Veilige eilandjes als antigif voor een moeilijke echtscheiding
Bij de meeste moeilijke echtscheidingen, is er een psychische kwetsbaarheid bij één of beide ouders. Deze ouder heeft het moeilijk om de heftige emoties te reguleren, waardoor hij of zijn minder emotioneel beschikbaar is voor de kinderen. Een echtscheiding zorgt daarboven voor veel stress: financieel, praktisch, emotioneel, sociaal,… waardoor de kwetsbaarheid nog hoger de kop kan opsteken.
Zitten jouw kinderen in zo’n situatie?
Dan is het belangrijk om stil te staan bij het veilige eilandje bij jou.
Ik leerde het idee over 'veilig eiland' kennen van Peter Rober (gezinstherapeut KULeuven) tijdens een workshop over parentificatie. Dat is wanneer een kind de zorg opneemt voor een ouder, omdat die niet voor zichzelf en de kinderen kan zorgen.
Maar kinderen kunnen hier veerkrachtig doorkomen, als er veilige eilandjes voor hen zijn. Dit zijn plekken waar ze zichzelf kunnen zijn en als kind zorgeloos spelen. Ze kunnen kinderen beschermen tegen de problemen met een psychisch kwetsbare ouder.
Foto van veilige eilandjes, uit de film Binnenstebuiten
An, ik heb een heel sterk eilandje met mijn kinderen. Maar mijn ex vertrappelt me nog steeds. Ik ben dan een paar dagen van de kaart. Dan ben ik kortaf tegen de kinderen. Daar voel ik me schuldig over achteraf.
Ik ben geruster nu mijn kinderen naar jou kunnen komen. Dat ze even een neutrale plek hebben om te kunnen spreken over hun zorgen. Ik weet dat ze niet alles aan mij kunnen vertellen. Daar maakte ik me vroeger zorgen over, maar nu niet meer. Ik vertrouw op hun veerkracht en daar zie ik ook signalen van bij hen.
Ik maak me zorgen over de veiligheid bij de andere ouder. Maar niemand gelooft me.
Voor ouders de stap zetten naar een sociaal onderzoek, help ik hen om eerst de volgende 3 stappen stevig uit te bouwen. Vaak, in 90% van de situaties, klaart dit al veel op voor de kinderen. Ze hebben zo een stevige basis om te groeien. Wanneer ouders deze 3 stappen hebben gezet en de klachten door de kinderen aanhouden, dan zoeken we de juiste professionals om de veiligheid te verhogen.
1. Een veilig eiland is één waar kinderen geen bang moeten hebben om loyaal te zijn aan beide ouders
Ja maar, mijn ex spreekt zo'n leugens over mij uit! Dan mag ik toch de waarheid zeggen over hem/haar aan de kinderen!
An, ik ben het beu. De kinderen haten me. Ik ga hen alle documenten van de rechtbank tonen zodat ze zien dat ik geen slecht mens ben.
Mijn dochter zegt voor de wissel dat ze liever bij mij wil blijven. Mijn hart breekt dan. Hoe kan ik haar naar vader/moeder sturen zo?
Ook al smeren ze je zwart met modder, blijf rechtop in je schoenen staan. Je vervalt tot hetzelfde lage niveau als je instinctief reageert uit kwaadheid of frustratie. Jij bent meer dan die leugens. Dat weten je kinderen diep vanbinnen wel. Maar als jij op je paard springt, breng jij je kinderen ook in een lastige positie. Dat geeft geen basisveiligheid. En omdat je kinderen loyaal zijn aan jou, gaan ze dat ook niet altijd willen vertellen.
Kinderen geraken gespleten door de loyaliteiten die in conflict komen. Een veilig eiland is een plek waar de loyaliteiten aan mama en papa naast elkaar mogen bestaan. Kinderen die tieners worden, gaan niet meer trouw blijven en zich gespleten blijven voelen. Zijn springen naar één eiland omdat het conflict tussen de ouders té verwarrend is.
Ouders die dit toepassen, zien hun kinderen na een tijd openbloeien bij hun thuis. Er komen diepe gesprekken op gang, die voorheen niet mogelijk waren. Dit komt echter niet vanzelf. Het vraagt dat jij heel goed leert om in al je woorden en gedrag, deze veiligheid aan je kinderen te kunnen geven. Het vraagt zelfkennis van je eigen reacties en hoe jij omgaat met kwaadheid en frustratie. Het goede nieuws? Dat kan je leren!
2. Het moet niet overal en altijd een 100% veilig eiland zijn
An, de vader maakt geen tijd voor het huiswerk van de kinderen. Ik maak me echt zorgen want de kinderen durven dit niet vragen aan hun papa.
De moeder stuurt me voor het minste een berichtje over de kinderen. Vertrouwt ze er niet op dat ik het goed doe? Ja, ik ben wat strenger maar ik vind dat kinderen dat nodig hebben.
Ouders hebben nog nooit zo onder druk gestaan om het goed te doen als tegenwoordig. Die druk dat je kinderen het 100% overal en altijd goed moeten hebben om gelukkig te zijn, leeft heel sterk. Er bestaan tal van opvoedingsboeken met goede adviezen, maar veel ouders voelen zich daardoor falen. Want ze kunnen ‘het’ niet. Terwijl ouderschap erom gaat om gewoon jezelf te zijn en mee te groeien met de uitdagingen die je kinderen je geven.
Dit bewustzijn van de opvoedingsstijl, werkt moeilijkheden in de echtscheiding in de hand. Want ouders hebben vaak een heel ander idee over opvoeden. Dat kan botsen tussen ouders. Kinderen zelf hebben met deze verschillen vaak geen moeilijkheden, wel dat hun ouders daarover spanningen veroorzaken.
Want je denkt dat je kind slecht zal ontwikkelen als het niet overal 100% veilig is. Onderzoek én ervaring wijzen uit dat minstens één plek voldoende is voor kinderen om zich gezond te ontwikkelen. Ze kunnen op die plek dan opladen en vaardigheden ontwikkelen die hen veerkrachtig maakt. Natuurlijk heb ik het hier weer niet over die 10% van de moeilijke echtscheidingen, waar sprake is van kindermishandeling of geweld.
3. Focus op het veilige eiland bij jou, dat vraagt al energie genoeg
Ik werk met parallel ouderschap. Dat is een fase na de echtscheiding waarbij beide ouders apart verder gaan met hun kinderen. Het helpt ouders focussen op hun ouderschap na echtscheiding, in plaats van de moeilijkheden tussen elkaar. Nadat een ouder de muur van het parallel ouderschap met succes heeft geplaatst met de andere ouder (mentaal en fysiek), komt de focus op hoe jij je ouderschap vormgeeft.
Je bent als het ware alleenstaande ouder nu. Emotioneel sta je alleen in je verantwoordelijkheid als ouder. Deze verantwoordelijkheid maakt je heel kwetsbaar. Je diepste angst komt naar boven: ‘Wat als ik mijn kind verlies?’, ‘Ik ben bang dat ze niet graag bij mij zijn.’ ‘Ik vrees dat ik niet goed genoeg ben voor hen.’
Ook ouders in intacte gezinnen voelen dit vaak. De kunst is om stil te staan bij je kwetsbaarheid. Dat maakt je krachtig. Dat is de sleutel tot authentiek ouderschap na de echtscheiding. Dat is wat je kinderen meer dan ooit van jou nodig hebben.
An Brems
Podcast
iedere week breng ik een nieuwe aflevering van mijn podcast 'Straffe Ouders na de Scheiding' waar ik spreek over wat helpend is voor ouders in een conflict na scheiding.
Beluister hier de podcast
Meer rust bij co-ouderschap (gratis!)
Vind een heldere weg om rust te brengen in jouw gezin, wanneer de communicatie met de andere ouder niet goed gaat.
Vraag hier de gids gratis aan
Training Bouwen aan een sterke basis
Wil jij graag hulp bij het goed opzetten van de structuur van parallel ouderschap voor jouw gezin? Dan is de training Bouwen aan een sterke basis misschien iets voor jou.
Lees hier meer over deze training.
Wat als samenwerken als ouders niet gaat?
Mijn ex moet eerst veranderen. Zo kan ik geen co-ouderschap doen!
Na de echtscheiding moet je wel nog als ouders verder. Terwijl er misschien enorm veel pijn, verdriet of woede is tussen elkaar als ex-partners. In deze blog wil ik je uitleggen waarom de stap van ex-partners naar co-ouders na de echtscheiding zo moeilijk is en totaal niet evident.
Hoe begin je nu aan parallel ouderschap?
Over de voorwaarden om aan parallel ouderschap te beginnen. Ook al is het nog niet zo gekend. Als jij ervoor kiest en 100% voor gaat, dan straal je dat uit en neem je anderen die het nog niet kennen, mee.
5 Belangrijke inzichten waardoor je begrijpt wat Parallel Ouderschap is
Je vraagt jezelf af “Wat is dat nu, parallel ouderschap?” Je hebt het gehoord van een vriend, een hulpverlener of de rechtbank. Dan ga je op zoek naar informatie. Ik vertel je hier wat jij moet weten over parallel ouderschap.
Hoe voed je je kind goed op in een vechtscheiding
Als ouder wil je je kind goed opvoeden. Maar hoe doe je dat in een vechtscheiding, waar er heel wat extra uitdagingen komen bij kijken? Toch kan het. In deze blog vertel ik je over één ding, een inzicht dat al een klein verschil kan maken.
Mijn kinderen zien lijden in een vechtscheiding, dat is heel moeilijk geweest
Het is één ding om zelf met de moeilijke situatie om te gaan, maar je kinderen zien lijden, dat is héél moeilijk geweest. Zo vertelde Steven Laureys op radio 1. Het zette me aan om te spreken met ouders over dit lijden en hoe je als ouder daarmee kan omgaan. Dat vertel ik je graag in deze blog.
Aaargh, het wisselmoment is weer pure stress
Het wisselmoment komt in negen op de tien gesprekken aan bod en bezorgt veel ouders en kinderen stress. Wat speelt er zich af tijdens een wisselmoment, welke valkuilen kan je vermijden opdat je kinderen en jij nét iets minder overstuur moeten zijn.
Parallel ouderschap is ook co-ouderschap
Er bestaan heel wat misverstanden in de samenleving rond scheiden. De woorden verliezen hun betekenis en worden door elkaar gebruikt. Parallel ouderschap is een vorm van co-ouderschap die minder gekend is , toch doet deze vorm het heel goed voor ouders die kampen met conflict met de andere ouder.
Parallel ouderschap kan je niet alleen doen
Parallel ouderschap kan je niet alleen doen. De kracht van het conflict na echtscheiding is groot. Het vraagt wat om jezelf ertegen te verzetten. Daarom heb jij steun nodig om dit te kunnen volhouden. In deze blog leg ik je uit waarom dit belangrijk is en wat de grootste obstakels daarvoor zijn.
3 tips voor een betere relatie met je tiener in een complexe scheiding
7 onbewuste strategieën die een goed ouderschapsplan saboteren
Hét ouderschapsplan voor ouders in hoog conflict bestaat niet
Een ouderschapsplan maken in hoog conflict na echtscheiding is niet goed, voor regelingen over de kinderen, samen met moeder/vader, is maatwerk nodig. Jij zal zelf moeten leren hoe je houvast creëert voor jou en je kinderen in iedere aparte situatie. Ik toon je waarom parallel ouderschap hierin een goede weg is.
Het beste medicijn tegen ouderlijke burn-out
Het nieuws kopte: “1/12 ouders kampt met ouderlijke burn-out. " De westerse landen, die vaak een individualistische cultuur hebben, zijn het zwaarst getroffen door het fenomeen van uitputting (burn-out) bij ouders. Wat doe je daartegen?
Meer aandacht voor de impact van echtscheiding op kinderen
In mijn vorige blog vertelde ik over de getuigenis van Steven Laureys over zijn vaderschap in de vechtscheiding. Sofie Lemaire gaf daarna een hele uitzending over de impact van een echtscheiding op kinderen. Het is goed dat hier aandacht voor komt in de samenleving. In deze blog vertel ik je waarom.
3 valkuilen van informatie over moeilijke echtscheidingen op internet
Wanneer we vastlopen met iets, dan raadplegen we meteen internet en sociale media. Je wil een verklaring en een oplossing. Maar hoe weet je of die informatie betrouwbaar is en helpend? In deze blog bespreek ik 3 valkuilen van informatie over moeilijke echtscheidingen op internet. Omdat ik niet wil dat je daardoor nog meer in de last sukkelt.
De smartphone maakt een conflict na echtscheiding nog groter
Loopt de communicatie met je ex-partner over de kinderen niet goed? Het bevordert het welzijn van je kinderen als je bewust omgaat met de berichtjes van vader/moeder via de smartphone in het co-ouderschap. In deze blog wil ik je helpen zien waarom de smartphone een conflict tussen ouders nog sterker maakt. Ik vertel je ook waarom het de moeite waard is om hier bewuster mee om te gaan.
Pffff, het is weer van dat ...
“Het” is weer daar. Het gedoe, de miserie, de storm, de ellende tussen jou en de co-ouder. Wist je dat “het” ervoor zorgt dat kinderen verscheurd worden door de botsende meningen en emoties tussen hun ouders. Laat je niet meezuigen door het gedoe, zodat je kinderen houvast en rust kunnen vinden.
Verdorie, de kinderen inzetten om mij te pesten!
We zien de kinderen vaak als onschuldige speelballen van de conflicten tussen hun ouders, maar het zijn ook autonome wezens, die hun eigen rol hebben in de moeilijke echtscheiding. Daarom wil ik je doen nadenken over 5 acties die je beter niet neemt als je kinderen ingezet worden in de strijd.
4 strategieën om uit het conflict te gaan
4 strategieën om je niet te laten grijpen door het conflictmonster (lees eerst het artikel over het conflictmonster ;-))
3 Misverstanden over de muur opzetten met de andere ouder
Parallel ouderschap leert je om “de muur” op te zetten tussen jezelf en de vader/moeder van je kinderen. Dit om het conflict tussen jullie te verminderen. Want dat conflict is niet goed voor het welzijn van je kinderen. Er zijn wat misverstanden over die muur waarover ik het graag wil hebben.
4 Do’s en don’ts wanneer je kind het contact met je verbreekt na de echtscheiding
Je kind wijst je af na de echtscheiding. Hij is liever bij de andere ouder. Hoe ga je daarmee om? Ik deel graag de 4 meest waardevolle do’s en don’ts wanneer jij afgewezen wordt door je kind.
3 Redenen waarom hulp vragen bij een vechtscheiding niet evident is
Er is schaamte bij ouders die gescheiden zijn en problemen hebben daardoor. Men heeft snel oordelen klaar voor mensen die niet in het ‘normale’ plaatje passen in onze samenleving. Ook over ouders die in een vechtscheiding zitten, is er niet altijd begrip. Dat geeft eenzame gevoelens. Die eenzaamheid durven doorbreken, is vaak een grote stap. In deze blog vertel ik je graag over 3 redenen waarom gescheiden ouders niet durven spreken over hun problemen.
Is parallel ouderschap iets voor mij?
An, dat past niet bij mijn waarden. Ik vind dat we toch moeten overleggen over de opvoeding van de kinderen. Misschien herken je dit? Je bent niet alleen. Ouders die eraan denken te starten met parallel ouderschap, hebben een paar twijfels. Ik help je graag door hierover te spreken. Een helder beeld over deze vorm van co-ouderschap is belangrijk, zodat jij op de juiste moment kan kiezen om hiermee te starten opdat je niet dieper in de vechtscheiding komt.
5 redenen waarom ik graag in groep aan parallel ouderschap werk
"Eigenlijk wil ik liever individueel met je werken, An." Het verbaast je vast, wanneer ik je voorstel om deel te nemen aan een groepstraject met ouders die in hetzelfde schuitje zitten. Is dat wel iets voor mij? Ik vertel je graag 5 redenen waarom ik graag in groep aan parallel ouderschap werk.
Laten we het daar niet over hebben!
In een vechtscheiding, maak je dingen mee waarvoor je je kan schamen. Maar dat hoeft niet. Je bent niet alleen. Ik inspireer je graag om die schaamte te doorbreken, zodat je meer rust kan vinden voor je kinderen en jezelf.
Toegeven of op je strepen staan voor de kinderen?
Als co-ouderschap moeilijk gaat na de echtscheiding, is er iets anders nodig dan overleg. Alles wat je meedeelt of vraagt aan de andere ouder, heeft effect. En als het slecht aankomt, dan zal hij/zij dat laten horen aan jullie kinderen. Moet je dan zwijgen? Of op je strepen staan?
Kom uit je kot! En laat het moeilijk co-ouderschap niet op zijn beloop.
Dus als je denkt, dit is niet het moment om te werken aan parallel ouderschap. Weet dan dat er meer mogelijk is dan je brein je wil wijsmaken. Durf opnieuw te hopen en te dromen. Bouw elke dag aan die droom. (Maar niet de droom dat de andere ouder ooit tot inzicht zal komen, dat is wel realiteit)
Vul jouw EHBO kistje
In conflict na echtscheiding is werken aan jouw zelfzorg en die van je kinderen essentieel. Ik vertel je in deze blog graag waarom dit de basis is om uit moeilijk co-ouderschap te komen.
In een crisis zou je toch inzicht mogen verwachten van de andere ouder?
Over het rouwproces, dat de andere ouder niet de co-ouder is waar jij op hoopte. In een wereldwijde crisis, nu met corona, zou je toch samenwerking verwachten?
4 do’s en don’ts voor gescheiden ouders in een tijd van crisis
Hoe doe ik aan co-ouderschap wanneer de andere ouder niet meewerkt in een crisis? Een tijd van crisis, zoals de corona-tijd, kan trauma doen opflakkeren. Daardoor schiet het reptielenbrein van je ex-partner of jezelf opnieuw in voortdurende actie. Ik geef je graag 4 waardevolle do's en don'ts om je eigen reactie op de crisis te reguleren. Zodat jij er als ouder stevig kan staan om heldere keuzes te nemen die gericht zijn op actie dat rekening houdt met veel aspecten van een crisis.
De combi corona en co-ouderschap
Ik vertel je graag over enkele reflecties naar aanleiding van vragen die mij gesteld werden de voorbije dagen over het effect van de corona-crisis op moeilijk co-ouderschap.
Vertragen in moeilijk co-ouderschap
Dit artikel gaat over vertragen, terwijl je constant in paraatheid moet staan wanneer co-ouderschap met strijd verloopt.
Het conflictmonster
Parallel ouderschap is een bewezen effectieve uitweg uit de vechtscheiding. Het opzetten van de muur tussen beide ouders, helpt het conflictmonster bij de kinderen weg te houden.
Bemiddeling werkt vaak niet in een vechtscheiding
Wat doe je met de angst die de co-ouder zaait?
Angst, je vindt ontzettend veel goed bedoelde raad hierover. Je wil dit het liefst niet voelen. Zo zit onze maatschappij ook in elkaar. Angst? Zoek een oplossing en het is weg. Maar zo werken gevoelens niet. Lees er meer over in dit artikel.
Wat helpt bij hoogconflictscheidingen?
In december 2018 verschenen de belangrijkste resultaten van het onderzoek van Inge Pasteels aan de PXL over wat werkt bij hoog conflict na echtscheiding. Dit vormde toen mee de basis voor de werking van Glinster.
Blijven staan ondanks de storm
Willen kinderen wel praten over de scheiding?
Scheiden doet lijden
Train je brein uit de vechtscheiding
Durf jij je boos maken op je kinderen na de echtscheiding?
Ik help ouders om na de echtscheiding grenzen te stellen aan onveilig of kwetsend gedrag van hun kinderen. Dat is vaak moeilijk om verschillende redenen. Ik help ouders stevig te staan en hier grenzen aan te geven. Hoe doe ik dat? Wel ik geef je in deze blog graag enkele ideeën.
Familierechtbanken kreunen onder het werk
SOS een boos kind na de echtscheiding – 5 tools om de band te versterken
Je vindt zoveel informatie over kinderen die boos zijn, maar het is toch anders wanneer je in een vechtscheiding zit. Hoe ga je daarmee om? Wat kan je wel doen en wat doe je beter niet? Met een andere mindset kan je meer doen dan je denkt! Op die manier houden we samen koers op de vele belangen van je kinderen.
Op zoek naar een ander woord voor vechtscheiding
De benaming ‘vechtscheiding’ vind ik niet goed voor alle ouders. Je kiest er vaak niet voor om in zo’n situatie te zijn. Het kijkt neer op ouders die in moeilijk co-ouderschap zitten. Het voelt beschuldigend, kleinerend, betuttelend… Toch roept het sterke reacties op.
Mijn kind zegt dat ik lieg, wat kan ik doen?
Na de echtscheiding mag je de andere ouder niet zwartmaken om de kinderen niet in een loyaliteitsprobleem te brengen. Maar wat als de andere ouder jou zwartmaakt of leugens over jou vertelt? Ik wil je inspireren om jou terug aan het stuur te zetten van je ouderschap in zo’n lastige situatie.