Veilige eilandjes als buffer
Ik leerde het idee over 'veilig eiland' kennen van Peter Rober (gezinstherapeut KULeuven) tijdens een workshop over parentificatie. Dat is wanneer een kind de zorg opneemt voor een ouder, omdat die niet voor zichzelf en de kinderen kan zorgen.
Maar kinderen kunnen hier veerkrachtig doorkomen, als er veilige eilandjes voor hen zijn. Dit zijn plekken waar ze zichzelf kunnen zijn en als kind zorgeloos spelen. Deze eilandjes werken als een buffer, die kinderen helpen bij de problemen die ze tegenkomen op hun pad.
"An, ik heb een heel sterk eilandje met mijn kinderen. Maar mijn ex vertrappelt me nog steeds. Ik ben dan een paar dagen van de kaart. Dan ben ik kortaf tegen de kinderen. Daar voel ik me schuldig over achteraf."
"Ik weet dat mijn kinderen niet alles aan mij kunnen vertellen. Daar maakte ik me vroeger zorgen over, maar nu niet meer. Ik vertrouw op hun veerkracht en dat ze groeien daarin zie ik aan hen!"
"Ik maak me zorgen over de veiligheid bij de andere ouder. Maar niemand gelooft me."
Voor ouders de stap zetten naar een sociaal onderzoek, help ik hen om eerst de volgende 3 stappen stevig uit te bouwen. Vaak, in 90% van de situaties, klaart dit al veel op voor de kinderen. Ze hebben zo een stevige basis om te groeien. Wanneer ouders deze 3 stappen hebben gezet en de klachten door de kinderen aanhouden, dan zoeken we de juiste professionals om de veiligheid te verhogen.
Een veilig eiland is één waar kinderen geen bang moeten hebben om loyaal te zijn aan beide ouders
"Ja maar, mijn ex spreekt zo'n leugens over mij uit! Dan mag ik toch de waarheid zeggen over hem/haar aan de kinderen!"
"Mijn dochter zegt voor de wissel dat ze liever bij mij wil blijven. Mijn hart breekt dan. Hoe kan ik haar naar vader/moeder sturen zo?"
"An, ik ben het beu. De kinderen haten me. Ik ga hen alle documenten van de rechtbank tonen zodat ze zien dat ik geen slecht mens ben."
Ook al smeren ze je zwart met modder, blijf rechtop in je schoenen staan. De strijd zal je anders bij de keel knijpen en angst zaaien. Dan reageer je vanuit deze angst. Dat werkt naar mijn ervaring niet welzijnsbevorderend.
Jij bent niet de beschuldigingen of verwijten. Dat weten je kinderen diep vanbinnen wel. Maar als jij op je paard springt, breng jij je kinderen ook in een lastige positie.. En omdat je kinderen loyaal zijn aan jou, gaan ze dat ook niet altijd willen vertellen.
Kinderen komen in de knel te zitten. Dat wil zeggen dat het géén van beide ouders wil teleurstellen en loyaal wil blijven aan iedere ouder, maar door de strijd dit niet kan volhouden.
Een veilig eiland is een plek waar de loyaliteiten aan mama en papa naast elkaar mogen bestaan. Kinderen die tieners worden, gaan niet meer trouw blijven en zich gespleten blijven voelen. Zijn springen naar één eiland omdat het conflict tussen de ouders té verwarrend is.
Ouders die dit toepassen, zien hun kinderen na een tijd openbloeien bij hun thuis. Er komen diepe gesprekken op gang, die voorheen niet mogelijk waren. Dit komt echter niet vanzelf. Het vraagt dat jij heel goed leert om in al je woorden en gedrag, deze veiligheid aan je kinderen te kunnen geven. Het vraagt zelfreflectie én een leerproces.
Het moet niet overal en altijd een 100% veilig eiland zijn
"An, de vader maakt geen tijd voor het huiswerk van de kinderen. Ik maak me echt zorgen want de kinderen durven dit niet vragen aan hun papa."
"De moeder stuurt me voor het minste een berichtje over de kinderen. Vertrouwt ze er niet op dat ik het goed doe? Ja, ik ben wat strenger maar ik vind dat kinderen dat nodig hebben."
Ouders hebben nog nooit zo onder druk gestaan om het goed te doen als tegenwoordig. Die druk dat je kinderen het 100% overal en altijd goed moeten hebben om gelukkig te zijn, leeft heel sterk. Er bestaan tal van opvoedingsboeken met goede adviezen, maar veel ouders voelen zich daardoor falen. Want ze kunnen ‘het’ niet. Terwijl ouderschap erom gaat om gewoon jezelf te zijn en mee te groeien met de uitdagingen die je kinderen je geven.
Dit bewustzijn van de opvoedingsstijl, werkt moeilijkheden in de echtscheiding in de hand. Want ouders hebben vaak een heel ander idee over opvoeden. Dat kan botsen tussen ouders. Kinderen zelf hebben met deze verschillen vaak geen moeilijkheden, wel dat hun ouders daarover spanningen veroorzaken.
Want je denkt dat je kind slecht zal ontwikkelen als het niet overal 100% veilig is. Maar veel belangrijker is je kinderen op te voeden om weerbaar te reageren in situaties van onveiligheid. Op de veilige eilandjes kunnen kinderen dit leren, opladen en vaardigheden ontwikkelen die hen veerkrachtig maakt.
Focus op het veilige eiland bij jou
Ik werk met een stevige welzijnsvisie die mij geleerd heeft dat niet het al dan niet samenwerken van ouders doorslaggevend is voor het welzijn van kinderen, dan wel het al of niet ontbreken van strijd in de gezinnen. Onderzoek wijst dit ook uit. Daarom kiezen we bij Glinster voor parallel ouderschap waarbij beide ouders apart verder gaan met hun kinderen, met minimaal of geen contact tussen elkaar. Het helpt ouders focussen op hun ouderschap na echtscheiding, in plaats van de moeilijkheden tussen elkaar. Nadat een ouder de muur van het parallel ouderschap met succes heeft geplaatst met de andere ouder (mentaal en fysiek), komt de focus op hoe jij je ouderschap vormgeeft.
Zo leren ouders hier om hun kinderen op te voeden tot veerkrachtige individuen die hun stem leren uitdrukken en op te komen voor zichzelf in situaties van onveiligheid.
An Brems
Systemisch counselor bij Glinster
Op zoek naar een ander woord voor vechtscheiding
In deze blog deel ik mijn ervaringen met ouders in complexe scheidingen, die vaak het gevoel hebben in een ‘vechtscheiding’ te worden geplaatst. Dit label roept vaak emoties zoals schuld en schaamte op. In plaats van dit label, werk ik met ouders die te maken hebben met ‘conflictueus ouderschap’, waarbij communicatie met de andere ouder moeilijk is. Mijn rol is om ouders te ondersteunen door te luisteren, hun situatie te begrijpen en samen naar oplossingen te zoeken. Het is een proces van heroverweging en herstructurering, waarbij geduld en begrip essentieel zijn om een gezonde opvoeding te waarborgen, ondanks de scheiding.
Familierechtbanken kreunen onder het werk
Wat helpt bij hoogconflictscheidingen?
Het nieuws kopte in december 2018: 'Waarom bemiddeling bij hoge conflicten niet werkt'. Het is ook mijn ervaring dat de goedbedoelde inzet om met iedereen te spreken in hoog conflict, strijdverhogend kan werken en ouders en kinderen nog verder van elkaar drijft. Maar wat werkt dan wel? In december 2018 verschenen de belangrijkste resultaten van het onderzoek van Inge Pasteels aan de PXL over wat werkt bij hoog conflict na echtscheiding. Dit vormde toen mee de basis voor de werking van Glinster.
De twee werelden van Kleine Beer
Mijn ex moet eerst veranderen. Zo kan ik geen co-ouderschap doen!
"Hoe kan ik nu co-ouderschap doen met een ex die mij van alles beschuldigt/verwijt/tegenwerkt...?" Herkenbaar? Nou, ik begrijp je. Na het uit elkaar gaan als partners, moet je als ouders verder. Terwijl er in de relatie heel wat gebeurd is. Terwijl er misschien enorm veel pijn, verdriet of woede is tussen elkaar als ex-partners. Wat kan je dan doen?
7 strategieën die een goede ouderschapsregeling ondermijnen
Van survivalmodus naar comfortzone
Survival-modus is een stand waarin ons lichaam schiet als reactie op stress of gevaar. Deze modus beschermt ons en helpt ons in leven te blijven. Maar het is niet bedoeld om er langere tijd in te blijven. Als we er langere tijd in blijven, dan begint er van alles met ons te gebeuren en krijgen we allerlei klachten. Hierover had ik een gesprek met Ellen Vercauteren. Zij helpt mensen uit de survivalmodus naar een comfortzone.
5 Belangrijke inzichten waardoor je begrijpt wat Parallel Ouderschap is
Je vraagt jezelf af “Wat is dat nu, parallel ouderschap?” Je hebt het gehoord van een vriend, een hulpverlener of de rechtbank. Dan ga je op zoek naar informatie. Ik vertel je hier wat jij moet weten over parallel ouderschap.
Parallel ouderschap is ook co-ouderschap
Er bestaan heel wat verwarring in de samenleving rond de overgang van 1 kerngezin naar 2 gezinnen. Parallel ouderschap is een vorm van co-ouderschap die minder gekend is , toch doet deze vorm het heel goed voor ouders die kampen met conflict met de andere ouder. Ik zie hoe ouders zo hard hun best doen om toch maar met de andere ouder overeen te komen. Over hobby's, huiswerk, kleine en grote zorgen van de kinderen uit te wisselen met elkaar. Dat dit niet lukt, kan aanvoelen als een falen.
Durf jij je boos maken op je kinderen na de echtscheiding?
Ik help ouders om na de echtscheiding grenzen te stellen aan onveilig of kwetsend gedrag van hun kinderen. Dat is vaak moeilijk om verschillende redenen. Ik help ouders stevig te staan en hier grenzen aan te geven. Hoe doe ik dat? Wel ik geef je in deze blog graag enkele ideeën.
Wat als samenwerken als ouders hoge stress geeft?
Bij de meeste scheidingen komen ouders tot een manier van samenwerken als ouders die leefbaar is. Ik werk met een klein segment, waarbij het spreken met elkaar als ouders hoge stress geeft. Ik leer ze ontsnappingspunten te vinden naar meer welzijn voor hun kinderen, zonder samenwerking van de andere ouder. Deze ouders ervaren véél druk om toch maar te kunnen spreken met elkaar.
Mijn kinderen zien lijden in een vechtscheiding, dat is heel moeilijk geweest
Het is één ding om zelf met de moeilijke situatie om te gaan, maar je kinderen zien lijden, dat is héél moeilijk geweest. Zo vertelde Steven Laureys op radio 1. Het zette me aan om te spreken met ouders over dit lijden en hoe je als ouder daarmee kan omgaan. Dat vertel ik je graag in deze blog.
Aaargh, het wisselmoment is weer pure stress
Het wisselmoment komt in negen op de tien gesprekken aan bod en bezorgt veel ouders en kinderen stress. Wat speelt er zich af tijdens een wisselmoment, welke valkuilen kan je vermijden opdat je kinderen en jij nét iets minder overstuur moeten zijn.
Dubbele oudercontacten?
Deze blog schreef ik vanuit mijn systemisch denkkader als antwoord op de vraag van een leerkracht waarom ze dubbele oudercontacten moeten organiseren en ouders niet op een geciviliseerde manier uit elkaar kunnen gaan.
Hét ouderschapsplan voor ouders in hoog conflict bestaat niet
Een ouderschapsplan maken in hoog conflict na echtscheiding is niet goed, voor regelingen over de kinderen, samen met moeder/vader, is maatwerk nodig. Jij zal zelf moeten leren hoe je houvast creëert voor jou en je kinderen in iedere aparte situatie.
Het beste medicijn tegen ouderlijke burn-out
België is een van de zwaarst getroffen landen wanneer het gaat over parentale burn-out (Knack, maart 2021) De westerse landen, die vaak een individualistische cultuur hebben, zijn het zwaarst getroffen door het fenomeen van uitputting (burn-out) bij ouders. België scoort bijzonder slecht en bevindt zich in de top 3 van zwaarst getroffen landen. Wat is een ouderlijke burn-out? Wat kan je helpen hierbij?
Verdorie, de kinderen inzetten om mij te pesten!
We zien de kinderen vaak als onschuldige speelballen van de conflicten tussen hun ouders, maar het zijn ook autonome wezens, die hun eigen rol hebben in de moeilijke echtscheiding. Daarom wil ik je doen nadenken over 5 acties die je beter niet neemt als je kinderen ingezet worden in de strijd.
Willen kinderen wel praten over de scheiding?
SOS een boos kind na de echtscheiding – 5 tools om de band te versterken