Vul jouw EHBO kistje


Over de basis van zelfzorg wanneer je in moeilijk co-ouderschap zit

Je hebt moeilijkheden in de communicatie met je ex-partner. Die zou je het liefst van al opgelost willen hebben, zodat jullie samen verder kunnen als ouders na de echtscheiding. Wanneer het niet lukt om op 1 lijn te komen met elkaar, is het de kunst om te leren omgaan met deze spanningen en verschillen.

Ik hoor je nu denken: Hoe moet ik me ooit neerleggen bij de verschillen tussen ons als ouders?
Ik vraag je dan ook niet om mij blindelings te volgen. Wel om met je gezond verstand te luisteren naar mijn ervaring met ouders zoals jij.

Voor je jezelf focust op de communicatie met je ex, je kinderen, hulpverleners of rechtbank, is het belangrijk te begrijpen waarom je zelfzorg zo belangrijk is.  

Het is één van de 5 pijlers waarmee je als ouder, en dus ook je kinderen, rust en houvast vinden.


Deze zelfzorg moet niet ingewikkeld zijn, veel geld kosten of zware therapie zijn. Vaak is het zo simpel als je EHBO kistje te kunnen vullen. Waarom dit zo belangrijk is en tegelijk heel simpel, leg ik je graag uit in deze blog. Als je het begrijpt, wordt het eenvoudiger om jouw EHBO kistje te maken.


Mag ik je eerst de volgend parabel meegeven? Die van de stekelige stekelvarkens.

Het was de koudste winter ooit - zo koud dat veel dieren doodvroren. In een poging zichzelf te redden van dit ijzige lot, besloten de stekelvarkens samen te komen om de kou te weerstaan.

Ze zaten dicht bij elkaar, bedekt en beschermd tegen de elementen, en opgewarmd door hun collectieve lichaamswarmte.

Maar hun stekelige stekels bleken een beetje een probleem te zijn in de buurt - ze staken en staken elkaar en verwonden hun naaste metgezellen.

De warmte was heerlijk, maar het onderlinge naaldwerk werd steeds ongemakkelijker. Uiteindelijk begonnen ze afstand te nemen van elkaar en verspreidden ze zich in het bos om alleen en bevroren te eindigen. Velen stierven.

Het werd al snel duidelijk dat ze moesten kiezen tussen eenzame sterfgevallen in de ijskoude wildernis en het ongemak dat ze door de stekels van hun metgezellen zouden worden genaaid als ze zich verenigden.

Wijselijk besloten ze terug te keren naar de groep. Ze leerden leven met de kleine wondjes veroorzaakt door de nauwe band met hun medemensen, om te profiteren van de collectieve warmte die ze als groep opwekten. Op deze manier konden ze overleven.

Er zijn verschillende ideeën in deze parabel: 

  • We doen elkaar allemaal van tijd tot tijd pijn, het hoort bij het mens-zijn
  • Leren om elkaars onvolkomenheden te accepteren, kan een succesvolle overlevingsstrategie zijn.
  • Mensen zijn niet perfect. Het accepteren van en leven met onze eigen onvolmaaktheden en die van anderen, is een van de grootste geschenken die we onszelf en onze naasten kunnen geven.
  • Een beetje naaldwerk kan een goede zaak zijn.
  • Leer te leven met de stekelige stekelvarkens in je leven - ze dienen misschien een hoger doel.

Jij zit ook in een stekelige relatie, die met de vader/moeder van je kinderen.

  • Je zoontje wil écht niet meer naar de andere ouder. Wat moet je nu zeggen of doen?
  • De andere ouder reageert op je vraag om de wissel een uur vroeger te doen met beschuldigingen. Je voelt je vertrappeld.
  • Het schoolwerk wordt niet opgevolgd bij de andere ouder. Je kind heeft het al zo moeilijk op school!
  • Je ex is jou al helemaal vergeten met zijn/haar nieuwe partner. Jij maakt je zorgen over de kinderen, maar zij zitten daar precies op een roze wolk.

Al deze situaties, doen pijn. Ze activeren dan het reptielenbrein in je.

Het brein heeft 3 grote delen. Het reptielenbrein, het zoogdierenbrein en het mensenbrein. Bij gevaar, wordt je reptielenbrein heel actief. Het helpt je overleven. Dus als je kind over straat loopt, er komt plots een auto af en jij rent met een spurtje om je kind op te pakken. Dat is je reptielenbrein dat werkt.

Wanneer je chronische stress of pijn hebt, dan gaat je reptielenbrein kei hard werken. Het neemt de overhand.

Dus ook wanneer je een pijnlijke relatie hebt waarin je keer op keer vernederd of onvoorspelbaar gedomineerd wordt. Dat kwetst.

Alle ouders en kinderen waar ik mee samenwerk, hebben een kwetsuur opgelopen.

Het reptielenbrein helpt niet in conflicten na echtscheiding. Het focust op de pijn hier-en-nu, maar niet op het welzijn op lange termijn.

Het reptielenbrein helpt voor instant levensgevaar, maar niet wanneer het gevaar zich uitrekt over de tijd. En dat kan wel eens zijn bij een moeilijke echtscheiding. Je hoopt dat het binnen een half jaar afgerond is en plots zit je er al 2 jaar in. Dat is als een marathon lopen. En vraagt dus andere kwaliteiten dan dat spurtje om je kind van straat te redden.

Ik train ouders in het kennen van dat deel van hun brein.

Want de mogelijkheden van het reptielenbrein zijn beperkt in een moeilijke echtscheiding. Belangrijk is dat jij herstelt van de kwetsuur van deze stekelige relatie. Het steken zelf, ga je niet meteen kunnen oplossen. Dat is een illusie dat je reptielenbrein je graag voorspiegelt.

Dat brengt rust. Je moet geen bang hebben dat je jezelf dan neerlegt bij de situatie voor je kinderen. Neen, je gaat juist helderder actie nemen. Want je mensenbrein houdt ook wel rekening met het reptielenbrein.

Maar dat vraagt dat je jouw focus verlegt van de vader/moeder van je kinderen, naar jezelf en je kinderen. Wanneer hij/zij je teveel stress geeft, ga je niet meer reageren vanuit de ex te willen veranderen. De verandering begint bij jezelf.


Die eerste pijler bij jou An, dat was echt de basis voor alle andere stappen die ik zette. Had ik eerst niet goed met jou aan die gewerkt, had ik de andere dingen ook niet kunnen leren.
Ik besefte door naar mezelf te kijken, dat ik door die pijnlijke relatie mezelf niet graag meer zag. Ik was altijd maar bezig met mijn ex, waarvan ik vond dat die mij beter moest behandelen. Maar ik durfde niet stil te staan bij mijn kwetsuur. Dat was eng. Maar door hiervoor te gaan zorgen, kan ik nu ook beter grenzen stellen wanneer er weer een moeilijke situatie is.
Ik was gebroken, verteerd door de haat naar mijn ex. Al die pijn, het maakte me kapot. Ik offerde mezelf op voor mijn kinderen. Tot ik zag dat mijn kinderen niet gelukkig waren met een ongelukkige moeder. Toen begon ik meer voor mezelf te zorgen. De band met mijn kinderen is nu veel sterker.

Vul dus jouw EHBO kistje. Met tools die jou en je kinderen helpen om rust te vinden. Zodat je niet gebroken en verbitterd eindigt. Die je helpen om je reptielenbrein tot rust te brengen. Zodat je helderder kan leven en actie ondernemen.

Dat EHBO kistje helpt jou en je kinderen om rust te vinden. Om te herstellen van de kwetsuren door de hevige echtscheiding.

Oké, dit is natuurlijk niet het enige dat je gaat helpen. Maar het is echt wel de basis. Met een hip woord noemen ze dat nu: “Zelfzorg”. Het is echt opnieuw gaan luisteren naar jezelf en je kinderen.

Wat zit er in jouw kistje?

Wil jij jouw kistje beter gevuld hebben?

Zodat je steviger staat in het moeilijk co-ouderschap. Samen met andere ouders die in hetzelfde schuitje zitten. Zodat je elkaar kan ondersteunen en samen kan leren hoe je voor jezelf en je kinderen kan zorgen, zonder oordeel.

Wel, ik heb een fijne workshop voor ouders als jou.

Omdat jij dit niet alleen hoeft te doen. Samen staan we sterker.

Mag ik jou daar verwelkomen?


Liefs,

An



Vul jouw EHBO kistje

De smartphone maakt een conflict na echtscheiding nog groter

Loopt de communicatie met je ex-partner over de kinderen niet goed? Het bevordert het welzijn van je kinderen als je bewust omgaat met de berichtjes van vader/moeder via de smartphone in het co-ouderschap. In deze blog wil ik je helpen zien waarom de smartphone een conflict tussen ouders nog sterker maakt. Ik vertel je ook waarom het de moeite waard is om hier bewuster mee om te gaan.

Lees meer

Moeilijk co-ouderschap zonder je kinderen te belasten? Het kan met parallel ouderschap.

Het is de meest gehoorde twijfel van parallel ouderschap, dat het de kinderen juist meer belast. In deze blog bespreek ik waarom parallel ouderschap kinderen niet méér belast, maar juist kansen geeft om te groeien als weerbaar kind van 2 aparte ouders. Ik geef je 4 eye-openers die je blik kunnen verbreden.

Lees meer

Op zoek naar een ander woord voor vechtscheiding

De benaming ‘vechtscheiding’ vind ik niet goed voor alle ouders. Je kiest er vaak niet voor om in zo’n situatie te zijn. Het kijkt neer op ouders die in moeilijk co-ouderschap zitten. Het voelt beschuldigend, kleinerend, betuttelend… Kortom, het geeft weinig erkenning. Het versterkt niet.

Lees meer

3 Redenen waarom hulp vragen bij een vechtscheiding niet evident is

Er is schaamte bij ouders die gescheiden zijn en problemen hebben daardoor. Men heeft snel oordelen klaar voor mensen die niet in het ‘normale’ plaatje passen in onze samenleving. Ook over ouders die in een vechtscheiding zitten, is er niet altijd begrip. Dat geeft eenzame gevoelens. Die eenzaamheid durven doorbreken, is vaak een grote stap. In deze blog vertel ik je graag over 3 redenen waarom gescheiden ouders niet durven spreken over hun problemen.

Lees meer

3 Misverstanden over de muur opzetten met je ex-partner

Parallel ouderschap leert je om “de muur” op te zetten tussen jezelf en de vader/moeder van je kinderen. Dit om het conflict tussen jullie te verminderen. Want dat conflict is niet goed voor het welzijn van je kinderen. Er zijn wat misverstanden over die muur waarover ik het graag wil hebben.

Lees meer

Waarom je kinderen steunen meer is dan schade beperken

Als je juridisch of bij instanties bescherming zoekt voor de schade die je kinderen oplopen door het conflict na de echtscheiding, kan je op muren botsen. Echtscheiding en huiselijk geweld horen bij de risicofactoren voor de ontwikkeling van kinderen. Toch wordt er vaak gewezen op de veerkracht en weerbaarheid van kinderen. Dat kan je teleurstellen. Ik vertel je graag wat de meerwaarde is van goede en juiste steun voor kinderen door 1 ouder, ook als er huiselijk geweld is na de echtscheiding.

Lees meer

Is parallel ouderschap iets voor mij?

An, dat past niet bij mijn waarden. Ik vind dat we toch moeten overleggen over de opvoeding van de kinderen. Misschien herken je dit? Je bent niet alleen. Ouders die eraan denken te starten met parallel ouderschap, hebben een paar twijfels. Ik help je graag door hierover te spreken. Een helder beeld over deze vorm van co-ouderschap is belangrijk, zodat jij op de juiste moment kan kiezen om hiermee te starten opdat je niet dieper in de vechtscheiding komt.

Lees meer

5 Belangrijke inzichten waardoor je begrijpt wat Parallel Ouderschap is

Je vraagt jezelf af “Wat is dat nu, parallel ouderschap?” Je hebt het gehoord van een vriend, een hulpverlener of de rechtbank. Dan ga je op zoek naar informatie. Ik vertel je hier wat jij moet weten over parallel ouderschap.

Lees meer

3 mythes over narcisme en kinderen, na de echtscheiding

Bij veel vechtscheidingen in onze samenleving op dit moment, valt het woord 'narcistische ex-partner'. In deze blog bespreek ik 3 mythes over co-ouderschap met een narcistische ex en hoe parallel ouderschap de kinderen eilandjes van rust kunnen geven.

Lees meer

5 redenen waarom ik graag in groep aan parallel ouderschap werk

"Eigenlijk wil ik liever individueel met je werken, An." Het verbaast je vast, wanneer ik je voorstel om deel te nemen aan een groepstraject met ouders die in hetzelfde schuitje zitten. Is dat wel iets voor mij? Ik vertel je graag 5 redenen waarom ik graag in groep aan parallel ouderschap werk.

Lees meer

Hoe zorg ik ervoor dat mijn kind kan volgen op school?

Wat doe je wanneer schoolwerk op een andere wijze opgevolgd wordt in de twee huizen? Wat doe je wanneer het schoolwerk bij de andere ouder niet goed of anders opgevolgd wordt dan jij zou willen, terwijl je niet zo'n goed contact hebt met die andere ouder?

Lees meer

Bij Lieve Cottyn, de coryfee van het parallel ouderschap

Elke maand ga ik in gesprek met Lieve Cottyn. Zij leert me de kneepjes van het parallel ouderschap en hoe ik hier telkens beter in kan worden. Wie is ze, wat doet ze en wat leert ze me?

Lees meer

Laten we het daar niet over hebben!

In een vechtscheiding, maak je dingen mee waarvoor je je kan schamen. Maar dat hoeft niet. Je bent niet alleen. Ik inspireer je graag om die schaamte te doorbreken, zodat je meer rust kan vinden voor je kinderen en jezelf.

Lees meer

4 Do’s en don’ts wanneer je kind het contact met je verbreekt na de echtscheiding

Je kind wijst je af na de echtscheiding. Hij is liever bij de andere ouder. Hoe ga je daarmee om? Ik deel graag de 4 meest waardevolle do’s en don’ts wanneer jij afgewezen wordt door je kind.

Lees meer

Hoe begin je nu aan parallel ouderschap?

Over de voorwaarden om aan parallel ouderschap te beginnen. Ook al is het nog niet zo gekend. Als jij ervoor kiest en 100% voor gaat, dan straal je dat uit en neem je anderen die het nog niet kennen, mee.

Lees meer

Toegeven of op je strepen staan voor de kinderen?

Als co-ouderschap moeilijk gaat na de echtscheiding, is er iets anders nodig dan overleg. Alles wat je meedeelt of vraagt aan de andere ouder, heeft effect. En als het slecht aankomt, dan zal hij/zij dat laten horen aan jullie kinderen. Moet je dan zwijgen? Of op je strepen staan?

Lees meer

Narcisme, wat met de kinderen?

In 2019 mocht ik tijdens een paar infoseminars van Nelly De Keye mijn werk met kinderen en tieners komen toelichten. Omdat tijdens een vechtscheiding vaak het woord 'narcisme' valt, kom ik dit ook in mijn praktijk tegen. Hoe kunnen we hier mee omgaan, met respect voor beide ouders? Daarom schreef ik deze brief, vanuit de beleving van een kind in deze situatie.

Lees meer

Kom uit je kot! En laat het moeilijk co-ouderschap niet op zijn beloop.

Dus als je denkt, dit is niet het moment om te werken aan parallel ouderschap. Weet dan dat er meer mogelijk is dan je brein je wil wijsmaken. Durf opnieuw te hopen en te dromen. Bouw elke dag aan die droom. (Maar niet de droom dat de andere ouder ooit tot inzicht zal komen, dat is wel realiteit)

Lees meer

In een crisis zou je toch inzicht mogen verwachten van de andere ouder?

Over het rouwproces, dat de andere ouder niet de co-ouder is waar jij op hoopte. In een wereldwijde crisis, nu met corona, zou je toch samenwerking verwachten?

Lees meer

4 do’s en don’ts voor gescheiden ouders in een tijd van crisis

Hoe doe ik aan co-ouderschap wanneer de andere ouder niet meewerkt in een crisis? Een tijd van crisis, zoals de corona-tijd, kan trauma doen opflakkeren. Daardoor schiet het reptielenbrein van je ex-partner of jezelf opnieuw in voortdurende actie. Ik geef je graag 4 waardevolle do's en don'ts om je eigen reactie op de crisis te reguleren. Zodat jij er als ouder stevig kan staan om heldere keuzes te nemen die gericht zijn op actie dat rekening houdt met veel aspecten van een crisis.

Lees meer

De combi corona en co-ouderschap

Ik vertel je graag over enkele reflecties naar aanleiding van vragen die mij gesteld werden de voorbije dagen over het effect van de corona-crisis op moeilijk co-ouderschap.

Lees meer

Vertragen in moeilijk co-ouderschap

Dit artikel gaat over vertragen, terwijl je constant in paraatheid moet staan wanneer co-ouderschap met strijd verloopt.

Lees meer

Veilige eilandjes als antigif voor een moeilijke echtscheiding

Veilige eilandjes kunnen beschermen tegen de problemen van een psychisch kwetsbare ouder, ook bij een moeilijke echtscheiding. Ik vertel je graag hoe je dit veilig eiland kan opbouwen met je kinderen in 3 stappen.

Lees meer

Parallel ouderschap is ook co-ouderschap

Er bestaan heel wat misverstanden in de samenleving rond scheiden. De woorden verliezen hun betekenis en worden door elkaar gebruikt. Ik zet graag alles op een rijtje.

Lees meer

SOS een boos kind na de echtscheiding – 5 tools om de band te versterken

Je vindt zoveel informatie over kinderen die boos zijn. Op internet, opvoedboeken, televisie,... Maar het is toch anders, wanneer je in een vechtscheiding zit. Je kinderen wijzen jou of vader/moeder af. Hoe ga je daarmee om? Wat kan je wel doen en wat doe je beter niet? Je kan meer doen dan je denkt! Maar het vraagt een andere mindset. Op die manier houden we samen koers op de vele belangen van je kinderen.

Lees meer

4 strategieën om uit het conflict te gaan

4 strategieën om je niet te laten grijpen door het conflictmonster (lees eerst het artikel over het conflictmonster ;-))

Lees meer

Het conflictmonster

Parallel ouderschap is een bewezen effectieve uitweg uit de vechtscheiding. Het opzetten van de muur tussen beide ouders, helpt het conflictmonster bij de kinderen weg te houden.

Lees meer

Bemiddeling werkt vaak niet in een vechtscheiding

Lees meer

Hoe kan je verder, als je jouw kind niet bij een psycholoog krijgt?

Lees meer

In supervisie bij Lieve Cottyn

Wat is dat supervisie? Wie is Lieve Cottyn? Waarom is dit goed voor Glinster?

Lees meer

On turning shit into roses

Lees meer

2 ouders, 2 schuldigen

Lees meer

Als de school onbedoeld meegaat in de vechtscheiding

Lees meer

De 5 valkuilen tijdens het wisselmoment

Ik bespreek 5 valkuilen die ik steeds zie terugkomen bij ouders en kinderen voor, tijdens of na het wisselmoment (het moment dat het kind wisselt van ouder).

Lees meer

Wat doe je met jouw angst die de co-ouder zaait?

Angst, je vindt ontzettend veel goed bedoelde raad hierover. Je wil dit het liefst niet voelen. Zo zit onze maatschappij ook in elkaar. Angst? Zoek een oplossing en het is weg. Maar zo werken gevoelens niet. Lees er meer over in dit artikel.

Lees meer

Wat helpt bij hoogconflictscheidingen?

In december 2018 verschenen de belangrijkste resultaten van het onderzoek van Inge Pasteels aan de PXL over wat werkt bij hoog conflict na echtscheiding. Dit vormde toen mee de basis voor de werking van Glinster.

Lees meer

Blijven staan ondanks de storm

Lees meer

Willen kinderen wel praten over de scheiding?

Lees meer

Scheiden doet lijden

Lees meer

Train je brein uit de vechtscheiding

Lees meer

Hoe één ouder in een complexe scheiding het verschil kan maken

Lees meer

5 things I learned from Andolfi

Lees meer

Hoe drijfzand je kan redden uit een moeilijke scheiding

Lees meer

Een vechtscheiding? Eigen schuld!

Lees meer

Eenzaamheid na de scheiding

Lees meer

Omgaan met verdriet & teleurstelling

Lees meer

Familierechtbanken kreunen onder het werk

Lees meer
keyboard_arrow_up

{{ popup_title }}

{{ popup_close_text }}

x