5 Belangrijke inzichten waardoor je begrijpt wat Parallel Ouderschap is
Wat versta jij onder parallel ouderschap?
Het begrip parallel ouderschap is een eigen leven gaan leiden. Vooral in Nederland merk ik bij het lezen en luisteren naar mensen, hoeveel verwarring er is over deze structuur van co-ouderschap bij hoog conflict na scheiding.
Het lastige is, je kan veel weten over parallel ouderschap maar het écht gaan doen kan je pas door ervaring op te doen, van gedachten uit te wisselen met mij en elkaar én beargumenteerde keuzes leren maken. Dit noem ik ook wel 'de basis'.
Zonder die basis, zal parallel ouderschap verwarrend blijven. Zo krijg ik regelmatig de vraag: Maar laat ik mij dan niet doen, als ik de muur opzet? Dan voel ik de verwarring zo! Zonder die basis, kan je niet echt parallel ouderschap doen. Dat heb ik zelf ook gemerkt als hulpverlener. Dan is het slechts een methode, een oplapmiddel.
Op deze basis bouwen we stapje voor stapje de structuur van parallel ouderschap op. Ze maken dan samen met mij en andere ouders handvatten op voor hun specifieke situaties. Zo gaat de structuur van solo en parallel ouderschap echt kunnen werken voor ouders.
Je zal me nooit (zeg nooit nooit) een boek zien schrijven voor ouders over parallel ouderschap. De interactie tussen de ouders en mij & tussen de ouders onderling, maakt een essentieel deel uit van het creëren van rust en kracht in een complexe scheiding. Parallel ouderschap, én vooral de basis eronder, leer je niet door ‘begrijpen’ en ‘weten’ alleen.
Ik wil je alvast enkele gedachten meegeven waarover ik ouders in het begin van een training leer reflecteren, keuzes in maken en ervaringen bij op doen.
1: Parallel ouderschap is co-ouderschap
Er is heel wat verwarring over beide termen. De wet is duidelijk, maar ze wordt niet goed toegepast. Sinds de wet van 1995 is een nieuw systeem van ouderschap ingevoerd. Beide ouders blijven gezag uitoefenen over hun kinderen. Dat noemt men gezagsco-ouderschap. Het betekent dat de 2 ouders alle belangrijke beslissingen samen moeten nemen: schoolkeuze, religie, bijzondere medische beslissingen. Voor de rest gaan beide ouders apart verder met hun kinderen.
Hoe de verblijfsregeling eruit ziet, kan heel erg verschillen. Dit hangt af van vele belangen van het kind. Dat moet niet 50/50 verdeeld zijn. Onderzoek toont aan dat niet de kwantiteit van de tijd die je als ouder na de echtscheiding met je kind doorbrengt, de band sterk maakt. Wel is de kwaliteit van je band essentieel.
Hoe je voor de rest als ouders communiceert, is dus afhankelijk van je situatie, jullie karakters, de verwerking van de relatiebreuk,… Wist je dat 50% van alle gescheiden ouders weinig tot niets met elkaar communiceert? Dit is parallel ouderschap.
2: Parallel ouderschap betekent kiezen voor een muur bij conflicten
Bij elke communicatie met de andere ouder ga je stilstaan en reflecteren. Bij elke app, sms, e-mail, telefoon, wissel, probleem van je kinderen, bemiddeling, rechtszaak,… denk je helder na. Je kiest daarbij tussen 2 wegen: het conflict of het welzijn.
Dat leer je door concrete situaties onder de loep te nemen en uit te proberen. Meestal is enkel de conflictweg zichtbaar. Ik leer ouders om nieuwe mogelijkheden uit te proberen. Dit zijn mogelijkheden die op de conflictweg niet zichtbaar zijn.
Bij Glinster bouwen we stap voor stap de structuur van parallel ouderschap op de keuze voor de welzijnsweg. Ze focussen op de communicatie met de kinderen en wég van de communicatie met de andere ouder. De muur dus. Ouders leren dan oefenen om niet meer mee te gaan in een conflictlogica.
Dat is echt wennen en vreemd in het begin. Daarom help ik ouders doorheen dit leerproces. Ze leren toepassen bij persoonlijke situaties in de training Bouwen aan een sterke basis waarna het na een tijd gemakkelijker gaat omdat de rust en kracht ervan voelbaar is in het gezin.
3: Parallel ouderschap is goed voor kinderen
Je kan je afvragen hoe je kinderen dan gelukkig kunnen zijn, als hun ouders niet op één lijn komen. Het goede nieuws is dat onderzoek aantoont dat parallel ouderschap even goed is voor het welzijn van kinderen als samenwerkend co-ouderschap.
Je gaat in parallel ouderschap je kinderen meer aanspreken op wat ze nodig hebben. Je denkt met hen na over de oplossing van problemen, aangepast aan hun ontwikkelingsfase. Dit geeft een gevoel van kracht.
Misschien denk je dat dit je kinderen belast. De visie die ik hanteer, kijkt naar kinderen als veerkrachtige en autonome wezens, die meer kunnen dat we denken. Kinderen willen ook meer taken op zich nemen. Natuurlijk gaan ze zoals kinderen dat doen, eerst wat tegenpruttelen.
Je kan je ook afvragen wat je dan moet met geweld, verontrustend ouderschap en contactbreuk. Hierover bouw ik met ouders een helpend kader op, bovenop de welzijnsweg, het solo - en parallel ouderschap.
4: Parallel ouderschap is soms de beste keuze
Wanneer je langer dan drie jaar uit elkaar bent met je ex-partner, de vader of de moeder van jouw kind of kinderen, dan is het parallel-co-ouderschap een strak plan om te ontsnappen aan het conflictueuze co-ouderschap.
Het conflictueuze co-ouderschap, dat is het co-ouderschap waarbij je merkt dat de meeste communicatie geeft ruzie, spanning, gedoe, oorlog, helse momenten.
Nu, parallel ouderschap is geen tweederangsco-ouderschap, alsof je het pas moet doen wanneer bemiddeling, mediation, rechtbank, instanties,... allemaal faalt.
Ik zie veel ouders heel lange trajecten afleggen en dan zeggen, oké, dan zullen we maar parallel ouderschap doen. Alsof het een soort van falen is.
En ik denk dat daarin een sterk ideaalbeeld meespeelt dat zegt dat je na een scheiding tot een goede samenwerking tussen elkaar als ouders moet komen om goede ouder te zijn. Dat je anders niet het beste aan je kinderen geeft. Wanneer je niet goed samenwerkt, dat je dan geen goede ouder bent.
En natuurlijk wil je een goede ouder zijn! Je wil die zorg goed opnemen.
Daarom zie ik veel ouders die blijven inzetten op die weg van dat samenwerkend co-ouderschap. Omdat men denkt dat het samenwerkend het beste is voor de kinderen. Maar dat is niet voor iedere situatie mogelijk.
5: Parallel ouderschap is het leggen van je focus op het conflict hanteren, niet op het op één lijn komen met de andere ouder
Het past misschien niet in je ideaalbeeld, dat je niet kan praten met de moeder of vader van je kinderen. Dat begrijp ik, maar ik ga daar niet helemaal in mee. Omdat vele ouders zo verzanden in een jarenlange vechtscheiding.
Je brein zal even tegenpruttelen bij het starten met parallel ouderschap. Het zal opnieuw mee getrokken worden door het conflictmonster. Daarom dat ondersteuning in een eerste fase zo belangrijk is. Je gaat botsen op weerstand in je eigen patronen én weerstand bij anderen om je heen. Zij gaan niet begrijpen, waarom je moeder of vader niet aanspreekt op zijn verantwoordelijkheid voor de kinderen.
Het moment dat je de klik van parallel ouderschap maakt, zal er echter een heldere koers voor je verschijnen. Een koers gericht op jouw rust en die van je kinderen. Waarin ontzettend veel mogelijkheden zijn voor geluk. Je gaat een meester worden in conflicthantering. Je vertrouwen groeit en je gaat niet meer denken aan het op één lijn komen als ouders.
An Brems,
Systemisch counselor bij Glinster
Van survivalmodus naar comfortzone
Survival-modus is een stand waarin ons lichaam schiet als reactie op stress of gevaar. Deze modus beschermt ons en helpt ons in leven te blijven. Maar het is niet bedoeld om er langere tijd in te blijven. Als we er langere tijd in blijven, dan begint er van alles met ons te gebeuren en krijgen we allerlei klachten. Hierover had ik een gesprek met Ellen Vercauteren. Zij helpt mensen uit de survivalmodus naar een comfortzone.
Dubbele oudercontacten?
Deze blog schreef ik vanuit mijn systemisch denkkader als antwoord op de vraag van een leerkracht waarom ze dubbele oudercontacten moeten organiseren en ouders niet op een gevciviliseerde manier uit elkaar kunnen gaan.
Wat als samenwerken als ouders hoge stress geeft?
Bij de meeste scheidingen komen ouders tot een manier van samenwerken als ouders die leefbaar is. Ik werk met een klein segment, waarbij het spreken met elkaar als ouders hoge stress geeft. Ik leer ze ontsnappingspunten te vinden naar meer welzijn voor hun kinderen, zonder samenwerking van de andere ouder. Deze ouders ervaren véél druk om toch maar te kunnen spreken met elkaar.
Mijn ex moet eerst veranderen. Zo kan ik geen co-ouderschap doen!
Na de echtscheiding moet je wel nog als ouders verder. Terwijl er misschien enorm veel pijn, verdriet of woede is tussen elkaar als ex-partners. In deze blog wil ik je uitleggen waarom de stap van ex-partners naar co-ouders na de echtscheiding zo moeilijk is en totaal niet evident.
Hoe begin je nu aan parallel ouderschap?
Over de voorwaarden om aan parallel ouderschap te beginnen. Ook al is het nog niet zo gekend. Als jij ervoor kiest en 100% voor gaat, dan straal je dat uit en neem je anderen die het nog niet kennen, mee.
Hoe voed je je kind weerbaar op in een vechtscheiding?
Als ouder wil je je kind goed opvoeden. Maar hoe doe je dat in een vechtscheiding, waar er heel wat extra uitdagingen komen bij kijken? Toch kan het. In deze blog vertel ik je over één ding, een inzicht dat al een klein verschil kan maken.
Mijn kinderen zien lijden in een vechtscheiding, dat is heel moeilijk geweest
Het is één ding om zelf met de moeilijke situatie om te gaan, maar je kinderen zien lijden, dat is héél moeilijk geweest. Zo vertelde Steven Laureys op radio 1. Het zette me aan om te spreken met ouders over dit lijden en hoe je als ouder daarmee kan omgaan. Dat vertel ik je graag in deze blog.
Aaargh, het wisselmoment is weer pure stress
Het wisselmoment komt in negen op de tien gesprekken aan bod en bezorgt veel ouders en kinderen stress. Wat speelt er zich af tijdens een wisselmoment, welke valkuilen kan je vermijden opdat je kinderen en jij nét iets minder overstuur moeten zijn.
Parallel ouderschap is ook co-ouderschap
Er bestaan heel wat misverstanden in de samenleving rond scheiden. De woorden verliezen hun betekenis en worden door elkaar gebruikt. Parallel ouderschap is een vorm van co-ouderschap die minder gekend is , toch doet deze vorm het heel goed voor ouders die kampen met conflict met de andere ouder.
Parallel ouderschap kan men niet alleen doen
Parallel ouderschap kan je niet alleen doen. De kracht van het conflict na echtscheiding is groot. Het vraagt wat om jezelf ertegen te verzetten. Daarom heb jij steun nodig om dit te kunnen volhouden.
7 onbewuste strategieën die een goed ouderschapsplan saboteren
Veilige eilandjes als antigif voor een moeilijke echtscheiding
Veilige eilandjes kunnen beschermen tegen de problemen van een psychisch kwetsbare ouder, ook bij een moeilijke echtscheiding. Ik vertel je graag hoe je dit veilig eiland kan opbouwen met je kinderen in 3 stappen.
Hét ouderschapsplan voor ouders in hoog conflict bestaat niet
Een ouderschapsplan maken in hoog conflict na echtscheiding is niet goed, voor regelingen over de kinderen, samen met moeder/vader, is maatwerk nodig. Jij zal zelf moeten leren hoe je houvast creëert voor jou en je kinderen in iedere aparte situatie. Ik toon je waarom parallel ouderschap hierin een goede weg is.
Het beste medicijn tegen ouderlijke burn-out
Het nieuws kopte: “1/12 ouders kampt met ouderlijke burn-out. " De westerse landen, die vaak een individualistische cultuur hebben, zijn het zwaarst getroffen door het fenomeen van uitputting (burn-out) bij ouders. Wat doe je daartegen?
4 Do’s en don’ts wanneer je kind het contact met je verbreekt na de echtscheiding
Je kind wijst je af na de echtscheiding. Hij is liever bij de andere ouder. Hoe ga je daarmee om? Ik deel graag de 4 meest waardevolle do’s en don’ts wanneer jij afgewezen wordt door je kind.
Verdorie, de kinderen inzetten om mij te pesten!
We zien de kinderen vaak als onschuldige speelballen van de conflicten tussen hun ouders, maar het zijn ook autonome wezens, die hun eigen rol hebben in de moeilijke echtscheiding. Daarom wil ik je doen nadenken over 5 acties die je beter niet neemt als je kinderen ingezet worden in de strijd.
3 Misverstanden over de muur opzetten met de andere ouder
Parallel ouderschap leert je om “de muur” op te zetten tussen jezelf en de vader/moeder van je kinderen. Dit om het conflict tussen jullie te verminderen. Want dat conflict is niet goed voor het welzijn van je kinderen. Er zijn wat misverstanden over die muur waarover ik het graag wil hebben.
Vul jouw EHBO kistje
In conflict na echtscheiding is werken aan jouw zelfzorg en die van je kinderen essentieel. Ik vertel je in deze blog graag waarom dit de basis is om uit moeilijk co-ouderschap te komen.
Het conflictbeest
Parallel ouderschap is een bewezen effectieve uitweg uit de vechtscheiding. Het opzetten van de muur tussen beide ouders, helpt het conflictmonster bij de kinderen weg te houden.
Wat helpt bij hoogconflictscheidingen?
In december 2018 verschenen de belangrijkste resultaten van het onderzoek van Inge Pasteels aan de PXL over wat werkt bij hoog conflict na echtscheiding. Dit vormde toen mee de basis voor de werking van Glinster.
Willen kinderen wel praten over de scheiding?
Durf jij je boos maken op je kinderen na de echtscheiding?
Ik help ouders om na de echtscheiding grenzen te stellen aan onveilig of kwetsend gedrag van hun kinderen. Dat is vaak moeilijk om verschillende redenen. Ik help ouders stevig te staan en hier grenzen aan te geven. Hoe doe ik dat? Wel ik geef je in deze blog graag enkele ideeën.
Familierechtbanken kreunen onder het werk
SOS een boos kind na de echtscheiding – 5 tools om de band te versterken
Je vindt zoveel informatie over kinderen die boos zijn, maar het is toch anders wanneer je in een vechtscheiding zit. Hoe ga je daarmee om? Wat kan je wel doen en wat doe je beter niet? Met een andere mindset kan je meer doen dan je denkt! Op die manier houden we samen koers op de vele belangen van je kinderen.
Op zoek naar een ander woord voor vechtscheiding
De benaming ‘vechtscheiding’ vind ik niet goed voor alle ouders. Je kiest er vaak niet voor om in zo’n situatie te zijn. Het kijkt neer op ouders die in moeilijk co-ouderschap zitten. Het voelt beschuldigend, kleinerend, betuttelend… Toch roept het sterke reacties op.