” ervoor zorgt dat kinderen verscheurd worden door de botsende meningen en emoties tussen hun ouders. Laat je niet meezuigen door het gedoe, zodat je kinderen houvast en rust kunnen vinden.
Verdorie, de kinderen inzetten om mij te pesten!
We zien de kinderen vaak als onschuldige speelballen van de conflicten tussen hun ouders, maar het zijn ook autonome wezens, die hun eigen rol hebben in de moeilijke echtscheiding. Daarom wil ik je doen nadenken over 5 acties die je beter niet neemt als je kinderen ingezet worden in de strijd.
4 strategieën om uit het conflict te gaan
4 strategieën om je niet te laten grijpen door het conflictmonster (lees eerst het artikel over het conflictmonster ;-))
3 Misverstanden over de muur opzetten met de andere ouder
Parallel ouderschap leert je om “de muur” op te zetten tussen jezelf en de vader/moeder van je kinderen. Dit om het conflict tussen jullie te verminderen. Want dat conflict is niet goed voor het welzijn van je kinderen. Er zijn wat misverstanden over die muur waarover ik het graag wil hebben.
4 Do’s en don’ts wanneer je kind het contact met je verbreekt na de echtscheiding
Je kind wijst je af na de echtscheiding. Hij is liever bij de andere ouder. Hoe ga je daarmee om? Ik deel graag de 4 meest waardevolle do’s en don’ts wanneer jij afgewezen wordt door je kind.
Is parallel ouderschap iets voor mij?
An, dat past niet bij mijn waarden. Ik vind dat we toch moeten overleggen over de opvoeding van de kinderen. Misschien herken je dit? Je bent niet alleen. Ouders die eraan denken te starten met parallel ouderschap, hebben een paar twijfels. Ik help je graag door hierover te spreken. Een helder beeld over deze vorm van co-ouderschap is belangrijk, zodat jij op de juiste moment kan kiezen om hiermee te starten opdat je niet dieper in de vechtscheiding komt.
5 redenen waarom ik graag in groep aan parallel ouderschap werk
"Eigenlijk wil ik liever individueel met je werken, An." Het verbaast je vast, wanneer ik je voorstel om deel te nemen aan een groepstraject met ouders die in hetzelfde schuitje zitten. Is dat wel iets voor mij? Ik vertel je graag 5 redenen waarom ik graag in groep aan parallel ouderschap werk.
Hoe zorg ik ervoor dat mijn kind kan volgen op school?
Wat doe je wanneer schoolwerk op een andere wijze opgevolgd wordt in de twee huizen? Wat doe je wanneer het schoolwerk bij de andere ouder niet goed of anders opgevolgd wordt dan jij zou willen, terwijl je niet zo'n goed contact hebt met die andere ouder?
Laten we het daar niet over hebben!
In een vechtscheiding, maak je dingen mee waarvoor je je kan schamen. Maar dat hoeft niet. Je bent niet alleen. Ik inspireer je graag om die schaamte te doorbreken, zodat je meer rust kan vinden voor je kinderen en jezelf.
Toegeven of op je strepen staan voor de kinderen?
Als co-ouderschap moeilijk gaat na de echtscheiding, is er iets anders nodig dan overleg. Alles wat je meedeelt of vraagt aan de andere ouder, heeft effect. En als het slecht aankomt, dan zal hij/zij dat laten horen aan jullie kinderen. Moet je dan zwijgen? Of op je strepen staan?
Kom uit je kot! En laat het moeilijk co-ouderschap niet op zijn beloop.
Dus als je denkt, dit is niet het moment om te werken aan parallel ouderschap. Weet dan dat er meer mogelijk is dan je brein je wil wijsmaken. Durf opnieuw te hopen en te dromen. Bouw elke dag aan die droom. (Maar niet de droom dat de andere ouder ooit tot inzicht zal komen, dat is wel realiteit)
Vul jouw EHBO kistje
In conflict na echtscheiding is werken aan jouw zelfzorg en die van je kinderen essentieel. Ik vertel je in deze blog graag waarom dit de basis is om uit moeilijk co-ouderschap te komen.
In een crisis zou je toch inzicht mogen verwachten van de andere ouder?
Over het rouwproces, dat de andere ouder niet de co-ouder is waar jij op hoopte. In een wereldwijde crisis, nu met corona, zou je toch samenwerking verwachten?
4 do’s en don’ts voor gescheiden ouders in een tijd van crisis
Hoe doe ik aan co-ouderschap wanneer de andere ouder niet meewerkt in een crisis? Een tijd van crisis, zoals de corona-tijd, kan trauma doen opflakkeren. Daardoor schiet het reptielenbrein van je ex-partner of jezelf opnieuw in voortdurende actie. Ik geef je graag 4 waardevolle do's en don'ts om je eigen reactie op de crisis te reguleren. Zodat jij er als ouder stevig kan staan om heldere keuzes te nemen die gericht zijn op actie dat rekening houdt met veel aspecten van een crisis.
Vertragen in moeilijk co-ouderschap
Dit artikel gaat over vertragen, terwijl je constant in paraatheid moet staan wanneer co-ouderschap met strijd verloopt.
Het conflictmonster
Parallel ouderschap is een bewezen effectieve uitweg uit de vechtscheiding. Het opzetten van de muur tussen beide ouders, helpt het conflictmonster bij de kinderen weg te houden.
Bemiddeling werkt vaak niet in een vechtscheiding
Hoe kan je verder, als je jouw kind niet bij een psycholoog krijgt?
Als de school onbedoeld meegaat in de vechtscheiding
Wat doe je met jouw angst die de co-ouder zaait?
Angst, je vindt ontzettend veel goed bedoelde raad hierover. Je wil dit het liefst niet voelen. Zo zit onze maatschappij ook in elkaar. Angst? Zoek een oplossing en het is weg. Maar zo werken gevoelens niet. Lees er meer over in dit artikel.
Wat helpt bij hoogconflictscheidingen?
In december 2018 verschenen de belangrijkste resultaten van het onderzoek van Inge Pasteels aan de PXL over wat werkt bij hoog conflict na echtscheiding. Dit vormde toen mee de basis voor de werking van Glinster.
Blijven staan ondanks de storm
Willen kinderen wel praten over de scheiding?
Scheiden doet lijden
Train je brein uit de vechtscheiding
Durf jij je boos maken op je kinderen na de echtscheiding?
Ik help ouders om na de echtscheiding grenzen te stellen aan onveilig of kwetsend gedrag van hun kinderen. Dat is vaak moeilijk om verschillende redenen. Ik help ouders stevig te staan en hier grenzen aan te geven. Hoe doe ik dat? Wel ik geef je in deze blog graag enkele ideeën.
SOS een boos kind na de echtscheiding – 5 tools om de band te versterken
Je vindt zoveel informatie over kinderen die boos zijn, maar het is toch anders wanneer je in een vechtscheiding zit. Hoe ga je daarmee om? Wat kan je wel doen en wat doe je beter niet? Met een andere mindset kan je meer doen dan je denkt! Op die manier houden we samen koers op de vele belangen van je kinderen.
Op zoek naar een ander woord voor vechtscheiding
De benaming ‘vechtscheiding’ vind ik niet goed voor alle ouders. Je kiest er vaak niet voor om in zo’n situatie te zijn. Het kijkt neer op ouders die in moeilijk co-ouderschap zitten. Het voelt beschuldigend, kleinerend, betuttelend… Toch roept het sterke reacties op.
Mijn kind zegt dat ik lieg, wat kan ik doen?
Na de echtscheiding mag je de andere ouder niet zwartmaken om de kinderen niet in een loyaliteitsprobleem te brengen. Maar wat als de andere ouder jou zwartmaakt of leugens over jou vertelt? Ik wil je inspireren om jou terug aan het stuur te zetten van je ouderschap in zo’n lastige situatie.