Durf jij je boos maken op je kinderen na de echtscheiding?
Hoe stel je grenzen aan onveilig of kwetsend gedrag van je kinderen na de echtscheiding?
Ervaar jij dat ook wel eens, dat je het moeilijk vindt om boos te worden op je kinderen na een echtscheiding?
“Katrien vertelt hoe haar kinderen met momenten écht grof tegen haar doen. Vooral de jongste kan dan tekeer gaan. Ze hebben kritiek op haar. Ze probeert dan heel erg haar best te doen zodat de kinderen het meer naar hun zin hebben. Maar niets wat ze doet of voorstelt is dan goed.”
“Zo komen de kinderen een keer na de wissel terug. De jongste zei: “Ik haat je! Je hebt al het geld van papa afgenomen!” An haar hart begint heel hard te kloppen. Die woorden snijden als een mes door haar heen. Iets later zet ze het eten op tafel. Haar kinderen willen niet aan tafel komen. Ze gaat naar de woonkamer. Zou ze haar boos maken of niet? Dit kan toch niet? Er razen allerlei gedachten en gevoelens door haar heen.”
Waarom is het zo moeilijk om boos te worden op je kinderen na de echtscheiding?
Daar kunnen verschillende redenen voor zijn:
- Je voelt je misschien schuldig in het begin, dat je kinderen nu gescheiden ouders hebben. Niemand wil toch dat zijn kinderen in 2 aparte huizen moeten opgroeien?
- Je vindt dat je kinderen al genoeg ellende hebben. Je wil het hen niet nóg moeilijker maken door boos te worden.
- De andere ouder is niet zo streng en boos. Je voelt je slecht omdat jij dat wel bent en houd jezelf daarom in.
- Je hebt schrik dat je kinderen je ontglippen. Dat je geen invloed meer op hen hebt.
- Het past gewoon niet bij je om je boos te maken. Jij gaat altijd in dialoog en praat over problemen.
- Je schaamt je dat je kind zo doet tegen je. Je durft er niet over praten met iemand die je helpt om grenzen te stellen.
- …
Je leest dan een boek over ouderschap om uit te zoeken hoe je grenzen kan stellen.
Daarin lees je hoe je je kinderen kan opvoeden om te luisteren naar je en respect te tonen. Je probeert het uit. Maar het past niet bij jou. Of het werkt niet. Je voelt je er niet lekker bij. Het is alsof je een masker opzet dat niet bij jou past.
Boeken over opvoeden zijn goed en niet goed. Ze zijn vooral niet goed omdat het de stress voor ouders om het goed te doen verhoogt. Het gaat niet over goed of slecht. Het gaat over jouw weg vinden met jouw kinderen.
Ik help ouders om grenzen te stellen aan gedrag van hun kinderen dat kwetsend is.
Dat doe ik niet met adviezen, maar door hen stevig te doen staan. Hoe doe ik dat?
Wel ik geef je hier graag enkele ideeën:
1. Boos zijn kan heel erkennend aanvoelen voor kinderen.
Al laten ze dat natuurlijk niet meteen merken, zeker tieners niet! Je denkt dat je kind zich niet gezien of afgewezen voelt als je boos bent. Maar boos zijn is gezond en geeft een kind erkenning. Kinderen hebben nood aan structuur en duidelijkheid. Ze zoeken grenzen op, die jij moet aangeven. Binnen die grenzen is het veilig.
2. Boos zijn toont teleurstelling.
Boos zijn op je kinderen is niet zomaar een actie die alles oplost. Het is een houding waarmee je heel veel zorg toont voor de band tussen je kinderen en jezelf.
3. Boos zijn is assertief grenzen aangeven.
Wat zijn we toch bang om ons boos te maken in onze cultuur! Terwijl dit eigenlijk gewoon een manier is om een grens aan te geven. Je kan je boosheid tonen op een respectvolle manier.
4. Boos zijn is je emoties goed kennen.
Misschien ben je al boos geweest en de controle over jezelf verloren? Dan is dat misschien omdat je die boosheid vaak opkropt. Dan is het logisch dat het bommetje barst. Je kan goed luisteren naar je emoties. Wanneer je dan boosheid voelt en die uit, dan moet je die niet opkroppen.
5. Boos zijn is je lichaam goed kennen.
Een emotie is lichamelijk. Dat wil zeggen dat je ook iets voelt aan je spieren, huid, hart, ademhaling, hoofd…
6. Boos zijn doet je steviger staan.
Je zelfvertrouwen gaat groeien door boos te zijn op een manier die voor jou past. Het is in het begin zoeken en oefenen. Je leert het met vallen en opstaan. En vooral: de band met je kinderen gaat beter worden.
7. Boos zijn hoort bij ouder-zijn.
Er is een groot taboe rond boosheid bij ouders. Alsof je pas een goede ouder bent als je nooit boos bent. Weet dat het oké is om je af en toe boos te maken. Iedere ouder wordt wel eens boos op zijn kinderen. Kinderen kennen de knopjes die ze moeten duwen en ze duwen er ook op. Het is aan jou om de grenzen aan te geven vanuit een liefdevolle zorg.
An Brems
Systemisch counselor bij Glinster
Ben jij een ouder die merkt dat de communicatie met je ex over de kinderen veel stress geeft?
Wat als samenwerken als ouders hoge stress geeft?
Bij de meeste scheidingen komen ouders tot een manier van samenwerken als ouders die leefbaar is. Ik werk met een klein segment, waarbij het spreken met elkaar als ouders hoge stress geeft. Ik leer ze ontsnappingspunten te vinden naar meer welzijn voor hun kinderen, zonder samenwerking van de andere ouder. Deze ouders ervaren véél druk om toch maar te kunnen spreken met elkaar.
Mijn ex moet eerst veranderen. Zo kan ik geen co-ouderschap doen!
Na de echtscheiding moet je wel nog als ouders verder. Terwijl er misschien enorm veel pijn, verdriet of woede is tussen elkaar als ex-partners. In deze blog wil ik je uitleggen waarom de stap van ex-partners naar co-ouders na de echtscheiding zo moeilijk is en totaal niet evident.
Hoe begin je nu aan parallel ouderschap?
Over de voorwaarden om aan parallel ouderschap te beginnen. Ook al is het nog niet zo gekend. Als jij ervoor kiest en 100% voor gaat, dan straal je dat uit en neem je anderen die het nog niet kennen, mee.
5 Belangrijke inzichten waardoor je begrijpt wat Parallel Ouderschap is
Je vraagt jezelf af “Wat is dat nu, parallel ouderschap?” Je hebt het gehoord van een vriend, een hulpverlener of de rechtbank. Dan ga je op zoek naar informatie. Ik vertel je hier wat jij moet weten over parallel ouderschap.
Hoe voed je je kind weerbaar op in een vechtscheiding?
Als ouder wil je je kind goed opvoeden. Maar hoe doe je dat in een vechtscheiding, waar er heel wat extra uitdagingen komen bij kijken? Toch kan het. In deze blog vertel ik je over één ding, een inzicht dat al een klein verschil kan maken.
Mijn kinderen zien lijden in een vechtscheiding, dat is heel moeilijk geweest
Het is één ding om zelf met de moeilijke situatie om te gaan, maar je kinderen zien lijden, dat is héél moeilijk geweest. Zo vertelde Steven Laureys op radio 1. Het zette me aan om te spreken met ouders over dit lijden en hoe je als ouder daarmee kan omgaan. Dat vertel ik je graag in deze blog.
Aaargh, het wisselmoment is weer pure stress
Het wisselmoment komt in negen op de tien gesprekken aan bod en bezorgt veel ouders en kinderen stress. Wat speelt er zich af tijdens een wisselmoment, welke valkuilen kan je vermijden opdat je kinderen en jij nét iets minder overstuur moeten zijn.
Parallel ouderschap is ook co-ouderschap
Er bestaan heel wat misverstanden in de samenleving rond scheiden. De woorden verliezen hun betekenis en worden door elkaar gebruikt. Parallel ouderschap is een vorm van co-ouderschap die minder gekend is , toch doet deze vorm het heel goed voor ouders die kampen met conflict met de andere ouder.
Parallel ouderschap kan men niet alleen doen
Parallel ouderschap kan je niet alleen doen. De kracht van het conflict na echtscheiding is groot. Het vraagt wat om jezelf ertegen te verzetten. Daarom heb jij steun nodig om dit te kunnen volhouden.
7 onbewuste strategieën die een goed ouderschapsplan saboteren
Veilige eilandjes als antigif voor een moeilijke echtscheiding
Veilige eilandjes kunnen beschermen tegen de problemen van een psychisch kwetsbare ouder, ook bij een moeilijke echtscheiding. Ik vertel je graag hoe je dit veilig eiland kan opbouwen met je kinderen in 3 stappen.
Hét ouderschapsplan voor ouders in hoog conflict bestaat niet
Een ouderschapsplan maken in hoog conflict na echtscheiding is niet goed, voor regelingen over de kinderen, samen met moeder/vader, is maatwerk nodig. Jij zal zelf moeten leren hoe je houvast creëert voor jou en je kinderen in iedere aparte situatie. Ik toon je waarom parallel ouderschap hierin een goede weg is.
Het beste medicijn tegen ouderlijke burn-out
Het nieuws kopte: “1/12 ouders kampt met ouderlijke burn-out. " De westerse landen, die vaak een individualistische cultuur hebben, zijn het zwaarst getroffen door het fenomeen van uitputting (burn-out) bij ouders. Wat doe je daartegen?
4 Do’s en don’ts wanneer je kind het contact met je verbreekt na de echtscheiding
Je kind wijst je af na de echtscheiding. Hij is liever bij de andere ouder. Hoe ga je daarmee om? Ik deel graag de 4 meest waardevolle do’s en don’ts wanneer jij afgewezen wordt door je kind.
De smartphone maakt een conflict na echtscheiding nog groter
Loopt de communicatie met je ex-partner over de kinderen niet goed? Het bevordert het welzijn van je kinderen als je bewust omgaat met de berichtjes van vader/moeder via de smartphone in het co-ouderschap. In deze blog wil ik je helpen zien waarom de smartphone een conflict tussen ouders nog sterker maakt. Ik vertel je ook waarom het de moeite waard is om hier bewuster mee om te gaan.
Verdorie, de kinderen inzetten om mij te pesten!
We zien de kinderen vaak als onschuldige speelballen van de conflicten tussen hun ouders, maar het zijn ook autonome wezens, die hun eigen rol hebben in de moeilijke echtscheiding. Daarom wil ik je doen nadenken over 5 acties die je beter niet neemt als je kinderen ingezet worden in de strijd.
3 Misverstanden over de muur opzetten met de andere ouder
Parallel ouderschap leert je om “de muur” op te zetten tussen jezelf en de vader/moeder van je kinderen. Dit om het conflict tussen jullie te verminderen. Want dat conflict is niet goed voor het welzijn van je kinderen. Er zijn wat misverstanden over die muur waarover ik het graag wil hebben.
Vul jouw EHBO kistje
In conflict na echtscheiding is werken aan jouw zelfzorg en die van je kinderen essentieel. Ik vertel je in deze blog graag waarom dit de basis is om uit moeilijk co-ouderschap te komen.
Het conflictbeest
Parallel ouderschap is een bewezen effectieve uitweg uit de vechtscheiding. Het opzetten van de muur tussen beide ouders, helpt het conflictmonster bij de kinderen weg te houden.
Wat helpt bij hoogconflictscheidingen?
In december 2018 verschenen de belangrijkste resultaten van het onderzoek van Inge Pasteels aan de PXL over wat werkt bij hoog conflict na echtscheiding. Dit vormde toen mee de basis voor de werking van Glinster.
Willen kinderen wel praten over de scheiding?
Familierechtbanken kreunen onder het werk
SOS een boos kind na de echtscheiding – 5 tools om de band te versterken
Je vindt zoveel informatie over kinderen die boos zijn, maar het is toch anders wanneer je in een vechtscheiding zit. Hoe ga je daarmee om? Wat kan je wel doen en wat doe je beter niet? Met een andere mindset kan je meer doen dan je denkt! Op die manier houden we samen koers op de vele belangen van je kinderen.
Op zoek naar een ander woord voor vechtscheiding
De benaming ‘vechtscheiding’ vind ik niet goed voor alle ouders. Je kiest er vaak niet voor om in zo’n situatie te zijn. Het kijkt neer op ouders die in moeilijk co-ouderschap zitten. Het voelt beschuldigend, kleinerend, betuttelend… Toch roept het sterke reacties op.