Mijn ex moet eerst veranderen. Zo kan ik geen co-ouderschap doen!

Waarom de stap van ex-partners naar co-ouders zo moeilijk is

Letting go is hard.
But sometimes holding on is harder.


"An, parallel ouderschap is onzin. Hoe kan ik co-ouderschap doen als hij/zij mijn leven en dat van de kinderen heel de tijd zuur maakt!"

Dat hoor ik wel vaker. Herkenbaar?
Nou, ik begrijp je.

Na de echtscheiding moet je plots als ouders verder. Terwijl er misschien enorm veel pijn, verdriet of woede is tussen elkaar als ex-partners. Hoe moet je dan met elkaar verder?

De stap van ex-partners naar co-ouders na de echtscheiding is moeilijk en totaal niet evident.

Hoe komt dat?

Els heeft al die jaren alleen voor de kinderen gezorgd. Toen Jan haar bedrogen had en vertrok, kromp haar maag ineen. Dat was nog zacht uitgedrukt. Hij zou co-ouderschap vragen en dan zou zij haar kinderen vaak moeten missen. Dan zouden haar kinderen het zonder haar moeten doen. Terwijl ze daar nog te klein voor zijn. Ze hebben mij nodig, dat was zeker, dacht ze. Toen het co-ouderschap startte en de kinderen na de wissel terug bij haar waren, vertelden ze verhalen over hun tijd bij papa. Ze zag dat haar kinderen uitgeput waren en niet goed verzorgd. Hij had zeker hun haren niet gewassen en hun niet op tijd in bed gestopt. Els haar maag kromp nog meer ineen. Dit kan toch niet goed zijn. Nadat ze maanden berichten heeft gestuurd hierover, houdt hij daar nog geen rekening mee. Het moet gedaan zijn. Ze begint te denken dat hij dit doet om haar te pesten. Want zij wil zo graag dat hij rekening houdt met de noden van de kinderen.  Hij moet echt veranderen en zijn verantwoordelijkheid nemen. 

Tom kon zichzelf niet meer zijn in het gezin. Zijn relatie met Sien was zuur en liefdeloos geworden. Ook in huis was er veel spanning. Hij moest op eieren lopen. Na de echtscheiding kan hij eindelijk terug de papa zijn die hij wou. Hij houdt van avontuur. Hij trekt onbezonnen het bos in met de kinderen en bakt nog laat een pizza in de oven. Hij leert een nieuwe vrouw kennen en gaat snel samenwonen. Ondertussen stuurt de moeder van zijn kinderen berichten dat hij zijn verantwoordelijkheid als vader meer moet nemen. Hij reageert er niet op. Maar vanbinnen kropt de spanning op. Tot dat de kinderen zijn activiteiten niet meer zo leuk vinden als in het begin. Ze blijven liever thuis en willen mama. Wanneer ze toch onverwacht naar de kermis gaan, doen de kinderen lastig. Ze zeggen hatelijke dingen tegen hem en zijn nieuwe partner. Hij stuurt een bericht naar moeder. Dit kan toch niet! Ze moet stoppen met hem in een slecht daglicht te stellen. Zij moet echt veranderen en vertrouwen hebben in hem.

Zonder vertrouwen is het moeilijk om co-ouderschap te doen.

Vaak zetten therapeuten en bemiddelaars in op het herstel van dit vertrouwen.Dat is uiteindelijk wat jij diep verlangt. Maar of of de andere ouder dat ook verlangt, daar begin je aan te twijfelen.

Als ik zoiets hoor, dan rinkelen er alarmbelletjes bij mij. Het is een teken dat er pijnlijke patronen tussen elkaar als partners waren. Het vertrouwen in elkaar is stuk. Vertrouwen kan je niet zomaar opnieuw opbouwen met een paar gesprekken. Integendeel, nog meer gesprekken kunnen het wantrouwen versterken.


Alarmbelletjes.

Deze alarmbelletjes zeggen me dat er bij deze ouders een pijnlijke geschiedenis voorafgaat. Een partnerrelatie waarin niet voldaan werd aan elkaars noden en behoeften. Dat is héél lastig. Een dikke ellende. Waarom toch?
Hoe moet je dan plots wél met elkaar kunnen praten als ouders, als je als ex-partners nog zoveel pijn hebt? En wanneer die pijn nooit gezien werd door je ex?

Je brein laat je erin tuimelen.

Er gaan alarmbelletjes af bij mij omdat je brein je in de luren legt. Het maakt je wijs dat de oplossing bij je ex ligt. Oké, misschien moeten er dingen veranderen bij hem of haar. Maar daar heb jij nu geen invloed meer op. Dat is het feit van de echtscheiding.

Je brein verstrikt je in de patronen waar je vroeger met je ex in zat. Het herhaalt dezelfde patronen. Het maakt je wijs dat je daar beter van zal worden.
Maar je brein kan niet omgaan met zo’n ingewikkelde crisis. Dat ligt niet aan jouw brein persoonlijk. Het geldt voor ons allemaal. Ons oerbrein dat gemaakt is om met problemen om te gaan, is nog niet afgestemd op de complexiteit van onze problemen de dag van vandaag. Dus je zet een strategie in die ontzettend moeilijk is om los te laten.


Daarom is de stap naar parallel ouderschap - ouderschap waarbij je elkaar als ouders meer loslaat - zo moeilijk.

Je kon niet overweg met elkaar als partners maar nu moet je met elkaar verder als ouders. Met zulke negatieve patronen tussen elkaar. Vader of moeder die maar blijft beschuldigen of verwijten. Die zelfs de kinderen opstookt. Dit is zo pijnlijk dat je reflex is om de ex te willen veranderen.

Maar door dat te doen, wordt de pijn nog groter. Is dat écht wat deze ouders willen? Ik denk het niet. Loslaten is echter moeilijk. Het kan pas vaak wanneer de pijn van elkaar vast te houden té groot is.


Als jij dit nu herkent, kan het zijn dat je nu heel kritisch fronst bij mijn woorden.
Dat is goed! Ik vraag niet dat je mij blindelings volgt. Maar wel dat je even stilstaat en luistert naar hoe het anders kan. Dat je voor jezelf kritisch gaat nadenken over een andere manier. Op zich, is dat de eerste en moeilijkste stap.

Ik help ouders uit het ex-partnerschap.
Daarvoor is het niet nodig om in je verleden te wroeten. Wel door naar het hier-en-nu te kijken. Om pijnlijke patronen als ex-partners te doorbreken, is het ook nodig dat je even afstand neemt van elkaar. Dit kan je leren.

Het mooie daarvan? Je hebt je ex-partner niet nodig om deze patronen te doorbreken. Dat jij ze doorbreekt, heeft na een tijd ook effect op hem/haar.
En vooral op de kinderen. Onderzoek wijst immers uit dat niet het leven in twee aparte huizen schadelijk is voor de kinderen, maar wel de negatieve patronen tussen de ouders die blijven voortduren.



Ben jij klaar met die negatieve patronen?
Wil jij niet meer wachten tot je ex verandert, om rust te hebben?

Dan is mijn ééndaagse workshop "Houvast voor ouders na de echtscheiding" misschien iets voor jou. De eerstvolgende wordt georganiseerd op zaterdag 21 november. Klik op de link voor meer informatie.

Heb je nog vragen over de workshop, twijfel je of dit is wat jij nu nodig hebt?
Stel ze mij via info@glinster.com of via het contactformulier.

Wil je liever op een andere manier met mij samenwerken? Dat kan ook! Boek hier jouw gratis verkennend gesprek. Dan bespreken we samen waar jij nu meest nood aan hebt en hoe ik jou beste kan helpen.

Liefs,
An


Mijn ex moet eerst veranderen. Zo kan ik geen co-ouderschap doen!

Parallel ouderschap is als dansen in de regen

Belast je je kind door rechtstreeks zijn/haar hobby’s met hem/haar te bespreken? Ja. Hoewel misschien frustrerend is het ook nodig. Parallel ouderschap is eerst als dansen in de regen.

Lees meer

Aaargh, het wisselmoment is weer pure stress

Het wisselmoment komt in negen op de tien gesprekken aan bod en bezorgt veel ouders en kinderen stress. Wat speelt er zich af tijdens een wisselmoment, welke valkuilen kan je vermijden opdat je kinderen en jij nét iets minder overstuur moeten zijn.

Lees meer

3-delige minireeks Ouderverstoting en Oudervervreemding: deel 3

Als je in een vechtscheiding zit, is de kans groot dat je al gelezen of gehoord hebt van Ouderverstoting. En wat als daar ook nog eens narcisme bij komt kijken? Hoe ondersteun je dan best je kind?

Lees meer

3-delige minireeks Ouderverstoting en Oudervervreemding: deel 2

Als je in een vechtscheiding zit, is de kans groot dat je al gelezen of gehoord hebt van Ouderverstoting. Wat moet je dan doen? En vooral, kan je ouderverstoting voorkomen?

Lees meer

3-delige minireeks Ouderverstoting en Oudervervreemding: deel 1

Ik zie veel ouders zich vastrijden in rechtbankprocedures wanneer ze te maken krijgen met ouderverstoting. Ouderverstoting kan je niet in 2 zinnen uitleggen, het is ingewikkeld. Maar net daar ligt de oplossing. Deze blog helpt je om een breder plaatje te blijven zien.

Lees meer

Durf jij je boos maken op je kinderen na de echtscheiding?

Ik help ouders om na de echtscheiding grenzen te stellen aan onveilig of kwetsend gedrag van hun kinderen. Dat is vaak moeilijk om verschillende redenen. Ik help ouders stevig te staan en hier grenzen aan te geven. Hoe doe ik dat? Wel ik geef je in deze blog graag enkele ideeën.

Lees meer

7 onbewuste strategieën die een goed ouderschapsplan saboteren

Co-ouderschap invullen is erg verschillend en kan voor heel wat conflict zorgen. In deze blog licht ik 7 onbewuste strategieën uit die een goed ouderschapsplan saboteren en hoe parallel ouderschap je kan helpen om wél een goede regeling op te stellen.

Lees meer

Wanneer er geen hoop meer is dat het ooit nog goedkomt

Hoop koesteren in een aanhoudend conflict is moeilijk. Je bent het vertrouwen verloren in elkaar. Misschien heb je ook wat hulp gehad en kon dat niet helpen. Je wil misschien geen hoop meer voelen, om jezelf te beschermen. Toch is er meer hoop mogelijk dan je denkt. Daar wil ik in deze blog met jou bij stilstaan. Ik geef hier 5 standpunten over hoop in een conflict na echtscheiding.

Lees meer

De smartphone maakt een conflict na echtscheiding nog groter

Loopt de communicatie met je ex-partner over de kinderen niet goed? Het bevordert het welzijn van je kinderen als je bewust omgaat met de berichtjes van vader/moeder via de smartphone in het co-ouderschap. In deze blog wil ik je helpen zien waarom de smartphone een conflict tussen ouders nog sterker maakt. Ik vertel je ook waarom het de moeite waard is om hier bewuster mee om te gaan.

Lees meer

Moeilijk co-ouderschap zonder je kinderen het nog lastiger te maken

Het is de meest gehoorde twijfel van parallel ouderschap, dat het de kinderen juist meer belast. In deze blog bespreek ik waarom parallel ouderschap kinderen niet méér belast, maar juist kansen geeft om te groeien als weerbaar kind van 2 aparte ouders. Ik geef je 4 eye-openers die je blik kunnen verbreden.

Lees meer

Op zoek naar een ander woord voor vechtscheiding

De benaming ‘vechtscheiding’ vind ik niet goed voor alle ouders. Je kiest er vaak niet voor om in zo’n situatie te zijn. Het kijkt neer op ouders die in moeilijk co-ouderschap zitten. Het voelt beschuldigend, kleinerend, betuttelend… Kortom, het geeft weinig erkenning. Het versterkt niet.

Lees meer

3 Redenen waarom hulp vragen bij een vechtscheiding niet evident is

Er is schaamte bij ouders die gescheiden zijn en problemen hebben daardoor. Men heeft snel oordelen klaar voor mensen die niet in het ‘normale’ plaatje passen in onze samenleving. Ook over ouders die in een vechtscheiding zitten, is er niet altijd begrip. Dat geeft eenzame gevoelens. Die eenzaamheid durven doorbreken, is vaak een grote stap. In deze blog vertel ik je graag over 3 redenen waarom gescheiden ouders niet durven spreken over hun problemen.

Lees meer

3 Misverstanden over de muur opzetten met je ex-partner

Parallel ouderschap leert je om “de muur” op te zetten tussen jezelf en de vader/moeder van je kinderen. Dit om het conflict tussen jullie te verminderen. Want dat conflict is niet goed voor het welzijn van je kinderen. Er zijn wat misverstanden over die muur waarover ik het graag wil hebben.

Lees meer

Waarom je kinderen steunen meer is dan schade beperken

Als je juridisch of bij instanties bescherming zoekt voor de schade die je kinderen oplopen door het conflict na de echtscheiding, kan je op muren botsen. Echtscheiding en huiselijk geweld horen bij de risicofactoren voor de ontwikkeling van kinderen. Toch wordt er vaak gewezen op de veerkracht en weerbaarheid van kinderen. Dat kan je teleurstellen. Ik vertel je graag wat de meerwaarde is van goede en juiste steun voor kinderen door 1 ouder, ook als er huiselijk geweld is na de echtscheiding.

Lees meer

Is parallel ouderschap iets voor mij?

An, dat past niet bij mijn waarden. Ik vind dat we toch moeten overleggen over de opvoeding van de kinderen. Misschien herken je dit? Je bent niet alleen. Ouders die eraan denken te starten met parallel ouderschap, hebben een paar twijfels. Ik help je graag door hierover te spreken. Een helder beeld over deze vorm van co-ouderschap is belangrijk, zodat jij op de juiste moment kan kiezen om hiermee te starten opdat je niet dieper in de vechtscheiding komt.

Lees meer

5 Belangrijke inzichten waardoor je begrijpt wat Parallel Ouderschap is

Je vraagt jezelf af “Wat is dat nu, parallel ouderschap?” Je hebt het gehoord van een vriend, een hulpverlener of de rechtbank. Dan ga je op zoek naar informatie. Ik vertel je hier wat jij moet weten over parallel ouderschap.

Lees meer

3 mythes over narcisme en kinderen, na de echtscheiding

Bij veel vechtscheidingen in onze samenleving op dit moment, valt het woord 'narcistische ex-partner'. In deze blog bespreek ik 3 mythes over co-ouderschap met een narcistische ex en hoe parallel ouderschap de kinderen eilandjes van rust kunnen geven.

Lees meer

5 redenen waarom ik graag in groep aan parallel ouderschap werk

"Eigenlijk wil ik liever individueel met je werken, An." Het verbaast je vast, wanneer ik je voorstel om deel te nemen aan een groepstraject met ouders die in hetzelfde schuitje zitten. Is dat wel iets voor mij? Ik vertel je graag 5 redenen waarom ik graag in groep aan parallel ouderschap werk.

Lees meer

Hoe zorg ik ervoor dat mijn kind kan volgen op school?

Wat doe je wanneer schoolwerk op een andere wijze opgevolgd wordt in de twee huizen? Wat doe je wanneer het schoolwerk bij de andere ouder niet goed of anders opgevolgd wordt dan jij zou willen, terwijl je niet zo'n goed contact hebt met die andere ouder?

Lees meer

Laten we het daar niet over hebben!

In een vechtscheiding, maak je dingen mee waarvoor je je kan schamen. Maar dat hoeft niet. Je bent niet alleen. Ik inspireer je graag om die schaamte te doorbreken, zodat je meer rust kan vinden voor je kinderen en jezelf.

Lees meer

4 Do’s en don’ts wanneer je kind het contact met je verbreekt na de echtscheiding

Je kind wijst je af na de echtscheiding. Hij is liever bij de andere ouder. Hoe ga je daarmee om? Ik deel graag de 4 meest waardevolle do’s en don’ts wanneer jij afgewezen wordt door je kind.

Lees meer

Hoe begin je nu aan parallel ouderschap?

Over de voorwaarden om aan parallel ouderschap te beginnen. Ook al is het nog niet zo gekend. Als jij ervoor kiest en 100% voor gaat, dan straal je dat uit en neem je anderen die het nog niet kennen, mee.

Lees meer

Toegeven of op je strepen staan voor de kinderen?

Als co-ouderschap moeilijk gaat na de echtscheiding, is er iets anders nodig dan overleg. Alles wat je meedeelt of vraagt aan de andere ouder, heeft effect. En als het slecht aankomt, dan zal hij/zij dat laten horen aan jullie kinderen. Moet je dan zwijgen? Of op je strepen staan?

Lees meer

Kom uit je kot! En laat het moeilijk co-ouderschap niet op zijn beloop.

Dus als je denkt, dit is niet het moment om te werken aan parallel ouderschap. Weet dan dat er meer mogelijk is dan je brein je wil wijsmaken. Durf opnieuw te hopen en te dromen. Bouw elke dag aan die droom. (Maar niet de droom dat de andere ouder ooit tot inzicht zal komen, dat is wel realiteit)

Lees meer

Vul jouw EHBO kistje

In conflict na echtscheiding is werken aan jouw zelfzorg en die van je kinderen essentieel. Ik vertel je in deze blog graag waarom dit de basis is om uit moeilijk co-ouderschap te komen.

Lees meer

In een crisis zou je toch inzicht mogen verwachten van de andere ouder?

Over het rouwproces, dat de andere ouder niet de co-ouder is waar jij op hoopte. In een wereldwijde crisis, nu met corona, zou je toch samenwerking verwachten?

Lees meer

4 do’s en don’ts voor gescheiden ouders in een tijd van crisis

Hoe doe ik aan co-ouderschap wanneer de andere ouder niet meewerkt in een crisis? Een tijd van crisis, zoals de corona-tijd, kan trauma doen opflakkeren. Daardoor schiet het reptielenbrein van je ex-partner of jezelf opnieuw in voortdurende actie. Ik geef je graag 4 waardevolle do's en don'ts om je eigen reactie op de crisis te reguleren. Zodat jij er als ouder stevig kan staan om heldere keuzes te nemen die gericht zijn op actie dat rekening houdt met veel aspecten van een crisis.

Lees meer

De combi corona en co-ouderschap

Ik vertel je graag over enkele reflecties naar aanleiding van vragen die mij gesteld werden de voorbije dagen over het effect van de corona-crisis op moeilijk co-ouderschap.

Lees meer

Vertragen in moeilijk co-ouderschap

Dit artikel gaat over vertragen, terwijl je constant in paraatheid moet staan wanneer co-ouderschap met strijd verloopt.

Lees meer

Veilige eilandjes als antigif voor een moeilijke echtscheiding

Veilige eilandjes kunnen beschermen tegen de problemen van een psychisch kwetsbare ouder, ook bij een moeilijke echtscheiding. Ik vertel je graag hoe je dit veilig eiland kan opbouwen met je kinderen in 3 stappen.

Lees meer

Parallel ouderschap is ook co-ouderschap

Er bestaan heel wat misverstanden in de samenleving rond scheiden. De woorden verliezen hun betekenis en worden door elkaar gebruikt. Ik zet graag alles op een rijtje.

Lees meer

SOS een boos kind na de echtscheiding – 5 tools om de band te versterken

Je vindt zoveel informatie over kinderen die boos zijn. Op internet, opvoedboeken, televisie,... Maar het is toch anders, wanneer je in een vechtscheiding zit. Je kinderen wijzen jou of vader/moeder af. Hoe ga je daarmee om? Wat kan je wel doen en wat doe je beter niet? Je kan meer doen dan je denkt! Maar het vraagt een andere mindset. Op die manier houden we samen koers op de vele belangen van je kinderen.

Lees meer

4 strategieën om uit het conflict te gaan

4 strategieën om je niet te laten grijpen door het conflictmonster (lees eerst het artikel over het conflictmonster ;-))

Lees meer

Het conflictmonster

Parallel ouderschap is een bewezen effectieve uitweg uit de vechtscheiding. Het opzetten van de muur tussen beide ouders, helpt het conflictmonster bij de kinderen weg te houden.

Lees meer

Bemiddeling werkt vaak niet in een vechtscheiding

Lees meer

Hoe kan je verder, als je jouw kind niet bij een psycholoog krijgt?

Lees meer

On turning shit into roses

Lees meer

2 ouders, 2 schuldigen

Lees meer

Als de school onbedoeld meegaat in de vechtscheiding

Lees meer

Wat doe je met jouw angst die de co-ouder zaait?

Angst, je vindt ontzettend veel goed bedoelde raad hierover. Je wil dit het liefst niet voelen. Zo zit onze maatschappij ook in elkaar. Angst? Zoek een oplossing en het is weg. Maar zo werken gevoelens niet. Lees er meer over in dit artikel.

Lees meer

Wat helpt bij hoogconflictscheidingen?

In december 2018 verschenen de belangrijkste resultaten van het onderzoek van Inge Pasteels aan de PXL over wat werkt bij hoog conflict na echtscheiding. Dit vormde toen mee de basis voor de werking van Glinster.

Lees meer

Blijven staan ondanks de storm

Lees meer

Willen kinderen wel praten over de scheiding?

Lees meer

Scheiden doet lijden

Lees meer

Train je brein uit de vechtscheiding

Lees meer

Hoe één ouder in een complexe scheiding het verschil kan maken

Lees meer

Hoe drijfzand je kan redden uit een moeilijke scheiding

Lees meer
keyboard_arrow_up

{{ popup_title }}

{{ popup_close_text }}

x