Op zoek naar een ander woord voor vechtscheiding
“An, ik hoor dat woord vechtscheiding eigenlijk niet graag. Mijn maag keert dan om. Ik krijg het benauwd.
Ik ging naar een hulpverlener om me te laten helpen. Het was zo raar. Ik voelde me achteraf helemaal niet beter. Integendeel, ik voelde me plat getrappeld. Ze zei het woord vechtscheiding. Ja, dat wist ik. Maar wat kan ik eraan doen?
Hoe ik met vader terug beter moest communiceren. De moed zonk letterlijk in mijn schoenen. Ik voelde mijn benen trillen. Dat hebben we al jaren geprobeerd.
Ik vroeg dus of zij me daar bij konden helpen. Ze zei dat we een bemiddeling moesten doen. Ik voelde me machtelozer worden met elke seconde dat het gesprek verder ging. Een bemiddelaar zoeken… dat hadden we 5 jaar geleden al gedaan.
Vorig jaar stelde ik het opnieuw voor. Maar de bemiddeling sprong af. Ze kon ons niet helpen.
Deze hulpverlener kan me dus ook niet helpen! De machteloosheid maakte een grote, rode vuurbal in mijn los. Ik stamelde er nog uit: ‘De kinderen zien echt wel af. De ene heeft driftbuien en de andere gaat naar een depressie, als het al geen depressie is.’
‘Je zal eerst moeten leren praten als ouders met elkaar, dat is in het belang van de kinderen,’ hoorde ik haar nog zeggen. Maar de rest kwam niet meer binnen. Ik knikte en antwoordde met ja. Tot de tijd om was.
Toen ik me neerzette in mijn auto kwam het. Ik begon te snikken. Mijn lijf snikte met schokken mee. Ik had gehoopt dat er begrip zou komen voor mijn situatie en de zorgen over mijn kinderen. Maar ik voelde me precies als een 8-jarige tijdens dat gesprek die de les werd gespeld: vechten doe je niet, in het belang van de kinderen.
Tja… misschien is het echt wel hopeloos.”
Het is echt hopeloos. Ze zeggen dat ik moet leren communiceren met mijn ex, maar dat heb ik al zo vaak geprobeerd.
Op zoek naar een ander woord voor vechtscheiding ...
Misschien herken je het gevoel dat deze mama had na zo’n gesprek.
Als je het woord vechtscheiding uitspreekt, dan zitten daar vaak negatieve, beschuldigende betekenissen achter.
Vorige week viel er bij mij een euro toen iemand tijdens een sessie op de online academy zei: ‘An, ik houd niet van het woord vechtscheiding.’
Ik heb het lang anders genoemd: ‘Conflict na echtscheiding’. Maar ik twijfelde: wat als ouders dat lezen en niet herkennen? Vechtscheiding is herkenbaar.
Maar met dat woord versterk je ouders niet. Het is mijn missie om de oogjes van kinderen meer te doen glinsteren door te investeren in stevige ouders.
In mijn recente Inspiratiemail had ik het opnieuw over vechtscheiding. Ik sta op mijn eigen emaillijst (ah ja, natuurlijk 
) en kreeg dus ook die Inspiratiemail in mijn mailbox.
En plots - patsboem - drong het echt tot me door. Ik kan het woord echtscheiding niet zomaar gebruiken. Ik wil ouders wél in beweging brengen, maar niet door een woord te gebruiken dat voor hen als beschuldigend of neerbuigend wordt ervaren.
Complexe echtscheiding dan?
Eigenlijk ook niet, vind ik. Want de ouders die ik aanspreek zijn al 2 of meer jaren gescheiden. Dan is de echtscheiding toch al achter de rug?
Soms blijft er dan nog wel wat te regelen, maar dat gaat meestal over de kinderen.
Moeilijk co-ouderschap?
Dat lijkt wel te kloppen, toch? Wat denk jij?
Ik help ouders om het ouderschap vorm te geven in een situatie waarin ze gescheiden zijn en de communicatie met de vader of de moeder niet goed loopt.
Maar soms is er geen communicatie en rijzen er toch veel vragen bij de ouder die ik steun. Zoals: 'Zijn mijn kinderen veilig? Worden ze goed verzorgd? '
Of jij krijgt net verwijten: ‘Jij bent te laks. Door jou zijn ze verwend. Jij geeft ze te veel aandacht.’
Het gaat dan over ouderschap. Je zoekt een manier om een goede ouder te zijn in zo’n situatie. Een heel andere situatie dan je had gehoopt en gedroomd voor je kinderen.
Plots is er meer tegenslag op hun pad. Tegenslag waarvan je denkt ‘Dat is toch niet normaal dat een kind van die leeftijd dat al moet aankunnen?’
Je moet je ouderschap plots herzien. Wat kan je zeggen? Wat kan je doen? Wat kan je niet zeggen? Hoe pak je dat aan?
Ouderschap opnieuw organiseren
Sommigen spreken over Ouderschapsreorganisatie na Echtscheiding.
Dat is wel een hele brok. Maar zo voel ik het zelf ook in de begeleidingen van ouders. Zodra hun klik hierin komt, vinden ze opnieuw rust en houvast. Ze hebben een nieuw pad gevonden dat waardevol is.
Hoe die klik eruit ziet, hoe iemand ouderschapsreorganisatie invult, hangt echt af van persoon tot persoon. Ook van situatie tot situatie. Ik wil ook niet dat ouders zomaar iets klakkeloos overnemen of toepassen, maar dat ze authentiek tot hun persoonlijke ouderrol komen.
Hoe jij je ouderschapsreorganisatie invult, hangt af van persoon tot persoon. Maar eens je de klik maakt, vind je opnieuw rust en houvast.
Ouders die deze klik hebben gemaakt, zetten nadien evengoed ook nog stappen naar een hulpverlener, voor zichzelf of voor hun kinderen. Maar, ze zetten die héél anders. Sterker in hun schoenen, krachtiger.
Waardoor de hulpverlener breder kijkt dan het begrip vechtscheiding.
Waardoor je jezelf als ouder niet gekleineerd of betutteld voelt, maar gezien wordt voor wie jij werkelijk bent.
En nu jij ...
Wat vindt jij? Hoe zou jij jouw situatie willen benoemen naar anderen toe zonder jezelf een etiket op te plakken? Welke woorden zou jij gebruiken?
Laat het me zeker weten zodat ik nog meer in jouw hoofd kan kruipen.
Jij merkt misschien ook dat je ouderschap uitgedaagd wordt in deze situatie. Durf erbij stil te staan. Ook al loopt de communicatie met vader/moeder niet zoals wenselijk is, je kan meer voor je kinderen doen dan je denkt of dan hulpverleners je kunnen vertellen.
Ouderschap opnieuw organiseren, het is een grote stap. Want je moet jezelf kwetsbaar opstellen en iets nieuws leren. Eens je de eerste stappen hebt gezet, zal je echter merken dat het precies dat was wat je zocht.
Liefs,
An
PS Wil jij een stap zetten om je ouderrol opnieuw vorm te geven na een echtscheiding waarbij praten met elkaar als ouders niet gaat? Ben je klaar om te spreken over wat je meemaakt op een veilige plek zonder oordeel én met begrip?
Dan heb ik een fijne workshop voor ouders als jou: “Houvast voor ouders na de echtscheiding”. Het is een live workshop boordevol praktische oefeningen en kennis die jij nodig hebt bij je moeilijke echtscheiding. Je wordt ondergedompeld in een verhaal van parallel ouderschap, een vorm van co-ouderschap wanneer bemiddeling of overleg moeilijk loopt.
De workshop van 6 september is al volzet, maar je kan wel nog deelnemen aan die van 18 oktober.
Heb je nog vragen over de workshop, is er iets niet duidelijk, twijfel je of dit is wat jij nu nodig hebt? Mail me al jouw vragen naar info@glinster.com of stel ze via het contactformulier.
Mag ik jou daar verwelkomen?
Deel met je vrienden:
Parallel ouderschap is als dansen in de regen
Belast je je kind door rechtstreeks zijn/haar hobby’s met hem/haar te bespreken? Ja. Hoewel misschien frustrerend is het ook nodig. Parallel ouderschap is eerst als dansen in de regen.
Aaargh, het wisselmoment is weer pure stress
Het wisselmoment komt in negen op de tien gesprekken aan bod en bezorgt veel ouders en kinderen stress. Wat speelt er zich af tijdens een wisselmoment, welke valkuilen kan je vermijden opdat je kinderen en jij nét iets minder overstuur moeten zijn.
3-delige minireeks Ouderverstoting en Oudervervreemding: deel 3
Als je in een vechtscheiding zit, is de kans groot dat je al gelezen of gehoord hebt van Ouderverstoting. En wat als daar ook nog eens narcisme bij komt kijken? Hoe ondersteun je dan best je kind?
3-delige minireeks Ouderverstoting en Oudervervreemding: deel 2
Als je in een vechtscheiding zit, is de kans groot dat je al gelezen of gehoord hebt van Ouderverstoting. Wat moet je dan doen? En vooral, kan je ouderverstoting voorkomen?
3-delige minireeks Ouderverstoting en Oudervervreemding: deel 1
Ik zie veel ouders zich vastrijden in rechtbankprocedures wanneer ze te maken krijgen met ouderverstoting. Ouderverstoting kan je niet in 2 zinnen uitleggen, het is ingewikkeld. Maar net daar ligt de oplossing. Deze blog helpt je om een breder plaatje te blijven zien.
Durf jij je boos maken op je kinderen na de echtscheiding?
Ik help ouders om na de echtscheiding grenzen te stellen aan onveilig of kwetsend gedrag van hun kinderen. Dat is vaak moeilijk om verschillende redenen. Ik help ouders stevig te staan en hier grenzen aan te geven. Hoe doe ik dat? Wel ik geef je in deze blog graag enkele ideeën.
Mijn ex moet eerst veranderen. Zo kan ik geen co-ouderschap doen!
Na de echtscheiding moet je wel nog als ouders verder. Terwijl er misschien enorm veel pijn, verdriet of woede is tussen elkaar als ex-partners. In deze blog wil ik je uitleggen waarom de stap van ex-partners naar co-ouders na de echtscheiding zo moeilijk is en totaal niet evident.
7 onbewuste strategieën die een goed ouderschapsplan saboteren
Co-ouderschap invullen is erg verschillend en kan voor heel wat conflict zorgen. In deze blog licht ik 7 onbewuste strategieën uit die een goed ouderschapsplan saboteren en hoe parallel ouderschap je kan helpen om wél een goede regeling op te stellen.
Wanneer er geen hoop meer is dat het ooit nog goedkomt
Hoop koesteren in een aanhoudend conflict is moeilijk. Je bent het vertrouwen verloren in elkaar. Misschien heb je ook wat hulp gehad en kon dat niet helpen. Je wil misschien geen hoop meer voelen, om jezelf te beschermen. Toch is er meer hoop mogelijk dan je denkt. Daar wil ik in deze blog met jou bij stilstaan. Ik geef hier 5 standpunten over hoop in een conflict na echtscheiding.
De smartphone maakt een conflict na echtscheiding nog groter
Loopt de communicatie met je ex-partner over de kinderen niet goed? Het bevordert het welzijn van je kinderen als je bewust omgaat met de berichtjes van vader/moeder via de smartphone in het co-ouderschap. In deze blog wil ik je helpen zien waarom de smartphone een conflict tussen ouders nog sterker maakt. Ik vertel je ook waarom het de moeite waard is om hier bewuster mee om te gaan.
Moeilijk co-ouderschap zonder je kinderen het nog lastiger te maken
Het is de meest gehoorde twijfel van parallel ouderschap, dat het de kinderen juist meer belast. In deze blog bespreek ik waarom parallel ouderschap kinderen niet méér belast, maar juist kansen geeft om te groeien als weerbaar kind van 2 aparte ouders. Ik geef je 4 eye-openers die je blik kunnen verbreden.
3 Redenen waarom hulp vragen bij een vechtscheiding niet evident is
Er is schaamte bij ouders die gescheiden zijn en problemen hebben daardoor. Men heeft snel oordelen klaar voor mensen die niet in het ‘normale’ plaatje passen in onze samenleving. Ook over ouders die in een vechtscheiding zitten, is er niet altijd begrip. Dat geeft eenzame gevoelens. Die eenzaamheid durven doorbreken, is vaak een grote stap. In deze blog vertel ik je graag over 3 redenen waarom gescheiden ouders niet durven spreken over hun problemen.
3 Misverstanden over de muur opzetten met je ex-partner
Parallel ouderschap leert je om “de muur” op te zetten tussen jezelf en de vader/moeder van je kinderen. Dit om het conflict tussen jullie te verminderen. Want dat conflict is niet goed voor het welzijn van je kinderen. Er zijn wat misverstanden over die muur waarover ik het graag wil hebben.
Waarom je kinderen steunen meer is dan schade beperken
Als je juridisch of bij instanties bescherming zoekt voor de schade die je kinderen oplopen door het conflict na de echtscheiding, kan je op muren botsen. Echtscheiding en huiselijk geweld horen bij de risicofactoren voor de ontwikkeling van kinderen. Toch wordt er vaak gewezen op de veerkracht en weerbaarheid van kinderen. Dat kan je teleurstellen. Ik vertel je graag wat de meerwaarde is van goede en juiste steun voor kinderen door 1 ouder, ook als er huiselijk geweld is na de echtscheiding.
Is parallel ouderschap iets voor mij?
An, dat past niet bij mijn waarden. Ik vind dat we toch moeten overleggen over de opvoeding van de kinderen. Misschien herken je dit? Je bent niet alleen. Ouders die eraan denken te starten met parallel ouderschap, hebben een paar twijfels. Ik help je graag door hierover te spreken. Een helder beeld over deze vorm van co-ouderschap is belangrijk, zodat jij op de juiste moment kan kiezen om hiermee te starten opdat je niet dieper in de vechtscheiding komt.
5 Belangrijke inzichten waardoor je begrijpt wat Parallel Ouderschap is
Je vraagt jezelf af “Wat is dat nu, parallel ouderschap?” Je hebt het gehoord van een vriend, een hulpverlener of de rechtbank. Dan ga je op zoek naar informatie. Ik vertel je hier wat jij moet weten over parallel ouderschap.
3 mythes over narcisme en kinderen, na de echtscheiding
Bij veel vechtscheidingen in onze samenleving op dit moment, valt het woord 'narcistische ex-partner'. In deze blog bespreek ik 3 mythes over co-ouderschap met een narcistische ex en hoe parallel ouderschap de kinderen eilandjes van rust kunnen geven.
5 redenen waarom ik graag in groep aan parallel ouderschap werk
"Eigenlijk wil ik liever individueel met je werken, An." Het verbaast je vast, wanneer ik je voorstel om deel te nemen aan een groepstraject met ouders die in hetzelfde schuitje zitten. Is dat wel iets voor mij? Ik vertel je graag 5 redenen waarom ik graag in groep aan parallel ouderschap werk.
Hoe zorg ik ervoor dat mijn kind kan volgen op school?
Wat doe je wanneer schoolwerk op een andere wijze opgevolgd wordt in de twee huizen? Wat doe je wanneer het schoolwerk bij de andere ouder niet goed of anders opgevolgd wordt dan jij zou willen, terwijl je niet zo'n goed contact hebt met die andere ouder?
Laten we het daar niet over hebben!
In een vechtscheiding, maak je dingen mee waarvoor je je kan schamen. Maar dat hoeft niet. Je bent niet alleen. Ik inspireer je graag om die schaamte te doorbreken, zodat je meer rust kan vinden voor je kinderen en jezelf.
4 Do’s en don’ts wanneer je kind het contact met je verbreekt na de echtscheiding
Je kind wijst je af na de echtscheiding. Hij is liever bij de andere ouder. Hoe ga je daarmee om? Ik deel graag de 4 meest waardevolle do’s en don’ts wanneer jij afgewezen wordt door je kind.
Hoe begin je nu aan parallel ouderschap?
Over de voorwaarden om aan parallel ouderschap te beginnen. Ook al is het nog niet zo gekend. Als jij ervoor kiest en 100% voor gaat, dan straal je dat uit en neem je anderen die het nog niet kennen, mee.
Toegeven of op je strepen staan voor de kinderen?
Als co-ouderschap moeilijk gaat na de echtscheiding, is er iets anders nodig dan overleg. Alles wat je meedeelt of vraagt aan de andere ouder, heeft effect. En als het slecht aankomt, dan zal hij/zij dat laten horen aan jullie kinderen. Moet je dan zwijgen? Of op je strepen staan?
Kom uit je kot! En laat het moeilijk co-ouderschap niet op zijn beloop.
Dus als je denkt, dit is niet het moment om te werken aan parallel ouderschap. Weet dan dat er meer mogelijk is dan je brein je wil wijsmaken. Durf opnieuw te hopen en te dromen. Bouw elke dag aan die droom. (Maar niet de droom dat de andere ouder ooit tot inzicht zal komen, dat is wel realiteit)
Vul jouw EHBO kistje
In conflict na echtscheiding is werken aan jouw zelfzorg en die van je kinderen essentieel. Ik vertel je in deze blog graag waarom dit de basis is om uit moeilijk co-ouderschap te komen.
In een crisis zou je toch inzicht mogen verwachten van de andere ouder?
Over het rouwproces, dat de andere ouder niet de co-ouder is waar jij op hoopte. In een wereldwijde crisis, nu met corona, zou je toch samenwerking verwachten?
4 do’s en don’ts voor gescheiden ouders in een tijd van crisis
Hoe doe ik aan co-ouderschap wanneer de andere ouder niet meewerkt in een crisis? Een tijd van crisis, zoals de corona-tijd, kan trauma doen opflakkeren. Daardoor schiet het reptielenbrein van je ex-partner of jezelf opnieuw in voortdurende actie. Ik geef je graag 4 waardevolle do's en don'ts om je eigen reactie op de crisis te reguleren. Zodat jij er als ouder stevig kan staan om heldere keuzes te nemen die gericht zijn op actie dat rekening houdt met veel aspecten van een crisis.
De combi corona en co-ouderschap
Ik vertel je graag over enkele reflecties naar aanleiding van vragen die mij gesteld werden de voorbije dagen over het effect van de corona-crisis op moeilijk co-ouderschap.
Vertragen in moeilijk co-ouderschap
Dit artikel gaat over vertragen, terwijl je constant in paraatheid moet staan wanneer co-ouderschap met strijd verloopt.
Veilige eilandjes als antigif voor een moeilijke echtscheiding
Veilige eilandjes kunnen beschermen tegen de problemen van een psychisch kwetsbare ouder, ook bij een moeilijke echtscheiding. Ik vertel je graag hoe je dit veilig eiland kan opbouwen met je kinderen in 3 stappen.
Parallel ouderschap is ook co-ouderschap
Er bestaan heel wat misverstanden in de samenleving rond scheiden. De woorden verliezen hun betekenis en worden door elkaar gebruikt. Ik zet graag alles op een rijtje.
SOS een boos kind na de echtscheiding – 5 tools om de band te versterken
Je vindt zoveel informatie over kinderen die boos zijn. Op internet, opvoedboeken, televisie,... Maar het is toch anders, wanneer je in een vechtscheiding zit. Je kinderen wijzen jou of vader/moeder af. Hoe ga je daarmee om? Wat kan je wel doen en wat doe je beter niet? Je kan meer doen dan je denkt! Maar het vraagt een andere mindset. Op die manier houden we samen koers op de vele belangen van je kinderen.
4 strategieën om uit het conflict te gaan
4 strategieën om je niet te laten grijpen door het conflictmonster (lees eerst het artikel over het conflictmonster ;-))
Het conflictmonster
Parallel ouderschap is een bewezen effectieve uitweg uit de vechtscheiding. Het opzetten van de muur tussen beide ouders, helpt het conflictmonster bij de kinderen weg te houden.
Bemiddeling werkt vaak niet in een vechtscheiding
Hoe kan je verder, als je jouw kind niet bij een psycholoog krijgt?
On turning shit into roses
2 ouders, 2 schuldigen
Als de school onbedoeld meegaat in de vechtscheiding
Wat doe je met jouw angst die de co-ouder zaait?
Angst, je vindt ontzettend veel goed bedoelde raad hierover. Je wil dit het liefst niet voelen. Zo zit onze maatschappij ook in elkaar. Angst? Zoek een oplossing en het is weg. Maar zo werken gevoelens niet. Lees er meer over in dit artikel.
Wat helpt bij hoogconflictscheidingen?
In december 2018 verschenen de belangrijkste resultaten van het onderzoek van Inge Pasteels aan de PXL over wat werkt bij hoog conflict na echtscheiding. Dit vormde toen mee de basis voor de werking van Glinster.
Blijven staan ondanks de storm
Willen kinderen wel praten over de scheiding?
Scheiden doet lijden
Train je brein uit de vechtscheiding