Hoe begin je nu aan parallel ouderschap?

"An, wat heeft dat parallel ouderschap voor zin? Ja, ik doe het voor mezelf. Ik voel me beter. Ik trek het me allemaal minder aan en sta er 200% voor mijn kinderen. Maar juridisch heeft het geen enkele waarde. 

Dus dan is al die moeite verloren omdat er verder niets mee gedaan wordt. De advocaat vindt het onzin. De bemiddelaar stelt het in vraag. Daar sta ik dan helemaal alleen. Ja, jij begrijpt me wel. Maar jij bent de enige. Wat ben ik daar dan mee? Het is als water naar de zee dragen…"

Zo krijg ik regelmatig telefoontjes of mails van ouders die in hun eentje hun eerste stappen richting parallel ouderschap zetten, maar er wat in vastlopen.

De ouders die ik begeleid, dragen geen water naar de zee. Zij verleggen stenen in de rivier op weg naar de zee. Doordat zij voluit gaan voor parallel ouderschap. Niet hier en daar een beetje. Maar over de hele lijn passen ze deze visie toe. Dit gaat niet vanzelf. Ze oefenen en na enkele maanden is die klik er. Dan stralen ze het parallel ouderschap uit. Ze maken daarmee heel wat supporters: bij de rechtbank, bij de bemiddelaar, in het sociaal onderzoek, bij hun familie en vrienden.


In deze blog wil ik het met jou hebben over hoe je daar dan mee start, zo op je eentje. Wanneer niemand om je heen parallel ouderschap kent.

Parallel ouderschap is een muur opzetten tussen jou en de co-ouder, wanneer overleg niet werkt. Je bent dus niet meer samen ouder, maar apart.

Wat zijn de voorwaarden om parallel ouderschap te doen?

  • Jij wilt graag je zelfvertrouwen terug als mama/papa.
  • Jij wil je energie steken in wat jou en de kinderen beter doet voelen.
  • Jij wil niet in een vechtscheiding zitten, maar bent er ongewild in terecht gekomen.

Wat heb je niet nodig om aan parallel ouderschap te doen?

  • Je hebt geen medewerking van de andere ouder nodig.
  • Je moet niet samen zitten om afspraken te maken hierover.
  • Je hebt geen voorafgaande goedkeuring nodig van je raadsman, bemiddelaar of de rechtbank.

Parallel ouderschap is juridisch gezien wél een vorm van co-ouderschap. 

Het past in de wet van 1995 over co-ouderschap. Die wet zegt dat je als ouders na de echtscheiding apart verder mag gaan.

Na de echtscheiding doorloop je als ouder enkele fasen. Als jij of de andere ouder in één van deze fasen blijft zitten, kom je niet tot ideaal co-ouderschap. Wat we vergeten, is dat ouders die wél tot ideaal co-ouderschap komen, ook door een fase van parallel ouderschap gaan. Alleen gaat dat bij hen alsof het niets is. En daar knelt het schoentje. Deze fase is niet eenvoudig.

Dit zijn de fasen waar je als ouder doorgaat na de echtscheiding:

  • De breuk als partners
    Een van beiden beslist om te scheiden. Dit is pijnlijk, ook voor de eerste beslisser. Vaak heeft één van beide ouders hier al lang over nagedacht en al wat in verwerkt of voorbereid. De andere valt dan uit de lucht en heeft ongewild een achterstand in de verwerking en voorbereiding.

  • Solo-ouderschap
    Je ervaart als ouder dat je er plots alleen voor staat. Financieel, sociaal, emotioneel, praktisch. Hoewel je misschien niet veel meer aan elkaar had, was er samen toch iets. Dit kan zowel eng zijn als een opluchting voor sommigen.

  • Parallel-ouderschap
    Beide ouders bouwen een eigen huishouden op met de kinderen. Ze ontdekken hun eigen manier van opvoeden, los van de andere ouder. Ze respecteren de band tussen de kinderen en de andere ouder.

  • Overleg als ouders
    Dit is niet voor alle ouders mogelijk. Enkel wanneer beide ouders voldoende hersteld zijn van de breuk en de pijn verwerkt hebben op een gezonde manier.



Welke factoren zorgen ervoor dat je deze fasen niet vlot doorloopt?

  • Een emotionele pijn bij één of beide ouders. Vaak gaat deze pijn terug naar een tekort uit onze kindertijd. Die wordt getriggerd door de echtscheiding en het verlies van het gezin. Die pijn leidt tot gedrag dat anderen kwetst. Die pijn leidt soms tot diepe haat.
  • Er wordt in de media en door hulpverleners niet genoeg basis mee gegeven over dit proces en deze fasen. Als je niet begrijpt waar je inzit, voel je je soms verdrinken.
  • Je hebt kinderen met bijzondere zorgen. Dit zijn vaak gevoelige kinderen, of kinderen die snel overprikkeld zijn.
  • Als er sprake is van ouderverstoting en jij niet de juiste handvatten hebt om je daar tegen te verzetten.
  • Een netwerk dat negatief praat over de andere ouder. Ook al toont die andere ouder zich niet van de mooiste kant en is dat misschien terecht. Of een netwerk dat jou niet steunt en ziet als de moeilijke ouder. Bijvoorbeeld wanneer jij je niet begrepen voelt door de leerkracht van je kind.


Wat heb jij in de hand? Wat kan jij doen om van parallel ouderschap een succes te maken? 

Elke punt staat voor één van de vijf pijlers van mijn werking.

  • Parallel ouderschap straal je uit
    Je komt opnieuw in jouw waarden staan. Je herstelt van het jarenlange misbruik of de slechte behandeling van je ex-partner. Het kan zijn dat de co-ouder dit blijft doen. Je probeert te kwetsen. Maar jij zorgt voor jouw gekwetstheid zodat het geen wonde meer is, maar een litteken.

  • Parallel ouderschap geeft je inzicht in waar je in zit
    Je gaat zelf aan de oever van de kolkende rivier staan. Je merkt op wat er gebeurt. Daardoor kan je beter inspelen op wat jou en de kinderen overkomt.

  • Parallel ouderschap steunt de kinderen in één huis
    Je begrijpt dat je geen invloed hebt op hoe het eraan toe gaat in het andere huis. Dat wil niet zeggen dat je je erbij moet neerleggen. Je gaat juist je kinderen steunen om te zorgen voor zichzelf. Je gaat opnieuw voluit voor hoe jij je kinderen wil opvoeden.

  • Parallel ouderschap is hét antigif tegen ouderverstoting
    Je bouwt aan tools om de afwijzing van je kind goed op te vangen. Je draagt zorg voor de band met je kind, zonder zelf in haat of wrok naar de andere ouder terecht te komen. Want dat laatste bevestigt het negatief beeld dat je kind ingesproken krijgt. Daar weiger je in mee te gaan. Dat is wat je kind nodig heeft.

  • Parallel ouderschap maakt anderen tot je supporters
    Ik eindig deze blog met waar ik begon. Door al het voorgaande op een authentieke manier in de wereld te zetten, maak je indruk op anderen. Je hebt niets te verbergen. Waardoor je respect krijgt. Daar waar je geen respect krijgt, ga je beter afstemmen of afstand nemen. Dat zijn de stenen in de rivier. Die doen de stroming langzaam veranderen. De stroming van alle stemmen die niet begrijpen waar jij en je kinderen in terecht gekomen zijn.


Heb jij het advies gekregen om parallel ouderschap toe te passen?
Maar lijkt het alsof het niets concreet zal opleveren?

Ik help je graag mee de stenen in de rivier te leggen. Zodat jij en je kinderen omringd mogen zijn door supporters. Mensen die je begrijpen. Steunen. Door hebben wat er speelt.

Hoe kan ik jou helpen?

Van gratis webinar tot workshop, online training en groepstraject.



Hoe begin je nu aan parallel ouderschap?

3-delige minireeks Ouderverstoting en Oudervervreemding: deel 1

Ik zie veel ouders zich vastrijden in rechtbankprocedures wanneer ze te maken krijgen met ouderverstoting. Ouderverstoting kan je niet in 2 zinnen uitleggen, het is ingewikkeld. Maar net daar ligt de oplossing. Deze blog helpt je om een breder plaatje te blijven zien.

Lees meer

Durf jij je boos maken op je kinderen na de echtscheiding?

Ik help ouders om na de echtscheiding grenzen te stellen aan onveilig of kwetsend gedrag van hun kinderen. Dat is vaak moeilijk om verschillende redenen. Ik help ouders stevig te staan en hier grenzen aan te geven. Hoe doe ik dat? Wel ik geef je in deze blog graag enkele ideeën.

Lees meer

Mijn ex moet eerst veranderen. Zo kan ik geen co-ouderschap doen!

Na de echtscheiding moet je wel nog als ouders verder. Terwijl er misschien enorm veel pijn, verdriet of woede is tussen elkaar als ex-partners. In deze blog wil ik je uitleggen waarom de stap van ex-partners naar co-ouders na de echtscheiding zo moeilijk is en totaal niet evident.

Lees meer

7 onbewuste strategieën die een goed ouderschapsplan saboteren

Co-ouderschap invullen is erg verschillend en kan voor heel wat conflict zorgen. In deze blog licht ik 7 onbewuste strategieën uit die een goed ouderschapsplan saboteren en hoe parallel ouderschap je kan helpen om wél een goede regeling op te stellen.

Lees meer

Wanneer er geen hoop meer is dat het ooit nog goedkomt

Hoop koesteren in een aanhoudend conflict is moeilijk. Je bent het vertrouwen verloren in elkaar. Misschien heb je ook wat hulp gehad en kon dat niet helpen. Je wil misschien geen hoop meer voelen, om jezelf te beschermen. Toch is er meer hoop mogelijk dan je denkt. Daar wil ik in deze blog met jou bij stilstaan. Ik geef hier 5 standpunten over hoop in een conflict na echtscheiding.

Lees meer

De smartphone maakt een conflict na echtscheiding nog groter

Loopt de communicatie met je ex-partner over de kinderen niet goed? Het bevordert het welzijn van je kinderen als je bewust omgaat met de berichtjes van vader/moeder via de smartphone in het co-ouderschap. In deze blog wil ik je helpen zien waarom de smartphone een conflict tussen ouders nog sterker maakt. Ik vertel je ook waarom het de moeite waard is om hier bewuster mee om te gaan.

Lees meer

Moeilijk co-ouderschap zonder je kinderen te belasten? Het kan met parallel ouderschap.

Het is de meest gehoorde twijfel van parallel ouderschap, dat het de kinderen juist meer belast. In deze blog bespreek ik waarom parallel ouderschap kinderen niet méér belast, maar juist kansen geeft om te groeien als weerbaar kind van 2 aparte ouders. Ik geef je 4 eye-openers die je blik kunnen verbreden.

Lees meer

Op zoek naar een ander woord voor vechtscheiding

De benaming ‘vechtscheiding’ vind ik niet goed voor alle ouders. Je kiest er vaak niet voor om in zo’n situatie te zijn. Het kijkt neer op ouders die in moeilijk co-ouderschap zitten. Het voelt beschuldigend, kleinerend, betuttelend… Kortom, het geeft weinig erkenning. Het versterkt niet.

Lees meer

3 Redenen waarom hulp vragen bij een vechtscheiding niet evident is

Er is schaamte bij ouders die gescheiden zijn en problemen hebben daardoor. Men heeft snel oordelen klaar voor mensen die niet in het ‘normale’ plaatje passen in onze samenleving. Ook over ouders die in een vechtscheiding zitten, is er niet altijd begrip. Dat geeft eenzame gevoelens. Die eenzaamheid durven doorbreken, is vaak een grote stap. In deze blog vertel ik je graag over 3 redenen waarom gescheiden ouders niet durven spreken over hun problemen.

Lees meer

3 Misverstanden over de muur opzetten met je ex-partner

Parallel ouderschap leert je om “de muur” op te zetten tussen jezelf en de vader/moeder van je kinderen. Dit om het conflict tussen jullie te verminderen. Want dat conflict is niet goed voor het welzijn van je kinderen. Er zijn wat misverstanden over die muur waarover ik het graag wil hebben.

Lees meer

Waarom je kinderen steunen meer is dan schade beperken

Als je juridisch of bij instanties bescherming zoekt voor de schade die je kinderen oplopen door het conflict na de echtscheiding, kan je op muren botsen. Echtscheiding en huiselijk geweld horen bij de risicofactoren voor de ontwikkeling van kinderen. Toch wordt er vaak gewezen op de veerkracht en weerbaarheid van kinderen. Dat kan je teleurstellen. Ik vertel je graag wat de meerwaarde is van goede en juiste steun voor kinderen door 1 ouder, ook als er huiselijk geweld is na de echtscheiding.

Lees meer

Is parallel ouderschap iets voor mij?

An, dat past niet bij mijn waarden. Ik vind dat we toch moeten overleggen over de opvoeding van de kinderen. Misschien herken je dit? Je bent niet alleen. Ouders die eraan denken te starten met parallel ouderschap, hebben een paar twijfels. Ik help je graag door hierover te spreken. Een helder beeld over deze vorm van co-ouderschap is belangrijk, zodat jij op de juiste moment kan kiezen om hiermee te starten opdat je niet dieper in de vechtscheiding komt.

Lees meer

5 Belangrijke inzichten waardoor je begrijpt wat Parallel Ouderschap is

Je vraagt jezelf af “Wat is dat nu, parallel ouderschap?” Je hebt het gehoord van een vriend, een hulpverlener of de rechtbank. Dan ga je op zoek naar informatie. Ik vertel je hier wat jij moet weten over parallel ouderschap.

Lees meer

3 mythes over narcisme en kinderen, na de echtscheiding

Bij veel vechtscheidingen in onze samenleving op dit moment, valt het woord 'narcistische ex-partner'. In deze blog bespreek ik 3 mythes over co-ouderschap met een narcistische ex en hoe parallel ouderschap de kinderen eilandjes van rust kunnen geven.

Lees meer

5 redenen waarom ik graag in groep aan parallel ouderschap werk

"Eigenlijk wil ik liever individueel met je werken, An." Het verbaast je vast, wanneer ik je voorstel om deel te nemen aan een groepstraject met ouders die in hetzelfde schuitje zitten. Is dat wel iets voor mij? Ik vertel je graag 5 redenen waarom ik graag in groep aan parallel ouderschap werk.

Lees meer

Hoe zorg ik ervoor dat mijn kind kan volgen op school?

Wat doe je wanneer schoolwerk op een andere wijze opgevolgd wordt in de twee huizen? Wat doe je wanneer het schoolwerk bij de andere ouder niet goed of anders opgevolgd wordt dan jij zou willen, terwijl je niet zo'n goed contact hebt met die andere ouder?

Lees meer

Bij Lieve Cottyn, de coryfee van het parallel ouderschap

Elke maand ga ik in gesprek met Lieve Cottyn. Zij leert me de kneepjes van het parallel ouderschap en hoe ik hier telkens beter in kan worden. Wie is ze, wat doet ze en wat leert ze me?

Lees meer

Laten we het daar niet over hebben!

In een vechtscheiding, maak je dingen mee waarvoor je je kan schamen. Maar dat hoeft niet. Je bent niet alleen. Ik inspireer je graag om die schaamte te doorbreken, zodat je meer rust kan vinden voor je kinderen en jezelf.

Lees meer

4 Do’s en don’ts wanneer je kind het contact met je verbreekt na de echtscheiding

Je kind wijst je af na de echtscheiding. Hij is liever bij de andere ouder. Hoe ga je daarmee om? Ik deel graag de 4 meest waardevolle do’s en don’ts wanneer jij afgewezen wordt door je kind.

Lees meer

Toegeven of op je strepen staan voor de kinderen?

Als co-ouderschap moeilijk gaat na de echtscheiding, is er iets anders nodig dan overleg. Alles wat je meedeelt of vraagt aan de andere ouder, heeft effect. En als het slecht aankomt, dan zal hij/zij dat laten horen aan jullie kinderen. Moet je dan zwijgen? Of op je strepen staan?

Lees meer

Kom uit je kot! En laat het moeilijk co-ouderschap niet op zijn beloop.

Dus als je denkt, dit is niet het moment om te werken aan parallel ouderschap. Weet dan dat er meer mogelijk is dan je brein je wil wijsmaken. Durf opnieuw te hopen en te dromen. Bouw elke dag aan die droom. (Maar niet de droom dat de andere ouder ooit tot inzicht zal komen, dat is wel realiteit)

Lees meer

Vul jouw EHBO kistje

In conflict na echtscheiding is werken aan jouw zelfzorg en die van je kinderen essentieel. Ik vertel je in deze blog graag waarom dit de basis is om uit moeilijk co-ouderschap te komen.

Lees meer

In een crisis zou je toch inzicht mogen verwachten van de andere ouder?

Over het rouwproces, dat de andere ouder niet de co-ouder is waar jij op hoopte. In een wereldwijde crisis, nu met corona, zou je toch samenwerking verwachten?

Lees meer

4 do’s en don’ts voor gescheiden ouders in een tijd van crisis

Hoe doe ik aan co-ouderschap wanneer de andere ouder niet meewerkt in een crisis? Een tijd van crisis, zoals de corona-tijd, kan trauma doen opflakkeren. Daardoor schiet het reptielenbrein van je ex-partner of jezelf opnieuw in voortdurende actie. Ik geef je graag 4 waardevolle do's en don'ts om je eigen reactie op de crisis te reguleren. Zodat jij er als ouder stevig kan staan om heldere keuzes te nemen die gericht zijn op actie dat rekening houdt met veel aspecten van een crisis.

Lees meer

De combi corona en co-ouderschap

Ik vertel je graag over enkele reflecties naar aanleiding van vragen die mij gesteld werden de voorbije dagen over het effect van de corona-crisis op moeilijk co-ouderschap.

Lees meer

Vertragen in moeilijk co-ouderschap

Dit artikel gaat over vertragen, terwijl je constant in paraatheid moet staan wanneer co-ouderschap met strijd verloopt.

Lees meer

Veilige eilandjes als antigif voor een moeilijke echtscheiding

Veilige eilandjes kunnen beschermen tegen de problemen van een psychisch kwetsbare ouder, ook bij een moeilijke echtscheiding. Ik vertel je graag hoe je dit veilig eiland kan opbouwen met je kinderen in 3 stappen.

Lees meer

Parallel ouderschap is ook co-ouderschap

Er bestaan heel wat misverstanden in de samenleving rond scheiden. De woorden verliezen hun betekenis en worden door elkaar gebruikt. Ik zet graag alles op een rijtje.

Lees meer

SOS een boos kind na de echtscheiding – 5 tools om de band te versterken

Je vindt zoveel informatie over kinderen die boos zijn. Op internet, opvoedboeken, televisie,... Maar het is toch anders, wanneer je in een vechtscheiding zit. Je kinderen wijzen jou of vader/moeder af. Hoe ga je daarmee om? Wat kan je wel doen en wat doe je beter niet? Je kan meer doen dan je denkt! Maar het vraagt een andere mindset. Op die manier houden we samen koers op de vele belangen van je kinderen.

Lees meer

4 strategieën om uit het conflict te gaan

4 strategieën om je niet te laten grijpen door het conflictmonster (lees eerst het artikel over het conflictmonster ;-))

Lees meer

Het conflictmonster

Parallel ouderschap is een bewezen effectieve uitweg uit de vechtscheiding. Het opzetten van de muur tussen beide ouders, helpt het conflictmonster bij de kinderen weg te houden.

Lees meer

Bemiddeling werkt vaak niet in een vechtscheiding

Lees meer

Hoe kan je verder, als je jouw kind niet bij een psycholoog krijgt?

Lees meer

On turning shit into roses

Lees meer

2 ouders, 2 schuldigen

Lees meer

Als de school onbedoeld meegaat in de vechtscheiding

Lees meer

De 5 valkuilen tijdens het wisselmoment

Ik bespreek 5 valkuilen die ik steeds zie terugkomen bij ouders en kinderen voor, tijdens of na het wisselmoment (het moment dat het kind wisselt van ouder).

Lees meer

Wat doe je met jouw angst die de co-ouder zaait?

Angst, je vindt ontzettend veel goed bedoelde raad hierover. Je wil dit het liefst niet voelen. Zo zit onze maatschappij ook in elkaar. Angst? Zoek een oplossing en het is weg. Maar zo werken gevoelens niet. Lees er meer over in dit artikel.

Lees meer

Wat helpt bij hoogconflictscheidingen?

In december 2018 verschenen de belangrijkste resultaten van het onderzoek van Inge Pasteels aan de PXL over wat werkt bij hoog conflict na echtscheiding. Dit vormde toen mee de basis voor de werking van Glinster.

Lees meer

Blijven staan ondanks de storm

Lees meer

Willen kinderen wel praten over de scheiding?

Lees meer

Scheiden doet lijden

Lees meer

Train je brein uit de vechtscheiding

Lees meer

Hoe één ouder in een complexe scheiding het verschil kan maken

Lees meer

Hoe drijfzand je kan redden uit een moeilijke scheiding

Lees meer
keyboard_arrow_up

{{ popup_title }}

{{ popup_close_text }}

x