Mijn ex moet eerst veranderen. Zo kan ik geen co-ouderschap doen!
"Hoe kan ik nu co-ouderschap doen met een ex die mij van alles beschuldigt/verwijt/tegenwerkt...?"
Herkenbaar? Nou, ik begrijp je. Na het uit elkaar gaan als partners, moet je als ouders verder. Terwijl er in de relatie heel wat gebeurd is.
"Els heeft al die jaren alleen voor de kinderen gezorgd. Toen Jan haar bedrogen had en vertrok, kromp haar maag ineen. Dat was nog zacht uitgedrukt. Hij zou co-ouderschap vragen en dan zou zij haar kinderen vaak moeten missen. Dan zouden haar kinderen het zonder haar moeten doen. Terwijl ze daar nog te klein voor zijn. Ze hebben mij nodig, dat was zeker, dacht ze. Toen het co-ouderschap startte en de kinderen na de wissel terug bij haar waren, vertelden ze verhalen over hun tijd bij papa. Ze zag dat haar kinderen uitgeput waren en niet goed verzorgd. Hij had zeker hun haren niet gewassen en hun niet op tijd in bed gestopt. Els haar maag kromp nog meer ineen. Dit kan toch niet goed zijn. Nadat ze maanden berichten heeft gestuurd hierover, houdt hij daar nog geen rekening mee. Het moet gedaan zijn. Ze begint te denken dat hij dit doet om haar te pesten. Want zij wil zo graag dat hij rekening houdt met de noden van de kinderen. Hij moet echt veranderen en zijn verantwoordelijkheid nemen."
"Tom kon zichzelf niet meer zijn in het gezin. Zijn relatie met Sien was zuur en liefdeloos geworden. Ook in huis was er veel spanning. Hij moest op eieren lopen. Na de echtscheiding kan hij eindelijk terug de papa zijn die hij wou. Hij houdt van avontuur. Hij trekt onbezonnen het bos in met de kinderen en bakt nog laat een pizza in de oven. Hij leert een nieuwe vrouw kennen en gaat snel samenwonen. Ondertussen stuurt de moeder van zijn kinderen berichten dat hij zijn verantwoordelijkheid als vader meer moet nemen. Hij reageert er niet op. Maar vanbinnen kropt de spanning op. Tot dat de kinderen zijn activiteiten niet meer zo leuk vinden als in het begin. Ze blijven liever thuis en willen mama. Wanneer ze toch onverwacht naar de kermis gaan, doen de kinderen lastig. Ze zeggen hatelijke dingen tegen hem en zijn nieuwe partner. Hij stuurt een bericht naar moeder. Dit kan toch niet! Ze moet stoppen met hem in een slecht daglicht te stellen. Zij moet echt veranderen en vertrouwen hebben in hem."
...
Zonder een beetje vertrouwen is het moeilijk om samen te werken als ouders na de scheiding. Deze breuk in vertrouwen ontstaat door pijnlijke gebeurtenissen: verwijten, geweld, oneerlijkheid, bedrog, rechtszaken,...
Dat vertrouwen kan je niet zomaar opnieuw opbouwen met een paar gesprekken.
Met zulk wantrouwen tussen elkaar, gaat het samenwerken als ouders moeilijk. Er is iets voor te vinden dat de ex eerst moet veranderen om goed te kunnen samenwerken als ouders. Dat heb je echter niet in handen. Je kan nog zo je best doen om je ex tot inzicht te brengen. Als zij/hij niet wil...
Wat kan je dan het beste doen voor de kinderen?
Er zijn andere vormen van co-ouderschap. En één daarvan is parallelouderschap. Dat is co-ouderschap waarbij je parallel aan elkaar ouder bent, met minimaal contact tussen elkaar als ouders.
Bij deze vorm van co-ouderschap heb je jouw ex-partner niet nodig om welzijn te brengen voor je kinderen. Door een muur op te zetten met de andere ouder en je te focussen op je eigen gezin. Dat werkt evengoed voor het welzijn van de kinderen als samenwerken als ouders.
Zo vertelt Loes:
"Ik had last van bedreigingen, chantage en beschuldigingen door mijn ex-partner, de vader van mijn kinderen. Op onverwachtse momenten werd mijn gezin overspoeld door verwijten, beschuldigingen en bedreigingen. Ruzies en geschreeuw. Hard tegen hard.
Voor ik startte bij An, twijfelde ik: zou het wel werken voor mijn situatie...
Ik heb geleerd om eerst even adem te halen, pauze te nemen, te reflecteren en dan eventueel pas actie. Ook leerde ik dat ik niet altijd hoef te reageren en mijn eigen verhaal/frame kan en mag hebben in het opvoeden van mijn kinderen.
Ik ben rustiger en dat heeft een positief effect op de kinderen. Ik richt me nu vooral op de kinderen en mijn eigen gezin, dat geeft houvast.
Je kunt het altijd proberen of het voor jou werkt. Door de vele video's, podcasts en informatie steek je er iets van op voor jouw situatie. Je bepaalt jouw eigen tempo in het proces. An is heel benaderbaar en je kunt je al snel veilig voelen in de groep.
In welke situatie je ook zit, je vindt hier houvast en begeleiding en/of een gesprekspartner op basis van op onderzoek gebaseerde inzichten en een hoop ervaring."
An Brems
Systemisch counselor bij Glinster
Wat als samenwerken als ouders hoge stress geeft?
Bij de meeste scheidingen komen ouders tot een manier van samenwerken als ouders die leefbaar is. Ik werk met een klein segment, waarbij het spreken met elkaar als ouders hoge stress geeft. Ik leer ze ontsnappingspunten te vinden naar meer welzijn voor hun kinderen, zonder samenwerking van de andere ouder. Deze ouders ervaren véél druk om toch maar te kunnen spreken met elkaar.
Hoe begin je nu aan parallel ouderschap?
Over de voorwaarden om aan parallel ouderschap te beginnen. Ook al is het nog niet zo gekend. Als jij ervoor kiest en 100% voor gaat, dan straal je dat uit en neem je anderen die het nog niet kennen, mee.
5 Belangrijke inzichten waardoor je begrijpt wat Parallel Ouderschap is
Je vraagt jezelf af “Wat is dat nu, parallel ouderschap?” Je hebt het gehoord van een vriend, een hulpverlener of de rechtbank. Dan ga je op zoek naar informatie. Ik vertel je hier wat jij moet weten over parallel ouderschap.
Hoe voed je je kind weerbaar op in een vechtscheiding?
Als ouder wil je je kind goed opvoeden. Maar hoe doe je dat in een vechtscheiding, waar er heel wat extra uitdagingen komen bij kijken? Toch kan het. In deze blog vertel ik je over één ding, een inzicht dat al een klein verschil kan maken.
Mijn kinderen zien lijden in een vechtscheiding, dat is heel moeilijk geweest
Het is één ding om zelf met de moeilijke situatie om te gaan, maar je kinderen zien lijden, dat is héél moeilijk geweest. Zo vertelde Steven Laureys op radio 1. Het zette me aan om te spreken met ouders over dit lijden en hoe je als ouder daarmee kan omgaan. Dat vertel ik je graag in deze blog.
Aaargh, het wisselmoment is weer pure stress
Het wisselmoment komt in negen op de tien gesprekken aan bod en bezorgt veel ouders en kinderen stress. Wat speelt er zich af tijdens een wisselmoment, welke valkuilen kan je vermijden opdat je kinderen en jij nét iets minder overstuur moeten zijn.
Parallel ouderschap is ook co-ouderschap
Er bestaan heel wat misverstanden in de samenleving rond scheiden. De woorden verliezen hun betekenis en worden door elkaar gebruikt. Parallel ouderschap is een vorm van co-ouderschap die minder gekend is , toch doet deze vorm het heel goed voor ouders die kampen met conflict met de andere ouder.
Parallel ouderschap kan men niet alleen doen
Parallel ouderschap kan je niet alleen doen. De kracht van het conflict na echtscheiding is groot. Het vraagt wat om jezelf ertegen te verzetten. Daarom heb jij steun nodig om dit te kunnen volhouden.
7 onbewuste strategieën die een goed ouderschapsplan saboteren
Veilige eilandjes als antigif voor een moeilijke echtscheiding
Veilige eilandjes kunnen beschermen tegen de problemen van een psychisch kwetsbare ouder, ook bij een moeilijke echtscheiding. Ik vertel je graag hoe je dit veilig eiland kan opbouwen met je kinderen in 3 stappen.
Hét ouderschapsplan voor ouders in hoog conflict bestaat niet
Een ouderschapsplan maken in hoog conflict na echtscheiding is niet goed, voor regelingen over de kinderen, samen met moeder/vader, is maatwerk nodig. Jij zal zelf moeten leren hoe je houvast creëert voor jou en je kinderen in iedere aparte situatie. Ik toon je waarom parallel ouderschap hierin een goede weg is.
Het beste medicijn tegen ouderlijke burn-out
Het nieuws kopte: “1/12 ouders kampt met ouderlijke burn-out. " De westerse landen, die vaak een individualistische cultuur hebben, zijn het zwaarst getroffen door het fenomeen van uitputting (burn-out) bij ouders. Wat doe je daartegen?
4 Do’s en don’ts wanneer je kind het contact met je verbreekt na de echtscheiding
Je kind wijst je af na de echtscheiding. Hij is liever bij de andere ouder. Hoe ga je daarmee om? Ik deel graag de 4 meest waardevolle do’s en don’ts wanneer jij afgewezen wordt door je kind.
De smartphone maakt een conflict na echtscheiding nog groter
Loopt de communicatie met je ex-partner over de kinderen niet goed? Het bevordert het welzijn van je kinderen als je bewust omgaat met de berichtjes van vader/moeder via de smartphone in het co-ouderschap. In deze blog wil ik je helpen zien waarom de smartphone een conflict tussen ouders nog sterker maakt. Ik vertel je ook waarom het de moeite waard is om hier bewuster mee om te gaan.
Verdorie, de kinderen inzetten om mij te pesten!
We zien de kinderen vaak als onschuldige speelballen van de conflicten tussen hun ouders, maar het zijn ook autonome wezens, die hun eigen rol hebben in de moeilijke echtscheiding. Daarom wil ik je doen nadenken over 5 acties die je beter niet neemt als je kinderen ingezet worden in de strijd.
3 Misverstanden over de muur opzetten met de andere ouder
Parallel ouderschap leert je om “de muur” op te zetten tussen jezelf en de vader/moeder van je kinderen. Dit om het conflict tussen jullie te verminderen. Want dat conflict is niet goed voor het welzijn van je kinderen. Er zijn wat misverstanden over die muur waarover ik het graag wil hebben.
Vul jouw EHBO kistje
In conflict na echtscheiding is werken aan jouw zelfzorg en die van je kinderen essentieel. Ik vertel je in deze blog graag waarom dit de basis is om uit moeilijk co-ouderschap te komen.
Het conflictbeest
Parallel ouderschap is een bewezen effectieve uitweg uit de vechtscheiding. Het opzetten van de muur tussen beide ouders, helpt het conflictmonster bij de kinderen weg te houden.
Wat helpt bij hoogconflictscheidingen?
In december 2018 verschenen de belangrijkste resultaten van het onderzoek van Inge Pasteels aan de PXL over wat werkt bij hoog conflict na echtscheiding. Dit vormde toen mee de basis voor de werking van Glinster.
Willen kinderen wel praten over de scheiding?
Durf jij je boos maken op je kinderen na de echtscheiding?
Ik help ouders om na de echtscheiding grenzen te stellen aan onveilig of kwetsend gedrag van hun kinderen. Dat is vaak moeilijk om verschillende redenen. Ik help ouders stevig te staan en hier grenzen aan te geven. Hoe doe ik dat? Wel ik geef je in deze blog graag enkele ideeën.
Familierechtbanken kreunen onder het werk
SOS een boos kind na de echtscheiding – 5 tools om de band te versterken
Je vindt zoveel informatie over kinderen die boos zijn, maar het is toch anders wanneer je in een vechtscheiding zit. Hoe ga je daarmee om? Wat kan je wel doen en wat doe je beter niet? Met een andere mindset kan je meer doen dan je denkt! Op die manier houden we samen koers op de vele belangen van je kinderen.
Op zoek naar een ander woord voor vechtscheiding
De benaming ‘vechtscheiding’ vind ik niet goed voor alle ouders. Je kiest er vaak niet voor om in zo’n situatie te zijn. Het kijkt neer op ouders die in moeilijk co-ouderschap zitten. Het voelt beschuldigend, kleinerend, betuttelend… Toch roept het sterke reacties op.