Het conflictmonster

Ik werk met de term 'conflictmonster', dat past bij de visie van het parallel ouderschap waar ik ouders in begeleid.

Ik zie en werk met vele soorten conflict tussen gescheiden ouders.
- tijdelijke conflicten die opspelen na de echtscheiding
- langdurige, zware conflicten met rechtszaken en verplichte bemiddeling
- nieuwe conflicten, bijvoorbeeld wanneer er een nieuwe partner is

(Conflict is voor mij wanneer 2 visies botsen en niet naast elkaar mogen bestaan)

In al deze soorten conflicten geeft parallel ouderschap een buffer.
Want door het conflict ontstaat er verwarring bij één of beide ouders. De ex-partnerpijn is zo groot, dat die vermengt met de ouderrol. Je ziet dan een ouder die zijn verantwoordelijkheid niet goed kan opnemen.

Wanneer een ouder de pijn niet kan verwerken...
Door deze ouders geen kans te geven om de ex-partnerpijn te laten inmengen met de ouderrol, kan die wonde genezen. Dan hangt het er natuurlijk vanaf of die ouder wil genezen. Dat zijn dan de langdurige, zware conflicten. Ik werk zowel met ouders die deze pijn zelf hebben, als ouders waarvan de ex de pijn blijft uitwerken in negatief gedrag. Ik werk ook met kinderen.

... worden de kinderen als speelbal in de loyaliteiten geslingerd.
Het conflict dat dan woedt, gaan ze verinnerlijken. De loyaliteit naar mama en papa komt in het gedrang. Of tieners gaan dit veruiterlijken en de loyaliteit met één ouder breekt.

Parallel ouderschap houdt helder koers op het welzijn van de kinderen.
In elk bemiddelingsgesprek, oudercontact, rechtszaak, gesprek met je kind, houd je goed focus. Zodat de ex-partnerpijn geen kans krijgt.

Dit is hard werken. Omring je goed.
- Met juridische informatie
- Met steun om uit het conflict te blijven voor je kinderen
- Met traumatherapie
- Met inzicht in de patronen waar je ex en dus ook jij in zit

Door de vermenging van de pijn van de verloren partnerrelatie en het ouderschap, komen je kinderen heel pijnlijke dingen tegen.

Hoe bescherm ik me?
Als mijn mama of papa alles negatief benadrukt en me zo slecht doet voelen? Deze vraag krijg ik bijna dagelijks van ouders. Deze vraag kwam van een tiener. Bij tieners krijgt de loyaliteit een extra dimensie. Ze ontwikkelen zichzelf. Hun eigen identiteit. En zetten zich af tegen hun ouders. Maar toch, diep vanbinnen, zien ze hun ouders graag.

Het is een proces bij een kind van een ouder die hem/haar kwetst in de loyaliteit. Een voortdurende afwisseling tussen gevoelens, die soms tegenstrijdig lijken maar wel een gezonde mix vormen.
Het is zoeken.

Het conflictmonster

Conflict, in welke vorm dan ook, neemt je over. Het is sterker dan jezelf. Je komt in een vechtreactie terecht, willen of niet willen. Je kiest er niet voor. Dit leg ik uit aan kinderen. Er is een monster dat je ouder(s) overneemt. Hoe kinderen dan gaan tekenen, doet me smelten. Met volle concentratie pakken ze de stiften na het toneel dat ik speel. Ze tekenen het monster dat hun ouders in de greep heeft. Ik voel dat een hevig deken van schuld van hen afvalt. Hun oogjes glinsteren. Het is niet de fout van mama, noch van papa. Ik mag ze beiden graag zien. Ze zakken en komen terug in het hier en nu.

5 good practices

  • Geef je kind tijd voor zijn proces, erken zijn inzet om het conflict te doen escaleren (maar begrens het ook)
  • Besef dat het proces van je kind wezenlijk verschilt met het proces van jou
  • Je hoeft niet te praten om verbinding te maken. Ga vooral doen, tekenen, wandelen.
  • Werk aan jouw inzicht in de situatie waar jullie inzitten
  • Leer je kinderen om te gaan met gevoelens en gedachten, eerst in andere, minder bedreigende situaties

Hoop en welzijn
Dat dit geen uitzichtloze situatie hoeft te zijn toont het parallel ouderschap en het leren omgaan met het conflictmonster. Kinderen kunnen hiervan herstellen en bekomen. Wat ik wel van jullie vraag, is geduld. Dit is niet evident wanneer de zuigkracht van dat conflictmonster je te pakken heeft.

Het conflictmonster gebruik ik als term in plaats van vechtscheiding.
De mensen denken vaak als je in een vechtscheiding zit: 2 vechtenden, 2 schuldigen. Hoewel jij natuurlijk heel wat kan doen om de negatieve spiraal te doen zakken tussen jou en je ex, is het vaak de ex die een conflictzoekend karakter heeft.

Wat kenmerkt een conflictzoeker?
- Denken in alles of niets: iemand is helemaal goed, de ander helemaal slecht
- Kunnen hun emoties niet reguleren: overdreven kwaadheid, angst, verdriet
- Extreem gedrag: roepen, slaan, liegen, beschuldigen, impulsieve actie
- Bezig met anderen de schuld te geven: dichtbij of veraf van hun

Waarom zijn ze conflictzoeker geworden?
Door een eigen traumatische jeugd of door overwaardering in hun jeugd. Dus de oorzaak ligt ook eigenlijk buiten hen. MAAR! Belangrijkste kenmerk is dat conflictzoekers vaak niet leren uit hun fouten. Het is voor hen een strijd op leven en dood. Ze vinden dat ze zo moeten reageren om zichzelf te beschermen, of hun ego. Ze weten wel dat ze soms liegen of manipuleren, maar dat is de schuld van de anderen. Hoe sterker je een conflictzoeker confronteert met zijn/haar gedrag, hoe meer ze dit gaan verdedigen.

Als we dit conflict IN de andere ouder plaatsen, dan doen we de kinderen te kort.
Maar ook onze band met sommige kinderen op lange termijn, mocht de invloed van de conflictzoeker zodanig sterk zijn dat een kind die de stress van het verschil tussen mama en papa, overhelt naar de conflictzoeker van beide.

Dit vraagt veel. Maar het is haalbaar.
Het versterkt de band met je kinderen. Zij zien jouw authentieke voorbeeld, dat jij ook weigert en alles doet om het conflictmonster niet te doen groeien. Dat dit een marathon is en geen sprint, hoef ik aan jullie niet te vertellen. Maar geef jezelf de tools om de marathon te lopen. Hoop niet dat het vanzelf wel zal overgaan.

Geen co-operatief co-ouderschap zoals in de boekjes
In het parallel ouderschap geven we het allesverslindende conflictmonster tijdelijk geen kans. Zo kan herstel van trauma plaatsvinden en komen jullie niet in een neerwaartse spiraal die duurt totdat de kinderen 18 jaar zijn. Maar dat co-operatief co-ouderschap, waarin de ouders tijdens de wissel vriendelijk de dagelijkse zorgjes uitwisselen van de kinderen, is bij een bepaald deel van de echtscheidingen, die met een conflictzoeker, dus niet mogelijk maar ook niet nodig om gelukkige kinderen te hebben. Pittig is het wel. Onderzoek begint dit ook uit te wijzen. En zoals met veel dingen, moet het eerst grondig mislopen voor er iets gebeurt van bovenhand...

Wil jij dit ook voor jouw kinderen?
Op 7 maart start opnieuw een groepsreeks voor kinderen en tieners bij Glinster. Waarbij ze de knoop van de moeilijke echtscheiding leren ontwarren in 4 bijeenkomsten. Daarin werken Griet en ik in spelletjes en poppenspel met het conflictmonster en het parallel ouderschap. Zodat kinderen niet verstrikt moeten raken in loyaliteiten.



Het conflictmonster

De smartphone maakt een conflict na echtscheiding nog groter

Loopt de communicatie met je ex-partner over de kinderen niet goed? Het bevordert het welzijn van je kinderen als je bewust omgaat met de berichtjes van vader/moeder via de smartphone in het co-ouderschap. In deze blog wil ik je helpen zien waarom de smartphone een conflict tussen ouders nog sterker maakt. Ik vertel je ook waarom het de moeite waard is om hier bewuster mee om te gaan.

Lees meer

Moeilijk co-ouderschap zonder je kinderen te belasten? Het kan met parallel ouderschap.

Het is de meest gehoorde twijfel van parallel ouderschap, dat het de kinderen juist meer belast. In deze blog bespreek ik waarom parallel ouderschap kinderen niet méér belast, maar juist kansen geeft om te groeien als weerbaar kind van 2 aparte ouders. Ik geef je 4 eye-openers die je blik kunnen verbreden.

Lees meer

Op zoek naar een ander woord voor vechtscheiding

De benaming ‘vechtscheiding’ vind ik niet goed voor alle ouders. Je kiest er vaak niet voor om in zo’n situatie te zijn. Het kijkt neer op ouders die in moeilijk co-ouderschap zitten. Het voelt beschuldigend, kleinerend, betuttelend… Kortom, het geeft weinig erkenning. Het versterkt niet.

Lees meer

3 Redenen waarom hulp vragen bij een vechtscheiding niet evident is

Er is schaamte bij ouders die gescheiden zijn en problemen hebben daardoor. Men heeft snel oordelen klaar voor mensen die niet in het ‘normale’ plaatje passen in onze samenleving. Ook over ouders die in een vechtscheiding zitten, is er niet altijd begrip. Dat geeft eenzame gevoelens. Die eenzaamheid durven doorbreken, is vaak een grote stap. In deze blog vertel ik je graag over 3 redenen waarom gescheiden ouders niet durven spreken over hun problemen.

Lees meer

3 Misverstanden over de muur opzetten met je ex-partner

Parallel ouderschap leert je om “de muur” op te zetten tussen jezelf en de vader/moeder van je kinderen. Dit om het conflict tussen jullie te verminderen. Want dat conflict is niet goed voor het welzijn van je kinderen. Er zijn wat misverstanden over die muur waarover ik het graag wil hebben.

Lees meer

Waarom je kinderen steunen meer is dan schade beperken

Als je juridisch of bij instanties bescherming zoekt voor de schade die je kinderen oplopen door het conflict na de echtscheiding, kan je op muren botsen. Echtscheiding en huiselijk geweld horen bij de risicofactoren voor de ontwikkeling van kinderen. Toch wordt er vaak gewezen op de veerkracht en weerbaarheid van kinderen. Dat kan je teleurstellen. Ik vertel je graag wat de meerwaarde is van goede en juiste steun voor kinderen door 1 ouder, ook als er huiselijk geweld is na de echtscheiding.

Lees meer

Is parallel ouderschap iets voor mij?

An, dat past niet bij mijn waarden. Ik vind dat we toch moeten overleggen over de opvoeding van de kinderen. Misschien herken je dit? Je bent niet alleen. Ouders die eraan denken te starten met parallel ouderschap, hebben een paar twijfels. Ik help je graag door hierover te spreken. Een helder beeld over deze vorm van co-ouderschap is belangrijk, zodat jij op de juiste moment kan kiezen om hiermee te starten opdat je niet dieper in de vechtscheiding komt.

Lees meer

5 Belangrijke inzichten waardoor je begrijpt wat Parallel Ouderschap is

Je vraagt jezelf af “Wat is dat nu, parallel ouderschap?” Je hebt het gehoord van een vriend, een hulpverlener of de rechtbank. Dan ga je op zoek naar informatie. Ik vertel je hier wat jij moet weten over parallel ouderschap.

Lees meer

3 mythes over narcisme en kinderen, na de echtscheiding

Bij veel vechtscheidingen in onze samenleving op dit moment, valt het woord 'narcistische ex-partner'. In deze blog bespreek ik 3 mythes over co-ouderschap met een narcistische ex en hoe parallel ouderschap de kinderen eilandjes van rust kunnen geven.

Lees meer

5 redenen waarom ik graag in groep aan parallel ouderschap werk

"Eigenlijk wil ik liever individueel met je werken, An." Het verbaast je vast, wanneer ik je voorstel om deel te nemen aan een groepstraject met ouders die in hetzelfde schuitje zitten. Is dat wel iets voor mij? Ik vertel je graag 5 redenen waarom ik graag in groep aan parallel ouderschap werk.

Lees meer

Hoe zorg ik ervoor dat mijn kind kan volgen op school?

Wat doe je wanneer schoolwerk op een andere wijze opgevolgd wordt in de twee huizen? Wat doe je wanneer het schoolwerk bij de andere ouder niet goed of anders opgevolgd wordt dan jij zou willen, terwijl je niet zo'n goed contact hebt met die andere ouder?

Lees meer

Bij Lieve Cottyn, de coryfee van het parallel ouderschap

Elke maand ga ik in gesprek met Lieve Cottyn. Zij leert me de kneepjes van het parallel ouderschap en hoe ik hier telkens beter in kan worden. Wie is ze, wat doet ze en wat leert ze me?

Lees meer

Laten we het daar niet over hebben!

In een vechtscheiding, maak je dingen mee waarvoor je je kan schamen. Maar dat hoeft niet. Je bent niet alleen. Ik inspireer je graag om die schaamte te doorbreken, zodat je meer rust kan vinden voor je kinderen en jezelf.

Lees meer

4 Do’s en don’ts wanneer je kind het contact met je verbreekt na de echtscheiding

Je kind wijst je af na de echtscheiding. Hij is liever bij de andere ouder. Hoe ga je daarmee om? Ik deel graag de 4 meest waardevolle do’s en don’ts wanneer jij afgewezen wordt door je kind.

Lees meer

Hoe begin je nu aan parallel ouderschap?

Over de voorwaarden om aan parallel ouderschap te beginnen. Ook al is het nog niet zo gekend. Als jij ervoor kiest en 100% voor gaat, dan straal je dat uit en neem je anderen die het nog niet kennen, mee.

Lees meer

Toegeven of op je strepen staan voor de kinderen?

Als co-ouderschap moeilijk gaat na de echtscheiding, is er iets anders nodig dan overleg. Alles wat je meedeelt of vraagt aan de andere ouder, heeft effect. En als het slecht aankomt, dan zal hij/zij dat laten horen aan jullie kinderen. Moet je dan zwijgen? Of op je strepen staan?

Lees meer

Narcisme, wat met de kinderen?

In 2019 mocht ik tijdens een paar infoseminars van Nelly De Keye mijn werk met kinderen en tieners komen toelichten. Omdat tijdens een vechtscheiding vaak het woord 'narcisme' valt, kom ik dit ook in mijn praktijk tegen. Hoe kunnen we hier mee omgaan, met respect voor beide ouders? Daarom schreef ik deze brief, vanuit de beleving van een kind in deze situatie.

Lees meer

Kom uit je kot! En laat het moeilijk co-ouderschap niet op zijn beloop.

Dus als je denkt, dit is niet het moment om te werken aan parallel ouderschap. Weet dan dat er meer mogelijk is dan je brein je wil wijsmaken. Durf opnieuw te hopen en te dromen. Bouw elke dag aan die droom. (Maar niet de droom dat de andere ouder ooit tot inzicht zal komen, dat is wel realiteit)

Lees meer

Vul jouw EHBO kistje

In conflict na echtscheiding is werken aan jouw zelfzorg en die van je kinderen essentieel. Ik vertel je in deze blog graag waarom dit de basis is om uit moeilijk co-ouderschap te komen.

Lees meer

In een crisis zou je toch inzicht mogen verwachten van de andere ouder?

Over het rouwproces, dat de andere ouder niet de co-ouder is waar jij op hoopte. In een wereldwijde crisis, nu met corona, zou je toch samenwerking verwachten?

Lees meer

4 do’s en don’ts voor gescheiden ouders in een tijd van crisis

Hoe doe ik aan co-ouderschap wanneer de andere ouder niet meewerkt in een crisis? Een tijd van crisis, zoals de corona-tijd, kan trauma doen opflakkeren. Daardoor schiet het reptielenbrein van je ex-partner of jezelf opnieuw in voortdurende actie. Ik geef je graag 4 waardevolle do's en don'ts om je eigen reactie op de crisis te reguleren. Zodat jij er als ouder stevig kan staan om heldere keuzes te nemen die gericht zijn op actie dat rekening houdt met veel aspecten van een crisis.

Lees meer

De combi corona en co-ouderschap

Ik vertel je graag over enkele reflecties naar aanleiding van vragen die mij gesteld werden de voorbije dagen over het effect van de corona-crisis op moeilijk co-ouderschap.

Lees meer

Vertragen in moeilijk co-ouderschap

Dit artikel gaat over vertragen, terwijl je constant in paraatheid moet staan wanneer co-ouderschap met strijd verloopt.

Lees meer

Veilige eilandjes als antigif voor een moeilijke echtscheiding

Veilige eilandjes kunnen beschermen tegen de problemen van een psychisch kwetsbare ouder, ook bij een moeilijke echtscheiding. Ik vertel je graag hoe je dit veilig eiland kan opbouwen met je kinderen in 3 stappen.

Lees meer

Parallel ouderschap is ook co-ouderschap

Er bestaan heel wat misverstanden in de samenleving rond scheiden. De woorden verliezen hun betekenis en worden door elkaar gebruikt. Ik zet graag alles op een rijtje.

Lees meer

SOS een boos kind na de echtscheiding – 5 tools om de band te versterken

Je vindt zoveel informatie over kinderen die boos zijn. Op internet, opvoedboeken, televisie,... Maar het is toch anders, wanneer je in een vechtscheiding zit. Je kinderen wijzen jou of vader/moeder af. Hoe ga je daarmee om? Wat kan je wel doen en wat doe je beter niet? Je kan meer doen dan je denkt! Maar het vraagt een andere mindset. Op die manier houden we samen koers op de vele belangen van je kinderen.

Lees meer

4 strategieën om uit het conflict te gaan

4 strategieën om je niet te laten grijpen door het conflictmonster (lees eerst het artikel over het conflictmonster ;-))

Lees meer

Bemiddeling werkt vaak niet in een vechtscheiding

Lees meer

Hoe kan je verder, als je jouw kind niet bij een psycholoog krijgt?

Lees meer

In supervisie bij Lieve Cottyn

Wat is dat supervisie? Wie is Lieve Cottyn? Waarom is dit goed voor Glinster?

Lees meer

On turning shit into roses

Lees meer

2 ouders, 2 schuldigen

Lees meer

Als de school onbedoeld meegaat in de vechtscheiding

Lees meer

De 5 valkuilen tijdens het wisselmoment

Ik bespreek 5 valkuilen die ik steeds zie terugkomen bij ouders en kinderen voor, tijdens of na het wisselmoment (het moment dat het kind wisselt van ouder).

Lees meer

Wat doe je met jouw angst die de co-ouder zaait?

Angst, je vindt ontzettend veel goed bedoelde raad hierover. Je wil dit het liefst niet voelen. Zo zit onze maatschappij ook in elkaar. Angst? Zoek een oplossing en het is weg. Maar zo werken gevoelens niet. Lees er meer over in dit artikel.

Lees meer

Wat helpt bij hoogconflictscheidingen?

In december 2018 verschenen de belangrijkste resultaten van het onderzoek van Inge Pasteels aan de PXL over wat werkt bij hoog conflict na echtscheiding. Dit vormde toen mee de basis voor de werking van Glinster.

Lees meer

Blijven staan ondanks de storm

Lees meer

Willen kinderen wel praten over de scheiding?

Lees meer

Scheiden doet lijden

Lees meer

Train je brein uit de vechtscheiding

Lees meer

Hoe één ouder in een complexe scheiding het verschil kan maken

Lees meer

5 things I learned from Andolfi

Lees meer

Hoe drijfzand je kan redden uit een moeilijke scheiding

Lees meer

Een vechtscheiding? Eigen schuld!

Lees meer

Eenzaamheid na de scheiding

Lees meer

Omgaan met verdriet & teleurstelling

Lees meer

Familierechtbanken kreunen onder het werk

Lees meer
keyboard_arrow_up

{{ popup_title }}

{{ popup_close_text }}

x