Het conflictbeest
Ik werk met de term 'conflictbeest', dat past bij de visie van het parallel ouderschap waar ik ouders in begeleid.
Ik zie en werk met vele soorten conflict tussen gescheiden ouders.
- tijdelijke conflicten die opspelen na de echtscheiding
- langdurige, zware conflicten met rechtszaken en verplichte bemiddeling
- nieuwe conflicten, bijvoorbeeld wanneer er een nieuwe partner is
(Conflict is voor mij wanneer 2 visies botsen en niet naast elkaar mogen bestaan)
In al deze soorten conflicten geeft parallel ouderschap een buffer.
Want door het conflict ontstaat er verwarring bij één of beide ouders. De ex-partnerpijn is zo groot, dat die vermengt met de ouderrol. Je ziet dan een ouder die zijn verantwoordelijkheid niet goed kan opnemen.
Wanneer een ouder de pijn niet kan verwerken...
Door deze ouders geen kans te geven om de ex-partnerpijn te laten inmengen met de ouderrol, kan die wonde genezen. Dan hangt het er natuurlijk vanaf of die ouder wil genezen. Dat zijn dan de langdurige, zware conflicten. Ik werk zowel met ouders die deze pijn zelf hebben, als ouders waarvan de ex de pijn blijft uitwerken in negatief gedrag. Ik werk ook met kinderen.
... worden de kinderen als speelbal in de loyaliteiten geslingerd.
Het conflict dat dan woedt, gaan ze verinnerlijken. De loyaliteit naar mama en papa komt in het gedrang. Of tieners gaan dit veruiterlijken en de loyaliteit met één ouder breekt.
Parallel ouderschap houdt helder koers op het welzijn van de kinderen.
In elk bemiddelingsgesprek, oudercontact, rechtszaak, gesprek met je kind, houd je goed focus. Zodat de ex-partnerpijn geen kans krijgt.
Dit is hard werken. Omring je goed.
- Met juridische informatie
- Met steun om uit het conflict te blijven voor je kinderen
- Met traumatherapie
- Met inzicht in de patronen waar je ex en dus ook jij in zit
Door de vermenging van de pijn van de verloren partnerrelatie en het ouderschap, komen je kinderen heel pijnlijke dingen tegen.
Hoe bescherm ik me?
Als mijn mama of papa alles negatief benadrukt en me zo slecht doet voelen? Deze vraag krijg ik bijna dagelijks van ouders. Deze vraag kwam van een tiener. Bij tieners krijgt de loyaliteit een extra dimensie. Ze ontwikkelen zichzelf. Hun eigen identiteit. En zetten zich af tegen hun ouders. Maar toch, diep vanbinnen, zien ze hun ouders graag.
Het is een proces bij een kind van een ouder die hem/haar kwetst in de loyaliteit. Een voortdurende afwisseling tussen gevoelens, die soms tegenstrijdig lijken maar wel een gezonde mix vormen.
Het is zoeken.
Het conflictmonster
Conflict, in welke vorm dan ook, neemt je over. Het is sterker dan jezelf. Je komt in een vechtreactie terecht, willen of niet willen. Je kiest er niet voor. Dit leg ik uit aan kinderen. Er is een monster dat je ouder(s) overneemt. Hoe kinderen dan gaan tekenen, doet me smelten. Met volle concentratie pakken ze de stiften na het toneel dat ik speel. Ze tekenen het monster dat hun ouders in de greep heeft. Ik voel dat een hevig deken van schuld van hen afvalt. Hun oogjes glinsteren. Het is niet de fout van mama, noch van papa. Ik mag ze beiden graag zien. Ze zakken en komen terug in het hier en nu.
5 good practices
- Geef je kind tijd voor zijn proces, erken zijn inzet om het conflict te doen escaleren (maar begrens het ook)
- Besef dat het proces van je kind wezenlijk verschilt met het proces van jou
- Je hoeft niet te praten om verbinding te maken. Ga vooral doen, tekenen, wandelen.
- Werk aan jouw inzicht in de situatie waar jullie inzitten
- Leer je kinderen om te gaan met gevoelens en gedachten, eerst in andere, minder bedreigende situaties
Hoop en welzijn
Dat dit geen uitzichtloze situatie hoeft te zijn toont het parallel ouderschap en het leren omgaan met het conflictmonster. Kinderen kunnen hiervan herstellen en bekomen. Wat ik wel van jullie vraag, is geduld. Dit is niet evident wanneer de zuigkracht van dat conflictmonster je te pakken heeft.
Dit vraagt veel. Maar het is haalbaar.
Het versterkt de band met je kinderen. Zij zien jouw authentieke voorbeeld, dat jij ook weigert en alles doet om het conflictmonster niet te doen groeien. Dat dit een marathon is en geen sprint, hoef ik aan jullie niet te vertellen. Maar geef jezelf de tools om de marathon te lopen. Hoop niet dat het vanzelf wel zal overgaan.
An Brems
Systemisch counselor bij Glinster
Ben jij een ouder die merkt dat de communicatie met je ex over de kinderen veel stress geeft?
Wat als samenwerken als ouders hoge stress geeft?
Bij de meeste scheidingen komen ouders tot een manier van samenwerken als ouders die leefbaar is. Ik werk met een klein segment, waarbij het spreken met elkaar als ouders hoge stress geeft. Ik leer ze ontsnappingspunten te vinden naar meer welzijn voor hun kinderen, zonder samenwerking van de andere ouder. Deze ouders ervaren véél druk om toch maar te kunnen spreken met elkaar.
Mijn ex moet eerst veranderen. Zo kan ik geen co-ouderschap doen!
Na de echtscheiding moet je wel nog als ouders verder. Terwijl er misschien enorm veel pijn, verdriet of woede is tussen elkaar als ex-partners. In deze blog wil ik je uitleggen waarom de stap van ex-partners naar co-ouders na de echtscheiding zo moeilijk is en totaal niet evident.
Hoe begin je nu aan parallel ouderschap?
Over de voorwaarden om aan parallel ouderschap te beginnen. Ook al is het nog niet zo gekend. Als jij ervoor kiest en 100% voor gaat, dan straal je dat uit en neem je anderen die het nog niet kennen, mee.
5 Belangrijke inzichten waardoor je begrijpt wat Parallel Ouderschap is
Je vraagt jezelf af “Wat is dat nu, parallel ouderschap?” Je hebt het gehoord van een vriend, een hulpverlener of de rechtbank. Dan ga je op zoek naar informatie. Ik vertel je hier wat jij moet weten over parallel ouderschap.
Hoe voed je je kind weerbaar op in een vechtscheiding?
Als ouder wil je je kind goed opvoeden. Maar hoe doe je dat in een vechtscheiding, waar er heel wat extra uitdagingen komen bij kijken? Toch kan het. In deze blog vertel ik je over één ding, een inzicht dat al een klein verschil kan maken.
Mijn kinderen zien lijden in een vechtscheiding, dat is heel moeilijk geweest
Het is één ding om zelf met de moeilijke situatie om te gaan, maar je kinderen zien lijden, dat is héél moeilijk geweest. Zo vertelde Steven Laureys op radio 1. Het zette me aan om te spreken met ouders over dit lijden en hoe je als ouder daarmee kan omgaan. Dat vertel ik je graag in deze blog.
Aaargh, het wisselmoment is weer pure stress
Het wisselmoment komt in negen op de tien gesprekken aan bod en bezorgt veel ouders en kinderen stress. Wat speelt er zich af tijdens een wisselmoment, welke valkuilen kan je vermijden opdat je kinderen en jij nét iets minder overstuur moeten zijn.
Parallel ouderschap is ook co-ouderschap
Er bestaan heel wat misverstanden in de samenleving rond scheiden. De woorden verliezen hun betekenis en worden door elkaar gebruikt. Parallel ouderschap is een vorm van co-ouderschap die minder gekend is , toch doet deze vorm het heel goed voor ouders die kampen met conflict met de andere ouder.
Parallel ouderschap kan men niet alleen doen
Parallel ouderschap kan je niet alleen doen. De kracht van het conflict na echtscheiding is groot. Het vraagt wat om jezelf ertegen te verzetten. Daarom heb jij steun nodig om dit te kunnen volhouden.
7 onbewuste strategieën die een goed ouderschapsplan saboteren
Veilige eilandjes als antigif voor een moeilijke echtscheiding
Veilige eilandjes kunnen beschermen tegen de problemen van een psychisch kwetsbare ouder, ook bij een moeilijke echtscheiding. Ik vertel je graag hoe je dit veilig eiland kan opbouwen met je kinderen in 3 stappen.
Hét ouderschapsplan voor ouders in hoog conflict bestaat niet
Een ouderschapsplan maken in hoog conflict na echtscheiding is niet goed, voor regelingen over de kinderen, samen met moeder/vader, is maatwerk nodig. Jij zal zelf moeten leren hoe je houvast creëert voor jou en je kinderen in iedere aparte situatie. Ik toon je waarom parallel ouderschap hierin een goede weg is.
Het beste medicijn tegen ouderlijke burn-out
Het nieuws kopte: “1/12 ouders kampt met ouderlijke burn-out. " De westerse landen, die vaak een individualistische cultuur hebben, zijn het zwaarst getroffen door het fenomeen van uitputting (burn-out) bij ouders. Wat doe je daartegen?
4 Do’s en don’ts wanneer je kind het contact met je verbreekt na de echtscheiding
Je kind wijst je af na de echtscheiding. Hij is liever bij de andere ouder. Hoe ga je daarmee om? Ik deel graag de 4 meest waardevolle do’s en don’ts wanneer jij afgewezen wordt door je kind.
De smartphone maakt een conflict na echtscheiding nog groter
Loopt de communicatie met je ex-partner over de kinderen niet goed? Het bevordert het welzijn van je kinderen als je bewust omgaat met de berichtjes van vader/moeder via de smartphone in het co-ouderschap. In deze blog wil ik je helpen zien waarom de smartphone een conflict tussen ouders nog sterker maakt. Ik vertel je ook waarom het de moeite waard is om hier bewuster mee om te gaan.
Verdorie, de kinderen inzetten om mij te pesten!
We zien de kinderen vaak als onschuldige speelballen van de conflicten tussen hun ouders, maar het zijn ook autonome wezens, die hun eigen rol hebben in de moeilijke echtscheiding. Daarom wil ik je doen nadenken over 5 acties die je beter niet neemt als je kinderen ingezet worden in de strijd.
3 Misverstanden over de muur opzetten met de andere ouder
Parallel ouderschap leert je om “de muur” op te zetten tussen jezelf en de vader/moeder van je kinderen. Dit om het conflict tussen jullie te verminderen. Want dat conflict is niet goed voor het welzijn van je kinderen. Er zijn wat misverstanden over die muur waarover ik het graag wil hebben.
Vul jouw EHBO kistje
In conflict na echtscheiding is werken aan jouw zelfzorg en die van je kinderen essentieel. Ik vertel je in deze blog graag waarom dit de basis is om uit moeilijk co-ouderschap te komen.
Wat helpt bij hoogconflictscheidingen?
In december 2018 verschenen de belangrijkste resultaten van het onderzoek van Inge Pasteels aan de PXL over wat werkt bij hoog conflict na echtscheiding. Dit vormde toen mee de basis voor de werking van Glinster.
Willen kinderen wel praten over de scheiding?
Durf jij je boos maken op je kinderen na de echtscheiding?
Ik help ouders om na de echtscheiding grenzen te stellen aan onveilig of kwetsend gedrag van hun kinderen. Dat is vaak moeilijk om verschillende redenen. Ik help ouders stevig te staan en hier grenzen aan te geven. Hoe doe ik dat? Wel ik geef je in deze blog graag enkele ideeën.
Familierechtbanken kreunen onder het werk
SOS een boos kind na de echtscheiding – 5 tools om de band te versterken
Je vindt zoveel informatie over kinderen die boos zijn, maar het is toch anders wanneer je in een vechtscheiding zit. Hoe ga je daarmee om? Wat kan je wel doen en wat doe je beter niet? Met een andere mindset kan je meer doen dan je denkt! Op die manier houden we samen koers op de vele belangen van je kinderen.
Op zoek naar een ander woord voor vechtscheiding
De benaming ‘vechtscheiding’ vind ik niet goed voor alle ouders. Je kiest er vaak niet voor om in zo’n situatie te zijn. Het kijkt neer op ouders die in moeilijk co-ouderschap zitten. Het voelt beschuldigend, kleinerend, betuttelend… Toch roept het sterke reacties op.