Is parallel ouderschap iets voor mij?
Over de grootste twijfels om over te stappen naar parallel ouderschap wanneer overleg na de echtscheiding niet werkt.
"An, dat past niet bij mijn waarden. Ik vind dat we toch moeten overleggen over de opvoeding van de kinderen."
"Die muur waar jij over spreekt, dat past niet bij mijn waarden."
"Als de rechtszaak voorbij is, dan zal het wel rustiger worden. Ik beslis dan wel of ik aan parallel ouderschap zal doen."
Misschien herken je dit? Je bent niet alleen. Ouders die eraan denken te starten met parallel ouderschap, hebben een paar twijfels.
Parallel ouderschap is een vorm van co-ouderschap waarbij je niet of heel weinig met elkaar overlegt of spreekt. Beide ouders maken eigen keuzes met de kinderen tijdens hun tijd.
Een helder beeld over deze vorm van co-ouderschap is heel belangrijk, zodat jij op de juiste moment kan kiezen om hiermee te starten opdat je niet dieper in de vechtscheiding komt.
Daarom deel ik de grootste twijfels van alle ouders die ik sprak over parallel ouderschap en die deze vorm van co-ouderschap overwegen wanneer overleg na de echtscheiding niet werkt.
Weet jij trouwens hoeveel procent van alle gescheiden ouders aan parallel ouderschap doet?
Lees even verder, het antwoord komt eraan.
Als ik dat doe, zal dat tegen mij gebruikt worden
Je hoort me vaak spreken over ‘de muur’. Die staat zowat symbool voor parallel ouderschap. Het wil zeggen dat je enerzijds contact met de andere ouder beperkt wanneer het spanningen geeft. Anderzijds ga je jezelf ook niet meer vergelijken met de andere ouder in de opvoeding van de kinderen.
“Het lijkt alsof ik gewoon al jaren verwikkeld zit in een wedstrijd: Wie is de beste ouder?”
Je denkt misschien dat als jij die muur opzet, dat niet in goede aarde zal vallen bij de andere ouder. Hij of zij zal je verwijten dat je niet meer reageert. Of erger, dat je niet meer bereid bent om te overleggen als ouders en dit ten koste is van jullie kinderen. Dit zijn nep-excuses die onnodig bang maken. Want de spanning die je in zo’n discussies opbouwt als ouders, dat gaat net ten koste van je kinderen. Dit helder voor ogen houden, toont meer zorg voor de kinderen dan je laten meeslepen in een discussie die nergens toe leidt.
“We mailden de hele dag heen en weer over het telefoon abonnement van onze dochter. Op het einde van de dag besefte ik, ik was er beter niet op ingegaan. Want nu was ik moe. We hadden ook nog geen resultaat.”
Je kan die muur op vele verschillende manieren opzetten. Dat hangt van af van vele factoren: de situatie, de zorgen rond de kinderen, de betrokken instanties en hulpverlening, jouw karakter en die van de andere ouder… Oprechte zorg voor jezelf waarbij je jezelf verzet tegen eindeloze en gespannen discussies, is de beste zorg voor jullie kinderen.
Laat parallel ouderschap dus niet tegen je gebruiken, je staat recht in je schoenen.
Ik ben toch verantwoordelijk dat we samen ouders blijven voor onze kinderen
De meeste ouders waarmee ik werk voelen zich heel verantwoordelijk. Dat is een mooie eigenschap die ik erg waardeer. Toch is ze tegelijk vaak een valkuil. Dat je jezelf verantwoordelijk gaat voelen voor iemand of iets dat jouw verantwoordelijkheid niet is. Dit is een moeilijk onderscheid. Want je voelt je verantwoordelijk om op één lijn te komen, dus zal je wel verantwoordelijk ervoor zijn?
Er is een verschil tussen je verantwoordelijk voelen en verantwoordelijk zijn. De echtscheiding - of jij daar nu voor besliste of het je onverwacht overkwam - is een pijnlijke relatiebreuk. De banden worden doorgeknipt. Als partners. Nu ben je ex-partners. Jullie blijven verbonden door jullie kinderen. Je blijft elk verantwoordelijk voor je kinderen, maar niet meer voor elkaar.
Toch is het moeilijk deze controle of verbinding los te laten. Het is een rouwproces dat tijd vraagt. Je had het graag anders gewild. Maar door de echtscheiding zijn jullie nu apart ouder. Zo staat het in de wet en zo is het ook goed. Je bent niet meer samen ouder.
But the kind of letting go that involves a conscious choice can be extremely challenging and scary. Especially if your heart and mind are singing two different songs. ~Jaimee Ratliff
Parallel ouderschap is pas een laatste redmiddel, een tweederangs co-ouderschap
Het vorige brengt me naadloos over naar deze twijfel. Je voelt je misschien falen, omdat het co-ouderschap niet draait. Je voelt je falen omdat je het beste wil voor je kinderen. Dat lijkt hoe langer, hoe meer onbereikbaar.
Dus lijkt parallel ouderschap een soort van tweederangs co-ouderschap. Het is als het watervalsysteem in de middelbare school. Een systeem dat vele kinderen een laag zelfbeeld en zelfvertrouwen geeft. Begin met ASO, je kan nog altijd afstappen naar TSO.
Ik werk al twee jaar met parallel ouderschap. Ouders die het bewust inzetten als fase na de echtscheiding, komen er beter uit.
Maar er zijn ook ouders die eerst twijfelen. Op het moment dat ze bij mij terechtkomen, analyseer ik in een gesprek hun situatie en vaak valt dan de diagnose hier is parallel ouderschap nodig. Eerst schrikken ze. Ai, ik heb professionele hulp nodig. Dit moet erg zijn.
Tot ze stap voor stap ontdekken hoe verademend die muur kan zijn en vooral, dat ze werkt. Parallel ouderschap is een evenwaardige vorm van co-ouderschap. Laat je nooit wat anders wijsmaken.
Waar een wil is, is een weg
“Als we maar hard genoeg proberen, zal het ons wel lukken.’ Dit motto geldt niet alleen voor overleg na de echtscheiding, maar op vele andere gebieden in ons leven. Het is een motto dat te hard gedraaid wordt in onze samenleving.
Het omgekeerde van dit motto zegt ons immers: “Als het niet lukt, heb je niet hard genoeg geprobeerd.” Dat maakt dat je nóg harder gaat proberen om overeen te komen. Je stuurt nog meer mails of berichtjes. Je leest nóg meer over hoe je de juiste mail schrijft. Je bespreekt het nóg meer met je netwerk. Het is echter niet altijd zo, dat hoe meer je van iets doet, hoe beter het zal lukken.
Het maakt ook dat je jezelf opzadelt met een gevoel van falen. Je probeert, maar het lukt niet.
En wat dacht je, zorgt dat gevoel voor gelukkig ouderschap? Zorgt dat gevoel voor blije kinderen? Ik dacht het niet.
Vergelijk het eens met een vlek op een kledingstuk. Die gaat er niet uit door harder te wrijven of meer product op te doen. Soms is het zo dat je gewoon het juiste moet doen. En dat dit iets is dat je nog niet wist. Waar je even je gewoontes moet doorbreken om de vlek weg te krijgen.
Het is dus niet altijd zo dat door meer in te zetten op overleg, je meer garantie hebt op een overeenstemming.
Het lukt zoveel andere ouders wel, dus moet ik gewoon nog de juiste strategie vinden om met de andere ouder op één lijn te komen.
Dan kom ik bij het antwoord op de vraag die ik in het begin stelde. 50% van alle gescheiden ouders doet aan parallel ouderschap.
De wet van 1995 op co-ouderschap zegt dat beide ouders apart verder moeten met hun kinderen. Enkel over medische beslissingen en schoolkeuze is overeenstemming nodig.
Over al de rest kan elke ouder dus vrij beslissen naar eigen goeddunken. Ook al verschillen de visies van beide ouders.
Je hoeft dus niet kost wat kost te gaan voor een geslaagd overleg met de andere ouder.
Kinderen zijn zeer flexibel, vergeet dat niet. Ze weten feilloos het verschil tussen de waarden en gewoontes van mama of papa. Denk maar eens aan hoe makkelijk kinderen omgaan met de verschillende regels wanneer ze naar oma en opa gaan. Enerzijds worden ze vaak meer toegelaten dan thuis en anderzijds keuren opa en oma dingen af die thuis normaal zijn. Maak je geen illusies, je kinderen kennen haarfijn het verschil.
An Brems
Podcast
iedere week breng ik een nieuwe aflevering van mijn podcast 'Straffe Ouders na de Scheiding' waar ik spreek over wat helpend is voor ouders in een conflict na scheiding.
Beluister hier de podcast
Meer rust bij co-ouderschap (gratis!)
Vind een heldere weg om rust te brengen in jouw gezin, wanneer de communicatie met de andere ouder niet goed gaat.
Vraag hier de gids gratis aan
Training Bouwen aan een sterke basis
Wil jij graag hulp bij het goed opzetten van de structuur van parallel ouderschap voor jouw gezin? Dan is de training Bouwen aan een sterke basis misschien iets voor jou.
Lees hier meer over deze training.
Wat als samenwerken als ouders niet gaat?
Mijn ex moet eerst veranderen. Zo kan ik geen co-ouderschap doen!
Na de echtscheiding moet je wel nog als ouders verder. Terwijl er misschien enorm veel pijn, verdriet of woede is tussen elkaar als ex-partners. In deze blog wil ik je uitleggen waarom de stap van ex-partners naar co-ouders na de echtscheiding zo moeilijk is en totaal niet evident.
Hoe begin je nu aan parallel ouderschap?
Over de voorwaarden om aan parallel ouderschap te beginnen. Ook al is het nog niet zo gekend. Als jij ervoor kiest en 100% voor gaat, dan straal je dat uit en neem je anderen die het nog niet kennen, mee.
5 Belangrijke inzichten waardoor je begrijpt wat Parallel Ouderschap is
Je vraagt jezelf af “Wat is dat nu, parallel ouderschap?” Je hebt het gehoord van een vriend, een hulpverlener of de rechtbank. Dan ga je op zoek naar informatie. Ik vertel je hier wat jij moet weten over parallel ouderschap.
Hoe voed je je kind goed op in een vechtscheiding
Als ouder wil je je kind goed opvoeden. Maar hoe doe je dat in een vechtscheiding, waar er heel wat extra uitdagingen komen bij kijken? Toch kan het. In deze blog vertel ik je over één ding, een inzicht dat al een klein verschil kan maken.
Mijn kinderen zien lijden in een vechtscheiding, dat is heel moeilijk geweest
Het is één ding om zelf met de moeilijke situatie om te gaan, maar je kinderen zien lijden, dat is héél moeilijk geweest. Zo vertelde Steven Laureys op radio 1. Het zette me aan om te spreken met ouders over dit lijden en hoe je als ouder daarmee kan omgaan. Dat vertel ik je graag in deze blog.
Aaargh, het wisselmoment is weer pure stress
Het wisselmoment komt in negen op de tien gesprekken aan bod en bezorgt veel ouders en kinderen stress. Wat speelt er zich af tijdens een wisselmoment, welke valkuilen kan je vermijden opdat je kinderen en jij nét iets minder overstuur moeten zijn.
Parallel ouderschap is ook co-ouderschap
Er bestaan heel wat misverstanden in de samenleving rond scheiden. De woorden verliezen hun betekenis en worden door elkaar gebruikt. Parallel ouderschap is een vorm van co-ouderschap die minder gekend is , toch doet deze vorm het heel goed voor ouders die kampen met conflict met de andere ouder.
Parallel ouderschap kan je niet alleen doen
Parallel ouderschap kan je niet alleen doen. De kracht van het conflict na echtscheiding is groot. Het vraagt wat om jezelf ertegen te verzetten. Daarom heb jij steun nodig om dit te kunnen volhouden. In deze blog leg ik je uit waarom dit belangrijk is en wat de grootste obstakels daarvoor zijn.
3 tips voor een betere relatie met je tiener in een complexe scheiding
7 onbewuste strategieën die een goed ouderschapsplan saboteren
Veilige eilandjes als antigif voor een moeilijke echtscheiding
Veilige eilandjes kunnen beschermen tegen de problemen van een psychisch kwetsbare ouder, ook bij een moeilijke echtscheiding. Ik vertel je graag hoe je dit veilig eiland kan opbouwen met je kinderen in 3 stappen.
Hét ouderschapsplan voor ouders in hoog conflict bestaat niet
Een ouderschapsplan maken in hoog conflict na echtscheiding is niet goed, voor regelingen over de kinderen, samen met moeder/vader, is maatwerk nodig. Jij zal zelf moeten leren hoe je houvast creëert voor jou en je kinderen in iedere aparte situatie. Ik toon je waarom parallel ouderschap hierin een goede weg is.
Het beste medicijn tegen ouderlijke burn-out
Het nieuws kopte: “1/12 ouders kampt met ouderlijke burn-out. " De westerse landen, die vaak een individualistische cultuur hebben, zijn het zwaarst getroffen door het fenomeen van uitputting (burn-out) bij ouders. Wat doe je daartegen?
Meer aandacht voor de impact van echtscheiding op kinderen
In mijn vorige blog vertelde ik over de getuigenis van Steven Laureys over zijn vaderschap in de vechtscheiding. Sofie Lemaire gaf daarna een hele uitzending over de impact van een echtscheiding op kinderen. Het is goed dat hier aandacht voor komt in de samenleving. In deze blog vertel ik je waarom.
3 valkuilen van informatie over moeilijke echtscheidingen op internet
Wanneer we vastlopen met iets, dan raadplegen we meteen internet en sociale media. Je wil een verklaring en een oplossing. Maar hoe weet je of die informatie betrouwbaar is en helpend? In deze blog bespreek ik 3 valkuilen van informatie over moeilijke echtscheidingen op internet. Omdat ik niet wil dat je daardoor nog meer in de last sukkelt.
De smartphone maakt een conflict na echtscheiding nog groter
Loopt de communicatie met je ex-partner over de kinderen niet goed? Het bevordert het welzijn van je kinderen als je bewust omgaat met de berichtjes van vader/moeder via de smartphone in het co-ouderschap. In deze blog wil ik je helpen zien waarom de smartphone een conflict tussen ouders nog sterker maakt. Ik vertel je ook waarom het de moeite waard is om hier bewuster mee om te gaan.
Pffff, het is weer van dat ...
“Het” is weer daar. Het gedoe, de miserie, de storm, de ellende tussen jou en de co-ouder. Wist je dat “het” ervoor zorgt dat kinderen verscheurd worden door de botsende meningen en emoties tussen hun ouders. Laat je niet meezuigen door het gedoe, zodat je kinderen houvast en rust kunnen vinden.
Verdorie, de kinderen inzetten om mij te pesten!
We zien de kinderen vaak als onschuldige speelballen van de conflicten tussen hun ouders, maar het zijn ook autonome wezens, die hun eigen rol hebben in de moeilijke echtscheiding. Daarom wil ik je doen nadenken over 5 acties die je beter niet neemt als je kinderen ingezet worden in de strijd.
4 strategieën om uit het conflict te gaan
4 strategieën om je niet te laten grijpen door het conflictmonster (lees eerst het artikel over het conflictmonster ;-))
3 Misverstanden over de muur opzetten met de andere ouder
Parallel ouderschap leert je om “de muur” op te zetten tussen jezelf en de vader/moeder van je kinderen. Dit om het conflict tussen jullie te verminderen. Want dat conflict is niet goed voor het welzijn van je kinderen. Er zijn wat misverstanden over die muur waarover ik het graag wil hebben.
4 Do’s en don’ts wanneer je kind het contact met je verbreekt na de echtscheiding
Je kind wijst je af na de echtscheiding. Hij is liever bij de andere ouder. Hoe ga je daarmee om? Ik deel graag de 4 meest waardevolle do’s en don’ts wanneer jij afgewezen wordt door je kind.
3 Redenen waarom hulp vragen bij een vechtscheiding niet evident is
Er is schaamte bij ouders die gescheiden zijn en problemen hebben daardoor. Men heeft snel oordelen klaar voor mensen die niet in het ‘normale’ plaatje passen in onze samenleving. Ook over ouders die in een vechtscheiding zitten, is er niet altijd begrip. Dat geeft eenzame gevoelens. Die eenzaamheid durven doorbreken, is vaak een grote stap. In deze blog vertel ik je graag over 3 redenen waarom gescheiden ouders niet durven spreken over hun problemen.
5 redenen waarom ik graag in groep aan parallel ouderschap werk
"Eigenlijk wil ik liever individueel met je werken, An." Het verbaast je vast, wanneer ik je voorstel om deel te nemen aan een groepstraject met ouders die in hetzelfde schuitje zitten. Is dat wel iets voor mij? Ik vertel je graag 5 redenen waarom ik graag in groep aan parallel ouderschap werk.
Laten we het daar niet over hebben!
In een vechtscheiding, maak je dingen mee waarvoor je je kan schamen. Maar dat hoeft niet. Je bent niet alleen. Ik inspireer je graag om die schaamte te doorbreken, zodat je meer rust kan vinden voor je kinderen en jezelf.
Toegeven of op je strepen staan voor de kinderen?
Als co-ouderschap moeilijk gaat na de echtscheiding, is er iets anders nodig dan overleg. Alles wat je meedeelt of vraagt aan de andere ouder, heeft effect. En als het slecht aankomt, dan zal hij/zij dat laten horen aan jullie kinderen. Moet je dan zwijgen? Of op je strepen staan?
Kom uit je kot! En laat het moeilijk co-ouderschap niet op zijn beloop.
Dus als je denkt, dit is niet het moment om te werken aan parallel ouderschap. Weet dan dat er meer mogelijk is dan je brein je wil wijsmaken. Durf opnieuw te hopen en te dromen. Bouw elke dag aan die droom. (Maar niet de droom dat de andere ouder ooit tot inzicht zal komen, dat is wel realiteit)
Vul jouw EHBO kistje
In conflict na echtscheiding is werken aan jouw zelfzorg en die van je kinderen essentieel. Ik vertel je in deze blog graag waarom dit de basis is om uit moeilijk co-ouderschap te komen.
In een crisis zou je toch inzicht mogen verwachten van de andere ouder?
Over het rouwproces, dat de andere ouder niet de co-ouder is waar jij op hoopte. In een wereldwijde crisis, nu met corona, zou je toch samenwerking verwachten?
4 do’s en don’ts voor gescheiden ouders in een tijd van crisis
Hoe doe ik aan co-ouderschap wanneer de andere ouder niet meewerkt in een crisis? Een tijd van crisis, zoals de corona-tijd, kan trauma doen opflakkeren. Daardoor schiet het reptielenbrein van je ex-partner of jezelf opnieuw in voortdurende actie. Ik geef je graag 4 waardevolle do's en don'ts om je eigen reactie op de crisis te reguleren. Zodat jij er als ouder stevig kan staan om heldere keuzes te nemen die gericht zijn op actie dat rekening houdt met veel aspecten van een crisis.
De combi corona en co-ouderschap
Ik vertel je graag over enkele reflecties naar aanleiding van vragen die mij gesteld werden de voorbije dagen over het effect van de corona-crisis op moeilijk co-ouderschap.
Vertragen in moeilijk co-ouderschap
Dit artikel gaat over vertragen, terwijl je constant in paraatheid moet staan wanneer co-ouderschap met strijd verloopt.
Het conflictmonster
Parallel ouderschap is een bewezen effectieve uitweg uit de vechtscheiding. Het opzetten van de muur tussen beide ouders, helpt het conflictmonster bij de kinderen weg te houden.
Bemiddeling werkt vaak niet in een vechtscheiding
Wat doe je met de angst die de co-ouder zaait?
Angst, je vindt ontzettend veel goed bedoelde raad hierover. Je wil dit het liefst niet voelen. Zo zit onze maatschappij ook in elkaar. Angst? Zoek een oplossing en het is weg. Maar zo werken gevoelens niet. Lees er meer over in dit artikel.
Wat helpt bij hoogconflictscheidingen?
In december 2018 verschenen de belangrijkste resultaten van het onderzoek van Inge Pasteels aan de PXL over wat werkt bij hoog conflict na echtscheiding. Dit vormde toen mee de basis voor de werking van Glinster.
Blijven staan ondanks de storm
Willen kinderen wel praten over de scheiding?
Scheiden doet lijden
Train je brein uit de vechtscheiding
Durf jij je boos maken op je kinderen na de echtscheiding?
Ik help ouders om na de echtscheiding grenzen te stellen aan onveilig of kwetsend gedrag van hun kinderen. Dat is vaak moeilijk om verschillende redenen. Ik help ouders stevig te staan en hier grenzen aan te geven. Hoe doe ik dat? Wel ik geef je in deze blog graag enkele ideeën.
Familierechtbanken kreunen onder het werk
SOS een boos kind na de echtscheiding – 5 tools om de band te versterken
Je vindt zoveel informatie over kinderen die boos zijn, maar het is toch anders wanneer je in een vechtscheiding zit. Hoe ga je daarmee om? Wat kan je wel doen en wat doe je beter niet? Met een andere mindset kan je meer doen dan je denkt! Op die manier houden we samen koers op de vele belangen van je kinderen.
Op zoek naar een ander woord voor vechtscheiding
De benaming ‘vechtscheiding’ vind ik niet goed voor alle ouders. Je kiest er vaak niet voor om in zo’n situatie te zijn. Het kijkt neer op ouders die in moeilijk co-ouderschap zitten. Het voelt beschuldigend, kleinerend, betuttelend… Toch roept het sterke reacties op.
Mijn kind zegt dat ik lieg, wat kan ik doen?
Na de echtscheiding mag je de andere ouder niet zwartmaken om de kinderen niet in een loyaliteitsprobleem te brengen. Maar wat als de andere ouder jou zwartmaakt of leugens over jou vertelt? Ik wil je inspireren om jou terug aan het stuur te zetten van je ouderschap in zo’n lastige situatie.