Veilige eilandjes als antigif voor een moeilijke echtscheiding

Bij de meeste moeilijke echtscheidingen, is er een psychische kwetsbaarheid bij één of beide ouders. Deze ouder heeft het moeilijk om de heftige emoties te reguleren, waardoor hij of zijn minder emotioneel beschikbaar is voor de kinderen. Een echtscheiding zorgt daarboven voor veel stress: financieel, praktisch, emotioneel, sociaal,… waardoor de kwetsbaarheid nog hoger de kop kan opsteken.


Zitten jouw kinderen in zo’n situatie? 

Dan is het belangrijk om stil te staan bij het veilige eilandje bij jou.

Ik leerde het idee over 'veilig eiland' kennen van Peter Rober (gezinstherapeut KULeuven) tijdens een workshop over parentificatie. Dat is wanneer een kind de zorg opneemt voor een ouder, omdat die niet voor zichzelf en de kinderen kan zorgen.

Maar kinderen kunnen hier veerkrachtig doorkomen, als er veilige eilandjes voor hen zijn. Dit zijn plekken waar ze zichzelf kunnen zijn en als kind zorgeloos spelen. Ze kunnen kinderen beschermen tegen de problemen met een psychisch kwetsbare ouder.

Foto van veilige eilandjes, uit de film Binnenstebuiten

An, ik heb een heel sterk eilandje met mijn kinderen. Maar mijn ex vertrappelt me nog steeds. Ik ben dan een paar dagen van de kaart. Dan ben ik kortaf tegen de kinderen. Daar voel ik me schuldig over achteraf.
Ik ben geruster nu mijn kinderen naar jou kunnen komen. Dat ze even een neutrale plek hebben om te kunnen spreken over hun zorgen. Ik weet dat ze niet alles aan mij kunnen vertellen. Daar maakte ik me vroeger zorgen over, maar nu niet meer. Ik vertrouw op hun veerkracht en daar zie ik ook signalen van bij hen.
Ik maak me zorgen over de veiligheid bij de andere ouder. Maar niemand gelooft me.


Voor ouders de stap zetten naar een sociaal onderzoek, help ik hen om eerst de volgende 3 stappen stevig uit te bouwen. Vaak, in 90% van de situaties, klaart dit al veel op voor de kinderen. Ze hebben zo een stevige basis om te groeien. Wanneer ouders deze 3 stappen hebben gezet en de klachten door de kinderen aanhouden, dan zoeken we de juiste professionals om de veiligheid te verhogen.


1. Een veilig eiland is één waar kinderen geen bang moeten hebben om loyaal te zijn aan beide ouders

Ja maar, mijn ex spreekt zo'n leugens over mij uit! Dan mag ik toch de waarheid zeggen over hem/haar aan de kinderen!
An, ik ben het beu. De kinderen haten me. Ik ga hen alle documenten van de rechtbank tonen zodat ze zien dat ik geen slecht mens ben.
Mijn dochter zegt voor de wissel dat ze liever bij mij wil blijven. Mijn hart breekt dan. Hoe kan ik haar naar vader/moeder sturen zo?

Ook al smeren ze je zwart met modder, blijf rechtop in je schoenen staan. Je vervalt tot hetzelfde lage niveau als je instinctief reageert uit kwaadheid of frustratie. Jij bent meer dan die leugens. Dat weten je kinderen diep vanbinnen wel. Maar als jij op je paard springt, breng jij je kinderen ook in een lastige positie. Dat geeft geen basisveiligheid. En omdat je kinderen loyaal zijn aan jou, gaan ze dat ook niet altijd willen vertellen.

Kinderen geraken gespleten door de loyaliteiten die in conflict komen. Een veilig eiland is een plek waar de loyaliteiten aan mama en papa naast elkaar mogen bestaan. Kinderen die tieners worden, gaan niet meer trouw blijven en zich gespleten blijven voelen. Zijn springen naar één eiland omdat het conflict tussen de ouders té verwarrend is.

Ouders die dit toepassen, zien hun kinderen na een tijd openbloeien bij hun thuis. Er komen diepe gesprekken op gang, die voorheen niet mogelijk waren. Dit komt echter niet vanzelf. Het vraagt dat jij heel goed leert om in al je woorden en gedrag, deze veiligheid aan je kinderen te kunnen geven. Het vraagt zelfkennis van je eigen reacties en hoe jij omgaat met kwaadheid en frustratie. Het goede nieuws? Dat kan je leren!


2. Het moet niet overal en altijd een 100% veilig eiland zijn

An, de vader maakt geen tijd voor het huiswerk van de kinderen. Ik maak me echt zorgen want de kinderen durven dit niet vragen aan hun papa.
De moeder stuurt me voor het minste een berichtje over de kinderen. Vertrouwt ze er niet op dat ik het goed doe? Ja, ik ben wat strenger maar ik vind dat kinderen dat nodig hebben.


Ouders hebben nog nooit zo onder druk gestaan om het goed te doen als tegenwoordig. Die druk dat je kinderen het 100% overal en altijd goed moeten hebben om gelukkig te zijn, leeft heel sterk. Er bestaan tal van opvoedingsboeken met goede adviezen, maar veel ouders voelen zich daardoor falen. Want ze kunnen ‘het’ niet. Terwijl ouderschap erom gaat om gewoon jezelf te zijn en mee te groeien met de uitdagingen die je kinderen je geven.


Dit bewustzijn van de opvoedingsstijl, werkt moeilijkheden in de echtscheiding in de hand. Want ouders hebben vaak een heel ander idee over opvoeden. Dat kan botsen tussen ouders. Kinderen zelf hebben met deze verschillen vaak geen moeilijkheden, wel dat hun ouders daarover spanningen veroorzaken.

Want je denkt dat je kind slecht zal ontwikkelen als het niet overal 100% veilig is. Onderzoek én ervaring wijzen uit dat minstens één plek voldoende is voor kinderen om zich gezond te ontwikkelen. Ze kunnen op die plek dan opladen en vaardigheden ontwikkelen die hen veerkrachtig maakt. Natuurlijk heb ik het hier weer niet over die 10% van de moeilijke echtscheidingen, waar sprake is van kindermishandeling of geweld.


3. Focus op het veilige eiland bij jou, dat vraagt al energie genoeg

Ik werk met parallel ouderschap. Dat is een fase na de echtscheiding waarbij beide ouders apart verder gaan met hun kinderen. Het helpt ouders focussen op hun ouderschap na echtscheiding, in plaats van de moeilijkheden tussen elkaar. Nadat een ouder de muur van het parallel ouderschap met succes heeft geplaatst met de andere ouder (mentaal en fysiek), komt de focus op hoe jij je ouderschap vormgeeft.



Je bent als het ware alleenstaande ouder nu. Emotioneel sta je alleen in je verantwoordelijkheid als ouder. Deze verantwoordelijkheid maakt je heel kwetsbaar. Je diepste angst komt naar boven: ‘Wat als ik mijn kind verlies?’, ‘Ik ben bang dat ze niet graag bij mij zijn.’ ‘Ik vrees dat ik niet goed genoeg ben voor hen.’ 

Ook ouders in intacte gezinnen voelen dit vaak. De kunst is om stil te staan bij je kwetsbaarheid. Dat maakt je krachtig. Dat is de sleutel tot authentiek ouderschap na de echtscheiding. Dat is wat je kinderen meer dan ooit van jou nodig hebben.


Wil jij een stap zetten om dat veilige eilandje mogelijk te maken voor jou en je kinderen?

Dan is de workshop die ik geef misschien iets voor jou.


Hoe ziet deze workshop er precies uit?

Alle info over deze workshop voor ouders na de echtscheiding vind je hier.

Heb je nog vragen over de workshop, is er iets onduidelijk, twijfel je of dit is wat je nu nodig hebt?

Mail me al je vragen naar info@glinster.co of via het contactformulier


Hopelijk zie ik je daar!

Groetjes,

An



Veilige eilandjes als antigif voor een moeilijke echtscheiding

De smartphone maakt een conflict na echtscheiding nog groter

Loopt de communicatie met je ex-partner over de kinderen niet goed? Het bevordert het welzijn van je kinderen als je bewust omgaat met de berichtjes van vader/moeder via de smartphone in het co-ouderschap. In deze blog wil ik je helpen zien waarom de smartphone een conflict tussen ouders nog sterker maakt. Ik vertel je ook waarom het de moeite waard is om hier bewuster mee om te gaan.

Lees meer

Moeilijk co-ouderschap zonder je kinderen te belasten? Het kan met parallel ouderschap.

Het is de meest gehoorde twijfel van parallel ouderschap, dat het de kinderen juist meer belast. In deze blog bespreek ik waarom parallel ouderschap kinderen niet méér belast, maar juist kansen geeft om te groeien als weerbaar kind van 2 aparte ouders. Ik geef je 4 eye-openers die je blik kunnen verbreden.

Lees meer

Op zoek naar een ander woord voor vechtscheiding

De benaming ‘vechtscheiding’ vind ik niet goed voor alle ouders. Je kiest er vaak niet voor om in zo’n situatie te zijn. Het kijkt neer op ouders die in moeilijk co-ouderschap zitten. Het voelt beschuldigend, kleinerend, betuttelend… Kortom, het geeft weinig erkenning. Het versterkt niet.

Lees meer

3 Redenen waarom hulp vragen bij een vechtscheiding niet evident is

Er is schaamte bij ouders die gescheiden zijn en problemen hebben daardoor. Men heeft snel oordelen klaar voor mensen die niet in het ‘normale’ plaatje passen in onze samenleving. Ook over ouders die in een vechtscheiding zitten, is er niet altijd begrip. Dat geeft eenzame gevoelens. Die eenzaamheid durven doorbreken, is vaak een grote stap. In deze blog vertel ik je graag over 3 redenen waarom gescheiden ouders niet durven spreken over hun problemen.

Lees meer

3 Misverstanden over de muur opzetten met je ex-partner

Parallel ouderschap leert je om “de muur” op te zetten tussen jezelf en de vader/moeder van je kinderen. Dit om het conflict tussen jullie te verminderen. Want dat conflict is niet goed voor het welzijn van je kinderen. Er zijn wat misverstanden over die muur waarover ik het graag wil hebben.

Lees meer

Waarom je kinderen steunen meer is dan schade beperken

Als je juridisch of bij instanties bescherming zoekt voor de schade die je kinderen oplopen door het conflict na de echtscheiding, kan je op muren botsen. Echtscheiding en huiselijk geweld horen bij de risicofactoren voor de ontwikkeling van kinderen. Toch wordt er vaak gewezen op de veerkracht en weerbaarheid van kinderen. Dat kan je teleurstellen. Ik vertel je graag wat de meerwaarde is van goede en juiste steun voor kinderen door 1 ouder, ook als er huiselijk geweld is na de echtscheiding.

Lees meer

Is parallel ouderschap iets voor mij?

An, dat past niet bij mijn waarden. Ik vind dat we toch moeten overleggen over de opvoeding van de kinderen. Misschien herken je dit? Je bent niet alleen. Ouders die eraan denken te starten met parallel ouderschap, hebben een paar twijfels. Ik help je graag door hierover te spreken. Een helder beeld over deze vorm van co-ouderschap is belangrijk, zodat jij op de juiste moment kan kiezen om hiermee te starten opdat je niet dieper in de vechtscheiding komt.

Lees meer

5 Belangrijke inzichten waardoor je begrijpt wat Parallel Ouderschap is

Je vraagt jezelf af “Wat is dat nu, parallel ouderschap?” Je hebt het gehoord van een vriend, een hulpverlener of de rechtbank. Dan ga je op zoek naar informatie. Ik vertel je hier wat jij moet weten over parallel ouderschap.

Lees meer

3 mythes over narcisme en kinderen, na de echtscheiding

Bij veel vechtscheidingen in onze samenleving op dit moment, valt het woord 'narcistische ex-partner'. In deze blog bespreek ik 3 mythes over co-ouderschap met een narcistische ex en hoe parallel ouderschap de kinderen eilandjes van rust kunnen geven.

Lees meer

5 redenen waarom ik graag in groep aan parallel ouderschap werk

"Eigenlijk wil ik liever individueel met je werken, An." Het verbaast je vast, wanneer ik je voorstel om deel te nemen aan een groepstraject met ouders die in hetzelfde schuitje zitten. Is dat wel iets voor mij? Ik vertel je graag 5 redenen waarom ik graag in groep aan parallel ouderschap werk.

Lees meer

Hoe zorg ik ervoor dat mijn kind kan volgen op school?

Wat doe je wanneer schoolwerk op een andere wijze opgevolgd wordt in de twee huizen? Wat doe je wanneer het schoolwerk bij de andere ouder niet goed of anders opgevolgd wordt dan jij zou willen, terwijl je niet zo'n goed contact hebt met die andere ouder?

Lees meer

Bij Lieve Cottyn, de coryfee van het parallel ouderschap

Elke maand ga ik in gesprek met Lieve Cottyn. Zij leert me de kneepjes van het parallel ouderschap en hoe ik hier telkens beter in kan worden. Wie is ze, wat doet ze en wat leert ze me?

Lees meer

Laten we het daar niet over hebben!

In een vechtscheiding, maak je dingen mee waarvoor je je kan schamen. Maar dat hoeft niet. Je bent niet alleen. Ik inspireer je graag om die schaamte te doorbreken, zodat je meer rust kan vinden voor je kinderen en jezelf.

Lees meer

4 Do’s en don’ts wanneer je kind het contact met je verbreekt na de echtscheiding

Je kind wijst je af na de echtscheiding. Hij is liever bij de andere ouder. Hoe ga je daarmee om? Ik deel graag de 4 meest waardevolle do’s en don’ts wanneer jij afgewezen wordt door je kind.

Lees meer

Hoe begin je nu aan parallel ouderschap?

Over de voorwaarden om aan parallel ouderschap te beginnen. Ook al is het nog niet zo gekend. Als jij ervoor kiest en 100% voor gaat, dan straal je dat uit en neem je anderen die het nog niet kennen, mee.

Lees meer

Toegeven of op je strepen staan voor de kinderen?

Als co-ouderschap moeilijk gaat na de echtscheiding, is er iets anders nodig dan overleg. Alles wat je meedeelt of vraagt aan de andere ouder, heeft effect. En als het slecht aankomt, dan zal hij/zij dat laten horen aan jullie kinderen. Moet je dan zwijgen? Of op je strepen staan?

Lees meer

Narcisme, wat met de kinderen?

In 2019 mocht ik tijdens een paar infoseminars van Nelly De Keye mijn werk met kinderen en tieners komen toelichten. Omdat tijdens een vechtscheiding vaak het woord 'narcisme' valt, kom ik dit ook in mijn praktijk tegen. Hoe kunnen we hier mee omgaan, met respect voor beide ouders? Daarom schreef ik deze brief, vanuit de beleving van een kind in deze situatie.

Lees meer

Kom uit je kot! En laat het moeilijk co-ouderschap niet op zijn beloop.

Dus als je denkt, dit is niet het moment om te werken aan parallel ouderschap. Weet dan dat er meer mogelijk is dan je brein je wil wijsmaken. Durf opnieuw te hopen en te dromen. Bouw elke dag aan die droom. (Maar niet de droom dat de andere ouder ooit tot inzicht zal komen, dat is wel realiteit)

Lees meer

Vul jouw EHBO kistje

In conflict na echtscheiding is werken aan jouw zelfzorg en die van je kinderen essentieel. Ik vertel je in deze blog graag waarom dit de basis is om uit moeilijk co-ouderschap te komen.

Lees meer

In een crisis zou je toch inzicht mogen verwachten van de andere ouder?

Over het rouwproces, dat de andere ouder niet de co-ouder is waar jij op hoopte. In een wereldwijde crisis, nu met corona, zou je toch samenwerking verwachten?

Lees meer

4 do’s en don’ts voor gescheiden ouders in een tijd van crisis

Hoe doe ik aan co-ouderschap wanneer de andere ouder niet meewerkt in een crisis? Een tijd van crisis, zoals de corona-tijd, kan trauma doen opflakkeren. Daardoor schiet het reptielenbrein van je ex-partner of jezelf opnieuw in voortdurende actie. Ik geef je graag 4 waardevolle do's en don'ts om je eigen reactie op de crisis te reguleren. Zodat jij er als ouder stevig kan staan om heldere keuzes te nemen die gericht zijn op actie dat rekening houdt met veel aspecten van een crisis.

Lees meer

De combi corona en co-ouderschap

Ik vertel je graag over enkele reflecties naar aanleiding van vragen die mij gesteld werden de voorbije dagen over het effect van de corona-crisis op moeilijk co-ouderschap.

Lees meer

Vertragen in moeilijk co-ouderschap

Dit artikel gaat over vertragen, terwijl je constant in paraatheid moet staan wanneer co-ouderschap met strijd verloopt.

Lees meer

Parallel ouderschap is ook co-ouderschap

Er bestaan heel wat misverstanden in de samenleving rond scheiden. De woorden verliezen hun betekenis en worden door elkaar gebruikt. Ik zet graag alles op een rijtje.

Lees meer

SOS een boos kind na de echtscheiding – 5 tools om de band te versterken

Je vindt zoveel informatie over kinderen die boos zijn. Op internet, opvoedboeken, televisie,... Maar het is toch anders, wanneer je in een vechtscheiding zit. Je kinderen wijzen jou of vader/moeder af. Hoe ga je daarmee om? Wat kan je wel doen en wat doe je beter niet? Je kan meer doen dan je denkt! Maar het vraagt een andere mindset. Op die manier houden we samen koers op de vele belangen van je kinderen.

Lees meer

4 strategieën om uit het conflict te gaan

4 strategieën om je niet te laten grijpen door het conflictmonster (lees eerst het artikel over het conflictmonster ;-))

Lees meer

Het conflictmonster

Parallel ouderschap is een bewezen effectieve uitweg uit de vechtscheiding. Het opzetten van de muur tussen beide ouders, helpt het conflictmonster bij de kinderen weg te houden.

Lees meer

Bemiddeling werkt vaak niet in een vechtscheiding

Lees meer

Hoe kan je verder, als je jouw kind niet bij een psycholoog krijgt?

Lees meer

In supervisie bij Lieve Cottyn

Wat is dat supervisie? Wie is Lieve Cottyn? Waarom is dit goed voor Glinster?

Lees meer

On turning shit into roses

Lees meer

2 ouders, 2 schuldigen

Lees meer

Als de school onbedoeld meegaat in de vechtscheiding

Lees meer

De 5 valkuilen tijdens het wisselmoment

Ik bespreek 5 valkuilen die ik steeds zie terugkomen bij ouders en kinderen voor, tijdens of na het wisselmoment (het moment dat het kind wisselt van ouder).

Lees meer

Wat doe je met jouw angst die de co-ouder zaait?

Angst, je vindt ontzettend veel goed bedoelde raad hierover. Je wil dit het liefst niet voelen. Zo zit onze maatschappij ook in elkaar. Angst? Zoek een oplossing en het is weg. Maar zo werken gevoelens niet. Lees er meer over in dit artikel.

Lees meer

Wat helpt bij hoogconflictscheidingen?

In december 2018 verschenen de belangrijkste resultaten van het onderzoek van Inge Pasteels aan de PXL over wat werkt bij hoog conflict na echtscheiding. Dit vormde toen mee de basis voor de werking van Glinster.

Lees meer

Blijven staan ondanks de storm

Lees meer

Willen kinderen wel praten over de scheiding?

Lees meer

Scheiden doet lijden

Lees meer

Train je brein uit de vechtscheiding

Lees meer

Hoe één ouder in een complexe scheiding het verschil kan maken

Lees meer

5 things I learned from Andolfi

Lees meer

Hoe drijfzand je kan redden uit een moeilijke scheiding

Lees meer

Een vechtscheiding? Eigen schuld!

Lees meer

Eenzaamheid na de scheiding

Lees meer

Omgaan met verdriet & teleurstelling

Lees meer

Familierechtbanken kreunen onder het werk

Lees meer
keyboard_arrow_up

{{ popup_title }}

{{ popup_close_text }}

x