Laten we het daar niet over hebben!
Laten we het er niet over hebben…
… dat onze rechtszaak voor het Hof van Beroep komt.
… dat mijn kind niets meer wil eten wat ik voor hem klaar maak.
… dat ik soms twijfel om de politie te bellen.
Veel ouders zijn opgelucht als voor de eerste keer mijn website lezen.
Er valt een last van hun schouders wanneer ze mij en anderen die dit meemaken, ontdekken. Ze voelen zich erbij horen. Je merkt het misschien op wanneer je mijn mails leest. Dan denk je ‘Oh, ik ben precies niet alleen’. Je durft iets imperfect uit je leven even toelaten, wetende dat ik het omring met troost en vele anderen in een zelfde situatie. Het ligt niet aan jou. Je zit namelijk in een conflict na echtscheiding. Ongewild, onbedoeld zit je er middenin. Bam. Hoe vertel je dat nu aan iemand? Soms is het als zelfs moeilijk om het zelf te begrijpen.
Nou, ik ben zelf geen krak in hulp vragen.
Zo heb ik al 2,5 jaar een onderneming dat goed loopt. Maar het laatste half jaar groeide het enorm. Ik dacht dat ik nog wel steeds alle ballen in de lucht ging kunnen houden. Ik heb toch al 2 jaar alles zelf gedaan. Het gaat toch goed? Dat sommige dingen niet vol te houden waren, dat gaf ik liever niet toe. Maar wat me vooral tegenhield? Ik dacht dat wanneer ik iemand mijn interne keuken ging laten zien, die meteen kritiek zou hebben.
Zo heb ik ook al wat mensen mij laten vertrappelen.
Vanuit mijn eigen onzekerheid liet ik hun kritiek toe. Kritiek dat me enkel kleiner maakte. Kritiek dat insloeg als een bom. Kritiek waar ik van ging trillen. Vroeger dacht ik dat ik zo’n soort kritiek verdiende. Door me te laten vertrappelen, voelde ik me slecht.
Ik kies van wie ik kritiek aanvaard
Gezien mijn rugzakje, neem ik niet meer van iedereen kritiek aan. Enkel van mensen die zelf in de arena staan. Dus koos ik zorgvuldig 2 freelancers die meewerken aan mijn onderneming. Bij de kennismaking wilde ik vooral opmerken dat ik me veilig voelde. Dat die mensen niet zouden oordelen en me gaan domineren.
Ik ben goed zoals ik ben
In dat eerste gesprek kan ik ook goed voelen of ik mezelf goed genoeg vind voor deze persoon. Niet minder en niet meer. Dat we als mens met elkaar praten, wetende wat het is om mens te zijn. Als ik merk dat de andere het doet om een eigen tekort te vullen en dus geen rekening houdt met mij daarin, dan heb ik compassie. Met mezelf omdat ik dan een muur optrek. Maar ook met de ander omdat die het doet vanuit een onvervulde behoefte.
Dit vertel ik je, omdat het nét dat is wat ouders ook bij mij leren.
Je omringen met supporters is essentieel
Daarvoor moet je goed kunnen voelen bij jezelf en stilstaan bij de effecten. Maar ook durven bevragen wat de bedoeling van de andere is. Waarom zeg je dit nu tegen mij?
Dat kan pas wanneer jij jezelf durft tonen zoals je bent. Authentiek en imperfect. Dat jij je goed genoeg voelt als mama of papa in een conflict na echtscheiding. Dat je jezelf mag zijn. Dat jij het verdient om erbij te horen zoals jullie zijn. Ook al maak je dingen mee waarvoor je je misschien schaamt.
Daarna straal je dat uit
Mensen die jou niet goed genoeg vinden, daar stop je sneller de samenwerking of vriendschap mee. Je gaat het misschien nog niet meteen kunnen voelen, maar wel sneller.
Daarom blijf ik ouders samenbrengen
In de vraag- en antwoordsessies in het traject ontstaat er iets bijzonders. De eerste laagjes schaamte vallen weg. ‘Oh, die maakt precies hetzelfde mee, misschien is het dan toch niet mijn schuld als ik niet meer wil overleggen met mijn ex’. Ook tijdens de workshop en het groepstraject zie ik dit gebeuren.
Ouders schamen zich soms in het begin
Maar ze komen. Dat verandert hen. Ze worden er telkens een tikkeltje dapperder door.
Die moed krijg je niet plots. Je krijgt het door dat eerste kleine stapje te zetten. Net zoals zwemmen. Je leert te zwemmen door te zwemmen. Zo leer je moed door moedig te zijn. (Brené Brown)
Die dapperheid maakt, dat je omringt met supporters
Mensen die het beste met jou en je kinderen voorhebben. Die ook kritiek geven, maar kritiek die de grond niet doet daveren. Zodat jij als ouder sterk kan staan. Als jij je alleen voelt staan is deze voor jou: Je moet het niet alleen doen. Je bent niet gemaakt om het alleen te doen. Er is een weg uit de schaamte. Dat jij dit hebt uitgelezen, is alweer een kleine stap eruit.
Ouders in een conflict na echtscheiding, zijn allemaal heel gewone en unieke mensen met bijzondere kwaliteiten. Door omstandigheden, zit je echter in een draaikolk.
Die draaikolk kan iedereen overkomen.
Wil jij een stap zetten om de schaamte te doorbreken?
Dan is de workshop misschien iets voor jou. Daarin verbind ik een groep ouders in een huiselijke sfeer. Ouders die zonder woorden en zonder oordeel begrijpen wat jij meemaakt. Op die manier doorbreek je de schaamte en kan je beginnen spreken over wat je meemaakt.
Hoe ziet deze workshop er precies uit?
Alle info over deze workshop voor ouders na de echtscheiding vind je hier.
Heb je nog vragen over de workshop, is er iets onduidelijk, twijfel je of dit is wat je nu nodig hebt?
Mail me al je vragen naar info@glinster.co of via het contactformulier
Wat als samenwerken als ouders niet gaat?
Mijn ex moet eerst veranderen. Zo kan ik geen co-ouderschap doen!
Na de echtscheiding moet je wel nog als ouders verder. Terwijl er misschien enorm veel pijn, verdriet of woede is tussen elkaar als ex-partners. In deze blog wil ik je uitleggen waarom de stap van ex-partners naar co-ouders na de echtscheiding zo moeilijk is en totaal niet evident.
Hoe begin je nu aan parallel ouderschap?
Over de voorwaarden om aan parallel ouderschap te beginnen. Ook al is het nog niet zo gekend. Als jij ervoor kiest en 100% voor gaat, dan straal je dat uit en neem je anderen die het nog niet kennen, mee.
5 Belangrijke inzichten waardoor je begrijpt wat Parallel Ouderschap is
Je vraagt jezelf af “Wat is dat nu, parallel ouderschap?” Je hebt het gehoord van een vriend, een hulpverlener of de rechtbank. Dan ga je op zoek naar informatie. Ik vertel je hier wat jij moet weten over parallel ouderschap.
Hoe voed je je kind goed op in een vechtscheiding
Als ouder wil je je kind goed opvoeden. Maar hoe doe je dat in een vechtscheiding, waar er heel wat extra uitdagingen komen bij kijken? Toch kan het. In deze blog vertel ik je over één ding, een inzicht dat al een klein verschil kan maken.
Mijn kinderen zien lijden in een vechtscheiding, dat is heel moeilijk geweest
Het is één ding om zelf met de moeilijke situatie om te gaan, maar je kinderen zien lijden, dat is héél moeilijk geweest. Zo vertelde Steven Laureys op radio 1. Het zette me aan om te spreken met ouders over dit lijden en hoe je als ouder daarmee kan omgaan. Dat vertel ik je graag in deze blog.
Aaargh, het wisselmoment is weer pure stress
Het wisselmoment komt in negen op de tien gesprekken aan bod en bezorgt veel ouders en kinderen stress. Wat speelt er zich af tijdens een wisselmoment, welke valkuilen kan je vermijden opdat je kinderen en jij nét iets minder overstuur moeten zijn.
Parallel ouderschap is ook co-ouderschap
Er bestaan heel wat misverstanden in de samenleving rond scheiden. De woorden verliezen hun betekenis en worden door elkaar gebruikt. Parallel ouderschap is een vorm van co-ouderschap die minder gekend is , toch doet deze vorm het heel goed voor ouders die kampen met conflict met de andere ouder.
Parallel ouderschap kan je niet alleen doen
Parallel ouderschap kan je niet alleen doen. De kracht van het conflict na echtscheiding is groot. Het vraagt wat om jezelf ertegen te verzetten. Daarom heb jij steun nodig om dit te kunnen volhouden. In deze blog leg ik je uit waarom dit belangrijk is en wat de grootste obstakels daarvoor zijn.
3 tips voor een betere relatie met je tiener in een complexe scheiding
7 onbewuste strategieën die een goed ouderschapsplan saboteren
Veilige eilandjes als antigif voor een moeilijke echtscheiding
Veilige eilandjes kunnen beschermen tegen de problemen van een psychisch kwetsbare ouder, ook bij een moeilijke echtscheiding. Ik vertel je graag hoe je dit veilig eiland kan opbouwen met je kinderen in 3 stappen.
Hét ouderschapsplan voor ouders in hoog conflict bestaat niet
Een ouderschapsplan maken in hoog conflict na echtscheiding is niet goed, voor regelingen over de kinderen, samen met moeder/vader, is maatwerk nodig. Jij zal zelf moeten leren hoe je houvast creëert voor jou en je kinderen in iedere aparte situatie. Ik toon je waarom parallel ouderschap hierin een goede weg is.
Het beste medicijn tegen ouderlijke burn-out
Het nieuws kopte: “1/12 ouders kampt met ouderlijke burn-out. " De westerse landen, die vaak een individualistische cultuur hebben, zijn het zwaarst getroffen door het fenomeen van uitputting (burn-out) bij ouders. Wat doe je daartegen?
Hoe stilstaan jou terug aan het stuur van je ouderschap kan brengen
Op het einde van het jaar, blikken velen terug en vooruit. Misschien doe jij dat ook? Ouders die stilstaan en moeilijke vragen niet meer uit de weg gaan, zie ik openbloeien. Wel, daar krijg je elke week een inspirerende blog over in deze mails. In 2021 zal ik je blijven trakteren met een wekelijkse inspiratie. In deze blog vertel ik je hoe op tijd stilstaan, jou terug aan het stuur van je ouderschap kan brengen.
Meer aandacht voor de impact van echtscheiding op kinderen
In mijn vorige blog vertelde ik over de getuigenis van Steven Laureys over zijn vaderschap in de vechtscheiding. Sofie Lemaire gaf daarna een hele uitzending over de impact van een echtscheiding op kinderen. Het is goed dat hier aandacht voor komt in de samenleving. In deze blog vertel ik je waarom.
De smartphone maakt een conflict na echtscheiding nog groter
Loopt de communicatie met je ex-partner over de kinderen niet goed? Het bevordert het welzijn van je kinderen als je bewust omgaat met de berichtjes van vader/moeder via de smartphone in het co-ouderschap. In deze blog wil ik je helpen zien waarom de smartphone een conflict tussen ouders nog sterker maakt. Ik vertel je ook waarom het de moeite waard is om hier bewuster mee om te gaan.
Pffff, het is weer van dat ...
“Het” is weer daar. Het gedoe, de miserie, de storm, de ellende tussen jou en de co-ouder. Wist je dat “het” ervoor zorgt dat kinderen verscheurd worden door de botsende meningen en emoties tussen hun ouders. Laat je niet meezuigen door het gedoe, zodat je kinderen houvast en rust kunnen vinden.
Verdorie, de kinderen inzetten om mij te pesten!
We zien de kinderen vaak als onschuldige speelballen van de conflicten tussen hun ouders, maar het zijn ook autonome wezens, die hun eigen rol hebben in de moeilijke echtscheiding. Daarom wil ik je doen nadenken over 5 acties die je beter niet neemt als je kinderen ingezet worden in de strijd.
4 strategieën om uit het conflict te gaan
4 strategieën om je niet te laten grijpen door het conflictmonster (lees eerst het artikel over het conflictmonster ;-))
3 Misverstanden over de muur opzetten met de andere ouder
Parallel ouderschap leert je om “de muur” op te zetten tussen jezelf en de vader/moeder van je kinderen. Dit om het conflict tussen jullie te verminderen. Want dat conflict is niet goed voor het welzijn van je kinderen. Er zijn wat misverstanden over die muur waarover ik het graag wil hebben.
4 Do’s en don’ts wanneer je kind het contact met je verbreekt na de echtscheiding
Je kind wijst je af na de echtscheiding. Hij is liever bij de andere ouder. Hoe ga je daarmee om? Ik deel graag de 4 meest waardevolle do’s en don’ts wanneer jij afgewezen wordt door je kind.
Is parallel ouderschap iets voor mij?
An, dat past niet bij mijn waarden. Ik vind dat we toch moeten overleggen over de opvoeding van de kinderen. Misschien herken je dit? Je bent niet alleen. Ouders die eraan denken te starten met parallel ouderschap, hebben een paar twijfels. Ik help je graag door hierover te spreken. Een helder beeld over deze vorm van co-ouderschap is belangrijk, zodat jij op de juiste moment kan kiezen om hiermee te starten opdat je niet dieper in de vechtscheiding komt.
5 redenen waarom ik graag in groep aan parallel ouderschap werk
"Eigenlijk wil ik liever individueel met je werken, An." Het verbaast je vast, wanneer ik je voorstel om deel te nemen aan een groepstraject met ouders die in hetzelfde schuitje zitten. Is dat wel iets voor mij? Ik vertel je graag 5 redenen waarom ik graag in groep aan parallel ouderschap werk.
Hoe zorg ik ervoor dat mijn kind kan volgen op school?
Wat doe je wanneer schoolwerk op een andere wijze opgevolgd wordt in de twee huizen? Wat doe je wanneer het schoolwerk bij de andere ouder niet goed of anders opgevolgd wordt dan jij zou willen, terwijl je niet zo'n goed contact hebt met die andere ouder?
Toegeven of op je strepen staan voor de kinderen?
Als co-ouderschap moeilijk gaat na de echtscheiding, is er iets anders nodig dan overleg. Alles wat je meedeelt of vraagt aan de andere ouder, heeft effect. En als het slecht aankomt, dan zal hij/zij dat laten horen aan jullie kinderen. Moet je dan zwijgen? Of op je strepen staan?
Kom uit je kot! En laat het moeilijk co-ouderschap niet op zijn beloop.
Dus als je denkt, dit is niet het moment om te werken aan parallel ouderschap. Weet dan dat er meer mogelijk is dan je brein je wil wijsmaken. Durf opnieuw te hopen en te dromen. Bouw elke dag aan die droom. (Maar niet de droom dat de andere ouder ooit tot inzicht zal komen, dat is wel realiteit)
Vul jouw EHBO kistje
In conflict na echtscheiding is werken aan jouw zelfzorg en die van je kinderen essentieel. Ik vertel je in deze blog graag waarom dit de basis is om uit moeilijk co-ouderschap te komen.
In een crisis zou je toch inzicht mogen verwachten van de andere ouder?
Over het rouwproces, dat de andere ouder niet de co-ouder is waar jij op hoopte. In een wereldwijde crisis, nu met corona, zou je toch samenwerking verwachten?
4 do’s en don’ts voor gescheiden ouders in een tijd van crisis
Hoe doe ik aan co-ouderschap wanneer de andere ouder niet meewerkt in een crisis? Een tijd van crisis, zoals de corona-tijd, kan trauma doen opflakkeren. Daardoor schiet het reptielenbrein van je ex-partner of jezelf opnieuw in voortdurende actie. Ik geef je graag 4 waardevolle do's en don'ts om je eigen reactie op de crisis te reguleren. Zodat jij er als ouder stevig kan staan om heldere keuzes te nemen die gericht zijn op actie dat rekening houdt met veel aspecten van een crisis.
De combi corona en co-ouderschap
Ik vertel je graag over enkele reflecties naar aanleiding van vragen die mij gesteld werden de voorbije dagen over het effect van de corona-crisis op moeilijk co-ouderschap.
Vertragen in moeilijk co-ouderschap
Dit artikel gaat over vertragen, terwijl je constant in paraatheid moet staan wanneer co-ouderschap met strijd verloopt.
Het conflictmonster
Parallel ouderschap is een bewezen effectieve uitweg uit de vechtscheiding. Het opzetten van de muur tussen beide ouders, helpt het conflictmonster bij de kinderen weg te houden.
Bemiddeling werkt vaak niet in een vechtscheiding
Hoe kan je verder, als je jouw kind niet bij een psycholoog krijgt?
Als de school onbedoeld meegaat in de vechtscheiding
Wat doe je met jouw angst die de co-ouder zaait?
Angst, je vindt ontzettend veel goed bedoelde raad hierover. Je wil dit het liefst niet voelen. Zo zit onze maatschappij ook in elkaar. Angst? Zoek een oplossing en het is weg. Maar zo werken gevoelens niet. Lees er meer over in dit artikel.
Wat helpt bij hoogconflictscheidingen?
In december 2018 verschenen de belangrijkste resultaten van het onderzoek van Inge Pasteels aan de PXL over wat werkt bij hoog conflict na echtscheiding. Dit vormde toen mee de basis voor de werking van Glinster.
Blijven staan ondanks de storm
Willen kinderen wel praten over de scheiding?
Scheiden doet lijden
Train je brein uit de vechtscheiding
Durf jij je boos maken op je kinderen na de echtscheiding?
Ik help ouders om na de echtscheiding grenzen te stellen aan onveilig of kwetsend gedrag van hun kinderen. Dat is vaak moeilijk om verschillende redenen. Ik help ouders stevig te staan en hier grenzen aan te geven. Hoe doe ik dat? Wel ik geef je in deze blog graag enkele ideeën.
SOS een boos kind na de echtscheiding – 5 tools om de band te versterken
Je vindt zoveel informatie over kinderen die boos zijn, maar het is toch anders wanneer je in een vechtscheiding zit. Hoe ga je daarmee om? Wat kan je wel doen en wat doe je beter niet? Met een andere mindset kan je meer doen dan je denkt! Op die manier houden we samen koers op de vele belangen van je kinderen.
Op zoek naar een ander woord voor vechtscheiding
De benaming ‘vechtscheiding’ vind ik niet goed voor alle ouders. Je kiest er vaak niet voor om in zo’n situatie te zijn. Het kijkt neer op ouders die in moeilijk co-ouderschap zitten. Het voelt beschuldigend, kleinerend, betuttelend… Toch roept het sterke reacties op.
Mijn kind zegt dat ik lieg, wat kan ik doen?
Na de echtscheiding mag je de andere ouder niet zwartmaken om de kinderen niet in een loyaliteitsprobleem te brengen. Maar wat als de andere ouder jou zwartmaakt of leugens over jou vertelt? Ik wil je inspireren om jou terug aan het stuur te zetten van je ouderschap in zo’n lastige situatie.