Aaargh, het wisselmoment is weer pure stress

Het wisselmoment komt in negen op de tien gesprekken aan bod en bezorgt ouders en kinderen in een complexe scheiding veel stress. 

Zoals gewoonlijk, werden de kinderen gebracht door de andere ouder.
Elke week opnieuw keek ze ernaar uit, haar kinderen terug te zien.
Maar er knaagde ook iets, want de eerste uren en soms dagen dat de kinderen terug bij haar zijn, zijn ellendig.
De kinderen schieten als ping-pong ballen door het huis.
De oudste sluit zich op in zijn kamer.
De sfeer is weg.
Ze vindt het zo jammer. Ze voelt zich ook niet goed als ouder.
De stress schiet hoog in de lucht. De emoties passeren allemaal de revue.
Ze voelt zich prikkelbaar naar de kinderen toe. Dat vindt ze vreselijk en daar wil ze vanaf.

...

Enkele uren voordat de kinderen wisselen, stijgt de onrust in zijn lijf. Er zal weer een gesprek moeten zijn met de andere ouder, over de voetbal van de oudste.
Die discussie is al maanden aan de gang.
De bel gaat. Hij doet de deur open en voelt een knoop in zijn maag.
Hij is blij om zijn kinderen te zien, maar moet moeite doen om zakelijk te blijven tegen de ander ouder.
De kinderen lopen naar binnen. Dan begint de discussie. Hij wil dit eigenlijk niet. Maar het moet want de voetbal moet geregeld raken.
Wanneer hij terug naar binnen gaat, is het enthousiasme van de kinderen weg.
Ze zitten in de zetel en zeggen maar weinig.


Het wisselmoment brengt het loyaliteitsconflict, samen in één moment.

Sowieso is het wisselmoment al lastig na een echtscheiding die zonder conflicten verloopt. De kinderen moeten wennen aan de verandering van thuis en gewoontes, hun spulletjes heen en weer wisselen.

De zoon zeurt altijd voor hij moet gaan. Hij wil niet gaan. Mijn hart breekt dan altijd een beetje. Hij is dan weg en ik ben er niet meer om hem te helpen of te troosten. Lukt het hem daar? Ik wou dat ik hem kon bellen maar dat mag niet. Ik zou willen dat mijn zoon meer vertelt. Hij zegt niets over hoe het daar is. Dat maakt me onzeker. Heeft hij alles wat hij nodig heeft? Waarom vertelt hij niets?"

Ik zie ouders hierdoor vaak in een kramp schieten. Jij bent hélemaal van slag want je voelt je machteloos als ouder. Je vrienden en familie geven je advies. Van de ene moet je strenger zijn, volgens de andere zachter. Dit probeer je uit en dat helpt even. Maar het probleem blijft. Je voelt je vastzitten in een onoplosbare situatie.

Hét goede of perfecte wisselmoment bestaat niet. Elk wisselmoment is een vervelend en ingewikkeld moment.

Laat je dus niet teleurstellen omdat jij of je kinderen het wisselmoment lastig vinden. Wanneer je deze klik maakt om te gaan oefenen in stevigheid, gaat het wisselmoment minder knagen.

Je kinderen maken hoge stress mee doordat er hoogspanning is tussen hun ouders. Je ziet ze in de knel zitten. Door zelf rustig te blijven, ga je ruimte en energie vrijmaken om hen uit de knel te helpen.

Ik bespreek hier graag 5 valkuilen die ik veel hoor. Deze valkuilen zijn menselijk. Je valt erin omdat je héél erg je best doet voor je kinderen. Wees dus ook mild voor jezelf. Ik benoem ze wel. Als jij bereid bent om hierbij stil te staan en te oefenen, kan jij dat anker zijn bij een wisselmoment.


Veel praten met je kinderen voor of na de wissel

Ga niet te veel praten bij een wisselmoment. Kinderen die constant moeilijke wissels meemaken of conflicten tussen zijn ouders, ervaren hoge stress. Van binnen worstelen ze met uiteenlopende emoties. Dit is iets heel lichamelijks, waar ze vaak de woorden niet voor hebben. Geef je kind aandacht met je lichaam. Dit voelt wat raar, want wij zijn zelf het contact met ons lijf wat verloren geraakt in deze samenleving.

Door minder te praten kan het fysieke effect van de pijnlijke situatie ontladen bij je kind.


Denken dat je kind het alleen maar slecht heeft bij de andere ouder

Ik begrijp écht dat je door wat je aangedaan is in het ex-partnerschap, geen vertrouwen hebt in de interactie met de andere ouder. Je kind heeft iets anders nodig.

Wanneer je kind terug is, kan je aandacht geven aan zijn ervaringen bij de andere ouder, niet vanuit jouw ervaringen met de andere ouder, maar vanuit de ogen van je kind. Dit is super waardevol. Je moet het wel met de juiste intenties doen, vanuit een diep inzicht in de loyaliteitskwestie waar je kind in zit. Anders gaat je kind in de knel komen te zitten.


Een aangename wissel verwachten

Het streven naar aangename wisselmomenten bij een complexe scheiding of hoog-conflictueus ouderschap als ideaal is niet realistisch. Wat belangrijker is, is dat het conflict geen kansen krijgt. De wissel aan de deur of op de school, is helemaal oké. Je hoeft de andere ouder niet binnen te vragen of zelf binnen te gaan in het huis van het andere gezin van je kind.

Wisselmomenten zijn zeer stresserend voor kinderen. Een regeling die leefbaar is voor iedereen, verlaagt de stress. Het is best om deze regeling onderling af te stemmen, en niet uit te besteden.


Jouw welzijn wegcijferen voor je kinderen

Men denkt vaak: "Als mijn kind gelukkig is, ben ik gelukkig", waarmee ouders dat als vrijgeleide zien om zichzelf weg te cijferen. Stijgt de stress bij je kind, dan stijgt de stress bij jou en omgekeerd. Onderneem jij actie om jouw stress te doen dalen, dan daalt het stressniveau bij je kind.

Je kinderen komen je misschien niet in de armen vliegen. Kwel jezelf dan niet nog meer met de gedachte dat ze jou niet graag zien. Natuurlijk zien ze je graag. Draag zorg voor je gedachten.

Blijf rustig en vraag steun van anderen wanneer het je aangrijpt.


Het alleen willen kunnen oplossen

Je moest eens weten hoeveel mailtjes, telefoontjes en aanmeldingen ik krijg van ouders die in dezelfde situatie als jou zitten. Je bent niet alleen. Dit is niet jouw schuld. Zoek steun. Dit is zo helpend voor jou om het vol te houden en om hoop als tegengewicht te bieden aan de nare effecten van het conflict.

Als je in je eentje gaat piekeren over het wisselmoment, kan je het jezelf persoonlijk gaan aantrekken. Je denkt dat jij iets fout doet of dat vader/moeder het verkeerd doet. Je denkt dat je kinderen dood-ongelukkig zijn. De steunbronnen en veerkracht terug meer zichtbaar maken samen met anderen, geeft kracht en rust.



Aaargh, het wisselmoment is weer pure stress

Op zoek naar een ander woord voor vechtscheiding

In deze blog deel ik mijn ervaringen met ouders in complexe scheidingen, die vaak het gevoel hebben in een ‘vechtscheiding’ te worden geplaatst. Dit label roept vaak emoties zoals schuld en schaamte op. In plaats van dit label, werk ik met ouders die te maken hebben met ‘conflictueus ouderschap’, waarbij communicatie met de andere ouder moeilijk is. Mijn rol is om ouders te ondersteunen door te luisteren, hun situatie te begrijpen en samen naar oplossingen te zoeken. Het is een proces van heroverweging en herstructurering, waarbij geduld en begrip essentieel zijn om een gezonde opvoeding te waarborgen, ondanks de scheiding.

Lees meer

Familierechtbanken kreunen onder het werk

Lees meer

Wat helpt bij hoogconflictscheidingen?

Het nieuws kopte in december 2018: 'Waarom bemiddeling bij hoge conflicten niet werkt'. Het is ook mijn ervaring dat de goedbedoelde inzet om met iedereen te spreken in hoog conflict, strijdverhogend kan werken en ouders en kinderen nog verder van elkaar drijft. Maar wat werkt dan wel? In december 2018 verschenen de belangrijkste resultaten van het onderzoek van Inge Pasteels aan de PXL over wat werkt bij hoog conflict na echtscheiding. Dit vormde toen mee de basis voor de werking van Glinster.

Lees meer

De twee werelden van Kleine Beer

Lees meer

Mijn ex moet eerst veranderen. Zo kan ik geen co-ouderschap doen!

"Hoe kan ik nu co-ouderschap doen met een ex die mij van alles beschuldigt/verwijt/tegenwerkt...?" Herkenbaar? Nou, ik begrijp je. Na het uit elkaar gaan als partners, moet je als ouders verder. Terwijl er in de relatie heel wat gebeurd is. Terwijl er misschien enorm veel pijn, verdriet of woede is tussen elkaar als ex-partners. Wat kan je dan doen?

Lees meer

7 strategieën die een goede ouderschapsregeling ondermijnen

Lees meer

Van survivalmodus naar comfortzone

Survival-modus is een stand waarin ons lichaam schiet als reactie op stress of gevaar. Deze modus beschermt ons en helpt ons in leven te blijven. Maar het is niet bedoeld om er langere tijd in te blijven. Als we er langere tijd in blijven, dan begint er van alles met ons te gebeuren en krijgen we allerlei klachten. Hierover had ik een gesprek met Ellen Vercauteren. Zij helpt mensen uit de survivalmodus naar een comfortzone.

Lees meer

5 Belangrijke inzichten waardoor je begrijpt wat Parallel Ouderschap is

Je vraagt jezelf af “Wat is dat nu, parallel ouderschap?” Je hebt het gehoord van een vriend, een hulpverlener of de rechtbank. Dan ga je op zoek naar informatie. Ik vertel je hier wat jij moet weten over parallel ouderschap.

Lees meer

Parallel ouderschap is ook co-ouderschap

Er bestaan heel wat verwarring in de samenleving rond de overgang van 1 kerngezin naar 2 gezinnen. Parallel ouderschap is een vorm van co-ouderschap die minder gekend is , toch doet deze vorm het heel goed voor ouders die kampen met conflict met de andere ouder. Ik zie hoe ouders zo hard hun best doen om toch maar met de andere ouder overeen te komen. Over hobby's, huiswerk, kleine en grote zorgen van de kinderen uit te wisselen met elkaar. Dat dit niet lukt, kan aanvoelen als een falen.

Lees meer

Durf jij je boos maken op je kinderen na de echtscheiding?

Ik help ouders om na de echtscheiding grenzen te stellen aan onveilig of kwetsend gedrag van hun kinderen. Dat is vaak moeilijk om verschillende redenen. Ik help ouders stevig te staan en hier grenzen aan te geven. Hoe doe ik dat? Wel ik geef je in deze blog graag enkele ideeën.

Lees meer

Wat als samenwerken als ouders hoge stress geeft?

Bij de meeste scheidingen komen ouders tot een manier van samenwerken als ouders die leefbaar is. Ik werk met een klein segment, waarbij het spreken met elkaar als ouders hoge stress geeft. Ik leer ze ontsnappingspunten te vinden naar meer welzijn voor hun kinderen, zonder samenwerking van de andere ouder. Deze ouders ervaren véél druk om toch maar te kunnen spreken met elkaar.

Lees meer

Mijn kinderen zien lijden in een vechtscheiding, dat is heel moeilijk geweest

Het is één ding om zelf met de moeilijke situatie om te gaan, maar je kinderen zien lijden, dat is héél moeilijk geweest. Zo vertelde Steven Laureys op radio 1. Het zette me aan om te spreken met ouders over dit lijden en hoe je als ouder daarmee kan omgaan. Dat vertel ik je graag in deze blog.

Lees meer

Veilige eilandjes als buffer

Ik leerde het idee over 'veilig eiland' kennen van Peter Rober (gezinstherapeut KULeuven) tijdens een workshop over parentificatie. Dat is wanneer een kind de zorg opneemt voor een ouder, omdat die niet voor zichzelf en de kinderen kan zorgen. Maar kinderen kunnen hier veerkrachtig doorkomen, als er veilige eilandjes voor hen zijn. Dit zijn plekken waar ze zichzelf kunnen zijn en als kind zorgeloos spelen. Deze eilandjes werken als een buffer, die kinderen helpen bij de problemen die ze tegenkomen op hun pad.

Lees meer

Dubbele oudercontacten?

Deze blog schreef ik vanuit mijn systemisch denkkader als antwoord op de vraag van een leerkracht waarom ze dubbele oudercontacten moeten organiseren en ouders niet op een geciviliseerde manier uit elkaar kunnen gaan.

Lees meer

Hét ouderschapsplan voor ouders in hoog conflict bestaat niet

Een ouderschapsplan maken in hoog conflict na echtscheiding is niet goed, voor regelingen over de kinderen, samen met moeder/vader, is maatwerk nodig. Jij zal zelf moeten leren hoe je houvast creëert voor jou en je kinderen in iedere aparte situatie.

Lees meer

Het beste medicijn tegen ouderlijke burn-out

België is een van de zwaarst getroffen landen wanneer het gaat over parentale burn-out (Knack, maart 2021) De westerse landen, die vaak een individualistische cultuur hebben, zijn het zwaarst getroffen door het fenomeen van uitputting (burn-out) bij ouders. België scoort bijzonder slecht en bevindt zich in de top 3 van zwaarst getroffen landen. Wat is een ouderlijke burn-out? Wat kan je helpen hierbij?

Lees meer

Verdorie, de kinderen inzetten om mij te pesten!

We zien de kinderen vaak als onschuldige speelballen van de conflicten tussen hun ouders, maar het zijn ook autonome wezens, die hun eigen rol hebben in de moeilijke echtscheiding. Daarom wil ik je doen nadenken over 5 acties die je beter niet neemt als je kinderen ingezet worden in de strijd.

Lees meer

Willen kinderen wel praten over de scheiding?

Lees meer

SOS een boos kind na de echtscheiding – 5 tools om de band te versterken

Lees meer
keyboard_arrow_up

{{ popup_title }}

{{ popup_close_text }}

x