Hoe zorg ik ervoor dat mijn kind kan volgen op school?
Wanneer schoolwerk op een andere wijze opgevolgd wordt in de twee huizen
"I've learned that whenever I decide something with an open heart, I usually make the right decision."
~ Maya Angelou ~
Oef, er is terug een beetje ‘normaal’ leven na enkele hectische maanden. Stilaan begin men na te denken over de effecten van die maatregelen op kinderen en dat is fijn. Maar we weten allemaal dat de scholen nog niet onmiddellijk op volle toeren zullen draaien.
Het is een heuse klus om je kinderen thuis te helpen met het schoolwerk. Je zag daarover heel wat ploeterende ouders hun stress-momenten en tips om hiermee om te gaan delen op social media. Social media puilde uit met berichten van ouders in stress over het schoolwerk, maar toch ook heel wat tip om ermee om te gaan. Dit alles krijgt nog een extra dimensie wanneer je als gescheiden ouder weinig of een slecht contact hebt met de andere ouder.
Beeld je in dat:
- Je kind je een stapel taken presenteert dat niet afgewerkt werd bij de andere ouder en morgen moet alles ingeleverd worden…
- Je kind een document of map niet terugvindt en deze blijkt 50 kilometer verder bij de andere ouder te liggen…
- Je van de schooljuf minder positieve feedback krijgt over de schoolresultaten van je kind, maar er amper invloed op gehad hebt…
- Je liever van de andere ouder meer aandacht naar het schoolwerk van je kind ziet gaan, maar die kom er niet en dat uit zich in de resultaten…
Ik deel graag 3 waardevolle leidraden die ik gebruik wanneer ik met ouders werk.
Het zijn geen kant-en-klare adviezen want ja, elke situatie is heel anders. We zijn allemaal anders. Jij hebt jouw eigen waarden en normen. Jullie kinderen hebben hun eigen karakter.
Laat je inspireren door deze leidraden. Daarna merk je wel op voor jezelf, welke je nu wat meer aandacht wil geven.
Leidraad 1 – Het schoolwerk gebeurt verschillend in 2 huizen. Heb ik dan geen controle meer over hoe vader/moeder het aanpakt met onze kinderen?
Na de echtscheiding kom je in een transitie. Eerst is er de breuk. Daarna komt het solo-ouderschap dat gevolgd wordt door het parallel ouderschap. Als dit zonder veel schade doorlopen wordt door beide ouders, komt er overleg. Zoals overleg over huiswerk. Dan maak je keuzes om sommige dingen op één lijn te zetten in beide huizen.
Ok, daar zit je dus (nog) niet. Dus een paar stappen terug, naar het solo-ouderschap.
Nu wil ik niet te veel in theorie gaan, maar solo-ouderschap is niet hetzelfde als parallel ouderschap.
Solo-ouderschap is het besef dat je vanaf nu alleen ouder bent. Er is nog een andere ouder. Maar jij bent het nu een deel van de tijd alleen. Je gaat jezelf opnieuw ontdekken als ouder, zonder vader of moeder erbij. Je gaat plots verschillen opmerken. Want de andere ouder is ook plots solo-ouder. Die moet ook ineens taken op zich nemen, die hij of zij daarvoor niet deed.
Als er te veel pijn op de breuk zit en er blijven onvervulde verlangens, dan kan het zijn dat je dit verschil niet kan verdragen. Het frustreert je. Je hoofd blijft malen. Vroeger deed ze die dingen niet. Vroeger was hij er niet voor het huiswerk. Nu wel. En die doet dat helemaal anders. Dat is niet zoals de kinderen het gewoon zijn. Ik was er altijd voor hen. Nu niet meer.
Je wou dat je er nog heel de tijd was voor je kinderen. Dat is als een droom die als een ballon uiteen spat. Het is niet leuk voor mij om hierover te schrijven. Want dit is een rouwproces. Rouwen is afscheid nemen. Het is iets, waar ik het ook moeilijk mee heb.
Toch is het nodig dat ik dit schrijf. Omdat het één van de puzzelstukjes is om je kinderen beter te steunen. Je gaat jouw verdriet herkennen en dit niet vastplakken op de situaties die de kinderen mee maken.
Leidraad 2 – Er is een gesprek met de school over ons kind. Daarin wordt niets beslist. Hoe moet het nu verder met de ontwikkeling als de school geen extra ondersteuning voorstelt?
De school gaat jullie beiden spreken. Maar het gesprek draait nergens op uit. Jij voelt de spanning haarfijn aan. Je hebt de dag ervoor stress en moet daarna weer bekomen. Er is weer niets beslist. Durf de school aanspreken en wijzen op hun verantwoordelijkheid om jullie elk apart aan te spreken als ouder.
Ja, je leest het goed. Geen oudercontacten samen. Ok, ik zie de leerkracht of zorgcoördinator ook al bedenkelijk kijken. Nee, ze gaan het niet meteen begrijpen. Je kan het ook zeggen dat het raar zal lijken, maar dat het nu beter is gezien jij en vader of moeder niet goed kunnen overleggen over huiswerk en de ontwikkeling van jullie kind.
De scholen bedoelen het wel goed. Er speelt bij hen ook heel wat mee om jullie samen te willen zien. Maar dat helpt jullie kind dus niet. Want in een gesprek met jullie beiden komt er weer een storm die uiteindelijk niets oplevert behalve een paar dagen van de kaart te zijn.
Jij hebt een andere visie op schoolwerk dan de vader/moeder. Die visies botsen. Help de school om uit die zuigkracht te blijven. Zo blijven ze helderder de ontwikkeling en nodige steun voor jullie kind in het vizier houden.
Leidraad 3 – Mijn kind wil liever bij mij studeren, ook in de tijd bij vader/moeder. Mag mijn kind dat wel kiezen?
Stel dat je kind toch wil kiezen. Dat hij of zij liever bij jou het huiswerk maakt. Dan maak ik eerst een onderscheid tussen kinderen en tieners.
Bij kinderen mag het niet door jou zijn, dat hij kiest. Dat wil zeggen dat jij niet mag laten doorsijpelen dat jij jezelf een betere huiswerkbegeleider vindt. Dit is niet goed voor het loyaliteitsconflict dat in jullie kind speelt. Dat is er omdat er spanning is tussen zijn ouders. Die spanning willen opheffen is menselijk. Maar dat doe je niet door jezelf als de goede voor te stellen en de vader of moeder als de slechte. Ook niet voor het huiswerk. Je kind zal wel ja zeggen en bij jou willen huiswerk maken. Omdat het loyaal wil zijn naar jou. Maar dat geeft moeilijkheden voor je kind als hij bij de andere ouder is. Je kan dan gaan zoeken met je kind naar manieren om het schoolwerk bij vader/moeder goed te maken.
Tieners, die durven meestal wel springen als er een conflict na echtscheiding is. Ze springen soms naar de ouder die de meeste zorg nodig heeft. Of het meeste rust biedt. In deze fase zal je kind emotioneel en verstandelijk ontwikkelen om zo een keuze zelf te maken.
Welk van deze leidraden neem jij verder op?
Wat kan ik voor jou doen?
Hier vind je al jouw mogelijkheden.
Wil je jouw problematiek hierrond aanpakken in een kleine groep van ouders die in hetzelfde schuitje zitten? Wel, 27 juni start het volgende groepstraject – ik leid je doorheen de online academy voor de basislessen en in een groep van 4 ouders maken we die concreet naar jouw specifieke situatie toe. Jij oefent en wij steunen je. Omdat jij het niet alleen hoeft te doen. Samen staan we sterker.
Deel met je vrienden:
Wat als samenwerken als ouders niet gaat?
Mijn ex moet eerst veranderen. Zo kan ik geen co-ouderschap doen!
Na de echtscheiding moet je wel nog als ouders verder. Terwijl er misschien enorm veel pijn, verdriet of woede is tussen elkaar als ex-partners. In deze blog wil ik je uitleggen waarom de stap van ex-partners naar co-ouders na de echtscheiding zo moeilijk is en totaal niet evident.
Hoe begin je nu aan parallel ouderschap?
Over de voorwaarden om aan parallel ouderschap te beginnen. Ook al is het nog niet zo gekend. Als jij ervoor kiest en 100% voor gaat, dan straal je dat uit en neem je anderen die het nog niet kennen, mee.
5 Belangrijke inzichten waardoor je begrijpt wat Parallel Ouderschap is
Je vraagt jezelf af “Wat is dat nu, parallel ouderschap?” Je hebt het gehoord van een vriend, een hulpverlener of de rechtbank. Dan ga je op zoek naar informatie. Ik vertel je hier wat jij moet weten over parallel ouderschap.
Hoe voed je je kind goed op in een vechtscheiding
Als ouder wil je je kind goed opvoeden. Maar hoe doe je dat in een vechtscheiding, waar er heel wat extra uitdagingen komen bij kijken? Toch kan het. In deze blog vertel ik je over één ding, een inzicht dat al een klein verschil kan maken.
Mijn kinderen zien lijden in een vechtscheiding, dat is heel moeilijk geweest
Het is één ding om zelf met de moeilijke situatie om te gaan, maar je kinderen zien lijden, dat is héél moeilijk geweest. Zo vertelde Steven Laureys op radio 1. Het zette me aan om te spreken met ouders over dit lijden en hoe je als ouder daarmee kan omgaan. Dat vertel ik je graag in deze blog.
Aaargh, het wisselmoment is weer pure stress
Het wisselmoment komt in negen op de tien gesprekken aan bod en bezorgt veel ouders en kinderen stress. Wat speelt er zich af tijdens een wisselmoment, welke valkuilen kan je vermijden opdat je kinderen en jij nét iets minder overstuur moeten zijn.
Parallel ouderschap is ook co-ouderschap
Er bestaan heel wat misverstanden in de samenleving rond scheiden. De woorden verliezen hun betekenis en worden door elkaar gebruikt. Parallel ouderschap is een vorm van co-ouderschap die minder gekend is , toch doet deze vorm het heel goed voor ouders die kampen met conflict met de andere ouder.
Parallel ouderschap kan je niet alleen doen
Parallel ouderschap kan je niet alleen doen. De kracht van het conflict na echtscheiding is groot. Het vraagt wat om jezelf ertegen te verzetten. Daarom heb jij steun nodig om dit te kunnen volhouden. In deze blog leg ik je uit waarom dit belangrijk is en wat de grootste obstakels daarvoor zijn.
3 tips voor een betere relatie met je tiener in een complexe scheiding
7 onbewuste strategieën die een goed ouderschapsplan saboteren
Veilige eilandjes als antigif voor een moeilijke echtscheiding
Veilige eilandjes kunnen beschermen tegen de problemen van een psychisch kwetsbare ouder, ook bij een moeilijke echtscheiding. Ik vertel je graag hoe je dit veilig eiland kan opbouwen met je kinderen in 3 stappen.
Hét ouderschapsplan voor ouders in hoog conflict bestaat niet
Een ouderschapsplan maken in hoog conflict na echtscheiding is niet goed, voor regelingen over de kinderen, samen met moeder/vader, is maatwerk nodig. Jij zal zelf moeten leren hoe je houvast creëert voor jou en je kinderen in iedere aparte situatie. Ik toon je waarom parallel ouderschap hierin een goede weg is.
Het beste medicijn tegen ouderlijke burn-out
Het nieuws kopte: “1/12 ouders kampt met ouderlijke burn-out. " De westerse landen, die vaak een individualistische cultuur hebben, zijn het zwaarst getroffen door het fenomeen van uitputting (burn-out) bij ouders. Wat doe je daartegen?
Hoe stilstaan jou terug aan het stuur van je ouderschap kan brengen
Op het einde van het jaar, blikken velen terug en vooruit. Misschien doe jij dat ook? Ouders die stilstaan en moeilijke vragen niet meer uit de weg gaan, zie ik openbloeien. Wel, daar krijg je elke week een inspirerende blog over in deze mails. In 2021 zal ik je blijven trakteren met een wekelijkse inspiratie. In deze blog vertel ik je hoe op tijd stilstaan, jou terug aan het stuur van je ouderschap kan brengen.
Meer aandacht voor de impact van echtscheiding op kinderen
In mijn vorige blog vertelde ik over de getuigenis van Steven Laureys over zijn vaderschap in de vechtscheiding. Sofie Lemaire gaf daarna een hele uitzending over de impact van een echtscheiding op kinderen. Het is goed dat hier aandacht voor komt in de samenleving. In deze blog vertel ik je waarom.
De smartphone maakt een conflict na echtscheiding nog groter
Loopt de communicatie met je ex-partner over de kinderen niet goed? Het bevordert het welzijn van je kinderen als je bewust omgaat met de berichtjes van vader/moeder via de smartphone in het co-ouderschap. In deze blog wil ik je helpen zien waarom de smartphone een conflict tussen ouders nog sterker maakt. Ik vertel je ook waarom het de moeite waard is om hier bewuster mee om te gaan.
Pffff, het is weer van dat ...
“Het” is weer daar. Het gedoe, de miserie, de storm, de ellende tussen jou en de co-ouder. Wist je dat “het” ervoor zorgt dat kinderen verscheurd worden door de botsende meningen en emoties tussen hun ouders. Laat je niet meezuigen door het gedoe, zodat je kinderen houvast en rust kunnen vinden.
Verdorie, de kinderen inzetten om mij te pesten!
We zien de kinderen vaak als onschuldige speelballen van de conflicten tussen hun ouders, maar het zijn ook autonome wezens, die hun eigen rol hebben in de moeilijke echtscheiding. Daarom wil ik je doen nadenken over 5 acties die je beter niet neemt als je kinderen ingezet worden in de strijd.
4 strategieën om uit het conflict te gaan
4 strategieën om je niet te laten grijpen door het conflictmonster (lees eerst het artikel over het conflictmonster ;-))
3 Misverstanden over de muur opzetten met de andere ouder
Parallel ouderschap leert je om “de muur” op te zetten tussen jezelf en de vader/moeder van je kinderen. Dit om het conflict tussen jullie te verminderen. Want dat conflict is niet goed voor het welzijn van je kinderen. Er zijn wat misverstanden over die muur waarover ik het graag wil hebben.
4 Do’s en don’ts wanneer je kind het contact met je verbreekt na de echtscheiding
Je kind wijst je af na de echtscheiding. Hij is liever bij de andere ouder. Hoe ga je daarmee om? Ik deel graag de 4 meest waardevolle do’s en don’ts wanneer jij afgewezen wordt door je kind.
Moeilijk co-ouderschap zonder je kinderen het nog lastiger te maken
Het is de meest gehoorde twijfel van parallel ouderschap, dat het de kinderen juist meer belast. In deze blog bespreek ik waarom parallel ouderschap kinderen niet méér belast, maar juist kansen geeft om te groeien als weerbaar kind van 2 aparte ouders. Ik geef je 4 eye-openers die je blik kunnen verbreden.
3 Redenen waarom hulp vragen bij een vechtscheiding niet evident is
Er is schaamte bij ouders die gescheiden zijn en problemen hebben daardoor. Men heeft snel oordelen klaar voor mensen die niet in het ‘normale’ plaatje passen in onze samenleving. Ook over ouders die in een vechtscheiding zitten, is er niet altijd begrip. Dat geeft eenzame gevoelens. Die eenzaamheid durven doorbreken, is vaak een grote stap. In deze blog vertel ik je graag over 3 redenen waarom gescheiden ouders niet durven spreken over hun problemen.
Is parallel ouderschap iets voor mij?
An, dat past niet bij mijn waarden. Ik vind dat we toch moeten overleggen over de opvoeding van de kinderen. Misschien herken je dit? Je bent niet alleen. Ouders die eraan denken te starten met parallel ouderschap, hebben een paar twijfels. Ik help je graag door hierover te spreken. Een helder beeld over deze vorm van co-ouderschap is belangrijk, zodat jij op de juiste moment kan kiezen om hiermee te starten opdat je niet dieper in de vechtscheiding komt.
5 redenen waarom ik graag in groep aan parallel ouderschap werk
"Eigenlijk wil ik liever individueel met je werken, An." Het verbaast je vast, wanneer ik je voorstel om deel te nemen aan een groepstraject met ouders die in hetzelfde schuitje zitten. Is dat wel iets voor mij? Ik vertel je graag 5 redenen waarom ik graag in groep aan parallel ouderschap werk.
Laten we het daar niet over hebben!
In een vechtscheiding, maak je dingen mee waarvoor je je kan schamen. Maar dat hoeft niet. Je bent niet alleen. Ik inspireer je graag om die schaamte te doorbreken, zodat je meer rust kan vinden voor je kinderen en jezelf.
Toegeven of op je strepen staan voor de kinderen?
Als co-ouderschap moeilijk gaat na de echtscheiding, is er iets anders nodig dan overleg. Alles wat je meedeelt of vraagt aan de andere ouder, heeft effect. En als het slecht aankomt, dan zal hij/zij dat laten horen aan jullie kinderen. Moet je dan zwijgen? Of op je strepen staan?
Kom uit je kot! En laat het moeilijk co-ouderschap niet op zijn beloop.
Dus als je denkt, dit is niet het moment om te werken aan parallel ouderschap. Weet dan dat er meer mogelijk is dan je brein je wil wijsmaken. Durf opnieuw te hopen en te dromen. Bouw elke dag aan die droom. (Maar niet de droom dat de andere ouder ooit tot inzicht zal komen, dat is wel realiteit)
Vul jouw EHBO kistje
In conflict na echtscheiding is werken aan jouw zelfzorg en die van je kinderen essentieel. Ik vertel je in deze blog graag waarom dit de basis is om uit moeilijk co-ouderschap te komen.
In een crisis zou je toch inzicht mogen verwachten van de andere ouder?
Over het rouwproces, dat de andere ouder niet de co-ouder is waar jij op hoopte. In een wereldwijde crisis, nu met corona, zou je toch samenwerking verwachten?
4 do’s en don’ts voor gescheiden ouders in een tijd van crisis
Hoe doe ik aan co-ouderschap wanneer de andere ouder niet meewerkt in een crisis? Een tijd van crisis, zoals de corona-tijd, kan trauma doen opflakkeren. Daardoor schiet het reptielenbrein van je ex-partner of jezelf opnieuw in voortdurende actie. Ik geef je graag 4 waardevolle do's en don'ts om je eigen reactie op de crisis te reguleren. Zodat jij er als ouder stevig kan staan om heldere keuzes te nemen die gericht zijn op actie dat rekening houdt met veel aspecten van een crisis.
De combi corona en co-ouderschap
Ik vertel je graag over enkele reflecties naar aanleiding van vragen die mij gesteld werden de voorbije dagen over het effect van de corona-crisis op moeilijk co-ouderschap.
Vertragen in moeilijk co-ouderschap
Dit artikel gaat over vertragen, terwijl je constant in paraatheid moet staan wanneer co-ouderschap met strijd verloopt.
Het conflictmonster
Parallel ouderschap is een bewezen effectieve uitweg uit de vechtscheiding. Het opzetten van de muur tussen beide ouders, helpt het conflictmonster bij de kinderen weg te houden.
Bemiddeling werkt vaak niet in een vechtscheiding
Hoe kan je verder, als je jouw kind niet bij een psycholoog krijgt?
Als de school onbedoeld meegaat in de vechtscheiding
Wat doe je met jouw angst die de co-ouder zaait?
Angst, je vindt ontzettend veel goed bedoelde raad hierover. Je wil dit het liefst niet voelen. Zo zit onze maatschappij ook in elkaar. Angst? Zoek een oplossing en het is weg. Maar zo werken gevoelens niet. Lees er meer over in dit artikel.
Wat helpt bij hoogconflictscheidingen?
In december 2018 verschenen de belangrijkste resultaten van het onderzoek van Inge Pasteels aan de PXL over wat werkt bij hoog conflict na echtscheiding. Dit vormde toen mee de basis voor de werking van Glinster.
Blijven staan ondanks de storm
Willen kinderen wel praten over de scheiding?
Scheiden doet lijden
Train je brein uit de vechtscheiding
Durf jij je boos maken op je kinderen na de echtscheiding?
Ik help ouders om na de echtscheiding grenzen te stellen aan onveilig of kwetsend gedrag van hun kinderen. Dat is vaak moeilijk om verschillende redenen. Ik help ouders stevig te staan en hier grenzen aan te geven. Hoe doe ik dat? Wel ik geef je in deze blog graag enkele ideeën.
SOS een boos kind na de echtscheiding – 5 tools om de band te versterken
Je vindt zoveel informatie over kinderen die boos zijn, maar het is toch anders wanneer je in een vechtscheiding zit. Hoe ga je daarmee om? Wat kan je wel doen en wat doe je beter niet? Met een andere mindset kan je meer doen dan je denkt! Op die manier houden we samen koers op de vele belangen van je kinderen.
Op zoek naar een ander woord voor vechtscheiding
De benaming ‘vechtscheiding’ vind ik niet goed voor alle ouders. Je kiest er vaak niet voor om in zo’n situatie te zijn. Het kijkt neer op ouders die in moeilijk co-ouderschap zitten. Het voelt beschuldigend, kleinerend, betuttelend… Toch roept het sterke reacties op.
Mijn kind zegt dat ik lieg, wat kan ik doen?
Na de echtscheiding mag je de andere ouder niet zwartmaken om de kinderen niet in een loyaliteitsprobleem te brengen. Maar wat als de andere ouder jou zwartmaakt of leugens over jou vertelt? Ik wil je inspireren om jou terug aan het stuur te zetten van je ouderschap in zo’n lastige situatie.