Verdorie, de kinderen inzetten om mij te pesten!
Bij een moeilijke echtscheiding heeft iedereen een rol. Vader doet iets. Moeder doet iets. De kinderen doen iets. De familie en vrienden doen iets. De hulpverleners doen iets. Ik noem dat inzet. Soms heeft die inzet positieve gevolgen en soms negatieve. Soms is de inzet goed bedoeld en soms slecht. Met momenten is de inzet impulsief, dan weer doordacht.
We zien de kinderen vaak als onschuldige speelballen van de conflicten tussen hun ouders. In mijn werk ga ik de kinderen zien als autonome individuen, die deel uit maken van de moeilijke echtscheiding. Ze hebben zelf gevoelens, gedachten en gedragingen.
Wanneer ik kinderen spreek, spreek ik hen daarover aan. Daardoor voelen ze zich gehoord en ontwikkelen ze hun stem. Wanneer ik kinderen zou zien als machteloze speelballen, worden ze niet erkend en ook niet weerbaar in de strijd.
Ze zetten zich heel erg in om de spanningen te doen zakken. Soms zetten ze zich in en zwengelen daarbij de strijd aan. Kinderen die aangesproken worden op hun inzet, vinden beter hun weg hierin.
Kinderen die zich machteloos en hulpeloos voelen, cijferen zichzelf weg en vervreemden van hun ouders als die strijd groot is of lang duurt.
Daarom wil ik je doen nadenken over 5 acties die je misschien beter niet doet als je kinderen ingezet worden in de strijd. Bij elke actie geef ik nieuwe ideeën zodat je kind geen speelbal zal zijn in de strijd.
ACTIE 1 die je beter niet doet:
Je blijft inzetten op de communicatie tussen ouders om het kind uit de strijd te halen
Het is nét die inzet om de communicatie op één lijn te brengen die de strijd opnieuw kansen geeft. Elk meningsverschil geeft strijd.
Je gaat dus die meningen over wat best is voor de kinderen niet meer proberen af te stemmen. Want daarmee komen de kinderen in de strijd. Ze weten dan niet welke mening ze moeten kiezen. Bij elke keuze zullen ze één ouder teleurstellen. Dat doet pijn. Ze worden er moedeloos en machteloos van.
ACTIE 2 die je beter niet doet:
Je vermijdt het spreken over pijn en verdriet zodat het leuk blijft voor het kind
Ik zie veel ouders die niet over pijn en verdriet spreken met hun kinderen. Daar spelen veel overtuigingen in mee. Ik zwem tegen de stroom in, want kinderen geven later aan dat niemand luisterde naar hen of dat er geen moeite werd genomen met hen te praten, ook over volwassener zaken.
Ik zwem ook tegen de stroom bij mijn man en zijn dochter. Hij wil haar niet belasten door over die dingen te praten. Zij hunkert en fleurt op van de gesprekjes tussen ons over lastige dingen. Mijn man apprecieert het dat ik dit met haar doe. Ze wordt er weerbaar van, ziet hij.
Kan jij het als ouder verdragen dat je kind pijn en verdriet heeft?
ACTIE 3 die je beter niet doet:
Je laat je eigen behoeften samenvallen met die van je kind
Dan gaat je kind boodschapper worden van jouw gevoelens en frustraties. Dat is een inzet in de strijd die pijnlijk is voor kinderen. Je kan als ouder goed zorgen voor jouw eigen behoeften, zonder dat je daar je kind moet bij betrekken.
Als je merkt dat dit gebeurt bij de andere ouder, sta dan stil of het ook bij jou gebeurt. Maak dit bespreekbaar met je kind, zodat het weerbaar is. Je kind zal dan vader of moeder terug op de plaats van de ouder kunnen zetten (Lieve Cottyn, 2013).
ACTIE 4 die je beter niet doet:
Je denkt in de plaats van je kind wat goed is voor hem
Veel ouders denken dat ze een goede ouder zijn als ze de binnenkant van hun kind hélemaal kennen. Heb jij dat ook? Dat is niet zo raar. Maar toch is het niet nodig om een goede ouder te zijn.
Een kind kan zelf zijn eigen gedachten en gevoelens zoeken en vinden. Een kind kan zelf zoeken wat goed is voor hem (zoals bijvoorbeeld een goede verblijfsregeling). Elk kind verlangt naar een vrije ruimte om hierover te kunnen spreken, zonder dat anderen het gaan invullen voor hem.
ACTIE 5 die je beter niet doet:
Je hebt de overtuiging dat je kinderen weerloze slachtoffers.
Ik weet dat het lastig en pijnlijk is wat je kinderen meemaken in deze strijd. Anders zette ik me niet in met Glinster voor jullie kinderen.
Ik wil er wel nog iets naast zetten. Kinderen denken, voelen en doen allerlei dingen om die strijd weg te krijgen. Ze kunnen meer dan we denken om niet mee in de strijd gezogen te worden.
An Brems
Systemisch counselor bij Glinster
Ben jij een ouder die merkt dat de communicatie met je ex over de kinderen veel stress geeft?
Wat als samenwerken als ouders hoge stress geeft?
Bij de meeste scheidingen komen ouders tot een manier van samenwerken als ouders die leefbaar is. Ik werk met een klein segment, waarbij het spreken met elkaar als ouders hoge stress geeft. Ik leer ze ontsnappingspunten te vinden naar meer welzijn voor hun kinderen, zonder samenwerking van de andere ouder. Deze ouders ervaren véél druk om toch maar te kunnen spreken met elkaar.
Mijn ex moet eerst veranderen. Zo kan ik geen co-ouderschap doen!
Na de echtscheiding moet je wel nog als ouders verder. Terwijl er misschien enorm veel pijn, verdriet of woede is tussen elkaar als ex-partners. In deze blog wil ik je uitleggen waarom de stap van ex-partners naar co-ouders na de echtscheiding zo moeilijk is en totaal niet evident.
Hoe begin je nu aan parallel ouderschap?
Over de voorwaarden om aan parallel ouderschap te beginnen. Ook al is het nog niet zo gekend. Als jij ervoor kiest en 100% voor gaat, dan straal je dat uit en neem je anderen die het nog niet kennen, mee.
5 Belangrijke inzichten waardoor je begrijpt wat Parallel Ouderschap is
Je vraagt jezelf af “Wat is dat nu, parallel ouderschap?” Je hebt het gehoord van een vriend, een hulpverlener of de rechtbank. Dan ga je op zoek naar informatie. Ik vertel je hier wat jij moet weten over parallel ouderschap.
Hoe voed je je kind weerbaar op in een vechtscheiding?
Als ouder wil je je kind goed opvoeden. Maar hoe doe je dat in een vechtscheiding, waar er heel wat extra uitdagingen komen bij kijken? Toch kan het. In deze blog vertel ik je over één ding, een inzicht dat al een klein verschil kan maken.
Mijn kinderen zien lijden in een vechtscheiding, dat is heel moeilijk geweest
Het is één ding om zelf met de moeilijke situatie om te gaan, maar je kinderen zien lijden, dat is héél moeilijk geweest. Zo vertelde Steven Laureys op radio 1. Het zette me aan om te spreken met ouders over dit lijden en hoe je als ouder daarmee kan omgaan. Dat vertel ik je graag in deze blog.
Aaargh, het wisselmoment is weer pure stress
Het wisselmoment komt in negen op de tien gesprekken aan bod en bezorgt veel ouders en kinderen stress. Wat speelt er zich af tijdens een wisselmoment, welke valkuilen kan je vermijden opdat je kinderen en jij nét iets minder overstuur moeten zijn.
Parallel ouderschap is ook co-ouderschap
Er bestaan heel wat misverstanden in de samenleving rond scheiden. De woorden verliezen hun betekenis en worden door elkaar gebruikt. Parallel ouderschap is een vorm van co-ouderschap die minder gekend is , toch doet deze vorm het heel goed voor ouders die kampen met conflict met de andere ouder.
Parallel ouderschap kan men niet alleen doen
Parallel ouderschap kan je niet alleen doen. De kracht van het conflict na echtscheiding is groot. Het vraagt wat om jezelf ertegen te verzetten. Daarom heb jij steun nodig om dit te kunnen volhouden.
7 onbewuste strategieën die een goed ouderschapsplan saboteren
Veilige eilandjes als antigif voor een moeilijke echtscheiding
Veilige eilandjes kunnen beschermen tegen de problemen van een psychisch kwetsbare ouder, ook bij een moeilijke echtscheiding. Ik vertel je graag hoe je dit veilig eiland kan opbouwen met je kinderen in 3 stappen.
Hét ouderschapsplan voor ouders in hoog conflict bestaat niet
Een ouderschapsplan maken in hoog conflict na echtscheiding is niet goed, voor regelingen over de kinderen, samen met moeder/vader, is maatwerk nodig. Jij zal zelf moeten leren hoe je houvast creëert voor jou en je kinderen in iedere aparte situatie. Ik toon je waarom parallel ouderschap hierin een goede weg is.
Het beste medicijn tegen ouderlijke burn-out
Het nieuws kopte: “1/12 ouders kampt met ouderlijke burn-out. " De westerse landen, die vaak een individualistische cultuur hebben, zijn het zwaarst getroffen door het fenomeen van uitputting (burn-out) bij ouders. Wat doe je daartegen?
4 Do’s en don’ts wanneer je kind het contact met je verbreekt na de echtscheiding
Je kind wijst je af na de echtscheiding. Hij is liever bij de andere ouder. Hoe ga je daarmee om? Ik deel graag de 4 meest waardevolle do’s en don’ts wanneer jij afgewezen wordt door je kind.
De smartphone maakt een conflict na echtscheiding nog groter
Loopt de communicatie met je ex-partner over de kinderen niet goed? Het bevordert het welzijn van je kinderen als je bewust omgaat met de berichtjes van vader/moeder via de smartphone in het co-ouderschap. In deze blog wil ik je helpen zien waarom de smartphone een conflict tussen ouders nog sterker maakt. Ik vertel je ook waarom het de moeite waard is om hier bewuster mee om te gaan.
3 Misverstanden over de muur opzetten met de andere ouder
Parallel ouderschap leert je om “de muur” op te zetten tussen jezelf en de vader/moeder van je kinderen. Dit om het conflict tussen jullie te verminderen. Want dat conflict is niet goed voor het welzijn van je kinderen. Er zijn wat misverstanden over die muur waarover ik het graag wil hebben.
Vul jouw EHBO kistje
In conflict na echtscheiding is werken aan jouw zelfzorg en die van je kinderen essentieel. Ik vertel je in deze blog graag waarom dit de basis is om uit moeilijk co-ouderschap te komen.
Het conflictbeest
Parallel ouderschap is een bewezen effectieve uitweg uit de vechtscheiding. Het opzetten van de muur tussen beide ouders, helpt het conflictmonster bij de kinderen weg te houden.
Wat helpt bij hoogconflictscheidingen?
In december 2018 verschenen de belangrijkste resultaten van het onderzoek van Inge Pasteels aan de PXL over wat werkt bij hoog conflict na echtscheiding. Dit vormde toen mee de basis voor de werking van Glinster.
Willen kinderen wel praten over de scheiding?
Durf jij je boos maken op je kinderen na de echtscheiding?
Ik help ouders om na de echtscheiding grenzen te stellen aan onveilig of kwetsend gedrag van hun kinderen. Dat is vaak moeilijk om verschillende redenen. Ik help ouders stevig te staan en hier grenzen aan te geven. Hoe doe ik dat? Wel ik geef je in deze blog graag enkele ideeën.
Familierechtbanken kreunen onder het werk
SOS een boos kind na de echtscheiding – 5 tools om de band te versterken
Je vindt zoveel informatie over kinderen die boos zijn, maar het is toch anders wanneer je in een vechtscheiding zit. Hoe ga je daarmee om? Wat kan je wel doen en wat doe je beter niet? Met een andere mindset kan je meer doen dan je denkt! Op die manier houden we samen koers op de vele belangen van je kinderen.
Op zoek naar een ander woord voor vechtscheiding
De benaming ‘vechtscheiding’ vind ik niet goed voor alle ouders. Je kiest er vaak niet voor om in zo’n situatie te zijn. Het kijkt neer op ouders die in moeilijk co-ouderschap zitten. Het voelt beschuldigend, kleinerend, betuttelend… Toch roept het sterke reacties op.