Moeilijk co-ouderschap zonder je kinderen te belasten? Het kan met parallel ouderschap.

Het is de meest gehoorde twijfel van parallel ouderschap, dat het de kinderen juist meer belast.

Je hebt je vast wel al eens afgevraagd of het wel mogelijk is moeilijk co-ouderschap te doorvaren zonder je kinderen te belasten.
Toch kan het, met parallel ouderschap.

Eén van de pijlers van parallel ouderschap is het opzetten van een muur tussen jou en je ex-partner wanneer er voortdurend conflicten zijn. 

"Jamaar dan komt alles bij mijn kinderen terecht."
"Jamaar dan belast ik mijn kinderen extra en dat wil ik niet."

Ja, het is één van de meest voorkomende twijfels om te volharden in het opzetten van de muur van het parallel ouderschap.

Ik wil de oogjes van kinderen meer doen glinsteren. Toch is het niet zo dat een kind als in een happy Hollywood film moet leven om die glinsteringen te kunnen ervaren.

Jan was begonnen met de muur op te zetten. De beschuldigingen die hij van de moeder van zijn kinderen kreeg, hielden hem soms dagen bezig. Die kreeg hij in alle vormen: sms, whatsapp, telefoon, e-mail, tijdens de wissel, via vrienden… Eerlijk? Hij ergerde zich en vond dat hij geen leven meer had. Hij was gescheiden maar de ellende bleef gewoon duren. Toch hield hij vol, want hij wou zijn kinderen een zo vlekkeloos mogelijke jeugd bezorgen. Bij elke leeftijd van zijn kinderen, dacht hij terug aan zijn eigen jeugd. Hij was toen onbezorgd. Maar zijn kinderen hadden misschien zorgen door de echtscheiding. Hij wou zoveel mogelijk extra stress voor hen besparen. Dus hield hij de beschuldigingen en onderhuidse sneren vol tot het niet meer houdbaar was voor hem. Hij begon de muur op te zetten. Maar nu werden zijn kinderen wel de dupe van slechte afspraken, schoolboeken die niet in orde waren…

Valerie was gescheiden van de vader van haar kinderen. Hij had een moeilijke jeugd gehad, wat hem tekende in zijn verdere leven. Nu haar zorg voor hem wegviel, was de aarde onder zijn voeten verdwenen. Die emoties zorgden voor onaangepast gedrag. Daar voelde Valerie zich verantwoordelijk voor omdat hij de vader van haar kinderen is. Dus bleef ze alles willen oplossen voor de vader van haar kinderen. Dat vroeg geen 100%, geen 200%, maar wel 300% van haar energie. Ze zou dat wel kunnen. Alles voor haar kinderen! Tot dat ze besefte dat ze dit niet lang kon volhouden zo. Ze begon de muur op te zetten. Maar nu zij niet meer voor alles in de bres sprong, was het huiswerk van de kinderen niet orde, werden ze niet naar de hobby’s gebracht… Haar moederhart brak. Kan ze dit wel zo doen? Maar het andere was ook geen optie? De moed zakte in haar schoenen.

Ik hoor je denken "Ja, dit ken ik maar al te goed."

Daarom geef ik je 4 eye-openers mee die je blik kunnen verruimen.
Zodat jij als ouder terug wat kan ademen in deze moeilijke situatie.


The way to be a good parent, is to be a good enough parent. 
~Winnicot~

Wat is de essentie van ouderschap?
Dat is jezelf zijn, met je goed en minder goede kanten.

Zo kan je jouw kind de beste basis geven om te leren omgaan met teleurstellingen omdat jij niet alles kan oplossen of in alles de beste bent. Doordat jij de boosheid en frustratie van je kind bij die teleurstellingen overleeft, leer je als goed-genoeg-ouder aan je kind om veerkracht op te bouwen. 

Anders leeft je kind in een fantasiewereld. Een wereld waarin alle wensen voldaan worden. Waarin tekortschieten tot drama’s leidt.

Winnicot was een pionier in het begrijpen van de relatie tussen ouders en jonge kinderen. Een goed-genoeg-ouder, zegt hij, steunt de emotionele groei door zelf het kind teleur te stellen. Zoals het snoepje dat je kind wil aan de kassa. Die driftbuien van je kleuter of het opstandig en koppig afwijzen door de puber, horen bij de ontwikkeling.

Daarom is parallel ouderschap zo moeilijk in het begin.
Het brengt je tot dit, het meest kwetsbare dat je als mens kan tegenkomen – een kind grootbrengen in een wereld met teleurstellingen.



The life of a healthy individual is characterized by fears, conflicting feelings, doubts, frustrations, as much as by the positive features. 
~Winnicot~

Ja, nog eentje van Winnicot. Ik leerde hem kennen in de lessen psychotherapie voor kinderen bij Gaston Cluckers en zijn inzichten lieten een diepe indruk na.

Voel jij de druk van de maakbare samenleving? Een samenleving waarin we geloven dat als je maar hard genoeg je best doet, je alles kan realiseren. Voel je die verantwoordelijkheid ook als ouder? Dat je alle ellende voor je kind kan vermijden, als je als ouder maar hard genoeg je best doet?
Zie je dat die opvatting in de hele geschiedenis nog nooit zo groot was als nu?

Niets is minder waar, helaas. Elk leven kent met momenten ellende. Ook een vlekkeloos parcours zonder hobbels, lijkt wel de norm voor kinderen, maar is niet haalbaar en ook niet de beste manier trouwens.





Een gezonde ouder is een ouder die zowel bij zichzelf als bij zijn kinderen angsten, tegenstrijdige emoties, twijfels en frustratie toelaat, naast de postieve gevoelens.





Zo leert je kind dat hij zijn eigen leven leidt en niet een ideaal moet nastreven dat niet haalbaar is. Driftbuien horen bij een kind. Opstandigheid bij pubers is een natuurlijke en nodige fase om groot te worden. Ze leren dat ze verantwoordelijkheid nemen voor hun acties. Dat ze fier mogen zijn bij succes en verantwoordelijk bij falen.


Het onafhankelijk solo-ouderschap met weinig overleg komt vaker voor dan het coöperatief ouderen. 
~Tweehuizen.be~

Kinderen moeten leren om met twee niet-samenwonende ouders om te gaan. Als kinderen gesterkt worden in het besef dat beide ouders ouder blijven, met of zonder contact, kunnen ze vrijer zoeken naar een regeling die voor alle betrokkenen haalbaar is. 


Kinderen zijn autonome wezens en verlangen hiernaar.
Alleen als jij schrik hebt voor deze autonomie, gaan zij zich ook zo gedragen.




  • Eén van de vele boeken die kinderen helpen om verder te gaan in 2 huizen.






Parallel ouderschap houdt rekening met de vele belangen van de kinderen. 

Als je als ouders elkaar in de weg staat om te zijn wie je bent als mama of als papa, door alles op 1 lijn willen te krijgen in het belang van de kinderen’ is dit niet meer goed.

Parallel ouderschap leert je om je blik op je kind te verbreden.
Als je mama/papa zover wil krijgen dat zij het huiswerk goed begeleidt, verlies je andere belangen uit het oog. Het gaat over je kind, dus heb je een tunnelvisie. Die gesprekken hebben effect op haar gevoel van mama-zijn (of bij hem op zijn papa-zijn), waardoor ze de draad van haar ouderschap verliest.


Net zoals bij een ijsberg, waarvan tweede derde onder water verborgen zit, is er meer in je kind dan je eerst ziet of denkt.

Dit is confronterend. Je moet uit je vaste patronen komen en dat is altijd wel eng.




Parallel ouderschap is meer dan de muur opzetten met de andere ouder en alles op je kind te laten afkomen. 

Het is je ouderschap ten diepste vastnemen, bekijken, herbekijken, bijsturen, herrijzen en ontwikkelen met je kinderen. Het is je meest kostbare bezit, de liefde voor je kind, durven in de ogen te kijken. Zoals alles heeft het meest dierbare ook een keerzijde: de angst dat je je kinderen verliest.

Deze twee ter harte nemen, maakt de band zoveel rijker. Je gaat ze bewust elke dag aan, waardoor je ’s avonds content in de spiegel kijkt: “Wij kunnen dit samen aan”.

Liefs,
An

PS Wil jij volharden in het opzetten van parallel ouderschap en daarbij je kinderen niet extra belasten maar juist kansen geven om te groeien?

Dan is deze workshop op 18 oktober misschien iets voor jou: Houvast voor ouders na de echtscheiding 
Het is een live workshop boordevol praktische oefeningen en kennis die jij nodig hebt bij je moeilijke echtscheiding. Je wordt ondergedompeld in een verhaal van parallel ouderschap, een vorm van co-ouderschap wanneer bemiddeling of overleg moeilijk loopt.

Heb je nog vragen over de workshop, is er iets niet duidelijk, twijfel je of dit is wat jij nu nodig hebt? Mail me al jouw vragen naar info@glinster.com of stel ze via het contactformulier.

Mag ik jou daar verwelkomen?

Moeilijk co-ouderschap zonder je kinderen te belasten? Het kan met parallel ouderschap.

De smartphone maakt een conflict na echtscheiding nog groter

Loopt de communicatie met je ex-partner over de kinderen niet goed? Het bevordert het welzijn van je kinderen als je bewust omgaat met de berichtjes van vader/moeder via de smartphone in het co-ouderschap. In deze blog wil ik je helpen zien waarom de smartphone een conflict tussen ouders nog sterker maakt. Ik vertel je ook waarom het de moeite waard is om hier bewuster mee om te gaan.

Lees meer

Op zoek naar een ander woord voor vechtscheiding

De benaming ‘vechtscheiding’ vind ik niet goed voor alle ouders. Je kiest er vaak niet voor om in zo’n situatie te zijn. Het kijkt neer op ouders die in moeilijk co-ouderschap zitten. Het voelt beschuldigend, kleinerend, betuttelend… Kortom, het geeft weinig erkenning. Het versterkt niet.

Lees meer

3 Redenen waarom hulp vragen bij een vechtscheiding niet evident is

Er is schaamte bij ouders die gescheiden zijn en problemen hebben daardoor. Men heeft snel oordelen klaar voor mensen die niet in het ‘normale’ plaatje passen in onze samenleving. Ook over ouders die in een vechtscheiding zitten, is er niet altijd begrip. Dat geeft eenzame gevoelens. Die eenzaamheid durven doorbreken, is vaak een grote stap. In deze blog vertel ik je graag over 3 redenen waarom gescheiden ouders niet durven spreken over hun problemen.

Lees meer

3 Misverstanden over de muur opzetten met je ex-partner

Parallel ouderschap leert je om “de muur” op te zetten tussen jezelf en de vader/moeder van je kinderen. Dit om het conflict tussen jullie te verminderen. Want dat conflict is niet goed voor het welzijn van je kinderen. Er zijn wat misverstanden over die muur waarover ik het graag wil hebben.

Lees meer

Waarom je kinderen steunen meer is dan schade beperken

Als je juridisch of bij instanties bescherming zoekt voor de schade die je kinderen oplopen door het conflict na de echtscheiding, kan je op muren botsen. Echtscheiding en huiselijk geweld horen bij de risicofactoren voor de ontwikkeling van kinderen. Toch wordt er vaak gewezen op de veerkracht en weerbaarheid van kinderen. Dat kan je teleurstellen. Ik vertel je graag wat de meerwaarde is van goede en juiste steun voor kinderen door 1 ouder, ook als er huiselijk geweld is na de echtscheiding.

Lees meer

Is parallel ouderschap iets voor mij?

An, dat past niet bij mijn waarden. Ik vind dat we toch moeten overleggen over de opvoeding van de kinderen. Misschien herken je dit? Je bent niet alleen. Ouders die eraan denken te starten met parallel ouderschap, hebben een paar twijfels. Ik help je graag door hierover te spreken. Een helder beeld over deze vorm van co-ouderschap is belangrijk, zodat jij op de juiste moment kan kiezen om hiermee te starten opdat je niet dieper in de vechtscheiding komt.

Lees meer

5 Belangrijke inzichten waardoor je begrijpt wat Parallel Ouderschap is

Je vraagt jezelf af “Wat is dat nu, parallel ouderschap?” Je hebt het gehoord van een vriend, een hulpverlener of de rechtbank. Dan ga je op zoek naar informatie. Ik vertel je hier wat jij moet weten over parallel ouderschap.

Lees meer

3 mythes over narcisme en kinderen, na de echtscheiding

Bij veel vechtscheidingen in onze samenleving op dit moment, valt het woord 'narcistische ex-partner'. In deze blog bespreek ik 3 mythes over co-ouderschap met een narcistische ex en hoe parallel ouderschap de kinderen eilandjes van rust kunnen geven.

Lees meer

5 redenen waarom ik graag in groep aan parallel ouderschap werk

"Eigenlijk wil ik liever individueel met je werken, An." Het verbaast je vast, wanneer ik je voorstel om deel te nemen aan een groepstraject met ouders die in hetzelfde schuitje zitten. Is dat wel iets voor mij? Ik vertel je graag 5 redenen waarom ik graag in groep aan parallel ouderschap werk.

Lees meer

Hoe zorg ik ervoor dat mijn kind kan volgen op school?

Wat doe je wanneer schoolwerk op een andere wijze opgevolgd wordt in de twee huizen? Wat doe je wanneer het schoolwerk bij de andere ouder niet goed of anders opgevolgd wordt dan jij zou willen, terwijl je niet zo'n goed contact hebt met die andere ouder?

Lees meer

Bij Lieve Cottyn, de coryfee van het parallel ouderschap

Elke maand ga ik in gesprek met Lieve Cottyn. Zij leert me de kneepjes van het parallel ouderschap en hoe ik hier telkens beter in kan worden. Wie is ze, wat doet ze en wat leert ze me?

Lees meer

Laten we het daar niet over hebben!

In een vechtscheiding, maak je dingen mee waarvoor je je kan schamen. Maar dat hoeft niet. Je bent niet alleen. Ik inspireer je graag om die schaamte te doorbreken, zodat je meer rust kan vinden voor je kinderen en jezelf.

Lees meer

4 Do’s en don’ts wanneer je kind het contact met je verbreekt na de echtscheiding

Je kind wijst je af na de echtscheiding. Hij is liever bij de andere ouder. Hoe ga je daarmee om? Ik deel graag de 4 meest waardevolle do’s en don’ts wanneer jij afgewezen wordt door je kind.

Lees meer

Hoe begin je nu aan parallel ouderschap?

Over de voorwaarden om aan parallel ouderschap te beginnen. Ook al is het nog niet zo gekend. Als jij ervoor kiest en 100% voor gaat, dan straal je dat uit en neem je anderen die het nog niet kennen, mee.

Lees meer

Toegeven of op je strepen staan voor de kinderen?

Als co-ouderschap moeilijk gaat na de echtscheiding, is er iets anders nodig dan overleg. Alles wat je meedeelt of vraagt aan de andere ouder, heeft effect. En als het slecht aankomt, dan zal hij/zij dat laten horen aan jullie kinderen. Moet je dan zwijgen? Of op je strepen staan?

Lees meer

Narcisme, wat met de kinderen?

In 2019 mocht ik tijdens een paar infoseminars van Nelly De Keye mijn werk met kinderen en tieners komen toelichten. Omdat tijdens een vechtscheiding vaak het woord 'narcisme' valt, kom ik dit ook in mijn praktijk tegen. Hoe kunnen we hier mee omgaan, met respect voor beide ouders? Daarom schreef ik deze brief, vanuit de beleving van een kind in deze situatie.

Lees meer

Kom uit je kot! En laat het moeilijk co-ouderschap niet op zijn beloop.

Dus als je denkt, dit is niet het moment om te werken aan parallel ouderschap. Weet dan dat er meer mogelijk is dan je brein je wil wijsmaken. Durf opnieuw te hopen en te dromen. Bouw elke dag aan die droom. (Maar niet de droom dat de andere ouder ooit tot inzicht zal komen, dat is wel realiteit)

Lees meer

Vul jouw EHBO kistje

In conflict na echtscheiding is werken aan jouw zelfzorg en die van je kinderen essentieel. Ik vertel je in deze blog graag waarom dit de basis is om uit moeilijk co-ouderschap te komen.

Lees meer

In een crisis zou je toch inzicht mogen verwachten van de andere ouder?

Over het rouwproces, dat de andere ouder niet de co-ouder is waar jij op hoopte. In een wereldwijde crisis, nu met corona, zou je toch samenwerking verwachten?

Lees meer

4 do’s en don’ts voor gescheiden ouders in een tijd van crisis

Hoe doe ik aan co-ouderschap wanneer de andere ouder niet meewerkt in een crisis? Een tijd van crisis, zoals de corona-tijd, kan trauma doen opflakkeren. Daardoor schiet het reptielenbrein van je ex-partner of jezelf opnieuw in voortdurende actie. Ik geef je graag 4 waardevolle do's en don'ts om je eigen reactie op de crisis te reguleren. Zodat jij er als ouder stevig kan staan om heldere keuzes te nemen die gericht zijn op actie dat rekening houdt met veel aspecten van een crisis.

Lees meer

De combi corona en co-ouderschap

Ik vertel je graag over enkele reflecties naar aanleiding van vragen die mij gesteld werden de voorbije dagen over het effect van de corona-crisis op moeilijk co-ouderschap.

Lees meer

Vertragen in moeilijk co-ouderschap

Dit artikel gaat over vertragen, terwijl je constant in paraatheid moet staan wanneer co-ouderschap met strijd verloopt.

Lees meer

Veilige eilandjes als antigif voor een moeilijke echtscheiding

Veilige eilandjes kunnen beschermen tegen de problemen van een psychisch kwetsbare ouder, ook bij een moeilijke echtscheiding. Ik vertel je graag hoe je dit veilig eiland kan opbouwen met je kinderen in 3 stappen.

Lees meer

Parallel ouderschap is ook co-ouderschap

Er bestaan heel wat misverstanden in de samenleving rond scheiden. De woorden verliezen hun betekenis en worden door elkaar gebruikt. Ik zet graag alles op een rijtje.

Lees meer

SOS een boos kind na de echtscheiding – 5 tools om de band te versterken

Je vindt zoveel informatie over kinderen die boos zijn. Op internet, opvoedboeken, televisie,... Maar het is toch anders, wanneer je in een vechtscheiding zit. Je kinderen wijzen jou of vader/moeder af. Hoe ga je daarmee om? Wat kan je wel doen en wat doe je beter niet? Je kan meer doen dan je denkt! Maar het vraagt een andere mindset. Op die manier houden we samen koers op de vele belangen van je kinderen.

Lees meer

4 strategieën om uit het conflict te gaan

4 strategieën om je niet te laten grijpen door het conflictmonster (lees eerst het artikel over het conflictmonster ;-))

Lees meer

Het conflictmonster

Parallel ouderschap is een bewezen effectieve uitweg uit de vechtscheiding. Het opzetten van de muur tussen beide ouders, helpt het conflictmonster bij de kinderen weg te houden.

Lees meer

Bemiddeling werkt vaak niet in een vechtscheiding

Lees meer

Hoe kan je verder, als je jouw kind niet bij een psycholoog krijgt?

Lees meer

In supervisie bij Lieve Cottyn

Wat is dat supervisie? Wie is Lieve Cottyn? Waarom is dit goed voor Glinster?

Lees meer

On turning shit into roses

Lees meer

2 ouders, 2 schuldigen

Lees meer

Als de school onbedoeld meegaat in de vechtscheiding

Lees meer

De 5 valkuilen tijdens het wisselmoment

Ik bespreek 5 valkuilen die ik steeds zie terugkomen bij ouders en kinderen voor, tijdens of na het wisselmoment (het moment dat het kind wisselt van ouder).

Lees meer

Wat doe je met jouw angst die de co-ouder zaait?

Angst, je vindt ontzettend veel goed bedoelde raad hierover. Je wil dit het liefst niet voelen. Zo zit onze maatschappij ook in elkaar. Angst? Zoek een oplossing en het is weg. Maar zo werken gevoelens niet. Lees er meer over in dit artikel.

Lees meer

Wat helpt bij hoogconflictscheidingen?

In december 2018 verschenen de belangrijkste resultaten van het onderzoek van Inge Pasteels aan de PXL over wat werkt bij hoog conflict na echtscheiding. Dit vormde toen mee de basis voor de werking van Glinster.

Lees meer

Blijven staan ondanks de storm

Lees meer

Willen kinderen wel praten over de scheiding?

Lees meer

Scheiden doet lijden

Lees meer

Train je brein uit de vechtscheiding

Lees meer

Hoe één ouder in een complexe scheiding het verschil kan maken

Lees meer

5 things I learned from Andolfi

Lees meer

Hoe drijfzand je kan redden uit een moeilijke scheiding

Lees meer

Een vechtscheiding? Eigen schuld!

Lees meer

Eenzaamheid na de scheiding

Lees meer

Omgaan met verdriet & teleurstelling

Lees meer

Familierechtbanken kreunen onder het werk

Lees meer
keyboard_arrow_up

{{ popup_title }}

{{ popup_close_text }}

x