3 Misverstanden over de muur opzetten met de andere ouder

Waarom de muur opzetten meer is dan contact vermijden met de vader/moeder van je kinderen

Onderzoek toont aan dat niet het scheiden van de ouders, maar het aanhouden van spanningen tussen de ouders, schade veroorzaakt bij kinderen. Die spanningen tussen de ouders, heet het conflict.

Ik werk met parallel ouderschap. Daarin leer je als ouder om ‘de muur’ op te zetten, zodat jij als ouder bewust bent van het conflict. Zo verhoog je het welzijn van je kinderen.

De muur is dan een metafoor om niet mee te doen met het conflict. Telkens wanneer het conflict daar is, ga je jezelf niet laten meezuigen. Dat is niet gemakkelijk. Want conflicten met vader/moeder na de echtscheiding zijn heftig. Je brein gaat snel mee in de problemen die het conflict veroorzaakt voor je kinderen. De muur is ook een metafoor om problemen met je kinderen te gaan oplossen.

Het kan zijn dat je haren hiervan overeind gaan staan. Dat kan toch niet, hoor ik je denken. Het blijft toch de vader/moeder van je kinderen! Ja. Velen denken ten onrechte dat ‘de muur’ opzetten betekent dat je jouw ex-partner ook als vader/moeder van je kinderen uit je leven bant.

Niets is minder waar.


‘De muur’ opzetten is niet zo simpel als geen contact meer hebben. Het werk dat ik doe met ouders, is veel complexer.

“An, toen ik startte met het traject wist ik dat dit de weg was die goed zou zijn voor mij. Ik wist nog niet goed wat parallel ouderschap zou zijn. Nu, een half jaar later, pas ik het blijkbaar goed toe. Wanneer er spanning is tussen mij en vader, kan ik hier beter mee omgaan. De kinderen zijn ook rustiger nu.”

Telkens wanneer ik met een ouder een traject start, ben ik heel benieuwd. Want hij/zij gaat het ouderschap na echtscheiding op een eigen manier kleuren. Waar ik wel streng in ben, is dat ik steeds de kant kies van het welzijn van hun kinderen. Door ouders te leren om ‘de muur’ op te zetten, train ik hen om dit zelf te doen. Ze gaan niet meer mee in de negatieve spiraal met de vader of moeder. Ze kiezen resoluut voor geluk.

Ik zie ouders die denken dat ze ‘de muur’ kunnen opzetten door niet meer te reageren op berichtjes. Of door op hun tong te bijten wanneer de kinderen vertellen over vader/moeder. Dit kan een fase zijn. Maar niet het uiteindelijke doel van parallel ouderschap.

Heel wat ouders en hulpverleners zeggen dat ze parallel ouderschap doen, maar ze doen het niet. Ze zetten de muur op zonder het te begrijpen. Als je dat doet, versterk je het conflict. En parallel ouderschap is net het engagement om niets te doen dat het conflict versterkt.

Ik steun ouders om kritisch en helder te denken met mijn vragen. Pas dan doe je echt parallel ouderschap. Ouders die deze weg gaan met mij, doorleven het écht.

Daarom moet ik het echt hebben over enkele misverstanden over de muur.

Misverstand 1: De muur bant de vader/moeder van je kinderen uit je leven 

Parallel ouderschap helpt je de muur op te zetten, wanneer het contact tussen jullie als ouders heel emotioneel is. Zo emotioneel, dat je niet tot een akkoord komt over die nieuwe fiets voor de dochter of de vakantieregeling voor deze zomer.

Die emoties geven heel wat stress

Als het één keer gebeurt, is het prima. Maar als dit constant gebeurt, sta je onder constante stress. Om die stress te verminderen, moeten jullie dus eerst als ouders minder overleggen. Hoeveel minder, hangt af van hoe sterk de negatieve spiraal is als jullie overleggen. Soms kan het zijn, dat het nodig is om elkaar niet meer te zien of te horen.

Door minder in contact te komen, daalt je stress. 

Je frustraties zakken. Je komt meer tot rust. Maar de kinderen blijven verhalen van bij vader of moeder vertellen. Of je ziet eigenschappen van vader of moeder in je kinderen. Daar heb je iets mee te doen. Dus de muur bant vader/moeder niet uit je leven. Het geeft opnieuw ademruimte om hem of haar als vader van je kinderen te zien. Dat is het einddoel. Dat is wat je kinderen nodig hebben. Het is jouw plicht als ouder, ook al werkt vader of moeder niet mee hierin.

Door afstand te nemen, komt er meer ruimte om vader/moeder te erkennen. 

Het kan zijn dat je dit leest en denkt: “Dat is in mijn situatie niet mogelijk”. Weet dat ik ouders in de meest moeilijke situaties hiertoe heb begeleid, ook al dachten ze dit in het begin ook.

Onderzoek toont aan dat een ouder die de andere ouder kan zien als ouder, zichzelf ook een betere ouder voelen.


Misverstand 2: De muur laat geen overleg toe

Zoals je nu al misschien doorhebt, is de muur dus geen radicale ‘no contact’ met de vader of moeder van je kinderen. Je kan niet op een eiland gaan wonen waar je nooit meer iets met elkaar te maken hebt. Maar wel al veel minder. Minder contact hebben met elkaar, druist misschien tegen het idee dat je samen ouders moet blijven na de echtscheiding. Maar het is veel beter voor jou en je kinderen. Het is uiteindelijk ook beter voor vader of moeder.

De muur zet je op, wanneer de emoties weer hoog oplopen

Dat kan je opmerken bij de vader/de moeder. Je kan het ook opmerken bij jezelf. Dan is het tijd om stil te staan.

De muur is er om eerst helemaal tot jezelf te komen. 

Je gaat voor je eigen stress-reacties zorgen. Zodat je heldere beslissingen kan nemen voor je kinderen. Ook omdat je op die manier heel goed aanwezig blijft als ouder. Je verliest jezelf niet meer in eindeloze discussies die belangrijk lijken, maar uiteindelijk de stress en negatieve effecten op jou niet waard zijn. Je moet jezelf niet opofferen voor je kinderen. Je kinderen hebben het nodig dat jij je energie bewaakt.

Zo ga je met nieuwe energie overleg aan. 

Rekening houdend met veel meer, dan wanneer je in de stress-reactie zit. Parallel ouderschap mag geen excuus zijn om niet te overleggen. Het is wel zo dat je heel goed weet wanneer je moet overleggen en wanneer niet.


Misverstand 3: De muur is schadelijk voor kinderen

Dit misverstand gaat totaal voorbij aan het basis engagement bij parallel ouderschap. Ouders die deze weg gaan, gaan helemaal voor het welzijn. Ze hebben een heldere koers op het welzijn van de kinderen. Dat wil niet zeggen dat de kinderen geen last meer ervaren, maar dat je als ouder hen hierin kan steunen.

Parallel ouderschap brengt de focus op de kinderen en weg van de relatie tussen de ouders.

De ouders die ik begeleid, gaan niet moeten zeggen dat ze parallel ouderschap doen. Ze doen het gewoon. Ze hebben een heldere koers omdat ze door mijn vragen écht gaan voelen wat het is. Dat is een krachtig leerproces. Omdat je parallel ouderschap niet kan leren met enkele tips.

De muur opzetten is complex en niet te vatten in één simpel advies. Het gaat om een leerproces.


Ben jij de stress die het co-ouderschap jou geeft beu?

Voel jij je onzeker door de spanningen?

Dan nodig ik je KEI graag uit voor de lezing Co-ouderschap onder Hoogspanning.
Die is vorige week in première gegaan. Het was zo'n fijne ervaring om de reacties in mijn mailbox te lezen en te beantwoorden.

Het is super waardevol om een begin van rust en houvast te voelen.

Schrijf je hier in:

Lezing Co-ouderschap onder Hoogspanning



3 Misverstanden over de muur opzetten met de andere ouder

De mooiste job

Lees meer

Ken je Lieve?

Lees meer

Mijn ex moet eerst veranderen. Zo kan ik geen co-ouderschap doen!

Na de echtscheiding moet je wel nog als ouders verder. Terwijl er misschien enorm veel pijn, verdriet of woede is tussen elkaar als ex-partners. In deze blog wil ik je uitleggen waarom de stap van ex-partners naar co-ouders na de echtscheiding zo moeilijk is en totaal niet evident.

Lees meer

Hoe begin je nu aan parallel ouderschap?

Over de voorwaarden om aan parallel ouderschap te beginnen. Ook al is het nog niet zo gekend. Als jij ervoor kiest en 100% voor gaat, dan straal je dat uit en neem je anderen die het nog niet kennen, mee.

Lees meer

5 Belangrijke inzichten waardoor je begrijpt wat Parallel Ouderschap is

Je vraagt jezelf af “Wat is dat nu, parallel ouderschap?” Je hebt het gehoord van een vriend, een hulpverlener of de rechtbank. Dan ga je op zoek naar informatie. Ik vertel je hier wat jij moet weten over parallel ouderschap.

Lees meer

Hoe voed je je kind goed op in een vechtscheiding

Als ouder wil je je kind goed opvoeden. Maar hoe doe je dat in een vechtscheiding, waar er heel wat extra uitdagingen komen bij kijken? Toch kan het. In deze blog vertel ik je over één ding, een inzicht dat al een klein verschil kan maken.

Lees meer

Mijn kinderen zien lijden in een vechtscheiding, dat is heel moeilijk geweest

Het is één ding om zelf met de moeilijke situatie om te gaan, maar je kinderen zien lijden, dat is héél moeilijk geweest. Zo vertelde Steven Laureys op radio 1. Het zette me aan om te spreken met ouders over dit lijden en hoe je als ouder daarmee kan omgaan. Dat vertel ik je graag in deze blog.

Lees meer

Aaargh, het wisselmoment is weer pure stress

Het wisselmoment komt in negen op de tien gesprekken aan bod en bezorgt veel ouders en kinderen stress. Wat speelt er zich af tijdens een wisselmoment, welke valkuilen kan je vermijden opdat je kinderen en jij nét iets minder overstuur moeten zijn.

Lees meer

Parallel ouderschap is ook co-ouderschap

Er bestaan heel wat misverstanden in de samenleving rond scheiden. De woorden verliezen hun betekenis en worden door elkaar gebruikt. Parallel ouderschap is een vorm van co-ouderschap die minder gekend is , toch doet deze vorm het heel goed voor ouders die kampen met conflict met de andere ouder.

Lees meer

Parallel ouderschap kan je niet alleen doen

Parallel ouderschap kan je niet alleen doen. De kracht van het conflict na echtscheiding is groot. Het vraagt wat om jezelf ertegen te verzetten. Daarom heb jij steun nodig om dit te kunnen volhouden. In deze blog leg ik je uit waarom dit belangrijk is en wat de grootste obstakels daarvoor zijn.

Lees meer

7 onbewuste strategieën die een goed ouderschapsplan saboteren

Co-ouderschap invullen is erg verschillend en kan voor heel wat conflict zorgen. In deze blog licht ik 7 onbewuste strategieën uit die een goed ouderschapsplan saboteren en hoe parallel ouderschap je kan helpen om wél een goede regeling op te stellen.

Lees meer

Veilige eilandjes als antigif voor een moeilijke echtscheiding

Veilige eilandjes kunnen beschermen tegen de problemen van een psychisch kwetsbare ouder, ook bij een moeilijke echtscheiding. Ik vertel je graag hoe je dit veilig eiland kan opbouwen met je kinderen in 3 stappen.

Lees meer

Hét ouderschapsplan voor ouders in hoog conflict bestaat niet

Een ouderschapsplan maken in hoog conflict na echtscheiding is niet goed, voor regelingen over de kinderen, samen met moeder/vader, is maatwerk nodig. Jij zal zelf moeten leren hoe je houvast creëert voor jou en je kinderen in iedere aparte situatie. Ik toon je waarom parallel ouderschap hierin een goede weg is.

Lees meer

Het beste medicijn tegen ouderlijke burn-out

Het nieuws kopte: “1/12 ouders kampt met ouderlijke burn-out. " De westerse landen, die vaak een individualistische cultuur hebben, zijn het zwaarst getroffen door het fenomeen van uitputting (burn-out) bij ouders. Wat doe je daartegen?

Lees meer

Hoe stilstaan jou terug aan het stuur van je ouderschap kan brengen

Op het einde van het jaar, blikken velen terug en vooruit. Misschien doe jij dat ook? Ouders die stilstaan en moeilijke vragen niet meer uit de weg gaan, zie ik openbloeien. Wel, daar krijg je elke week een inspirerende blog over in deze mails. In 2021 zal ik je blijven trakteren met een wekelijkse inspiratie. In deze blog vertel ik je hoe op tijd stilstaan, jou terug aan het stuur van je ouderschap kan brengen.

Lees meer

Meer aandacht voor de impact van echtscheiding op kinderen

In mijn vorige blog vertelde ik over de getuigenis van Steven Laureys over zijn vaderschap in de vechtscheiding. Sofie Lemaire gaf daarna een hele uitzending over de impact van een echtscheiding op kinderen. Het is goed dat hier aandacht voor komt in de samenleving. In deze blog vertel ik je waarom.

Lees meer

De smartphone maakt een conflict na echtscheiding nog groter

Loopt de communicatie met je ex-partner over de kinderen niet goed? Het bevordert het welzijn van je kinderen als je bewust omgaat met de berichtjes van vader/moeder via de smartphone in het co-ouderschap. In deze blog wil ik je helpen zien waarom de smartphone een conflict tussen ouders nog sterker maakt. Ik vertel je ook waarom het de moeite waard is om hier bewuster mee om te gaan.

Lees meer

Pffff, het is weer van dat ...

“Het” is weer daar. Het gedoe, de miserie, de storm, de ellende tussen jou en de co-ouder. Wist je dat “het” ervoor zorgt dat kinderen verscheurd worden door de botsende meningen en emoties tussen hun ouders. Laat je niet meezuigen door het gedoe, zodat je kinderen houvast en rust kunnen vinden.

Lees meer

Verdorie, de kinderen inzetten om mij te pesten!

We zien de kinderen vaak als onschuldige speelballen van de conflicten tussen hun ouders, maar het zijn ook autonome wezens, die hun eigen rol hebben in de moeilijke echtscheiding. Daarom wil ik je doen nadenken over 5 acties die je beter niet neemt als je kinderen ingezet worden in de strijd.

Lees meer

4 strategieën om uit het conflict te gaan

4 strategieën om je niet te laten grijpen door het conflictmonster (lees eerst het artikel over het conflictmonster ;-))

Lees meer

4 Do’s en don’ts wanneer je kind het contact met je verbreekt na de echtscheiding

Je kind wijst je af na de echtscheiding. Hij is liever bij de andere ouder. Hoe ga je daarmee om? Ik deel graag de 4 meest waardevolle do’s en don’ts wanneer jij afgewezen wordt door je kind.

Lees meer

Moeilijk co-ouderschap zonder je kinderen het nog lastiger te maken

Het is de meest gehoorde twijfel van parallel ouderschap, dat het de kinderen juist meer belast. In deze blog bespreek ik waarom parallel ouderschap kinderen niet méér belast, maar juist kansen geeft om te groeien als weerbaar kind van 2 aparte ouders. Ik geef je 4 eye-openers die je blik kunnen verbreden.

Lees meer

3 Redenen waarom hulp vragen bij een vechtscheiding niet evident is

Er is schaamte bij ouders die gescheiden zijn en problemen hebben daardoor. Men heeft snel oordelen klaar voor mensen die niet in het ‘normale’ plaatje passen in onze samenleving. Ook over ouders die in een vechtscheiding zitten, is er niet altijd begrip. Dat geeft eenzame gevoelens. Die eenzaamheid durven doorbreken, is vaak een grote stap. In deze blog vertel ik je graag over 3 redenen waarom gescheiden ouders niet durven spreken over hun problemen.

Lees meer

Is parallel ouderschap iets voor mij?

An, dat past niet bij mijn waarden. Ik vind dat we toch moeten overleggen over de opvoeding van de kinderen. Misschien herken je dit? Je bent niet alleen. Ouders die eraan denken te starten met parallel ouderschap, hebben een paar twijfels. Ik help je graag door hierover te spreken. Een helder beeld over deze vorm van co-ouderschap is belangrijk, zodat jij op de juiste moment kan kiezen om hiermee te starten opdat je niet dieper in de vechtscheiding komt.

Lees meer

5 redenen waarom ik graag in groep aan parallel ouderschap werk

"Eigenlijk wil ik liever individueel met je werken, An." Het verbaast je vast, wanneer ik je voorstel om deel te nemen aan een groepstraject met ouders die in hetzelfde schuitje zitten. Is dat wel iets voor mij? Ik vertel je graag 5 redenen waarom ik graag in groep aan parallel ouderschap werk.

Lees meer

Hoe zorg ik ervoor dat mijn kind kan volgen op school?

Wat doe je wanneer schoolwerk op een andere wijze opgevolgd wordt in de twee huizen? Wat doe je wanneer het schoolwerk bij de andere ouder niet goed of anders opgevolgd wordt dan jij zou willen, terwijl je niet zo'n goed contact hebt met die andere ouder?

Lees meer

Laten we het daar niet over hebben!

In een vechtscheiding, maak je dingen mee waarvoor je je kan schamen. Maar dat hoeft niet. Je bent niet alleen. Ik inspireer je graag om die schaamte te doorbreken, zodat je meer rust kan vinden voor je kinderen en jezelf.

Lees meer

Toegeven of op je strepen staan voor de kinderen?

Als co-ouderschap moeilijk gaat na de echtscheiding, is er iets anders nodig dan overleg. Alles wat je meedeelt of vraagt aan de andere ouder, heeft effect. En als het slecht aankomt, dan zal hij/zij dat laten horen aan jullie kinderen. Moet je dan zwijgen? Of op je strepen staan?

Lees meer

Kom uit je kot! En laat het moeilijk co-ouderschap niet op zijn beloop.

Dus als je denkt, dit is niet het moment om te werken aan parallel ouderschap. Weet dan dat er meer mogelijk is dan je brein je wil wijsmaken. Durf opnieuw te hopen en te dromen. Bouw elke dag aan die droom. (Maar niet de droom dat de andere ouder ooit tot inzicht zal komen, dat is wel realiteit)

Lees meer

Vul jouw EHBO kistje

In conflict na echtscheiding is werken aan jouw zelfzorg en die van je kinderen essentieel. Ik vertel je in deze blog graag waarom dit de basis is om uit moeilijk co-ouderschap te komen.

Lees meer

In een crisis zou je toch inzicht mogen verwachten van de andere ouder?

Over het rouwproces, dat de andere ouder niet de co-ouder is waar jij op hoopte. In een wereldwijde crisis, nu met corona, zou je toch samenwerking verwachten?

Lees meer

4 do’s en don’ts voor gescheiden ouders in een tijd van crisis

Hoe doe ik aan co-ouderschap wanneer de andere ouder niet meewerkt in een crisis? Een tijd van crisis, zoals de corona-tijd, kan trauma doen opflakkeren. Daardoor schiet het reptielenbrein van je ex-partner of jezelf opnieuw in voortdurende actie. Ik geef je graag 4 waardevolle do's en don'ts om je eigen reactie op de crisis te reguleren. Zodat jij er als ouder stevig kan staan om heldere keuzes te nemen die gericht zijn op actie dat rekening houdt met veel aspecten van een crisis.

Lees meer

De combi corona en co-ouderschap

Ik vertel je graag over enkele reflecties naar aanleiding van vragen die mij gesteld werden de voorbije dagen over het effect van de corona-crisis op moeilijk co-ouderschap.

Lees meer

Vertragen in moeilijk co-ouderschap

Dit artikel gaat over vertragen, terwijl je constant in paraatheid moet staan wanneer co-ouderschap met strijd verloopt.

Lees meer

Het conflictmonster

Parallel ouderschap is een bewezen effectieve uitweg uit de vechtscheiding. Het opzetten van de muur tussen beide ouders, helpt het conflictmonster bij de kinderen weg te houden.

Lees meer

Bemiddeling werkt vaak niet in een vechtscheiding

Lees meer

Hoe kan je verder, als je jouw kind niet bij een psycholoog krijgt?

Lees meer

Als de school onbedoeld meegaat in de vechtscheiding

Lees meer

Wat doe je met jouw angst die de co-ouder zaait?

Angst, je vindt ontzettend veel goed bedoelde raad hierover. Je wil dit het liefst niet voelen. Zo zit onze maatschappij ook in elkaar. Angst? Zoek een oplossing en het is weg. Maar zo werken gevoelens niet. Lees er meer over in dit artikel.

Lees meer

Wat helpt bij hoogconflictscheidingen?

In december 2018 verschenen de belangrijkste resultaten van het onderzoek van Inge Pasteels aan de PXL over wat werkt bij hoog conflict na echtscheiding. Dit vormde toen mee de basis voor de werking van Glinster.

Lees meer

Blijven staan ondanks de storm

Lees meer

Willen kinderen wel praten over de scheiding?

Lees meer

Scheiden doet lijden

Lees meer

Train je brein uit de vechtscheiding

Lees meer

Durf jij je boos maken op je kinderen na de echtscheiding?

Ik help ouders om na de echtscheiding grenzen te stellen aan onveilig of kwetsend gedrag van hun kinderen. Dat is vaak moeilijk om verschillende redenen. Ik help ouders stevig te staan en hier grenzen aan te geven. Hoe doe ik dat? Wel ik geef je in deze blog graag enkele ideeën.

Lees meer

SOS een boos kind na de echtscheiding – 5 tools om de band te versterken

Je vindt zoveel informatie over kinderen die boos zijn, maar het is toch anders wanneer je in een vechtscheiding zit. Hoe ga je daarmee om? Wat kan je wel doen en wat doe je beter niet? Met een andere mindset kan je meer doen dan je denkt! Op die manier houden we samen koers op de vele belangen van je kinderen.

Lees meer

Op zoek naar een ander woord voor vechtscheiding

De benaming ‘vechtscheiding’ vind ik niet goed voor alle ouders. Je kiest er vaak niet voor om in zo’n situatie te zijn. Het kijkt neer op ouders die in moeilijk co-ouderschap zitten. Het voelt beschuldigend, kleinerend, betuttelend… Toch roept het sterke reacties op.

Lees meer

Mijn kind zegt dat ik lieg, wat kan ik doen?

Na de echtscheiding mag je de andere ouder niet zwartmaken om de kinderen niet in een loyaliteitsprobleem te brengen. Maar wat als de andere ouder jou zwartmaakt of leugens over jou vertelt? Ik wil je inspireren om jou terug aan het stuur te zetten van je ouderschap in zo’n lastige situatie.

Lees meer
keyboard_arrow_up

{{ popup_title }}

{{ popup_close_text }}

x