3 Misverstanden over de muur opzetten met de andere ouder
Waarom de muur opzetten meer is dan contact vermijden met de vader/moeder van je kinderen
Onderzoek toont aan dat niet het scheiden van de ouders, maar het aanhouden van spanningen tussen de ouders, schade veroorzaakt bij kinderen. Die spanningen tussen de ouders, heet het conflict.
Ik werk met parallel ouderschap. Daarin leer je als ouder om ‘de muur’ op te zetten, zodat jij als ouder bewust bent van het conflict. Zo verhoog je het welzijn van je kinderen.
De muur is dan een metafoor om niet mee te doen met het conflict. Telkens wanneer het conflict daar is, ga je jezelf niet laten meezuigen. Dat is niet gemakkelijk. Want conflicten met vader/moeder na de echtscheiding zijn heftig. Je brein gaat snel mee in de problemen die het conflict veroorzaakt voor je kinderen. De muur is ook een metafoor om problemen met je kinderen te gaan oplossen.
Het kan zijn dat je haren hiervan overeind gaan staan. Dat kan toch niet, hoor ik je denken. Het blijft toch de vader/moeder van je kinderen! Ja. Velen denken ten onrechte dat ‘de muur’ opzetten betekent dat je jouw ex-partner ook als vader/moeder van je kinderen uit je leven bant.
Niets is minder waar.
‘De muur’ opzetten is niet zo simpel als geen contact meer hebben. Het werk dat ik doe met ouders, is veel complexer.
“An, toen ik startte met het traject wist ik dat dit de weg was die goed zou zijn voor mij. Ik wist nog niet goed wat parallel ouderschap zou zijn. Nu, een half jaar later, pas ik het blijkbaar goed toe. Wanneer er spanning is tussen mij en vader, kan ik hier beter mee omgaan. De kinderen zijn ook rustiger nu.”
Telkens wanneer ik met een ouder een traject start, ben ik heel benieuwd. Want hij/zij gaat het ouderschap na echtscheiding op een eigen manier kleuren. Waar ik wel streng in ben, is dat ik steeds de kant kies van het welzijn van hun kinderen. Door ouders te leren om ‘de muur’ op te zetten, train ik hen om dit zelf te doen. Ze gaan niet meer mee in de negatieve spiraal met de vader of moeder. Ze kiezen resoluut voor geluk.
Ik zie ouders die denken dat ze ‘de muur’ kunnen opzetten door niet meer te reageren op berichtjes. Of door op hun tong te bijten wanneer de kinderen vertellen over vader/moeder. Dit kan een fase zijn. Maar niet het uiteindelijke doel van parallel ouderschap.
Heel wat ouders en hulpverleners zeggen dat ze parallel ouderschap doen, maar ze doen het niet. Ze zetten de muur op zonder het te begrijpen. Als je dat doet, versterk je het conflict. En parallel ouderschap is net het engagement om niets te doen dat het conflict versterkt.
Ik steun ouders om kritisch en helder te denken met mijn vragen. Pas dan doe je echt parallel ouderschap. Ouders die deze weg gaan met mij, doorleven het écht.
Daarom moet ik het echt hebben over enkele misverstanden over de muur.
Misverstand 1: De muur bant de vader/moeder van je kinderen uit je leven
Parallel ouderschap helpt je de muur op te zetten, wanneer het contact tussen jullie als ouders heel emotioneel is. Zo emotioneel, dat je niet tot een akkoord komt over die nieuwe fiets voor de dochter of de vakantieregeling voor deze zomer.
Die emoties geven heel wat stress.
Als het één keer gebeurt, is het prima. Maar als dit constant gebeurt, sta je onder constante stress. Om die stress te verminderen, moeten jullie dus eerst als ouders minder overleggen. Hoeveel minder, hangt af van hoe sterk de negatieve spiraal is als jullie overleggen. Soms kan het zijn, dat het nodig is om elkaar niet meer te zien of te horen.
Door minder in contact te komen, daalt je stress.
Je frustraties zakken. Je komt meer tot rust. Maar de kinderen blijven verhalen van bij vader of moeder vertellen. Of je ziet eigenschappen van vader of moeder in je kinderen. Daar heb je iets mee te doen. Dus de muur bant vader/moeder niet uit je leven. Het geeft opnieuw ademruimte om hem of haar als vader van je kinderen te zien. Dat is het einddoel. Dat is wat je kinderen nodig hebben. Het is jouw plicht als ouder, ook al werkt vader of moeder niet mee hierin.
Door afstand te nemen, komt er meer ruimte om vader/moeder te erkennen.
Het kan zijn dat je dit leest en denkt: “Dat is in mijn situatie niet mogelijk”. Weet dat ik ouders in de meest moeilijke situaties hiertoe heb begeleid, ook al dachten ze dit in het begin ook.
Onderzoek toont aan dat een ouder die de andere ouder kan zien als ouder, zichzelf ook een betere ouder voelen.
Misverstand 2: De muur laat geen overleg toe
Zoals je nu al misschien doorhebt, is de muur dus geen radicale ‘no contact’ met de vader of moeder van je kinderen. Je kan niet op een eiland gaan wonen waar je nooit meer iets met elkaar te maken hebt. Maar wel al veel minder. Minder contact hebben met elkaar, druist misschien tegen het idee dat je samen ouders moet blijven na de echtscheiding. Maar het is veel beter voor jou en je kinderen. Het is uiteindelijk ook beter voor vader of moeder.
De muur zet je op, wanneer de emoties weer hoog oplopen.
Dat kan je opmerken bij de vader/de moeder. Je kan het ook opmerken bij jezelf. Dan is het tijd om stil te staan.
De muur is er om eerst helemaal tot jezelf te komen.
Je gaat voor je eigen stress-reacties zorgen. Zodat je heldere beslissingen kan nemen voor je kinderen. Ook omdat je op die manier heel goed aanwezig blijft als ouder. Je verliest jezelf niet meer in eindeloze discussies die belangrijk lijken, maar uiteindelijk de stress en negatieve effecten op jou niet waard zijn. Je moet jezelf niet opofferen voor je kinderen. Je kinderen hebben het nodig dat jij je energie bewaakt.
Zo ga je met nieuwe energie overleg aan.
Rekening houdend met veel meer, dan wanneer je in de stress-reactie zit. Parallel ouderschap mag geen excuus zijn om niet te overleggen. Het is wel zo dat je heel goed weet wanneer je moet overleggen en wanneer niet.
Misverstand 3: De muur is schadelijk voor kinderen
Dit misverstand gaat totaal voorbij aan het basis engagement bij parallel ouderschap. Ouders die deze weg gaan, gaan helemaal voor het welzijn. Ze hebben een heldere koers op het welzijn van de kinderen. Dat wil niet zeggen dat de kinderen geen last meer ervaren, maar dat je als ouder hen hierin kan steunen.
Parallel ouderschap brengt de focus op de kinderen en weg van de relatie tussen de ouders.
De ouders die ik begeleid, gaan niet moeten zeggen dat ze parallel ouderschap doen. Ze doen het gewoon. Ze hebben een heldere koers omdat ze door mijn vragen écht gaan voelen wat het is. Dat is een krachtig leerproces. Omdat je parallel ouderschap niet kan leren met enkele tips.
De muur opzetten is complex en niet te vatten in één simpel advies. Het gaat om een leerproces.
An Brems
Podcast
iedere week breng ik een nieuwe aflevering van mijn podcast 'Straffe Ouders na de Scheiding' waar ik spreek over wat helpend is voor ouders in een conflict na scheiding.
Beluister hier de podcast
Meer rust bij co-ouderschap (gratis!)
Vind een heldere weg om rust te brengen in jouw gezin, wanneer de communicatie met de andere ouder niet goed gaat.
Vraag hier de gids gratis aan
Training Bouwen aan een sterke basis
Wil jij graag hulp bij het goed opzetten van de structuur van parallel ouderschap voor jouw gezin? Dan is de training Bouwen aan een sterke basis misschien iets voor jou.
Lees hier meer over deze training.
Wat als samenwerken als ouders hoge stress geeft?
Bij de meeste scheidingen komen ouders tot een manier van samenwerken als ouders die leefbaar is. Ik werk met een klein segment, waarbij het spreken met elkaar als ouders hoge stress geeft. Ik leer ze ontsnappingspunten te vinden naar meer welzijn voor hun kinderen, zonder samenwerking van de andere ouder. Deze ouders ervaren véél druk om toch maar te kunnen spreken met elkaar.
Mijn ex moet eerst veranderen. Zo kan ik geen co-ouderschap doen!
Na de echtscheiding moet je wel nog als ouders verder. Terwijl er misschien enorm veel pijn, verdriet of woede is tussen elkaar als ex-partners. In deze blog wil ik je uitleggen waarom de stap van ex-partners naar co-ouders na de echtscheiding zo moeilijk is en totaal niet evident.
Hoe begin je nu aan parallel ouderschap?
Over de voorwaarden om aan parallel ouderschap te beginnen. Ook al is het nog niet zo gekend. Als jij ervoor kiest en 100% voor gaat, dan straal je dat uit en neem je anderen die het nog niet kennen, mee.
5 Belangrijke inzichten waardoor je begrijpt wat Parallel Ouderschap is
Je vraagt jezelf af “Wat is dat nu, parallel ouderschap?” Je hebt het gehoord van een vriend, een hulpverlener of de rechtbank. Dan ga je op zoek naar informatie. Ik vertel je hier wat jij moet weten over parallel ouderschap.
Hoe voed je je kind weerbaar op in een vechtscheiding?
Als ouder wil je je kind goed opvoeden. Maar hoe doe je dat in een vechtscheiding, waar er heel wat extra uitdagingen komen bij kijken? Toch kan het. In deze blog vertel ik je over één ding, een inzicht dat al een klein verschil kan maken.
Mijn kinderen zien lijden in een vechtscheiding, dat is heel moeilijk geweest
Het is één ding om zelf met de moeilijke situatie om te gaan, maar je kinderen zien lijden, dat is héél moeilijk geweest. Zo vertelde Steven Laureys op radio 1. Het zette me aan om te spreken met ouders over dit lijden en hoe je als ouder daarmee kan omgaan. Dat vertel ik je graag in deze blog.
Aaargh, het wisselmoment is weer pure stress
Het wisselmoment komt in negen op de tien gesprekken aan bod en bezorgt veel ouders en kinderen stress. Wat speelt er zich af tijdens een wisselmoment, welke valkuilen kan je vermijden opdat je kinderen en jij nét iets minder overstuur moeten zijn.
Parallel ouderschap is ook co-ouderschap
Er bestaan heel wat misverstanden in de samenleving rond scheiden. De woorden verliezen hun betekenis en worden door elkaar gebruikt. Parallel ouderschap is een vorm van co-ouderschap die minder gekend is , toch doet deze vorm het heel goed voor ouders die kampen met conflict met de andere ouder.
Parallel ouderschap kan men niet alleen doen
Parallel ouderschap kan je niet alleen doen. De kracht van het conflict na echtscheiding is groot. Het vraagt wat om jezelf ertegen te verzetten. Daarom heb jij steun nodig om dit te kunnen volhouden.
3 tips voor een betere relatie met je tiener in een complexe scheiding
7 onbewuste strategieën die een goed ouderschapsplan saboteren
Veilige eilandjes als antigif voor een moeilijke echtscheiding
Veilige eilandjes kunnen beschermen tegen de problemen van een psychisch kwetsbare ouder, ook bij een moeilijke echtscheiding. Ik vertel je graag hoe je dit veilig eiland kan opbouwen met je kinderen in 3 stappen.
Hét ouderschapsplan voor ouders in hoog conflict bestaat niet
Een ouderschapsplan maken in hoog conflict na echtscheiding is niet goed, voor regelingen over de kinderen, samen met moeder/vader, is maatwerk nodig. Jij zal zelf moeten leren hoe je houvast creëert voor jou en je kinderen in iedere aparte situatie. Ik toon je waarom parallel ouderschap hierin een goede weg is.
Het beste medicijn tegen ouderlijke burn-out
Het nieuws kopte: “1/12 ouders kampt met ouderlijke burn-out. " De westerse landen, die vaak een individualistische cultuur hebben, zijn het zwaarst getroffen door het fenomeen van uitputting (burn-out) bij ouders. Wat doe je daartegen?
4 Do’s en don’ts wanneer je kind het contact met je verbreekt na de echtscheiding
Je kind wijst je af na de echtscheiding. Hij is liever bij de andere ouder. Hoe ga je daarmee om? Ik deel graag de 4 meest waardevolle do’s en don’ts wanneer jij afgewezen wordt door je kind.
De smartphone maakt een conflict na echtscheiding nog groter
Loopt de communicatie met je ex-partner over de kinderen niet goed? Het bevordert het welzijn van je kinderen als je bewust omgaat met de berichtjes van vader/moeder via de smartphone in het co-ouderschap. In deze blog wil ik je helpen zien waarom de smartphone een conflict tussen ouders nog sterker maakt. Ik vertel je ook waarom het de moeite waard is om hier bewuster mee om te gaan.
Verdorie, de kinderen inzetten om mij te pesten!
We zien de kinderen vaak als onschuldige speelballen van de conflicten tussen hun ouders, maar het zijn ook autonome wezens, die hun eigen rol hebben in de moeilijke echtscheiding. Daarom wil ik je doen nadenken over 5 acties die je beter niet neemt als je kinderen ingezet worden in de strijd.
4 strategieën om uit het conflict te gaan
4 strategieën om je niet te laten grijpen door het conflictmonster (lees eerst het artikel over het conflictmonster ;-))
Vul jouw EHBO kistje
In conflict na echtscheiding is werken aan jouw zelfzorg en die van je kinderen essentieel. Ik vertel je in deze blog graag waarom dit de basis is om uit moeilijk co-ouderschap te komen.
Vertragen in moeilijk co-ouderschap
Dit artikel gaat over vertragen, terwijl je constant in paraatheid moet staan wanneer co-ouderschap met strijd verloopt.
Het conflictbeest
Parallel ouderschap is een bewezen effectieve uitweg uit de vechtscheiding. Het opzetten van de muur tussen beide ouders, helpt het conflictmonster bij de kinderen weg te houden.
Bemiddeling werkt vaak niet in een vechtscheiding
Wat helpt bij hoogconflictscheidingen?
In december 2018 verschenen de belangrijkste resultaten van het onderzoek van Inge Pasteels aan de PXL over wat werkt bij hoog conflict na echtscheiding. Dit vormde toen mee de basis voor de werking van Glinster.
Willen kinderen wel praten over de scheiding?
Durf jij je boos maken op je kinderen na de echtscheiding?
Ik help ouders om na de echtscheiding grenzen te stellen aan onveilig of kwetsend gedrag van hun kinderen. Dat is vaak moeilijk om verschillende redenen. Ik help ouders stevig te staan en hier grenzen aan te geven. Hoe doe ik dat? Wel ik geef je in deze blog graag enkele ideeën.
Familierechtbanken kreunen onder het werk
SOS een boos kind na de echtscheiding – 5 tools om de band te versterken
Je vindt zoveel informatie over kinderen die boos zijn, maar het is toch anders wanneer je in een vechtscheiding zit. Hoe ga je daarmee om? Wat kan je wel doen en wat doe je beter niet? Met een andere mindset kan je meer doen dan je denkt! Op die manier houden we samen koers op de vele belangen van je kinderen.
Op zoek naar een ander woord voor vechtscheiding
De benaming ‘vechtscheiding’ vind ik niet goed voor alle ouders. Je kiest er vaak niet voor om in zo’n situatie te zijn. Het kijkt neer op ouders die in moeilijk co-ouderschap zitten. Het voelt beschuldigend, kleinerend, betuttelend… Toch roept het sterke reacties op.