Op zoek naar een ander woord voor vechtscheiding
“An, ik hoor dat woord vechtscheiding eigenlijk niet graag. Mijn maag keert dan om. Ik krijg het benauwd.
Ik ging naar een hulpverlener om me te laten helpen. Het was zo raar. Ik voelde me achteraf helemaal niet beter. Integendeel, ik voelde me plat getrappeld. Ze zei het woord vechtscheiding. Ja, dat wist ik. Maar wat kan ik eraan doen?
Hoe ik met vader terug beter moest communiceren. De moed zonk letterlijk in mijn schoenen. Ik voelde mijn benen trillen. Dat hebben we al jaren geprobeerd.
Ik vroeg dus of zij me daar bij konden helpen. Ze zei dat we een bemiddeling moesten doen. Ik voelde me machtelozer worden met elke seconde dat het gesprek verder ging. Een bemiddelaar zoeken… dat hadden we 5 jaar geleden al gedaan.
Vorig jaar stelde ik het opnieuw voor. Maar de bemiddeling sprong af. Ze kon ons niet helpen.
Deze hulpverlener kan me dus ook niet helpen! De machteloosheid maakte een grote, rode vuurbal in mijn los. Ik stamelde er nog uit: ‘De kinderen zien echt wel af. De ene heeft driftbuien en de andere gaat naar een depressie, als het al geen depressie is.’
‘Je zal eerst moeten leren praten als ouders met elkaar, dat is in het belang van de kinderen,’ hoorde ik haar nog zeggen. Maar de rest kwam niet meer binnen. Ik knikte en antwoordde met ja. Tot de tijd om was.
Toen ik me neerzette in mijn auto kwam het. Ik begon te snikken. Mijn lijf snikte met schokken mee. Ik had gehoopt dat er begrip zou komen voor mijn situatie en de zorgen over mijn kinderen. Maar ik voelde me precies als een 8-jarige tijdens dat gesprek die de les werd gespeld: vechten doe je niet, in het belang van de kinderen.
Tja… misschien is het echt wel hopeloos.”
Het is echt hopeloos. Ze zeggen dat ik moet leren communiceren met mijn ex, maar dat heb ik al zo vaak geprobeerd.
Op zoek naar een ander woord voor vechtscheiding ...
Misschien herken je het gevoel dat deze mama had na zo’n gesprek.
Als je het woord vechtscheiding uitspreekt, dan zitten daar vaak negatieve, beschuldigende betekenissen achter.
Vorige week viel er bij mij een euro toen iemand tijdens een sessie op de online academy zei: ‘An, ik houd niet van het woord vechtscheiding.’
Ik heb het lang anders genoemd: ‘Conflict na echtscheiding’. Maar ik twijfelde: wat als ouders dat lezen en niet herkennen? Vechtscheiding is herkenbaar.
Steevast - wanneer ik het woord vechtscheiding uitspreek - draaien alle hoofden in mijn richting, zijn alle blikken op mij gericht. Eén en al aandacht. Het woord maakt dus wel emoties los, het roept krachtige reacties op.
Maar met dat woord versterk je ouders niet. Het is mijn missie om de oogjes van kinderen meer te doen glinsteren door te investeren in stevige ouders.
In mijn recente Inspiratiemail had ik het opnieuw over vechtscheiding. Ik sta op mijn eigen emaillijst (ah ja, natuurlijk 
) en kreeg dus ook die Inspiratiemail in mijn mailbox.
En plots - patsboem - drong het echt tot me door. Ik kan het woord echtscheiding niet zomaar gebruiken. Ik wil ouders wél in beweging brengen, maar niet door een woord te gebruiken dat voor hen als beschuldigend of neerbuigend wordt ervaren.
Complexe echtscheiding dan?
Eigenlijk ook niet, vind ik. Want de ouders die ik aanspreek zijn al 2 of meer jaren gescheiden. Dan is de echtscheiding toch al achter de rug?
Soms blijft er dan nog wel wat te regelen, maar dat gaat meestal over de kinderen.
Moeilijk co-ouderschap?
Dat lijkt wel te kloppen, toch? Wat denk jij?
Ik help ouders om het ouderschap vorm te geven in een situatie waarin ze gescheiden zijn en de communicatie met de vader of de moeder niet goed loopt.
Maar soms is er geen communicatie en rijzen er toch veel vragen bij de ouder die ik steun. Zoals: 'Zijn mijn kinderen veilig? Worden ze goed verzorgd? '
Of jij krijgt net verwijten: ‘Jij bent te laks. Door jou zijn ze verwend. Jij geeft ze te veel aandacht.’
Het gaat dan over ouderschap. Je zoekt een manier om een goede ouder te zijn in zo’n situatie. Een heel andere situatie dan je had gehoopt en gedroomd voor je kinderen.
Plots is er meer tegenslag op hun pad. Tegenslag waarvan je denkt ‘Dat is toch niet normaal dat een kind van die leeftijd dat al moet aankunnen?’
Je moet je ouderschap plots herzien. Wat kan je zeggen? Wat kan je doen? Wat kan je niet zeggen? Hoe pak je dat aan?
Ouderschap opnieuw organiseren
Sommigen spreken over Ouderschapsreorganisatie na Echtscheiding.
Dat is wel een hele brok. Maar zo voel ik het zelf ook in de begeleidingen van ouders. Zodra hun klik hierin komt, vinden ze opnieuw rust en houvast. Ze hebben een nieuw pad gevonden dat waardevol is.
Hoe die klik eruit ziet, hoe iemand ouderschapsreorganisatie invult, hangt echt af van persoon tot persoon. Ook van situatie tot situatie. Ik wil ook niet dat ouders zomaar iets klakkeloos overnemen of toepassen, maar dat ze authentiek tot hun persoonlijke ouderrol komen.
Hoe jij je ouderschapsreorganisatie invult, hangt af van persoon tot persoon. Maar eens je de klik maakt, vind je opnieuw rust en houvast.
Ouders die deze klik hebben gemaakt, zetten nadien evengoed ook nog stappen naar een hulpverlener, voor zichzelf of voor hun kinderen. Maar, ze zetten die héél anders. Sterker in hun schoenen, krachtiger.
Waardoor de hulpverlener breder kijkt dan het begrip vechtscheiding.
Waardoor je jezelf als ouder niet gekleineerd of betutteld voelt, maar gezien wordt voor wie jij werkelijk bent.
Conclusie
Tijdens coachingsessies met ouders waak ik erover het woord vechtscheiding te gebruiken - en dan zeker niet neerbuigend of etiket-plakkend.
Maar omdat het zo een krachtig woord is, gebruik ik het wel om ouders te bereiken, zodat ze de weg kunnen vinden naar Glinster. Ik gebruik het dan om ze te doen stilstaan, zodat ze kunnen horen over een andere weg om weer aan het roer te komen van hun ouderschap en hun leven na de echtscheiding.
En nu jij ...
Wat vindt jij? Hoe zou jij jouw situatie willen benoemen naar anderen toe zonder jezelf een etiket op te plakken? Welke woorden zou jij gebruiken?
Laat het me zeker weten zodat ik nog meer in jouw hoofd kan kruipen.
Jij merkt misschien ook dat je ouderschap uitgedaagd wordt in deze situatie. Durf erbij stil te staan. Ook al loopt de communicatie met vader/moeder niet zoals wenselijk is, je kan meer voor je kinderen doen dan je denkt of dan hulpverleners je kunnen vertellen.
Ouderschap opnieuw organiseren, het is een grote stap. Want je moet jezelf kwetsbaar opstellen en iets nieuws leren. Eens je de eerste stappen hebt gezet, zal je echter merken dat het precies dat was wat je zocht.
Liefs,
An
PS Wil jij een stap zetten om je ouderrol opnieuw vorm te geven na een echtscheiding waarbij praten met elkaar als ouders niet gaat? Ben je klaar om te spreken over wat je meemaakt op een veilige plek zonder oordeel én met begrip?
Dan heb ik een fijne workshop voor ouders als jou: “Houvast voor ouders na de echtscheiding”. Het is een live workshop boordevol praktische oefeningen en kennis die jij nodig hebt bij je moeilijke echtscheiding. Je wordt ondergedompeld in een verhaal van parallel ouderschap, een vorm van co-ouderschap wanneer bemiddeling of overleg moeilijk loopt.
De workshop van 6 september is al volzet, maar je kan wel nog deelnemen aan die van 18 oktober.
Heb je nog vragen over de workshop, is er iets niet duidelijk, twijfel je of dit is wat jij nu nodig hebt? Mail me al jouw vragen naar info@glinster.com of stel ze via het contactformulier.
Mag ik jou daar verwelkomen?
Deel met je vrienden:
Wat als samenwerken als ouders niet gaat?
Mijn ex moet eerst veranderen. Zo kan ik geen co-ouderschap doen!
Na de echtscheiding moet je wel nog als ouders verder. Terwijl er misschien enorm veel pijn, verdriet of woede is tussen elkaar als ex-partners. In deze blog wil ik je uitleggen waarom de stap van ex-partners naar co-ouders na de echtscheiding zo moeilijk is en totaal niet evident.
Hoe begin je nu aan parallel ouderschap?
Over de voorwaarden om aan parallel ouderschap te beginnen. Ook al is het nog niet zo gekend. Als jij ervoor kiest en 100% voor gaat, dan straal je dat uit en neem je anderen die het nog niet kennen, mee.
5 Belangrijke inzichten waardoor je begrijpt wat Parallel Ouderschap is
Je vraagt jezelf af “Wat is dat nu, parallel ouderschap?” Je hebt het gehoord van een vriend, een hulpverlener of de rechtbank. Dan ga je op zoek naar informatie. Ik vertel je hier wat jij moet weten over parallel ouderschap.
Hoe voed je je kind goed op in een vechtscheiding
Als ouder wil je je kind goed opvoeden. Maar hoe doe je dat in een vechtscheiding, waar er heel wat extra uitdagingen komen bij kijken? Toch kan het. In deze blog vertel ik je over één ding, een inzicht dat al een klein verschil kan maken.
Mijn kinderen zien lijden in een vechtscheiding, dat is heel moeilijk geweest
Het is één ding om zelf met de moeilijke situatie om te gaan, maar je kinderen zien lijden, dat is héél moeilijk geweest. Zo vertelde Steven Laureys op radio 1. Het zette me aan om te spreken met ouders over dit lijden en hoe je als ouder daarmee kan omgaan. Dat vertel ik je graag in deze blog.
Aaargh, het wisselmoment is weer pure stress
Het wisselmoment komt in negen op de tien gesprekken aan bod en bezorgt veel ouders en kinderen stress. Wat speelt er zich af tijdens een wisselmoment, welke valkuilen kan je vermijden opdat je kinderen en jij nét iets minder overstuur moeten zijn.
Parallel ouderschap is ook co-ouderschap
Er bestaan heel wat misverstanden in de samenleving rond scheiden. De woorden verliezen hun betekenis en worden door elkaar gebruikt. Parallel ouderschap is een vorm van co-ouderschap die minder gekend is , toch doet deze vorm het heel goed voor ouders die kampen met conflict met de andere ouder.
Parallel ouderschap kan je niet alleen doen
Parallel ouderschap kan je niet alleen doen. De kracht van het conflict na echtscheiding is groot. Het vraagt wat om jezelf ertegen te verzetten. Daarom heb jij steun nodig om dit te kunnen volhouden. In deze blog leg ik je uit waarom dit belangrijk is en wat de grootste obstakels daarvoor zijn.
3 tips voor een betere relatie met je tiener in een complexe scheiding
7 onbewuste strategieën die een goed ouderschapsplan saboteren
Veilige eilandjes als antigif voor een moeilijke echtscheiding
Veilige eilandjes kunnen beschermen tegen de problemen van een psychisch kwetsbare ouder, ook bij een moeilijke echtscheiding. Ik vertel je graag hoe je dit veilig eiland kan opbouwen met je kinderen in 3 stappen.
Hét ouderschapsplan voor ouders in hoog conflict bestaat niet
Een ouderschapsplan maken in hoog conflict na echtscheiding is niet goed, voor regelingen over de kinderen, samen met moeder/vader, is maatwerk nodig. Jij zal zelf moeten leren hoe je houvast creëert voor jou en je kinderen in iedere aparte situatie. Ik toon je waarom parallel ouderschap hierin een goede weg is.
Het beste medicijn tegen ouderlijke burn-out
Het nieuws kopte: “1/12 ouders kampt met ouderlijke burn-out. " De westerse landen, die vaak een individualistische cultuur hebben, zijn het zwaarst getroffen door het fenomeen van uitputting (burn-out) bij ouders. Wat doe je daartegen?
Hoe stilstaan jou terug aan het stuur van je ouderschap kan brengen
Op het einde van het jaar, blikken velen terug en vooruit. Misschien doe jij dat ook? Ouders die stilstaan en moeilijke vragen niet meer uit de weg gaan, zie ik openbloeien. Wel, daar krijg je elke week een inspirerende blog over in deze mails. In 2021 zal ik je blijven trakteren met een wekelijkse inspiratie. In deze blog vertel ik je hoe op tijd stilstaan, jou terug aan het stuur van je ouderschap kan brengen.
Meer aandacht voor de impact van echtscheiding op kinderen
In mijn vorige blog vertelde ik over de getuigenis van Steven Laureys over zijn vaderschap in de vechtscheiding. Sofie Lemaire gaf daarna een hele uitzending over de impact van een echtscheiding op kinderen. Het is goed dat hier aandacht voor komt in de samenleving. In deze blog vertel ik je waarom.
De smartphone maakt een conflict na echtscheiding nog groter
Loopt de communicatie met je ex-partner over de kinderen niet goed? Het bevordert het welzijn van je kinderen als je bewust omgaat met de berichtjes van vader/moeder via de smartphone in het co-ouderschap. In deze blog wil ik je helpen zien waarom de smartphone een conflict tussen ouders nog sterker maakt. Ik vertel je ook waarom het de moeite waard is om hier bewuster mee om te gaan.
Pffff, het is weer van dat ...
“Het” is weer daar. Het gedoe, de miserie, de storm, de ellende tussen jou en de co-ouder. Wist je dat “het” ervoor zorgt dat kinderen verscheurd worden door de botsende meningen en emoties tussen hun ouders. Laat je niet meezuigen door het gedoe, zodat je kinderen houvast en rust kunnen vinden.
Verdorie, de kinderen inzetten om mij te pesten!
We zien de kinderen vaak als onschuldige speelballen van de conflicten tussen hun ouders, maar het zijn ook autonome wezens, die hun eigen rol hebben in de moeilijke echtscheiding. Daarom wil ik je doen nadenken over 5 acties die je beter niet neemt als je kinderen ingezet worden in de strijd.
4 strategieën om uit het conflict te gaan
4 strategieën om je niet te laten grijpen door het conflictmonster (lees eerst het artikel over het conflictmonster ;-))
3 Misverstanden over de muur opzetten met de andere ouder
Parallel ouderschap leert je om “de muur” op te zetten tussen jezelf en de vader/moeder van je kinderen. Dit om het conflict tussen jullie te verminderen. Want dat conflict is niet goed voor het welzijn van je kinderen. Er zijn wat misverstanden over die muur waarover ik het graag wil hebben.
4 Do’s en don’ts wanneer je kind het contact met je verbreekt na de echtscheiding
Je kind wijst je af na de echtscheiding. Hij is liever bij de andere ouder. Hoe ga je daarmee om? Ik deel graag de 4 meest waardevolle do’s en don’ts wanneer jij afgewezen wordt door je kind.
Moeilijk co-ouderschap zonder je kinderen het nog lastiger te maken
Het is de meest gehoorde twijfel van parallel ouderschap, dat het de kinderen juist meer belast. In deze blog bespreek ik waarom parallel ouderschap kinderen niet méér belast, maar juist kansen geeft om te groeien als weerbaar kind van 2 aparte ouders. Ik geef je 4 eye-openers die je blik kunnen verbreden.
3 Redenen waarom hulp vragen bij een vechtscheiding niet evident is
Er is schaamte bij ouders die gescheiden zijn en problemen hebben daardoor. Men heeft snel oordelen klaar voor mensen die niet in het ‘normale’ plaatje passen in onze samenleving. Ook over ouders die in een vechtscheiding zitten, is er niet altijd begrip. Dat geeft eenzame gevoelens. Die eenzaamheid durven doorbreken, is vaak een grote stap. In deze blog vertel ik je graag over 3 redenen waarom gescheiden ouders niet durven spreken over hun problemen.
Is parallel ouderschap iets voor mij?
An, dat past niet bij mijn waarden. Ik vind dat we toch moeten overleggen over de opvoeding van de kinderen. Misschien herken je dit? Je bent niet alleen. Ouders die eraan denken te starten met parallel ouderschap, hebben een paar twijfels. Ik help je graag door hierover te spreken. Een helder beeld over deze vorm van co-ouderschap is belangrijk, zodat jij op de juiste moment kan kiezen om hiermee te starten opdat je niet dieper in de vechtscheiding komt.
5 redenen waarom ik graag in groep aan parallel ouderschap werk
"Eigenlijk wil ik liever individueel met je werken, An." Het verbaast je vast, wanneer ik je voorstel om deel te nemen aan een groepstraject met ouders die in hetzelfde schuitje zitten. Is dat wel iets voor mij? Ik vertel je graag 5 redenen waarom ik graag in groep aan parallel ouderschap werk.
Hoe zorg ik ervoor dat mijn kind kan volgen op school?
Wat doe je wanneer schoolwerk op een andere wijze opgevolgd wordt in de twee huizen? Wat doe je wanneer het schoolwerk bij de andere ouder niet goed of anders opgevolgd wordt dan jij zou willen, terwijl je niet zo'n goed contact hebt met die andere ouder?
Laten we het daar niet over hebben!
In een vechtscheiding, maak je dingen mee waarvoor je je kan schamen. Maar dat hoeft niet. Je bent niet alleen. Ik inspireer je graag om die schaamte te doorbreken, zodat je meer rust kan vinden voor je kinderen en jezelf.
Toegeven of op je strepen staan voor de kinderen?
Als co-ouderschap moeilijk gaat na de echtscheiding, is er iets anders nodig dan overleg. Alles wat je meedeelt of vraagt aan de andere ouder, heeft effect. En als het slecht aankomt, dan zal hij/zij dat laten horen aan jullie kinderen. Moet je dan zwijgen? Of op je strepen staan?
Kom uit je kot! En laat het moeilijk co-ouderschap niet op zijn beloop.
Dus als je denkt, dit is niet het moment om te werken aan parallel ouderschap. Weet dan dat er meer mogelijk is dan je brein je wil wijsmaken. Durf opnieuw te hopen en te dromen. Bouw elke dag aan die droom. (Maar niet de droom dat de andere ouder ooit tot inzicht zal komen, dat is wel realiteit)
Vul jouw EHBO kistje
In conflict na echtscheiding is werken aan jouw zelfzorg en die van je kinderen essentieel. Ik vertel je in deze blog graag waarom dit de basis is om uit moeilijk co-ouderschap te komen.
In een crisis zou je toch inzicht mogen verwachten van de andere ouder?
Over het rouwproces, dat de andere ouder niet de co-ouder is waar jij op hoopte. In een wereldwijde crisis, nu met corona, zou je toch samenwerking verwachten?
4 do’s en don’ts voor gescheiden ouders in een tijd van crisis
Hoe doe ik aan co-ouderschap wanneer de andere ouder niet meewerkt in een crisis? Een tijd van crisis, zoals de corona-tijd, kan trauma doen opflakkeren. Daardoor schiet het reptielenbrein van je ex-partner of jezelf opnieuw in voortdurende actie. Ik geef je graag 4 waardevolle do's en don'ts om je eigen reactie op de crisis te reguleren. Zodat jij er als ouder stevig kan staan om heldere keuzes te nemen die gericht zijn op actie dat rekening houdt met veel aspecten van een crisis.
De combi corona en co-ouderschap
Ik vertel je graag over enkele reflecties naar aanleiding van vragen die mij gesteld werden de voorbije dagen over het effect van de corona-crisis op moeilijk co-ouderschap.
Vertragen in moeilijk co-ouderschap
Dit artikel gaat over vertragen, terwijl je constant in paraatheid moet staan wanneer co-ouderschap met strijd verloopt.
Het conflictmonster
Parallel ouderschap is een bewezen effectieve uitweg uit de vechtscheiding. Het opzetten van de muur tussen beide ouders, helpt het conflictmonster bij de kinderen weg te houden.
Bemiddeling werkt vaak niet in een vechtscheiding
Hoe kan je verder, als je jouw kind niet bij een psycholoog krijgt?
Als de school onbedoeld meegaat in de vechtscheiding
Wat doe je met jouw angst die de co-ouder zaait?
Angst, je vindt ontzettend veel goed bedoelde raad hierover. Je wil dit het liefst niet voelen. Zo zit onze maatschappij ook in elkaar. Angst? Zoek een oplossing en het is weg. Maar zo werken gevoelens niet. Lees er meer over in dit artikel.
Wat helpt bij hoogconflictscheidingen?
In december 2018 verschenen de belangrijkste resultaten van het onderzoek van Inge Pasteels aan de PXL over wat werkt bij hoog conflict na echtscheiding. Dit vormde toen mee de basis voor de werking van Glinster.
Blijven staan ondanks de storm
Willen kinderen wel praten over de scheiding?
Scheiden doet lijden
Train je brein uit de vechtscheiding
Durf jij je boos maken op je kinderen na de echtscheiding?
Ik help ouders om na de echtscheiding grenzen te stellen aan onveilig of kwetsend gedrag van hun kinderen. Dat is vaak moeilijk om verschillende redenen. Ik help ouders stevig te staan en hier grenzen aan te geven. Hoe doe ik dat? Wel ik geef je in deze blog graag enkele ideeën.
SOS een boos kind na de echtscheiding – 5 tools om de band te versterken
Je vindt zoveel informatie over kinderen die boos zijn, maar het is toch anders wanneer je in een vechtscheiding zit. Hoe ga je daarmee om? Wat kan je wel doen en wat doe je beter niet? Met een andere mindset kan je meer doen dan je denkt! Op die manier houden we samen koers op de vele belangen van je kinderen.
Mijn kind zegt dat ik lieg, wat kan ik doen?
Na de echtscheiding mag je de andere ouder niet zwartmaken om de kinderen niet in een loyaliteitsprobleem te brengen. Maar wat als de andere ouder jou zwartmaakt of leugens over jou vertelt? Ik wil je inspireren om jou terug aan het stuur te zetten van je ouderschap in zo’n lastige situatie.