5 Belangrijke inzichten waardoor je begrijpt wat Parallel Ouderschap is
Leestijd: 5 minuten
Je vraagt jezelf af “Wat is dat nu, parallel ouderschap?” Je hebt het gehoord van een vriend, een hulpverlener of de rechtbank. Dan ga je op zoek naar informatie. Ik vertel je hier wat jij moet weten over parallel ouderschap.
Ik ga je wel meteen moeten teleurstellen. Want parallel ouderschap is véél ingewikkelder dan 5 eenvoudige inzichten. Het is juist die complexiteit die deze visie zo krachtig maakt.
Inzicht 1: Parallel ouderschap is co-ouderschap
Er is heel wat verwarring over beide termen. De wet is duidelijk, maar ze wordt niet goed toegepast. Sinds de wet van 1995 is een nieuw systeem van ouderschap ingevoerd. Beide ouders blijven gezag uitoefenen over hun kinderen. Dat noemt men gezagsco-ouderschap. Het betekent dat de 2 ouders alle belangrijke beslissingen samen moeten nemen: schoolkeuze, religie, bijzondere medische beslissingen. Voor de rest gaan beide ouders apart verder met hun kinderen.
Hoe de verblijfsregeling eruit ziet, kan heel erg verschillen. Dit hangt af van vele belangen van het kind. Dat moet niet 50/50 verdeeld zijn. Onderzoek toont aan dat niet de kwantiteit van de tijd die je als ouder na de echtscheiding met je kind doorbrengt, de band sterk maakt. Wel is de kwaliteit van je band essentieel.
Hoe je voor de rest als ouders communiceert, is dus afhankelijk van je situatie, jullie karakters, de verwerking van de relatiebreuk,… Wist je dat 50% van alle gescheiden ouders weinig tot niets met elkaar communiceert? Dit is parallel ouderschap. Het is een vergissing die erg leeft in onze samenleving dat ouders over al het wel en wee van hun kinderen gezamenlijk moeten beslissen. Het houdt geen rekening met het conflictmonster dat tussen vele ouders opduikt.
Inzicht 2: Parallel ouderschap is een muur opzetten bij conflicten
Bij elke communicatie met de andere ouder ga je stilstaan en reflecteren. Bij elke app, sms, e-mail, telefoon, wissel, probleem van je kinderen, bemiddeling, rechtszaak,… denk je helder na. Je kiest daarbij tussen 2 wegen: het conflict of het welzijn. Dit kan enkel door je brein intensief te trainen. Want het conflictmonster heeft een grote zuigkracht. Het zuigt niet enkel jou mee, maar ook je kinderen en iedereen die betrokken is. Soms verschuiven de conflicten naar hulpverleners of instanties. Je ervaart daar ook spanning. Het goede nieuws is dat er slechts één iemand nodig is om dit systeem van conflict te veranderen.
Je kiest bij parallel ouderschap bewust voor de weg van het welzijn voor je kinderen. Je oefent om niet meer mee te gaan in een conflictlogica. Telkens wanneer het conflict opduikt, zet je de muur op. Hoe die muur eruit ziet, is heel verschillend. Het hangt weer af van je situatie, je persoonlijkheid, die van je kinderen en hun moeder/vader.
Inzicht 3: Parallel ouderschap is een andere focus brengen op het begrip welzijn van je kinderen
Je kan je afvragen hoe je kinderen dan gelukkig kunnen zijn, als hun ouders niet op één lijn komen. Het goede nieuws is dat onderzoek aantoont dat parallel ouderschap het welzijn van de kinderen verhoogt.
Je gaat meer je kinderen aanspreken op wat ze nodig hebben, hun probleemoplossende vaardigheden en hun veerkracht. Misschien denk je dat dit je kinderen belast. Mijn visie en die van veel andere professionals is dat kinderen dit appreciëren, het maakt hen sterk voor het leven waar pijn en verdriet nu eenmaal bij horen, naast vreugde en gemak.
Je kan je ook afvragen wat je dan moet met huiselijk geweld en contactbreuk. Hierover bouw ik met ouders een strategie boven op het parallel ouderschap. We komen dan in een juridisch kader waarin ik je leer geweldloos te verzetten tegen onrecht.
Inzicht 4: Parallel ouderschap is soms de beste keuze
Het is geen tweederangs co-ouderschap. Alsof je het pas moet doen, wanneer overleg en bemiddeling falen.
Alle ouders die scheiden gaan door verschillende fasen: de relatiebreuk, solo-ouder worden, parallel ouder-zijn en overleg. Ouders die tot overleg komen en zo op één lijn komen rond grote en kleine zorgen rond hun kinderen, doorlopen ook deze fasen.
Het is een illusie te denken dat je na een echtscheiding meteen tot de overleg-fase kan komen. Een echtscheiding is een chaotische fase met vele veranderingen. Iedereen ervaart stress hierdoor en heftige emoties. Die hebben tijd nodig om te bezinken. Het is niet door bemiddeling kost wat kost door te zetten, met eindeloze investeringen qua tijd, energie en geld, dat deze emoties bezinken. Ze beroeren integendeel nog meer het woelige water. Parallel ouderschap geeft tijd en ruimte om dit te laten bezinken. Ouders die dit toepassen, ervaren opnieuw rust en vrijheid.
Inzicht 5: Parallel ouderschap is het leggen van je focus op het conflict hanteren, niet op het op één lijn komen met de andere ouder
Het past misschien niet in je ideaalbeeld, dat je niet kan praten met de moeder of vader van je kinderen. Dat begrijp ik, maar ik ga daar niet helemaal in mee. Omdat vele ouders zo verzanden in een jarenlange vechtscheiding.
Je brein zal even tegenpruttelen bij het starten met parallel ouderschap. Het zal opnieuw mee getrokken worden door het conflictmonster. Daarom dat ondersteuning in een eerste fase zo belangrijk is. Je gaat botsen op weerstand in je eigen patronen én weerstand bij anderen om je heen. Zij gaan niet begrijpen, waarom je moeder of vader niet aanspreekt op zijn verantwoordelijkheid voor de kinderen.
Het moment dat je de klik van parallel ouderschap maakt, zal er echter een heldere koers voor je verschijnen. Een koers gericht op jouw rust en die van je kinderen. Waarin ontzettend veel mogelijkheden zijn voor geluk. Je gaat een meester worden in conflicthantering. Je vertrouwen groeit en je gaat niet meer denken aan het op één lijn komen als ouders.
Ik hoop van harte dat deze inzichten jou een beter beeld over parallel ouderschap hebben geschetst.
Dat is al een goeie start.
Nu is het kwestie van de principes correct en consistent toepassen om tot een succesvol parallel ouderschap te komen. Dat doe je door te oefenen, door te groeien tot het parallel ouderschap helemaal van je afstraalt.
Wanneer je dit doet onder begeleiding van Glinster, krijg je er zelfs de Glinster community bij: allemaal ouders die in hetzelfde schuitje zitten en waarmee je alles kan delen - van twijfel, inzicht tot successen.
Wat als samenwerken als ouders niet gaat?
Mijn ex moet eerst veranderen. Zo kan ik geen co-ouderschap doen!
Na de echtscheiding moet je wel nog als ouders verder. Terwijl er misschien enorm veel pijn, verdriet of woede is tussen elkaar als ex-partners. In deze blog wil ik je uitleggen waarom de stap van ex-partners naar co-ouders na de echtscheiding zo moeilijk is en totaal niet evident.
Hoe begin je nu aan parallel ouderschap?
Over de voorwaarden om aan parallel ouderschap te beginnen. Ook al is het nog niet zo gekend. Als jij ervoor kiest en 100% voor gaat, dan straal je dat uit en neem je anderen die het nog niet kennen, mee.
Hoe voed je je kind goed op in een vechtscheiding
Als ouder wil je je kind goed opvoeden. Maar hoe doe je dat in een vechtscheiding, waar er heel wat extra uitdagingen komen bij kijken? Toch kan het. In deze blog vertel ik je over één ding, een inzicht dat al een klein verschil kan maken.
Mijn kinderen zien lijden in een vechtscheiding, dat is heel moeilijk geweest
Het is één ding om zelf met de moeilijke situatie om te gaan, maar je kinderen zien lijden, dat is héél moeilijk geweest. Zo vertelde Steven Laureys op radio 1. Het zette me aan om te spreken met ouders over dit lijden en hoe je als ouder daarmee kan omgaan. Dat vertel ik je graag in deze blog.
Aaargh, het wisselmoment is weer pure stress
Het wisselmoment komt in negen op de tien gesprekken aan bod en bezorgt veel ouders en kinderen stress. Wat speelt er zich af tijdens een wisselmoment, welke valkuilen kan je vermijden opdat je kinderen en jij nét iets minder overstuur moeten zijn.
Parallel ouderschap is ook co-ouderschap
Er bestaan heel wat misverstanden in de samenleving rond scheiden. De woorden verliezen hun betekenis en worden door elkaar gebruikt. Parallel ouderschap is een vorm van co-ouderschap die minder gekend is , toch doet deze vorm het heel goed voor ouders die kampen met conflict met de andere ouder.
Parallel ouderschap kan je niet alleen doen
Parallel ouderschap kan je niet alleen doen. De kracht van het conflict na echtscheiding is groot. Het vraagt wat om jezelf ertegen te verzetten. Daarom heb jij steun nodig om dit te kunnen volhouden. In deze blog leg ik je uit waarom dit belangrijk is en wat de grootste obstakels daarvoor zijn.
3 tips voor een betere relatie met je tiener in een complexe scheiding
7 onbewuste strategieën die een goed ouderschapsplan saboteren
Veilige eilandjes als antigif voor een moeilijke echtscheiding
Veilige eilandjes kunnen beschermen tegen de problemen van een psychisch kwetsbare ouder, ook bij een moeilijke echtscheiding. Ik vertel je graag hoe je dit veilig eiland kan opbouwen met je kinderen in 3 stappen.
Hét ouderschapsplan voor ouders in hoog conflict bestaat niet
Een ouderschapsplan maken in hoog conflict na echtscheiding is niet goed, voor regelingen over de kinderen, samen met moeder/vader, is maatwerk nodig. Jij zal zelf moeten leren hoe je houvast creëert voor jou en je kinderen in iedere aparte situatie. Ik toon je waarom parallel ouderschap hierin een goede weg is.
Het beste medicijn tegen ouderlijke burn-out
Het nieuws kopte: “1/12 ouders kampt met ouderlijke burn-out. " De westerse landen, die vaak een individualistische cultuur hebben, zijn het zwaarst getroffen door het fenomeen van uitputting (burn-out) bij ouders. Wat doe je daartegen?
Hoe stilstaan jou terug aan het stuur van je ouderschap kan brengen
Op het einde van het jaar, blikken velen terug en vooruit. Misschien doe jij dat ook? Ouders die stilstaan en moeilijke vragen niet meer uit de weg gaan, zie ik openbloeien. Wel, daar krijg je elke week een inspirerende blog over in deze mails. In 2021 zal ik je blijven trakteren met een wekelijkse inspiratie. In deze blog vertel ik je hoe op tijd stilstaan, jou terug aan het stuur van je ouderschap kan brengen.
Meer aandacht voor de impact van echtscheiding op kinderen
In mijn vorige blog vertelde ik over de getuigenis van Steven Laureys over zijn vaderschap in de vechtscheiding. Sofie Lemaire gaf daarna een hele uitzending over de impact van een echtscheiding op kinderen. Het is goed dat hier aandacht voor komt in de samenleving. In deze blog vertel ik je waarom.
De smartphone maakt een conflict na echtscheiding nog groter
Loopt de communicatie met je ex-partner over de kinderen niet goed? Het bevordert het welzijn van je kinderen als je bewust omgaat met de berichtjes van vader/moeder via de smartphone in het co-ouderschap. In deze blog wil ik je helpen zien waarom de smartphone een conflict tussen ouders nog sterker maakt. Ik vertel je ook waarom het de moeite waard is om hier bewuster mee om te gaan.
Pffff, het is weer van dat ...
“Het” is weer daar. Het gedoe, de miserie, de storm, de ellende tussen jou en de co-ouder. Wist je dat “het” ervoor zorgt dat kinderen verscheurd worden door de botsende meningen en emoties tussen hun ouders. Laat je niet meezuigen door het gedoe, zodat je kinderen houvast en rust kunnen vinden.
Verdorie, de kinderen inzetten om mij te pesten!
We zien de kinderen vaak als onschuldige speelballen van de conflicten tussen hun ouders, maar het zijn ook autonome wezens, die hun eigen rol hebben in de moeilijke echtscheiding. Daarom wil ik je doen nadenken over 5 acties die je beter niet neemt als je kinderen ingezet worden in de strijd.
4 strategieën om uit het conflict te gaan
4 strategieën om je niet te laten grijpen door het conflictmonster (lees eerst het artikel over het conflictmonster ;-))
3 Misverstanden over de muur opzetten met de andere ouder
Parallel ouderschap leert je om “de muur” op te zetten tussen jezelf en de vader/moeder van je kinderen. Dit om het conflict tussen jullie te verminderen. Want dat conflict is niet goed voor het welzijn van je kinderen. Er zijn wat misverstanden over die muur waarover ik het graag wil hebben.
4 Do’s en don’ts wanneer je kind het contact met je verbreekt na de echtscheiding
Je kind wijst je af na de echtscheiding. Hij is liever bij de andere ouder. Hoe ga je daarmee om? Ik deel graag de 4 meest waardevolle do’s en don’ts wanneer jij afgewezen wordt door je kind.
Moeilijk co-ouderschap zonder je kinderen het nog lastiger te maken
Het is de meest gehoorde twijfel van parallel ouderschap, dat het de kinderen juist meer belast. In deze blog bespreek ik waarom parallel ouderschap kinderen niet méér belast, maar juist kansen geeft om te groeien als weerbaar kind van 2 aparte ouders. Ik geef je 4 eye-openers die je blik kunnen verbreden.
3 Redenen waarom hulp vragen bij een vechtscheiding niet evident is
Er is schaamte bij ouders die gescheiden zijn en problemen hebben daardoor. Men heeft snel oordelen klaar voor mensen die niet in het ‘normale’ plaatje passen in onze samenleving. Ook over ouders die in een vechtscheiding zitten, is er niet altijd begrip. Dat geeft eenzame gevoelens. Die eenzaamheid durven doorbreken, is vaak een grote stap. In deze blog vertel ik je graag over 3 redenen waarom gescheiden ouders niet durven spreken over hun problemen.
Is parallel ouderschap iets voor mij?
An, dat past niet bij mijn waarden. Ik vind dat we toch moeten overleggen over de opvoeding van de kinderen. Misschien herken je dit? Je bent niet alleen. Ouders die eraan denken te starten met parallel ouderschap, hebben een paar twijfels. Ik help je graag door hierover te spreken. Een helder beeld over deze vorm van co-ouderschap is belangrijk, zodat jij op de juiste moment kan kiezen om hiermee te starten opdat je niet dieper in de vechtscheiding komt.
5 redenen waarom ik graag in groep aan parallel ouderschap werk
"Eigenlijk wil ik liever individueel met je werken, An." Het verbaast je vast, wanneer ik je voorstel om deel te nemen aan een groepstraject met ouders die in hetzelfde schuitje zitten. Is dat wel iets voor mij? Ik vertel je graag 5 redenen waarom ik graag in groep aan parallel ouderschap werk.
Hoe zorg ik ervoor dat mijn kind kan volgen op school?
Wat doe je wanneer schoolwerk op een andere wijze opgevolgd wordt in de twee huizen? Wat doe je wanneer het schoolwerk bij de andere ouder niet goed of anders opgevolgd wordt dan jij zou willen, terwijl je niet zo'n goed contact hebt met die andere ouder?
Laten we het daar niet over hebben!
In een vechtscheiding, maak je dingen mee waarvoor je je kan schamen. Maar dat hoeft niet. Je bent niet alleen. Ik inspireer je graag om die schaamte te doorbreken, zodat je meer rust kan vinden voor je kinderen en jezelf.
Toegeven of op je strepen staan voor de kinderen?
Als co-ouderschap moeilijk gaat na de echtscheiding, is er iets anders nodig dan overleg. Alles wat je meedeelt of vraagt aan de andere ouder, heeft effect. En als het slecht aankomt, dan zal hij/zij dat laten horen aan jullie kinderen. Moet je dan zwijgen? Of op je strepen staan?
Kom uit je kot! En laat het moeilijk co-ouderschap niet op zijn beloop.
Dus als je denkt, dit is niet het moment om te werken aan parallel ouderschap. Weet dan dat er meer mogelijk is dan je brein je wil wijsmaken. Durf opnieuw te hopen en te dromen. Bouw elke dag aan die droom. (Maar niet de droom dat de andere ouder ooit tot inzicht zal komen, dat is wel realiteit)
Vul jouw EHBO kistje
In conflict na echtscheiding is werken aan jouw zelfzorg en die van je kinderen essentieel. Ik vertel je in deze blog graag waarom dit de basis is om uit moeilijk co-ouderschap te komen.
In een crisis zou je toch inzicht mogen verwachten van de andere ouder?
Over het rouwproces, dat de andere ouder niet de co-ouder is waar jij op hoopte. In een wereldwijde crisis, nu met corona, zou je toch samenwerking verwachten?
4 do’s en don’ts voor gescheiden ouders in een tijd van crisis
Hoe doe ik aan co-ouderschap wanneer de andere ouder niet meewerkt in een crisis? Een tijd van crisis, zoals de corona-tijd, kan trauma doen opflakkeren. Daardoor schiet het reptielenbrein van je ex-partner of jezelf opnieuw in voortdurende actie. Ik geef je graag 4 waardevolle do's en don'ts om je eigen reactie op de crisis te reguleren. Zodat jij er als ouder stevig kan staan om heldere keuzes te nemen die gericht zijn op actie dat rekening houdt met veel aspecten van een crisis.
De combi corona en co-ouderschap
Ik vertel je graag over enkele reflecties naar aanleiding van vragen die mij gesteld werden de voorbije dagen over het effect van de corona-crisis op moeilijk co-ouderschap.
Vertragen in moeilijk co-ouderschap
Dit artikel gaat over vertragen, terwijl je constant in paraatheid moet staan wanneer co-ouderschap met strijd verloopt.
Het conflictmonster
Parallel ouderschap is een bewezen effectieve uitweg uit de vechtscheiding. Het opzetten van de muur tussen beide ouders, helpt het conflictmonster bij de kinderen weg te houden.
Bemiddeling werkt vaak niet in een vechtscheiding
Hoe kan je verder, als je jouw kind niet bij een psycholoog krijgt?
Als de school onbedoeld meegaat in de vechtscheiding
Wat doe je met jouw angst die de co-ouder zaait?
Angst, je vindt ontzettend veel goed bedoelde raad hierover. Je wil dit het liefst niet voelen. Zo zit onze maatschappij ook in elkaar. Angst? Zoek een oplossing en het is weg. Maar zo werken gevoelens niet. Lees er meer over in dit artikel.
Wat helpt bij hoogconflictscheidingen?
In december 2018 verschenen de belangrijkste resultaten van het onderzoek van Inge Pasteels aan de PXL over wat werkt bij hoog conflict na echtscheiding. Dit vormde toen mee de basis voor de werking van Glinster.
Blijven staan ondanks de storm
Willen kinderen wel praten over de scheiding?
Scheiden doet lijden
Train je brein uit de vechtscheiding
Durf jij je boos maken op je kinderen na de echtscheiding?
Ik help ouders om na de echtscheiding grenzen te stellen aan onveilig of kwetsend gedrag van hun kinderen. Dat is vaak moeilijk om verschillende redenen. Ik help ouders stevig te staan en hier grenzen aan te geven. Hoe doe ik dat? Wel ik geef je in deze blog graag enkele ideeën.
SOS een boos kind na de echtscheiding – 5 tools om de band te versterken
Je vindt zoveel informatie over kinderen die boos zijn, maar het is toch anders wanneer je in een vechtscheiding zit. Hoe ga je daarmee om? Wat kan je wel doen en wat doe je beter niet? Met een andere mindset kan je meer doen dan je denkt! Op die manier houden we samen koers op de vele belangen van je kinderen.
Op zoek naar een ander woord voor vechtscheiding
De benaming ‘vechtscheiding’ vind ik niet goed voor alle ouders. Je kiest er vaak niet voor om in zo’n situatie te zijn. Het kijkt neer op ouders die in moeilijk co-ouderschap zitten. Het voelt beschuldigend, kleinerend, betuttelend… Toch roept het sterke reacties op.
Mijn kind zegt dat ik lieg, wat kan ik doen?
Na de echtscheiding mag je de andere ouder niet zwartmaken om de kinderen niet in een loyaliteitsprobleem te brengen. Maar wat als de andere ouder jou zwartmaakt of leugens over jou vertelt? Ik wil je inspireren om jou terug aan het stuur te zetten van je ouderschap in zo’n lastige situatie.