Aaargh… het wisselmoment is pure stress

Het wisselmoment komt in negen op de tien gesprekken aan bod en bezorgt ouders en kinderen in een complexe scheiding veel stress.

Zoals gewoonlijk, werden de kinderen gebracht door de andere ouder.
Elke week opnieuw keek ze ernaar uit, haar kinderen terug te zien.
Maar er knaagde ook iets, want de eerste uren en soms dagen dat de kinderen terug bij haar zijn, zijn ellendig.
De kinderen schieten als ping-pong ballen door het huis.
De oudste sluit zich op in zijn kamer.
De sfeer is weg.
Ze vindt het zo jammer. Ze voelt zich ook niet goed als ouder.
De stress schiet hoog in de lucht. De emoties passeren allemaal de revue.
Ze voelt zich prikkelbaar naar de kinderen toe. Dat vindt ze vreselijk en daar wil ze vanaf.

Het wisselmoment of overdracht bezorgt veel ouders en kinderen hoge stress.

Enkele uren voordat de kinderen wisselen, stijgt de onrust in zijn lijf. Er zal weer een gesprek moeten zijn met de andere ouder, over de voetbal van de oudste.
Die discussie is al maanden aan de gang.
De bel gaat. Hij doet de deur open en voelt een knoop in zijn maag.
Hij is blij om zijn kinderen te zien, maar moet moeite doen om zakelijk te blijven tegen de ander ouder.
De kinderen lopen naar binnen. Dan begint de discussie. Hij wil dit eigenlijk niet. Maar het moet want de voetbal moet geregeld raken.
Wanneer hij terug naar binnen gaat, is het enthousiasme van de kinderen weg.
Ze zitten in de zetel en zeggen maar weinig.

Het wisselmoment brengt het loyaliteitsconflict, samen in één moment.

Sowieso is het wisselmoment al lastig na een echtscheiding die zonder conflicten verloopt. De kinderen moeten wennen aan de verandering van thuis en gewoontes, hun spulletjes heen en weer wisselen.

De zoon zeurt altijd voor hij moet gaan. Hij wil niet gaan. Mijn hart breekt dan altijd een beetje. Hij is dan weg en ik ben er niet meer om hem te helpen of te troosten. Lukt het hem daar? Ik wou dat ik hem kon bellen maar dat mag niet. Ik zou willen dat mijn zoon meer vertelt. Hij zegt niets over hoe het daar is. Dat maakt me onzeker. Heeft hij alles wat hij nodig heeft? Waarom vertelt hij niets?"

Ik zie ouders hierdoor vaak in een kramp schieten. Jij bent hélemaal van slag want je voelt je machteloos als ouder. Je vrienden en familie geven je advies. Van de ene moet je strenger zijn, volgens de andere zachter. Dit probeer je uit en dat helpt even. Maar het probleem blijft. Je voelt je vastzitten in een onoplosbare situatie.

Hét goede of perfecte wisselmoment bestaat niet. Elk wisselmoment is een vervelend en ingewikkeld moment.

Laat je dus niet teleurstellen omdat jij of je kinderen het wisselmoment lastig vinden. Wanneer je deze klik maakt om te gaan oefenen in stevigheid, gaat het wisselmoment minder knagen.

Je kinderen maken hoge stress mee doordat er hoogspanning is tussen hun ouders. Je ziet ze in de knel zitten. Door zelf rustig te blijven, ga je ruimte en energie vrijmaken om hen uit de knel te helpen.

Ik bespreek hier graag 5 valkuilen die ik veel hoor. Deze valkuilen zijn menselijk. Je valt erin omdat je héél erg je best doet voor je kinderen. Wees dus ook mild voor jezelf. Ik benoem ze wel. Als jij bereid bent om hierbij stil te staan en te oefenen, kan jij dat anker zijn bij een wisselmoment.

Veel praten met je kinderen voor of na de wissel

Ga niet te veel praten bij een wisselmoment. Kinderen die constant moeilijke wissels meemaken of conflicten tussen zijn ouders, ervaren hoge stress. Van binnen worstelen ze met uiteenlopende emoties. Dit is iets heel lichamelijks, waar ze vaak de woorden niet voor hebben. Geef je kind aandacht met je lichaam. Dit voelt wat raar, want wij zijn zelf het contact met ons lijf wat verloren geraakt in deze samenleving.

Door minder te praten kan het fysieke effect van de pijnlijke situatie ontladen bij je kind.

Denken dat je kind het alleen maar slecht heeft bij de andere ouder

Ik begrijp écht dat je door wat je aangedaan is in het ex-partnerschap, geen vertrouwen hebt in de interactie met de andere ouder. Je kind heeft iets anders nodig.

Wanneer je kind terug is, kan je aandacht geven aan zijn ervaringen bij de andere ouder, niet vanuit jouw ervaringen met de andere ouder, maar vanuit de ogen van je kind. Dit is super waardevol. Je moet het wel met de juiste intenties doen, vanuit een diep inzicht in de loyaliteitskwestie waar je kind in zit. Anders gaat je kind in de knel komen te zitten.

Een aangename wissel verwachten

Het streven naar aangename wisselmomenten bij een complexe scheiding of hoog-conflictueus ouderschap als ideaal is niet realistisch. Wat belangrijker is, is dat het conflict geen kansen krijgt. De wissel aan de deur of op de school, is helemaal oké. Je hoeft de andere ouder niet binnen te vragen of zelf binnen te gaan in het huis van het andere gezin van je kind.

Wisselmomenten zijn zeer stresserend voor kinderen. Een regeling die leefbaar is voor iedereen, verlaagt de stress. Het is best om deze regeling onderling af te stemmen, en niet uit te besteden.

Jouw welzijn wegcijferen voor je kinderen

Men denkt vaak: "Als mijn kind gelukkig is, ben ik gelukkig", waarmee ouders dat als vrijgeleide zien om zichzelf weg te cijferen. Stijgt de stress bij je kind, dan stijgt de stress bij jou en omgekeerd. Onderneem jij actie om jouw stress te doen dalen, dan daalt het stressniveau bij je kind.

Je kinderen komen je misschien niet in de armen vliegen. Kwel jezelf dan niet nog meer met de gedachte dat ze jou niet graag zien. Natuurlijk zien ze je graag. Draag zorg voor je gedachten.

Blijf rustig en vraag steun van anderen wanneer het je aangrijpt.

Het alleen willen kunnen oplossen

Je moest eens weten hoeveel mailtjes, telefoontjes en aanmeldingen ik krijg van ouders die in dezelfde situatie als jou zitten. Je bent niet alleen. Dit is niet jouw schuld. Zoek steun. Dit is zo helpend voor jou om het vol te houden en om hoop als tegengewicht te bieden aan de nare effecten van het conflict.

Als je in je eentje gaat piekeren over het wisselmoment, kan je het jezelf persoonlijk gaan aantrekken. Je denkt dat jij iets fout doet of dat vader/moeder het verkeerd doet. Je denkt dat je kinderen dood-ongelukkig zijn. De steunbronnen en veerkracht terug meer zichtbaar maken samen met anderen, geeft kracht en rust.