Aaargh, het wisselmoment is weer pure stress
"Die uren voordat mijn kinderen naar mijn ex gaan, zijn KEI lastig. Mijn kinderen weten met zichzelf geen blijf. Ze zeuren of zagen. Ze plagen elkaar meer dan anders. De sfeer is echt weg dan. Ik vind dat zo jammer! Want ik moet ze daarna weer missen. Ik verlies mezelf ook dan van de stress. En dan vlieg ik soms uit. Wanneer de kinderen dan weg zijn, vind ik dat zo erg. Waarom kan het niet gezelliger?"
Het wisselmoment.
Het komt in negen op de tien gesprekken met ouders aan bod. Elk kind van gescheiden ouders heeft er moeite mee. Je hebt er als gescheiden ouder minstens een paar keer per maand mee te maken. Het wisselmoment of overdracht bezorgt veel ouders en kinderen stress.
"Ik kijk er enkele uren op voorhand tegen op dat mijn ex de kinderen brengt. Ik weet dat ik dan weer dat gesprek moet hebben over de voetbal van onze oudste. Die discussie is al maanden aan de gang. De bel gaat. Ik doe de deur open en mijn hart slaat snel. Ik ben blij om mijn kinderen te zien, maar moet moeite doen om mezelf te beheersen. Ze lopen naar binnen. Dan begint de discussie. Ik wil dit eigenlijk niet. Maar het moet want mijn zoon wil zo graag naar de voetbal. Daarna ga ik naar binnen. De kinderen zijn niet enthousiast. Ze zitten in de zetel en beginnen meteen te zeuren wanneer ik iets vraag."
Het wisselmoment brengt alle pijn van de echtscheiding samen in één moment. Pure stress!
Sowieso is het wisselmoment al lastig na een echtscheiding die zonder conflicten verloopt. Niet alleen moeten de kinderen wennen aan de verandering van thuis en gewoontes, maar ook jij als ouder zit nog in verdriet, kwaadheid en teleurstelling.
"Mijn zoon zeurt altijd voor hij moet gaan. Hij wil dat eigenlijk niet. Mijn hart breekt dan altijd een beetje. Hij is dan weg en ik ben er niet meer om hem te helpen of te troosten. Lukt het hem daar? Ik wou dat ik hem kon bellen maar dat mag niet. Ik zou willen dat mijn zoon meer vertelt. Hij zegt niets over hoe het daar is. Dat maakt me onzeker. Heeft hij alles wat hij nodig heeft? Waarom vertelt hij niets?"
Ik zie ouders hierdoor vaak in een kramp schieten. Jij bent hélemaal van slag want je voelt je machteloos als ouder. Je vrienden en familie geven je advies. Van de ene moet je strenger zijn, volgens de andere zachter. Dit probeer je uit en dat helpt even. Maar het probleem blijft.
Resultaat: je voelt je soms mislukken als mama of papa omdat niets lijkt te werken voor jullie. Je voelt je vastzitten in een onoplosbare situatie.
Het wisselmoment is als een boot op een woelige zee
Hét goede of perfecte wisselmoment bestaat niet. Elk wisselmoment is een vervelend moment. Het is zoals een boot op een woelige zee. Die kan nogal stuurloos worden als de storm opsteekt.
Juist daar zit ookde kracht. Als je het lastige wisselmoment beter leert verdragen, ga je een anker zijn. Je bent een anker voor jezelf en je kinderen. Als de zee dan woelig wordt voor, tijdens of na een wisselmoment dan ben jij het anker zodat het schip niet stuurloos is.
Laat je dus niet teleurstellen omdat jij of je kinderen het wisselmoment lastig vinden. Wanneer je deze klik maakt om te gaan oefenen in stevigheid, gaat het wisselmoment rustiger zijn.
Wanneer je deze klik maakt, word je milder. Er komt opnieuw ruimte en energie vrij om je écht te verbinden met je kind op zo een moment. Je kinderen maken chronische stress mee doordat er kortsluiting is tussen hun ouders, dat brengt schade toe aan het brein. Maar niet als je de juiste aandacht geeft aan jezelf en je kind bij een wisselmoment.
Wat heb jij nodig om dat anker te zijn bij een wisselmoment? Ik bespreek hier graag 5 valkuilen die ik veel hoor. Ouders die hieraan werken, ervaren rustigere wisselmomenten.
Deze valkuilen zijn menselijk. Je valt erin omdat je héél erg je best doet voor je kinderen. Wees dus ook mild voor jezelf. Ik benoem ze wel. Als jij bereid bent om hierbij stil te staan en te oefenen, kan jij dat anker zijn bij een wisselmoment.
Deze blog is meer waard dan 100 tips over een wisselmoment. Omdat jij daardoor in je kracht gaat komen te staan als ouder en vanzelf de ideetjes vindt die passen voor jou en je kinderen.
5 valkuilen die jij kan vermijden opdat je kinderen en jijzelf nét iets minder overstuur moeten zijn en fijner afscheid kunnen nemen of je week met elkaar starten.
VALKUIL 1 – JE PRAAT VEEL MET JE KIND
Ga niet te veel praten bij een wisselmoment. Kinderen die constant moeilijke wissels meemaken of conflicten tussen zijn ouders, ervaren chronische stress. Dit is iets heel lichamelijks, waar ze vaak de woorden niet voor hebben. Geef je kind aandacht met je lichaam. Dit voelt wat raar, want wij zijn zelf het contact met ons lijf wat verloren geraakt in deze samenleving.
Door minder te praten kan het fysieke effect van de pijnlijke situatie ontladen bij je kind. Het lichaam gaat het schok effect niet opslaan. Je kind gaat de lading daarna niet moeten afreageren in lastig gedrag. Huilen is hierbij een fijne manier om de stress te ontladen.
VALKUIL 2 – JE DENKT DAT JE KIND HET SLECHT HEEFT BIJ DE ANDERE OUDER
Ik begrijp écht dat er redenen zijn waarom je hier geen vertrouwen in hebt. Maar je kind heeft nog iets anders nodig dan angst alleen.
Ik noem dat “Eilandjes van rust”. Wanneer je kind terug is, kan je aandacht geven aan zijn ervaringen bij de andere ouder. Dit is super waardevol en helend voor je kind. Je moet het wel met de juiste intenties doen, vanuit een diep inzicht in de loyaliteitskwestie waar je kind in zit. Anders gaat je kind gespleten worden, zonder dat je het ziet.
Als jij niet met vertrouwen je kinderen kan laten wisselen, zoek dan steun hiervoor. Ik help ouders om realistische hoop te bouwen in de weerbaarheid van hun kind.
VALKUIL 3 – JE VERWACHT EEN AANGENAME WISSEL
Uit onmacht geef je je kind deze boodschap. Het is oké bij mama/papa. Ik vind het oké om jou nu te moeten sturen. Doe dit liever niet. Zo leer je jouw kind contact te blijven houden met zijn gevoel. Anders zeg je: wat je voelt, dat duwen we weg.
Verwacht ook geen flexibiliteit om het tijdstip van de wissel onderling te kunnen regelen met vader/moeder. Je denkt dat flexibiliteit beter is voor de kinderen. Maar wanneer jullie als ouders in kortsluiting zitten, is het gedoe om dat tijdstip te wisselen schadelijker dan het ontbreken van flexibiliteit.
Als het beter is dat de wissel anders verloopt zodat jij geen contact moet hebben met moeder/vader, doe dat dan. Het is beter dat de wissel dan ergens anders of met iemand anders gebeurt. Blijf niet hangen in de gedachte dat dit erg is voor de kinderen. Want de spanning die er nu is, die komt veel harder bij hen binnen.
VALKUIL 4 - JE CIJFERT JEZELF WEG VOOR JE KINDEREN
Stijgt de stress bij je kind, dan stijgt de stress bij jou en omgekeerd. Onderneem jij actie om jouw stress te doen dalen, dan daalt het stressniveau bij je kind.
Je kinderen komen je misschien niet in de armen vliegen. Kwel jezelf dan niet nog meer met de gedachte dat ze jou niet graag zien. Natuurlijk zien ze je graag. Draag zorg voor je gedachten.
Je kinderen huilen misschien heel hard. Cijfer jezelf niet weg door kapot te zijn hiervan. Je kan het wisselmoment beter leren begrijpen waardoor je een anker bent voor hun wanneer ze gaan huilen.
VALKUIL 5 – JE DENKT DAT JIJ IETS VERKEERD DOET
Je moest eens weten hoeveel mailtjes, telefoontjes en aanmeldingen ik krijg van ouders die in dezelfde situatie als jou zitten. Je bent niet alleen. Zoek steun. Dit is zo helpend voor jou om het vol te houden en om hoop als tegengewicht te bieden aan de frustratie. Want er is hoop. Je ziet ze gewoon vaak niet meer op je eentje.
Als je in je eentje gaat piekeren over het wisselmoment, wordt het persoonlijk. Je denkt dat jij iets fout doet of dat vader/moeder het verkeerd doet. Je denkt dat je kinderen dood-ongelukkig zijn. Daar zit telkens wel iets in, maar zo ga je er niet uitkomen. Je gaat in cirkeltjes blijven draaien. De boot gaat telkens stuurloos te keer gaan bij het wisselmoment.
Wanneer jij het anker wordt, ga je merken dat er verandering komt.
An Brems
Podcast
iedere week breng ik een nieuwe aflevering van mijn podcast 'Straffe Ouders na de Scheiding' waar ik spreek over wat helpend is voor ouders in een conflict na scheiding.
Beluister hier de podcast
Meer rust bij co-ouderschap (gratis!)
Vind een heldere weg om rust te brengen in jouw gezin, wanneer de communicatie met de andere ouder niet goed gaat.
Vraag hier de gids gratis aan
Training Bouwen aan een sterke basis
Wil jij graag hulp bij het goed opzetten van de structuur van parallel ouderschap voor jouw gezin? Dan is de training Bouwen aan een sterke basis misschien iets voor jou.
Lees hier meer over deze training.
Wat als samenwerken als ouders niet gaat?
Mijn ex moet eerst veranderen. Zo kan ik geen co-ouderschap doen!
Na de echtscheiding moet je wel nog als ouders verder. Terwijl er misschien enorm veel pijn, verdriet of woede is tussen elkaar als ex-partners. In deze blog wil ik je uitleggen waarom de stap van ex-partners naar co-ouders na de echtscheiding zo moeilijk is en totaal niet evident.
Hoe begin je nu aan parallel ouderschap?
Over de voorwaarden om aan parallel ouderschap te beginnen. Ook al is het nog niet zo gekend. Als jij ervoor kiest en 100% voor gaat, dan straal je dat uit en neem je anderen die het nog niet kennen, mee.
5 Belangrijke inzichten waardoor je begrijpt wat Parallel Ouderschap is
Je vraagt jezelf af “Wat is dat nu, parallel ouderschap?” Je hebt het gehoord van een vriend, een hulpverlener of de rechtbank. Dan ga je op zoek naar informatie. Ik vertel je hier wat jij moet weten over parallel ouderschap.
Hoe voed je je kind goed op in een vechtscheiding
Als ouder wil je je kind goed opvoeden. Maar hoe doe je dat in een vechtscheiding, waar er heel wat extra uitdagingen komen bij kijken? Toch kan het. In deze blog vertel ik je over één ding, een inzicht dat al een klein verschil kan maken.
Mijn kinderen zien lijden in een vechtscheiding, dat is heel moeilijk geweest
Het is één ding om zelf met de moeilijke situatie om te gaan, maar je kinderen zien lijden, dat is héél moeilijk geweest. Zo vertelde Steven Laureys op radio 1. Het zette me aan om te spreken met ouders over dit lijden en hoe je als ouder daarmee kan omgaan. Dat vertel ik je graag in deze blog.
Parallel ouderschap is ook co-ouderschap
Er bestaan heel wat misverstanden in de samenleving rond scheiden. De woorden verliezen hun betekenis en worden door elkaar gebruikt. Parallel ouderschap is een vorm van co-ouderschap die minder gekend is , toch doet deze vorm het heel goed voor ouders die kampen met conflict met de andere ouder.
Parallel ouderschap kan je niet alleen doen
Parallel ouderschap kan je niet alleen doen. De kracht van het conflict na echtscheiding is groot. Het vraagt wat om jezelf ertegen te verzetten. Daarom heb jij steun nodig om dit te kunnen volhouden. In deze blog leg ik je uit waarom dit belangrijk is en wat de grootste obstakels daarvoor zijn.
3 tips voor een betere relatie met je tiener in een complexe scheiding
7 onbewuste strategieën die een goed ouderschapsplan saboteren
Veilige eilandjes als antigif voor een moeilijke echtscheiding
Veilige eilandjes kunnen beschermen tegen de problemen van een psychisch kwetsbare ouder, ook bij een moeilijke echtscheiding. Ik vertel je graag hoe je dit veilig eiland kan opbouwen met je kinderen in 3 stappen.
Hét ouderschapsplan voor ouders in hoog conflict bestaat niet
Een ouderschapsplan maken in hoog conflict na echtscheiding is niet goed, voor regelingen over de kinderen, samen met moeder/vader, is maatwerk nodig. Jij zal zelf moeten leren hoe je houvast creëert voor jou en je kinderen in iedere aparte situatie. Ik toon je waarom parallel ouderschap hierin een goede weg is.
Het beste medicijn tegen ouderlijke burn-out
Het nieuws kopte: “1/12 ouders kampt met ouderlijke burn-out. " De westerse landen, die vaak een individualistische cultuur hebben, zijn het zwaarst getroffen door het fenomeen van uitputting (burn-out) bij ouders. Wat doe je daartegen?
Meer aandacht voor de impact van echtscheiding op kinderen
In mijn vorige blog vertelde ik over de getuigenis van Steven Laureys over zijn vaderschap in de vechtscheiding. Sofie Lemaire gaf daarna een hele uitzending over de impact van een echtscheiding op kinderen. Het is goed dat hier aandacht voor komt in de samenleving. In deze blog vertel ik je waarom.
3 valkuilen van informatie over moeilijke echtscheidingen op internet
Wanneer we vastlopen met iets, dan raadplegen we meteen internet en sociale media. Je wil een verklaring en een oplossing. Maar hoe weet je of die informatie betrouwbaar is en helpend? In deze blog bespreek ik 3 valkuilen van informatie over moeilijke echtscheidingen op internet. Omdat ik niet wil dat je daardoor nog meer in de last sukkelt.
De smartphone maakt een conflict na echtscheiding nog groter
Loopt de communicatie met je ex-partner over de kinderen niet goed? Het bevordert het welzijn van je kinderen als je bewust omgaat met de berichtjes van vader/moeder via de smartphone in het co-ouderschap. In deze blog wil ik je helpen zien waarom de smartphone een conflict tussen ouders nog sterker maakt. Ik vertel je ook waarom het de moeite waard is om hier bewuster mee om te gaan.
Pffff, het is weer van dat ...
“Het” is weer daar. Het gedoe, de miserie, de storm, de ellende tussen jou en de co-ouder. Wist je dat “het” ervoor zorgt dat kinderen verscheurd worden door de botsende meningen en emoties tussen hun ouders. Laat je niet meezuigen door het gedoe, zodat je kinderen houvast en rust kunnen vinden.
Verdorie, de kinderen inzetten om mij te pesten!
We zien de kinderen vaak als onschuldige speelballen van de conflicten tussen hun ouders, maar het zijn ook autonome wezens, die hun eigen rol hebben in de moeilijke echtscheiding. Daarom wil ik je doen nadenken over 5 acties die je beter niet neemt als je kinderen ingezet worden in de strijd.
4 strategieën om uit het conflict te gaan
4 strategieën om je niet te laten grijpen door het conflictmonster (lees eerst het artikel over het conflictmonster ;-))
3 Misverstanden over de muur opzetten met de andere ouder
Parallel ouderschap leert je om “de muur” op te zetten tussen jezelf en de vader/moeder van je kinderen. Dit om het conflict tussen jullie te verminderen. Want dat conflict is niet goed voor het welzijn van je kinderen. Er zijn wat misverstanden over die muur waarover ik het graag wil hebben.
4 Do’s en don’ts wanneer je kind het contact met je verbreekt na de echtscheiding
Je kind wijst je af na de echtscheiding. Hij is liever bij de andere ouder. Hoe ga je daarmee om? Ik deel graag de 4 meest waardevolle do’s en don’ts wanneer jij afgewezen wordt door je kind.
3 Redenen waarom hulp vragen bij een vechtscheiding niet evident is
Er is schaamte bij ouders die gescheiden zijn en problemen hebben daardoor. Men heeft snel oordelen klaar voor mensen die niet in het ‘normale’ plaatje passen in onze samenleving. Ook over ouders die in een vechtscheiding zitten, is er niet altijd begrip. Dat geeft eenzame gevoelens. Die eenzaamheid durven doorbreken, is vaak een grote stap. In deze blog vertel ik je graag over 3 redenen waarom gescheiden ouders niet durven spreken over hun problemen.
Is parallel ouderschap iets voor mij?
An, dat past niet bij mijn waarden. Ik vind dat we toch moeten overleggen over de opvoeding van de kinderen. Misschien herken je dit? Je bent niet alleen. Ouders die eraan denken te starten met parallel ouderschap, hebben een paar twijfels. Ik help je graag door hierover te spreken. Een helder beeld over deze vorm van co-ouderschap is belangrijk, zodat jij op de juiste moment kan kiezen om hiermee te starten opdat je niet dieper in de vechtscheiding komt.
5 redenen waarom ik graag in groep aan parallel ouderschap werk
"Eigenlijk wil ik liever individueel met je werken, An." Het verbaast je vast, wanneer ik je voorstel om deel te nemen aan een groepstraject met ouders die in hetzelfde schuitje zitten. Is dat wel iets voor mij? Ik vertel je graag 5 redenen waarom ik graag in groep aan parallel ouderschap werk.
Laten we het daar niet over hebben!
In een vechtscheiding, maak je dingen mee waarvoor je je kan schamen. Maar dat hoeft niet. Je bent niet alleen. Ik inspireer je graag om die schaamte te doorbreken, zodat je meer rust kan vinden voor je kinderen en jezelf.
Toegeven of op je strepen staan voor de kinderen?
Als co-ouderschap moeilijk gaat na de echtscheiding, is er iets anders nodig dan overleg. Alles wat je meedeelt of vraagt aan de andere ouder, heeft effect. En als het slecht aankomt, dan zal hij/zij dat laten horen aan jullie kinderen. Moet je dan zwijgen? Of op je strepen staan?
Kom uit je kot! En laat het moeilijk co-ouderschap niet op zijn beloop.
Dus als je denkt, dit is niet het moment om te werken aan parallel ouderschap. Weet dan dat er meer mogelijk is dan je brein je wil wijsmaken. Durf opnieuw te hopen en te dromen. Bouw elke dag aan die droom. (Maar niet de droom dat de andere ouder ooit tot inzicht zal komen, dat is wel realiteit)
Vul jouw EHBO kistje
In conflict na echtscheiding is werken aan jouw zelfzorg en die van je kinderen essentieel. Ik vertel je in deze blog graag waarom dit de basis is om uit moeilijk co-ouderschap te komen.
In een crisis zou je toch inzicht mogen verwachten van de andere ouder?
Over het rouwproces, dat de andere ouder niet de co-ouder is waar jij op hoopte. In een wereldwijde crisis, nu met corona, zou je toch samenwerking verwachten?
4 do’s en don’ts voor gescheiden ouders in een tijd van crisis
Hoe doe ik aan co-ouderschap wanneer de andere ouder niet meewerkt in een crisis? Een tijd van crisis, zoals de corona-tijd, kan trauma doen opflakkeren. Daardoor schiet het reptielenbrein van je ex-partner of jezelf opnieuw in voortdurende actie. Ik geef je graag 4 waardevolle do's en don'ts om je eigen reactie op de crisis te reguleren. Zodat jij er als ouder stevig kan staan om heldere keuzes te nemen die gericht zijn op actie dat rekening houdt met veel aspecten van een crisis.
De combi corona en co-ouderschap
Ik vertel je graag over enkele reflecties naar aanleiding van vragen die mij gesteld werden de voorbije dagen over het effect van de corona-crisis op moeilijk co-ouderschap.
Vertragen in moeilijk co-ouderschap
Dit artikel gaat over vertragen, terwijl je constant in paraatheid moet staan wanneer co-ouderschap met strijd verloopt.
Het conflictmonster
Parallel ouderschap is een bewezen effectieve uitweg uit de vechtscheiding. Het opzetten van de muur tussen beide ouders, helpt het conflictmonster bij de kinderen weg te houden.
Bemiddeling werkt vaak niet in een vechtscheiding
Wat doe je met de angst die de co-ouder zaait?
Angst, je vindt ontzettend veel goed bedoelde raad hierover. Je wil dit het liefst niet voelen. Zo zit onze maatschappij ook in elkaar. Angst? Zoek een oplossing en het is weg. Maar zo werken gevoelens niet. Lees er meer over in dit artikel.
Wat helpt bij hoogconflictscheidingen?
In december 2018 verschenen de belangrijkste resultaten van het onderzoek van Inge Pasteels aan de PXL over wat werkt bij hoog conflict na echtscheiding. Dit vormde toen mee de basis voor de werking van Glinster.
Blijven staan ondanks de storm
Willen kinderen wel praten over de scheiding?
Scheiden doet lijden
Train je brein uit de vechtscheiding
Durf jij je boos maken op je kinderen na de echtscheiding?
Ik help ouders om na de echtscheiding grenzen te stellen aan onveilig of kwetsend gedrag van hun kinderen. Dat is vaak moeilijk om verschillende redenen. Ik help ouders stevig te staan en hier grenzen aan te geven. Hoe doe ik dat? Wel ik geef je in deze blog graag enkele ideeën.
Familierechtbanken kreunen onder het werk
SOS een boos kind na de echtscheiding – 5 tools om de band te versterken
Je vindt zoveel informatie over kinderen die boos zijn, maar het is toch anders wanneer je in een vechtscheiding zit. Hoe ga je daarmee om? Wat kan je wel doen en wat doe je beter niet? Met een andere mindset kan je meer doen dan je denkt! Op die manier houden we samen koers op de vele belangen van je kinderen.
Op zoek naar een ander woord voor vechtscheiding
De benaming ‘vechtscheiding’ vind ik niet goed voor alle ouders. Je kiest er vaak niet voor om in zo’n situatie te zijn. Het kijkt neer op ouders die in moeilijk co-ouderschap zitten. Het voelt beschuldigend, kleinerend, betuttelend… Toch roept het sterke reacties op.
Mijn kind zegt dat ik lieg, wat kan ik doen?
Na de echtscheiding mag je de andere ouder niet zwartmaken om de kinderen niet in een loyaliteitsprobleem te brengen. Maar wat als de andere ouder jou zwartmaakt of leugens over jou vertelt? Ik wil je inspireren om jou terug aan het stuur te zetten van je ouderschap in zo’n lastige situatie.