Vul jouw EHBO kistje
Over de basis van zelfzorg wanneer je in moeilijk co-ouderschap zit
Je hebt moeilijkheden in de communicatie met je ex-partner. Die zou je het liefst van al opgelost willen hebben, zodat jullie samen verder kunnen als ouders na de echtscheiding. Wanneer het niet lukt om op 1 lijn te komen met elkaar, is het de kunst om te leren omgaan met deze spanningen en verschillen.
Ik hoor je nu denken: Hoe moet ik me ooit neerleggen bij de verschillen tussen ons als ouders?
Ik vraag je dan ook niet om mij blindelings te volgen. Wel om met je gezond verstand te luisteren naar mijn ervaring met ouders zoals jij.
Voor je jezelf focust op de communicatie met je ex, je kinderen, hulpverleners of rechtbank, is het belangrijk te begrijpen waarom je zelfzorg zo belangrijk is.
Het is één van de 5 pijlers waarmee je als ouder, en dus ook je kinderen, rust en houvast vinden.
Deze zelfzorg moet niet ingewikkeld zijn, veel geld kosten of zware therapie zijn. Vaak is het zo simpel als je EHBO kistje te kunnen vullen. Waarom dit zo belangrijk is en tegelijk heel simpel, leg ik je graag uit in deze blog. Als je het begrijpt, wordt het eenvoudiger om jouw EHBO kistje te maken.
Mag ik je eerst de volgend parabel meegeven? Die van de stekelige stekelvarkens.
Het was de koudste winter ooit - zo koud dat veel dieren doodvroren. In een poging zichzelf te redden van dit ijzige lot, besloten de stekelvarkens samen te komen om de kou te weerstaan.
Ze zaten dicht bij elkaar, bedekt en beschermd tegen de elementen, en opgewarmd door hun collectieve lichaamswarmte.
Maar hun stekelige stekels bleken een beetje een probleem te zijn in de buurt - ze staken en staken elkaar en verwonden hun naaste metgezellen.
De warmte was heerlijk, maar het onderlinge naaldwerk werd steeds ongemakkelijker. Uiteindelijk begonnen ze afstand te nemen van elkaar en verspreidden ze zich in het bos om alleen en bevroren te eindigen. Velen stierven.
Het werd al snel duidelijk dat ze moesten kiezen tussen eenzame sterfgevallen in de ijskoude wildernis en het ongemak dat ze door de stekels van hun metgezellen zouden worden genaaid als ze zich verenigden.
Wijselijk besloten ze terug te keren naar de groep. Ze leerden leven met de kleine wondjes veroorzaakt door de nauwe band met hun medemensen, om te profiteren van de collectieve warmte die ze als groep opwekten. Op deze manier konden ze overleven.
Er zijn verschillende ideeën in deze parabel:
- We doen elkaar allemaal van tijd tot tijd pijn, het hoort bij het mens-zijn
- Leren om elkaars onvolkomenheden te accepteren, kan een succesvolle overlevingsstrategie zijn.
- Mensen zijn niet perfect. Het accepteren van en leven met onze eigen onvolmaaktheden en die van anderen, is een van de grootste geschenken die we onszelf en onze naasten kunnen geven.
- Een beetje naaldwerk kan een goede zaak zijn.
- Leer te leven met de stekelige stekelvarkens in je leven - ze dienen misschien een hoger doel.
Jij zit ook in een stekelige relatie, die met de vader/moeder van je kinderen.
- Je zoontje wil écht niet meer naar de andere ouder. Wat moet je nu zeggen of doen?
- De andere ouder reageert op je vraag om de wissel een uur vroeger te doen met beschuldigingen. Je voelt je vertrappeld.
- Het schoolwerk wordt niet opgevolgd bij de andere ouder. Je kind heeft het al zo moeilijk op school!
- Je ex is jou al helemaal vergeten met zijn/haar nieuwe partner. Jij maakt je zorgen over de kinderen, maar zij zitten daar precies op een roze wolk.
Al deze situaties, doen pijn. Ze activeren dan het reptielenbrein in je.
Het brein heeft 3 grote delen. Het reptielenbrein, het zoogdierenbrein en het mensenbrein. Bij gevaar, wordt je reptielenbrein heel actief. Het helpt je overleven. Dus als je kind over straat loopt, er komt plots een auto af en jij rent met een spurtje om je kind op te pakken. Dat is je reptielenbrein dat werkt.
Wanneer je chronische stress of pijn hebt, dan gaat je reptielenbrein kei hard werken. Het neemt de overhand.
Dus ook wanneer je een pijnlijke relatie hebt waarin je keer op keer vernederd of onvoorspelbaar gedomineerd wordt. Dat kwetst.
Alle ouders en kinderen waar ik mee samenwerk, hebben een kwetsuur opgelopen.
Het reptielenbrein helpt niet in conflicten na echtscheiding. Het focust op de pijn hier-en-nu, maar niet op het welzijn op lange termijn.
Het reptielenbrein helpt voor instant levensgevaar, maar niet wanneer het gevaar zich uitrekt over de tijd. En dat kan wel eens zijn bij een moeilijke echtscheiding. Je hoopt dat het binnen een half jaar afgerond is en plots zit je er al 2 jaar in. Dat is als een marathon lopen. En vraagt dus andere kwaliteiten dan dat spurtje om je kind van straat te redden.
Ik train ouders in het kennen van dat deel van hun brein.
Want de mogelijkheden van het reptielenbrein zijn beperkt in een moeilijke echtscheiding. Belangrijk is dat jij herstelt van de kwetsuur van deze stekelige relatie. Het steken zelf, ga je niet meteen kunnen oplossen. Dat is een illusie dat je reptielenbrein je graag voorspiegelt.
Dat brengt rust. Je moet geen bang hebben dat je jezelf dan neerlegt bij de situatie voor je kinderen. Neen, je gaat juist helderder actie nemen. Want je mensenbrein houdt ook wel rekening met het reptielenbrein.
Maar dat vraagt dat je jouw focus verlegt van de vader/moeder van je kinderen, naar jezelf en je kinderen. Wanneer hij/zij je teveel stress geeft, ga je niet meer reageren vanuit de ex te willen veranderen. De verandering begint bij jezelf.
Die eerste pijler bij jou An, dat was echt de basis voor alle andere stappen die ik zette. Had ik eerst niet goed met jou aan die gewerkt, had ik de andere dingen ook niet kunnen leren.
Ik besefte door naar mezelf te kijken, dat ik door die pijnlijke relatie mezelf niet graag meer zag. Ik was altijd maar bezig met mijn ex, waarvan ik vond dat die mij beter moest behandelen. Maar ik durfde niet stil te staan bij mijn kwetsuur. Dat was eng. Maar door hiervoor te gaan zorgen, kan ik nu ook beter grenzen stellen wanneer er weer een moeilijke situatie is.
Ik was gebroken, verteerd door de haat naar mijn ex. Al die pijn, het maakte me kapot. Ik offerde mezelf op voor mijn kinderen. Tot ik zag dat mijn kinderen niet gelukkig waren met een ongelukkige moeder. Toen begon ik meer voor mezelf te zorgen. De band met mijn kinderen is nu veel sterker.
Vul dus jouw EHBO kistje. Met tools die jou en je kinderen helpen om rust te vinden. Zodat je niet gebroken en verbitterd eindigt. Die je helpen om je reptielenbrein tot rust te brengen. Zodat je helderder kan leven en actie ondernemen.
Dat EHBO kistje helpt jou en je kinderen om rust te vinden. Om te herstellen van de kwetsuren door de hevige echtscheiding.
Oké, dit is natuurlijk niet het enige dat je gaat helpen. Maar het is echt wel de basis. Met een hip woord noemen ze dat nu: “Zelfzorg”. Het is echt opnieuw gaan luisteren naar jezelf en je kinderen.
Wat zit er in jouw kistje?
Wil jij jouw kistje beter gevuld hebben?
Zodat je steviger staat in het moeilijk co-ouderschap. Samen met andere ouders die in hetzelfde schuitje zitten. Zodat je elkaar kan ondersteunen en samen kan leren hoe je voor jezelf en je kinderen kan zorgen, zonder oordeel.
Wel, ik heb een fijne workshop voor ouders als jou.
Omdat jij dit niet alleen hoeft te doen. Samen staan we sterker.
Mag ik jou daar verwelkomen?
Liefs,
An
Deel met je vrienden:
Wat als samenwerken als ouders niet gaat?
Mijn ex moet eerst veranderen. Zo kan ik geen co-ouderschap doen!
Na de echtscheiding moet je wel nog als ouders verder. Terwijl er misschien enorm veel pijn, verdriet of woede is tussen elkaar als ex-partners. In deze blog wil ik je uitleggen waarom de stap van ex-partners naar co-ouders na de echtscheiding zo moeilijk is en totaal niet evident.
Hoe begin je nu aan parallel ouderschap?
Over de voorwaarden om aan parallel ouderschap te beginnen. Ook al is het nog niet zo gekend. Als jij ervoor kiest en 100% voor gaat, dan straal je dat uit en neem je anderen die het nog niet kennen, mee.
5 Belangrijke inzichten waardoor je begrijpt wat Parallel Ouderschap is
Je vraagt jezelf af “Wat is dat nu, parallel ouderschap?” Je hebt het gehoord van een vriend, een hulpverlener of de rechtbank. Dan ga je op zoek naar informatie. Ik vertel je hier wat jij moet weten over parallel ouderschap.
Hoe voed je je kind goed op in een vechtscheiding
Als ouder wil je je kind goed opvoeden. Maar hoe doe je dat in een vechtscheiding, waar er heel wat extra uitdagingen komen bij kijken? Toch kan het. In deze blog vertel ik je over één ding, een inzicht dat al een klein verschil kan maken.
Mijn kinderen zien lijden in een vechtscheiding, dat is heel moeilijk geweest
Het is één ding om zelf met de moeilijke situatie om te gaan, maar je kinderen zien lijden, dat is héél moeilijk geweest. Zo vertelde Steven Laureys op radio 1. Het zette me aan om te spreken met ouders over dit lijden en hoe je als ouder daarmee kan omgaan. Dat vertel ik je graag in deze blog.
Aaargh, het wisselmoment is weer pure stress
Het wisselmoment komt in negen op de tien gesprekken aan bod en bezorgt veel ouders en kinderen stress. Wat speelt er zich af tijdens een wisselmoment, welke valkuilen kan je vermijden opdat je kinderen en jij nét iets minder overstuur moeten zijn.
Parallel ouderschap is ook co-ouderschap
Er bestaan heel wat misverstanden in de samenleving rond scheiden. De woorden verliezen hun betekenis en worden door elkaar gebruikt. Parallel ouderschap is een vorm van co-ouderschap die minder gekend is , toch doet deze vorm het heel goed voor ouders die kampen met conflict met de andere ouder.
Parallel ouderschap kan je niet alleen doen
Parallel ouderschap kan je niet alleen doen. De kracht van het conflict na echtscheiding is groot. Het vraagt wat om jezelf ertegen te verzetten. Daarom heb jij steun nodig om dit te kunnen volhouden. In deze blog leg ik je uit waarom dit belangrijk is en wat de grootste obstakels daarvoor zijn.
3 tips voor een betere relatie met je tiener in een complexe scheiding
7 onbewuste strategieën die een goed ouderschapsplan saboteren
Veilige eilandjes als antigif voor een moeilijke echtscheiding
Veilige eilandjes kunnen beschermen tegen de problemen van een psychisch kwetsbare ouder, ook bij een moeilijke echtscheiding. Ik vertel je graag hoe je dit veilig eiland kan opbouwen met je kinderen in 3 stappen.
Hét ouderschapsplan voor ouders in hoog conflict bestaat niet
Een ouderschapsplan maken in hoog conflict na echtscheiding is niet goed, voor regelingen over de kinderen, samen met moeder/vader, is maatwerk nodig. Jij zal zelf moeten leren hoe je houvast creëert voor jou en je kinderen in iedere aparte situatie. Ik toon je waarom parallel ouderschap hierin een goede weg is.
Het beste medicijn tegen ouderlijke burn-out
Het nieuws kopte: “1/12 ouders kampt met ouderlijke burn-out. " De westerse landen, die vaak een individualistische cultuur hebben, zijn het zwaarst getroffen door het fenomeen van uitputting (burn-out) bij ouders. Wat doe je daartegen?
Hoe stilstaan jou terug aan het stuur van je ouderschap kan brengen
Op het einde van het jaar, blikken velen terug en vooruit. Misschien doe jij dat ook? Ouders die stilstaan en moeilijke vragen niet meer uit de weg gaan, zie ik openbloeien. Wel, daar krijg je elke week een inspirerende blog over in deze mails. In 2021 zal ik je blijven trakteren met een wekelijkse inspiratie. In deze blog vertel ik je hoe op tijd stilstaan, jou terug aan het stuur van je ouderschap kan brengen.
Meer aandacht voor de impact van echtscheiding op kinderen
In mijn vorige blog vertelde ik over de getuigenis van Steven Laureys over zijn vaderschap in de vechtscheiding. Sofie Lemaire gaf daarna een hele uitzending over de impact van een echtscheiding op kinderen. Het is goed dat hier aandacht voor komt in de samenleving. In deze blog vertel ik je waarom.
De smartphone maakt een conflict na echtscheiding nog groter
Loopt de communicatie met je ex-partner over de kinderen niet goed? Het bevordert het welzijn van je kinderen als je bewust omgaat met de berichtjes van vader/moeder via de smartphone in het co-ouderschap. In deze blog wil ik je helpen zien waarom de smartphone een conflict tussen ouders nog sterker maakt. Ik vertel je ook waarom het de moeite waard is om hier bewuster mee om te gaan.
Pffff, het is weer van dat ...
“Het” is weer daar. Het gedoe, de miserie, de storm, de ellende tussen jou en de co-ouder. Wist je dat “het” ervoor zorgt dat kinderen verscheurd worden door de botsende meningen en emoties tussen hun ouders. Laat je niet meezuigen door het gedoe, zodat je kinderen houvast en rust kunnen vinden.
Verdorie, de kinderen inzetten om mij te pesten!
We zien de kinderen vaak als onschuldige speelballen van de conflicten tussen hun ouders, maar het zijn ook autonome wezens, die hun eigen rol hebben in de moeilijke echtscheiding. Daarom wil ik je doen nadenken over 5 acties die je beter niet neemt als je kinderen ingezet worden in de strijd.
4 strategieën om uit het conflict te gaan
4 strategieën om je niet te laten grijpen door het conflictmonster (lees eerst het artikel over het conflictmonster ;-))
3 Misverstanden over de muur opzetten met de andere ouder
Parallel ouderschap leert je om “de muur” op te zetten tussen jezelf en de vader/moeder van je kinderen. Dit om het conflict tussen jullie te verminderen. Want dat conflict is niet goed voor het welzijn van je kinderen. Er zijn wat misverstanden over die muur waarover ik het graag wil hebben.
4 Do’s en don’ts wanneer je kind het contact met je verbreekt na de echtscheiding
Je kind wijst je af na de echtscheiding. Hij is liever bij de andere ouder. Hoe ga je daarmee om? Ik deel graag de 4 meest waardevolle do’s en don’ts wanneer jij afgewezen wordt door je kind.
Moeilijk co-ouderschap zonder je kinderen het nog lastiger te maken
Het is de meest gehoorde twijfel van parallel ouderschap, dat het de kinderen juist meer belast. In deze blog bespreek ik waarom parallel ouderschap kinderen niet méér belast, maar juist kansen geeft om te groeien als weerbaar kind van 2 aparte ouders. Ik geef je 4 eye-openers die je blik kunnen verbreden.
3 Redenen waarom hulp vragen bij een vechtscheiding niet evident is
Er is schaamte bij ouders die gescheiden zijn en problemen hebben daardoor. Men heeft snel oordelen klaar voor mensen die niet in het ‘normale’ plaatje passen in onze samenleving. Ook over ouders die in een vechtscheiding zitten, is er niet altijd begrip. Dat geeft eenzame gevoelens. Die eenzaamheid durven doorbreken, is vaak een grote stap. In deze blog vertel ik je graag over 3 redenen waarom gescheiden ouders niet durven spreken over hun problemen.
Is parallel ouderschap iets voor mij?
An, dat past niet bij mijn waarden. Ik vind dat we toch moeten overleggen over de opvoeding van de kinderen. Misschien herken je dit? Je bent niet alleen. Ouders die eraan denken te starten met parallel ouderschap, hebben een paar twijfels. Ik help je graag door hierover te spreken. Een helder beeld over deze vorm van co-ouderschap is belangrijk, zodat jij op de juiste moment kan kiezen om hiermee te starten opdat je niet dieper in de vechtscheiding komt.
5 redenen waarom ik graag in groep aan parallel ouderschap werk
"Eigenlijk wil ik liever individueel met je werken, An." Het verbaast je vast, wanneer ik je voorstel om deel te nemen aan een groepstraject met ouders die in hetzelfde schuitje zitten. Is dat wel iets voor mij? Ik vertel je graag 5 redenen waarom ik graag in groep aan parallel ouderschap werk.
Hoe zorg ik ervoor dat mijn kind kan volgen op school?
Wat doe je wanneer schoolwerk op een andere wijze opgevolgd wordt in de twee huizen? Wat doe je wanneer het schoolwerk bij de andere ouder niet goed of anders opgevolgd wordt dan jij zou willen, terwijl je niet zo'n goed contact hebt met die andere ouder?
Laten we het daar niet over hebben!
In een vechtscheiding, maak je dingen mee waarvoor je je kan schamen. Maar dat hoeft niet. Je bent niet alleen. Ik inspireer je graag om die schaamte te doorbreken, zodat je meer rust kan vinden voor je kinderen en jezelf.
Toegeven of op je strepen staan voor de kinderen?
Als co-ouderschap moeilijk gaat na de echtscheiding, is er iets anders nodig dan overleg. Alles wat je meedeelt of vraagt aan de andere ouder, heeft effect. En als het slecht aankomt, dan zal hij/zij dat laten horen aan jullie kinderen. Moet je dan zwijgen? Of op je strepen staan?
Kom uit je kot! En laat het moeilijk co-ouderschap niet op zijn beloop.
Dus als je denkt, dit is niet het moment om te werken aan parallel ouderschap. Weet dan dat er meer mogelijk is dan je brein je wil wijsmaken. Durf opnieuw te hopen en te dromen. Bouw elke dag aan die droom. (Maar niet de droom dat de andere ouder ooit tot inzicht zal komen, dat is wel realiteit)
In een crisis zou je toch inzicht mogen verwachten van de andere ouder?
Over het rouwproces, dat de andere ouder niet de co-ouder is waar jij op hoopte. In een wereldwijde crisis, nu met corona, zou je toch samenwerking verwachten?
4 do’s en don’ts voor gescheiden ouders in een tijd van crisis
Hoe doe ik aan co-ouderschap wanneer de andere ouder niet meewerkt in een crisis? Een tijd van crisis, zoals de corona-tijd, kan trauma doen opflakkeren. Daardoor schiet het reptielenbrein van je ex-partner of jezelf opnieuw in voortdurende actie. Ik geef je graag 4 waardevolle do's en don'ts om je eigen reactie op de crisis te reguleren. Zodat jij er als ouder stevig kan staan om heldere keuzes te nemen die gericht zijn op actie dat rekening houdt met veel aspecten van een crisis.
De combi corona en co-ouderschap
Ik vertel je graag over enkele reflecties naar aanleiding van vragen die mij gesteld werden de voorbije dagen over het effect van de corona-crisis op moeilijk co-ouderschap.
Vertragen in moeilijk co-ouderschap
Dit artikel gaat over vertragen, terwijl je constant in paraatheid moet staan wanneer co-ouderschap met strijd verloopt.
Het conflictmonster
Parallel ouderschap is een bewezen effectieve uitweg uit de vechtscheiding. Het opzetten van de muur tussen beide ouders, helpt het conflictmonster bij de kinderen weg te houden.
Bemiddeling werkt vaak niet in een vechtscheiding
Hoe kan je verder, als je jouw kind niet bij een psycholoog krijgt?
Als de school onbedoeld meegaat in de vechtscheiding
Wat doe je met jouw angst die de co-ouder zaait?
Angst, je vindt ontzettend veel goed bedoelde raad hierover. Je wil dit het liefst niet voelen. Zo zit onze maatschappij ook in elkaar. Angst? Zoek een oplossing en het is weg. Maar zo werken gevoelens niet. Lees er meer over in dit artikel.
Wat helpt bij hoogconflictscheidingen?
In december 2018 verschenen de belangrijkste resultaten van het onderzoek van Inge Pasteels aan de PXL over wat werkt bij hoog conflict na echtscheiding. Dit vormde toen mee de basis voor de werking van Glinster.
Blijven staan ondanks de storm
Willen kinderen wel praten over de scheiding?
Scheiden doet lijden
Train je brein uit de vechtscheiding
Durf jij je boos maken op je kinderen na de echtscheiding?
Ik help ouders om na de echtscheiding grenzen te stellen aan onveilig of kwetsend gedrag van hun kinderen. Dat is vaak moeilijk om verschillende redenen. Ik help ouders stevig te staan en hier grenzen aan te geven. Hoe doe ik dat? Wel ik geef je in deze blog graag enkele ideeën.
SOS een boos kind na de echtscheiding – 5 tools om de band te versterken
Je vindt zoveel informatie over kinderen die boos zijn, maar het is toch anders wanneer je in een vechtscheiding zit. Hoe ga je daarmee om? Wat kan je wel doen en wat doe je beter niet? Met een andere mindset kan je meer doen dan je denkt! Op die manier houden we samen koers op de vele belangen van je kinderen.
Op zoek naar een ander woord voor vechtscheiding
De benaming ‘vechtscheiding’ vind ik niet goed voor alle ouders. Je kiest er vaak niet voor om in zo’n situatie te zijn. Het kijkt neer op ouders die in moeilijk co-ouderschap zitten. Het voelt beschuldigend, kleinerend, betuttelend… Toch roept het sterke reacties op.
Mijn kind zegt dat ik lieg, wat kan ik doen?
Na de echtscheiding mag je de andere ouder niet zwartmaken om de kinderen niet in een loyaliteitsprobleem te brengen. Maar wat als de andere ouder jou zwartmaakt of leugens over jou vertelt? Ik wil je inspireren om jou terug aan het stuur te zetten van je ouderschap in zo’n lastige situatie.