Moeilijk co-ouderschap zonder je kinderen het nog lastiger te maken
Het is de meest gehoorde twijfel van parallel ouderschap, dat het de kinderen juist moeilijker maakt
Je hebt je vast wel al eens afgevraagd of het wel mogelijk is moeilijk co-ouderschap te doorvaren zonder je kinderen te belasten.
Toch kan het, met parallel ouderschap.
Eén van de pijlers van parallel ouderschap is het opzetten van een muur tussen jou en je ex-partner wanneer er voortdurend conflicten zijn.
"Jamaar dan komt alles bij mijn kinderen terecht."
"Jamaar dan belast ik mijn kinderen extra en dat wil ik niet."
Ja, het is één van de meest voorkomende twijfels om te volharden in het opzetten van de muur van het parallel ouderschap.
Ik wil de oogjes van kinderen meer doen glinsteren. Toch is het niet zo dat een kind als in een happy Hollywood film moet leven om die glinsteringen te kunnen ervaren.
Jan was begonnen met de muur op te zetten. De beschuldigingen die hij van de moeder van zijn kinderen kreeg, hielden hem soms dagen bezig. Die kreeg hij in alle vormen: sms, whatsapp, telefoon, e-mail, tijdens de wissel, via vrienden… Eerlijk? Hij ergerde zich en vond dat hij geen leven meer had. Hij was gescheiden maar de ellende bleef gewoon duren. Toch hield hij vol, want hij wou zijn kinderen een zo vlekkeloos mogelijke jeugd bezorgen. Bij elke leeftijd van zijn kinderen, dacht hij terug aan zijn eigen jeugd. Hij was toen onbezorgd. Maar zijn kinderen hadden misschien zorgen door de echtscheiding. Hij wou zoveel mogelijk extra stress voor hen besparen. Dus hield hij de beschuldigingen en onderhuidse sneren vol tot het niet meer houdbaar was voor hem. Hij begon de muur op te zetten. Maar nu werden zijn kinderen wel de dupe van slechte afspraken, schoolboeken die niet in orde waren…
Valerie was gescheiden van de vader van haar kinderen. Hij had een moeilijke jeugd gehad, wat hem tekende in zijn verdere leven. Nu haar zorg voor hem wegviel, was de aarde onder zijn voeten verdwenen. Die emoties zorgden voor onaangepast gedrag. Daar voelde Valerie zich verantwoordelijk voor omdat hij de vader van haar kinderen is. Dus bleef ze alles willen oplossen voor de vader van haar kinderen. Dat vroeg geen 100%, geen 200%, maar wel 300% van haar energie. Ze zou dat wel kunnen. Alles voor haar kinderen! Tot dat ze besefte dat ze dit niet lang kon volhouden zo. Ze begon de muur op te zetten. Maar nu zij niet meer voor alles in de bres sprong, was het huiswerk van de kinderen niet orde, werden ze niet naar de hobby’s gebracht… Haar moederhart brak. Kan ze dit wel zo doen? Maar het andere was ook geen optie? De moed zakte in haar schoenen.
Ik hoor je denken "Ja, dit ken ik maar al te goed."
Daarom geef ik je 4 eye-openers mee die je blik kunnen verruimen.
Zodat jij als ouder terug wat kan ademen in deze moeilijke situatie.
The way to be a good parent, is to be a good enough parent.
~Winnicot~
Wat is de essentie van ouderschap?
Dat is jezelf zijn, met je goed en minder goede kanten.
Zo kan je jouw kind de beste basis geven om te leren omgaan met teleurstellingen omdat jij niet alles kan oplossen of in alles de beste bent. Doordat jij de boosheid en frustratie van je kind bij die teleurstellingen overleeft, leer je als goed-genoeg-ouder aan je kind om veerkracht op te bouwen.
Anders leeft je kind in een fantasiewereld. Een wereld waarin alle wensen voldaan worden. Waarin tekortschieten tot drama’s leidt.
Winnicot was een pionier in het begrijpen van de relatie tussen ouders en jonge kinderen. Een goed-genoeg-ouder, zegt hij, steunt de emotionele groei door zelf het kind teleur te stellen. Zoals het snoepje dat je kind wil aan de kassa. Die driftbuien van je kleuter of het opstandig en koppig afwijzen door de puber, horen bij de ontwikkeling.
Daarom is parallel ouderschap zo moeilijk in het begin. Het brengt je tot dit, het meest kwetsbare dat je als mens kan tegenkomen – een kind grootbrengen in een wereld met teleurstellingen.
The life of a healthy individual is characterized by fears, conflicting feelings, doubts, frustrations, as much as by the positive features.
~Winnicot~
Ja, nog eentje van Winnicot. Ik leerde hem kennen in de lessen psychotherapie voor kinderen bij Gaston Cluckers en zijn inzichten lieten een diepe indruk na.
Voel jij de druk van de maakbare samenleving? Een samenleving waarin we geloven dat als je maar hard genoeg je best doet, je alles kan realiseren. Voel je die verantwoordelijkheid ook als ouder? Dat je alle ellende voor je kind kan vermijden, als je als ouder maar hard genoeg je best doet?
Zie je dat die opvatting in de hele geschiedenis nog nooit zo groot was als nu?
Niets is minder waar, helaas. Elk leven kent met momenten ellende. Ook een vlekkeloos parcours zonder hobbels, lijkt wel de norm voor kinderen, maar is niet haalbaar en ook niet de beste manier trouwens.
Een gezonde ouder is een ouder die zowel bij zichzelf als bij zijn kinderen angsten, tegenstrijdige emoties, twijfels en frustratie toelaat, naast de postieve gevoelens.
Zo leert je kind dat hij zijn eigen leven leidt en niet een ideaal moet nastreven dat niet haalbaar is. Driftbuien horen bij een kind. Opstandigheid bij pubers is een natuurlijke en nodige fase om groot te worden. Ze leren dat ze verantwoordelijkheid nemen voor hun acties. Dat ze fier mogen zijn bij succes en verantwoordelijk bij falen.
Het onafhankelijk solo-ouderschap met weinig overleg komt vaker voor dan het coöperatief ouderen.
~Tweehuizen.be~
Kinderen moeten leren om met twee niet-samenwonende ouders om te gaan. Als kinderen gesterkt worden in het besef dat beide ouders ouder blijven, met of zonder contact, kunnen ze vrijer zoeken naar een regeling die voor alle betrokkenen haalbaar is.
Kinderen zijn autonome wezens en verlangen hiernaar. Alleen als jij schrik hebt voor deze autonomie, gaan zij zich ook zo gedragen.
- Eén van de vele boeken die kinderen helpen om verder te gaan in 2 huizen.
Parallel ouderschap houdt rekening met de vele belangen van de kinderen.
Als je als ouders elkaar in de weg staat om te zijn wie je bent als mama of als papa, door alles op 1 lijn willen te krijgen in het belang van de kinderen’ is dit niet meer goed.
Parallel ouderschap leert je om je blik op je kind te verbreden.
Als je mama/papa zover wil krijgen dat zij het huiswerk goed begeleidt, verlies je andere belangen uit het oog. Het gaat over je kind, dus heb je een tunnelvisie. Die gesprekken hebben effect op haar gevoel van mama-zijn (of bij hem op zijn papa-zijn), waardoor ze de draad van haar ouderschap verliest.
Net zoals bij een ijsberg, waarvan tweede derde onder water verborgen zit, is er meer in je kind dan je eerst ziet of denkt.
Dit is confronterend. Je moet uit je vaste patronen komen en dat is altijd wel eng.
Parallel ouderschap is meer dan de muur opzetten met de andere ouder en alles op je kind te laten afkomen.
Het is je ouderschap ten diepste vastnemen, bekijken, herbekijken, bijsturen, herrijzen en ontwikkelen met je kinderen. Het is je meest kostbare bezit, de liefde voor je kind, durven in de ogen te kijken. Zoals alles heeft het meest dierbare ook een keerzijde: de angst dat je je kinderen verliest.
Deze twee ter harte nemen, maakt de band zoveel rijker. Je gaat ze bewust elke dag aan, waardoor je ’s avonds content in de spiegel kijkt: “Wij kunnen dit samen aan”.
Liefs,
An
PS Wil jij volharden in het opzetten van parallel ouderschap en daarbij je kinderen niet extra belasten maar juist kansen geven om te groeien?
Dan is deze workshop op 18 oktober misschien iets voor jou: Houvast voor ouders na de echtscheiding
Het is een live workshop boordevol praktische oefeningen en kennis die jij nodig hebt bij je moeilijke echtscheiding. Je wordt ondergedompeld in een verhaal van parallel ouderschap, een vorm van co-ouderschap wanneer bemiddeling of overleg moeilijk loopt.
Heb je nog vragen over de workshop, is er iets niet duidelijk, twijfel je of dit is wat jij nu nodig hebt? Mail me al jouw vragen naar info@glinster.com of stel ze via het contactformulier.
Mag ik jou daar verwelkomen?
Deel met je vrienden:
Wat als samenwerken als ouders niet gaat?
Mijn ex moet eerst veranderen. Zo kan ik geen co-ouderschap doen!
Na de echtscheiding moet je wel nog als ouders verder. Terwijl er misschien enorm veel pijn, verdriet of woede is tussen elkaar als ex-partners. In deze blog wil ik je uitleggen waarom de stap van ex-partners naar co-ouders na de echtscheiding zo moeilijk is en totaal niet evident.
Hoe begin je nu aan parallel ouderschap?
Over de voorwaarden om aan parallel ouderschap te beginnen. Ook al is het nog niet zo gekend. Als jij ervoor kiest en 100% voor gaat, dan straal je dat uit en neem je anderen die het nog niet kennen, mee.
5 Belangrijke inzichten waardoor je begrijpt wat Parallel Ouderschap is
Je vraagt jezelf af “Wat is dat nu, parallel ouderschap?” Je hebt het gehoord van een vriend, een hulpverlener of de rechtbank. Dan ga je op zoek naar informatie. Ik vertel je hier wat jij moet weten over parallel ouderschap.
Hoe voed je je kind goed op in een vechtscheiding
Als ouder wil je je kind goed opvoeden. Maar hoe doe je dat in een vechtscheiding, waar er heel wat extra uitdagingen komen bij kijken? Toch kan het. In deze blog vertel ik je over één ding, een inzicht dat al een klein verschil kan maken.
Mijn kinderen zien lijden in een vechtscheiding, dat is heel moeilijk geweest
Het is één ding om zelf met de moeilijke situatie om te gaan, maar je kinderen zien lijden, dat is héél moeilijk geweest. Zo vertelde Steven Laureys op radio 1. Het zette me aan om te spreken met ouders over dit lijden en hoe je als ouder daarmee kan omgaan. Dat vertel ik je graag in deze blog.
Aaargh, het wisselmoment is weer pure stress
Het wisselmoment komt in negen op de tien gesprekken aan bod en bezorgt veel ouders en kinderen stress. Wat speelt er zich af tijdens een wisselmoment, welke valkuilen kan je vermijden opdat je kinderen en jij nét iets minder overstuur moeten zijn.
Parallel ouderschap is ook co-ouderschap
Er bestaan heel wat misverstanden in de samenleving rond scheiden. De woorden verliezen hun betekenis en worden door elkaar gebruikt. Parallel ouderschap is een vorm van co-ouderschap die minder gekend is , toch doet deze vorm het heel goed voor ouders die kampen met conflict met de andere ouder.
Parallel ouderschap kan je niet alleen doen
Parallel ouderschap kan je niet alleen doen. De kracht van het conflict na echtscheiding is groot. Het vraagt wat om jezelf ertegen te verzetten. Daarom heb jij steun nodig om dit te kunnen volhouden. In deze blog leg ik je uit waarom dit belangrijk is en wat de grootste obstakels daarvoor zijn.
3 tips voor een betere relatie met je tiener in een complexe scheiding
7 onbewuste strategieën die een goed ouderschapsplan saboteren
Veilige eilandjes als antigif voor een moeilijke echtscheiding
Veilige eilandjes kunnen beschermen tegen de problemen van een psychisch kwetsbare ouder, ook bij een moeilijke echtscheiding. Ik vertel je graag hoe je dit veilig eiland kan opbouwen met je kinderen in 3 stappen.
Hét ouderschapsplan voor ouders in hoog conflict bestaat niet
Een ouderschapsplan maken in hoog conflict na echtscheiding is niet goed, voor regelingen over de kinderen, samen met moeder/vader, is maatwerk nodig. Jij zal zelf moeten leren hoe je houvast creëert voor jou en je kinderen in iedere aparte situatie. Ik toon je waarom parallel ouderschap hierin een goede weg is.
Het beste medicijn tegen ouderlijke burn-out
Het nieuws kopte: “1/12 ouders kampt met ouderlijke burn-out. " De westerse landen, die vaak een individualistische cultuur hebben, zijn het zwaarst getroffen door het fenomeen van uitputting (burn-out) bij ouders. Wat doe je daartegen?
Hoe stilstaan jou terug aan het stuur van je ouderschap kan brengen
Op het einde van het jaar, blikken velen terug en vooruit. Misschien doe jij dat ook? Ouders die stilstaan en moeilijke vragen niet meer uit de weg gaan, zie ik openbloeien. Wel, daar krijg je elke week een inspirerende blog over in deze mails. In 2021 zal ik je blijven trakteren met een wekelijkse inspiratie. In deze blog vertel ik je hoe op tijd stilstaan, jou terug aan het stuur van je ouderschap kan brengen.
Meer aandacht voor de impact van echtscheiding op kinderen
In mijn vorige blog vertelde ik over de getuigenis van Steven Laureys over zijn vaderschap in de vechtscheiding. Sofie Lemaire gaf daarna een hele uitzending over de impact van een echtscheiding op kinderen. Het is goed dat hier aandacht voor komt in de samenleving. In deze blog vertel ik je waarom.
De smartphone maakt een conflict na echtscheiding nog groter
Loopt de communicatie met je ex-partner over de kinderen niet goed? Het bevordert het welzijn van je kinderen als je bewust omgaat met de berichtjes van vader/moeder via de smartphone in het co-ouderschap. In deze blog wil ik je helpen zien waarom de smartphone een conflict tussen ouders nog sterker maakt. Ik vertel je ook waarom het de moeite waard is om hier bewuster mee om te gaan.
Pffff, het is weer van dat ...
“Het” is weer daar. Het gedoe, de miserie, de storm, de ellende tussen jou en de co-ouder. Wist je dat “het” ervoor zorgt dat kinderen verscheurd worden door de botsende meningen en emoties tussen hun ouders. Laat je niet meezuigen door het gedoe, zodat je kinderen houvast en rust kunnen vinden.
Verdorie, de kinderen inzetten om mij te pesten!
We zien de kinderen vaak als onschuldige speelballen van de conflicten tussen hun ouders, maar het zijn ook autonome wezens, die hun eigen rol hebben in de moeilijke echtscheiding. Daarom wil ik je doen nadenken over 5 acties die je beter niet neemt als je kinderen ingezet worden in de strijd.
4 strategieën om uit het conflict te gaan
4 strategieën om je niet te laten grijpen door het conflictmonster (lees eerst het artikel over het conflictmonster ;-))
3 Misverstanden over de muur opzetten met de andere ouder
Parallel ouderschap leert je om “de muur” op te zetten tussen jezelf en de vader/moeder van je kinderen. Dit om het conflict tussen jullie te verminderen. Want dat conflict is niet goed voor het welzijn van je kinderen. Er zijn wat misverstanden over die muur waarover ik het graag wil hebben.
4 Do’s en don’ts wanneer je kind het contact met je verbreekt na de echtscheiding
Je kind wijst je af na de echtscheiding. Hij is liever bij de andere ouder. Hoe ga je daarmee om? Ik deel graag de 4 meest waardevolle do’s en don’ts wanneer jij afgewezen wordt door je kind.
3 Redenen waarom hulp vragen bij een vechtscheiding niet evident is
Er is schaamte bij ouders die gescheiden zijn en problemen hebben daardoor. Men heeft snel oordelen klaar voor mensen die niet in het ‘normale’ plaatje passen in onze samenleving. Ook over ouders die in een vechtscheiding zitten, is er niet altijd begrip. Dat geeft eenzame gevoelens. Die eenzaamheid durven doorbreken, is vaak een grote stap. In deze blog vertel ik je graag over 3 redenen waarom gescheiden ouders niet durven spreken over hun problemen.
Is parallel ouderschap iets voor mij?
An, dat past niet bij mijn waarden. Ik vind dat we toch moeten overleggen over de opvoeding van de kinderen. Misschien herken je dit? Je bent niet alleen. Ouders die eraan denken te starten met parallel ouderschap, hebben een paar twijfels. Ik help je graag door hierover te spreken. Een helder beeld over deze vorm van co-ouderschap is belangrijk, zodat jij op de juiste moment kan kiezen om hiermee te starten opdat je niet dieper in de vechtscheiding komt.
5 redenen waarom ik graag in groep aan parallel ouderschap werk
"Eigenlijk wil ik liever individueel met je werken, An." Het verbaast je vast, wanneer ik je voorstel om deel te nemen aan een groepstraject met ouders die in hetzelfde schuitje zitten. Is dat wel iets voor mij? Ik vertel je graag 5 redenen waarom ik graag in groep aan parallel ouderschap werk.
Hoe zorg ik ervoor dat mijn kind kan volgen op school?
Wat doe je wanneer schoolwerk op een andere wijze opgevolgd wordt in de twee huizen? Wat doe je wanneer het schoolwerk bij de andere ouder niet goed of anders opgevolgd wordt dan jij zou willen, terwijl je niet zo'n goed contact hebt met die andere ouder?
Laten we het daar niet over hebben!
In een vechtscheiding, maak je dingen mee waarvoor je je kan schamen. Maar dat hoeft niet. Je bent niet alleen. Ik inspireer je graag om die schaamte te doorbreken, zodat je meer rust kan vinden voor je kinderen en jezelf.
Toegeven of op je strepen staan voor de kinderen?
Als co-ouderschap moeilijk gaat na de echtscheiding, is er iets anders nodig dan overleg. Alles wat je meedeelt of vraagt aan de andere ouder, heeft effect. En als het slecht aankomt, dan zal hij/zij dat laten horen aan jullie kinderen. Moet je dan zwijgen? Of op je strepen staan?
Kom uit je kot! En laat het moeilijk co-ouderschap niet op zijn beloop.
Dus als je denkt, dit is niet het moment om te werken aan parallel ouderschap. Weet dan dat er meer mogelijk is dan je brein je wil wijsmaken. Durf opnieuw te hopen en te dromen. Bouw elke dag aan die droom. (Maar niet de droom dat de andere ouder ooit tot inzicht zal komen, dat is wel realiteit)
Vul jouw EHBO kistje
In conflict na echtscheiding is werken aan jouw zelfzorg en die van je kinderen essentieel. Ik vertel je in deze blog graag waarom dit de basis is om uit moeilijk co-ouderschap te komen.
In een crisis zou je toch inzicht mogen verwachten van de andere ouder?
Over het rouwproces, dat de andere ouder niet de co-ouder is waar jij op hoopte. In een wereldwijde crisis, nu met corona, zou je toch samenwerking verwachten?
4 do’s en don’ts voor gescheiden ouders in een tijd van crisis
Hoe doe ik aan co-ouderschap wanneer de andere ouder niet meewerkt in een crisis? Een tijd van crisis, zoals de corona-tijd, kan trauma doen opflakkeren. Daardoor schiet het reptielenbrein van je ex-partner of jezelf opnieuw in voortdurende actie. Ik geef je graag 4 waardevolle do's en don'ts om je eigen reactie op de crisis te reguleren. Zodat jij er als ouder stevig kan staan om heldere keuzes te nemen die gericht zijn op actie dat rekening houdt met veel aspecten van een crisis.
De combi corona en co-ouderschap
Ik vertel je graag over enkele reflecties naar aanleiding van vragen die mij gesteld werden de voorbije dagen over het effect van de corona-crisis op moeilijk co-ouderschap.
Vertragen in moeilijk co-ouderschap
Dit artikel gaat over vertragen, terwijl je constant in paraatheid moet staan wanneer co-ouderschap met strijd verloopt.
Het conflictmonster
Parallel ouderschap is een bewezen effectieve uitweg uit de vechtscheiding. Het opzetten van de muur tussen beide ouders, helpt het conflictmonster bij de kinderen weg te houden.
Bemiddeling werkt vaak niet in een vechtscheiding
Hoe kan je verder, als je jouw kind niet bij een psycholoog krijgt?
Als de school onbedoeld meegaat in de vechtscheiding
Wat doe je met jouw angst die de co-ouder zaait?
Angst, je vindt ontzettend veel goed bedoelde raad hierover. Je wil dit het liefst niet voelen. Zo zit onze maatschappij ook in elkaar. Angst? Zoek een oplossing en het is weg. Maar zo werken gevoelens niet. Lees er meer over in dit artikel.
Wat helpt bij hoogconflictscheidingen?
In december 2018 verschenen de belangrijkste resultaten van het onderzoek van Inge Pasteels aan de PXL over wat werkt bij hoog conflict na echtscheiding. Dit vormde toen mee de basis voor de werking van Glinster.
Blijven staan ondanks de storm
Willen kinderen wel praten over de scheiding?
Scheiden doet lijden
Train je brein uit de vechtscheiding
Durf jij je boos maken op je kinderen na de echtscheiding?
Ik help ouders om na de echtscheiding grenzen te stellen aan onveilig of kwetsend gedrag van hun kinderen. Dat is vaak moeilijk om verschillende redenen. Ik help ouders stevig te staan en hier grenzen aan te geven. Hoe doe ik dat? Wel ik geef je in deze blog graag enkele ideeën.
SOS een boos kind na de echtscheiding – 5 tools om de band te versterken
Je vindt zoveel informatie over kinderen die boos zijn, maar het is toch anders wanneer je in een vechtscheiding zit. Hoe ga je daarmee om? Wat kan je wel doen en wat doe je beter niet? Met een andere mindset kan je meer doen dan je denkt! Op die manier houden we samen koers op de vele belangen van je kinderen.
Op zoek naar een ander woord voor vechtscheiding
De benaming ‘vechtscheiding’ vind ik niet goed voor alle ouders. Je kiest er vaak niet voor om in zo’n situatie te zijn. Het kijkt neer op ouders die in moeilijk co-ouderschap zitten. Het voelt beschuldigend, kleinerend, betuttelend… Toch roept het sterke reacties op.
Mijn kind zegt dat ik lieg, wat kan ik doen?
Na de echtscheiding mag je de andere ouder niet zwartmaken om de kinderen niet in een loyaliteitsprobleem te brengen. Maar wat als de andere ouder jou zwartmaakt of leugens over jou vertelt? Ik wil je inspireren om jou terug aan het stuur te zetten van je ouderschap in zo’n lastige situatie.