7 onbewuste strategieën die een goed ouderschapsplan saboteren
Hoe parallel ouderschap je kan helpen om een goede regeling te maken
Na een echtscheiding is het tijd voor een ouderschapsplan.
Regelmatig belanden daar vragen over in mijn mailbox, zoals "Ik vond jouw website en vind zoveel herkenbaarheid. Nu wil ik een ouderschapsplan maken volgens parallel ouderschap. Heb jij daar een voorbeeld van?"
Hoewel ik geen advies kan geven via e-mail - ik wil mijn werk graag goed doen en geen kort door de bocht antwoorden geven - wil ik er wél graag wat over kwijt.
Parallel ouderschap kan je niet in een ouderschapsplan zetten, maar het kan je wel helpen om een goed ouderschapsplan op te stellen.
Juridisch blijf je na de echtscheiding beide ouders van je kinderen. Dat heet co-ouderschap. Maar hoe je dat co-ouderschap invult, dat kan heel erg verschillen. Dat heet een regeling. Co-ouderschap kan dus op veel manieren geregeld worden. Omdat parallel ouderschap een vorm van co-ouderschap is, passen er dus ook 1001 soorten regelingen hierbij.
Na de echtscheiding moet je jouw ouderschap opnieuw gaan uitzoeken. Je staat er, gewild of ongewild, alleen voor zonder de vader of moeder van je kinderen. Je moet praktisch, financieel en emotioneel heel wat ballen in de lucht kunnen houden. Je zoekt houvast. Soms zoek je die houvast bij de andere ouder. Daar duiken echter pijnlijke patronen op uit jullie relatie als partners. Dan is een ouderschapsplan een goede houvast. Het geeft structuur in deze chaotische periode.
Hoewel ik je geen kant-en-klaar ouderschapsplan kan meegeven, kan ik wel 7 onbewuste strategieën uitlichten die een goed ouderschapsplan saboteren.
Saboteur 1: Probeer in een ouderschapsplan opvoedingskeuzes op 1 lijn te brengen
En als het niet in het ouderschapsplan staat, de andere ouder berichtjes sturen wanneer de opvoeding niet op 1 lijn zit.
Neen! Een goed ouderschapsplan weerspiegelt co-ouderschap. Dat wil zeggen dat je elk ouder blijft van je kind. Maar het doet je ook de realiteit onder ogen zien dat je het nu alleen moet doen. Je zoekt opnieuw naar een manier van ouderschap dat voor jou past.
Een goed ouderschapsplan geeft ruimte aan beide ouders om de opvoeding op een persoonlijke manier in te kleuren. Wanneer hier geen kans toe is, escaleert het conflict tussen elkaar tot één of beide ouders vanuit frustratie en kwaadheid goede pedagogiek uit het oog gaan verliezen. Je kan dus beter voorkomen dan genezen.
Saboteur 2: Ga in op details en maak ze zo specifiek mogelijk
Neen! Als je in het ouderschapsplan laat schrijven hoeveel kledij er meegegeven moet worden, dat de kledij gewassen moet zijn, wie de kledij koopt,… dan rijd je jezelf vast. Want elke afwijking van de regeling geeft aanleiding tot conflict.
Saboteur 3: Je kan het ouderschapsplan wel alleen maken
Je wil anderen niet belasten of geld uitsparen. Je bent trots en denkt dat je het wel alleen zal kunnen. Deze echtscheiding zal je niet van de kaart brengen.
Neen! Heftige emoties kleuren je blik en maken dat je niet helder kan zien. Ik begrijp die emoties, echt waar. Toch zijn ze geen goede raadgever voor een ouderschapsplan. Dit merken ouders vaak jaren daarna: “Had ik dit geweten, had ik het anders aangepakt.”
Het is dus handig dat je je laat omringen door supporters die het wat neutraler kunnen benaderen.
Saboteur 4: Een ouderschapsplan moet goed zijn voor 10 jaar
Neen! Je zit niet vast voor 10 jaar. Een goed ouderschapsplan wijzigt naargelang de leeftijd van de kinderen.
Saboteur 5: Bij onenigheid tussen de ouders, moet je de mening van de kinderen vragen
Neen! Hoe groter de meningsverschillen tussen de ouders over de regeling, hoe meer de kinderen in een loyaliteitsconflict komen. Je kind zal wel zeggen ‘Ja, ik wil het zo.’ Maar je kan nooit zeker zijn dat het dat is dat ze werkelijk willen, omdat ze voelsprietjes hebben voor wat elke ouder apart graag wil en ze zullen hiernaar praten.
Saboteur 6: We moeten samen ouders blijven, in het belang van de kinderen
Neen! De wet op co-ouderschap van 1995 zegt dat je beide ouder blijft van je kind, maar niet dat je dit verder samen moet doen. Dat is de pijnlijke realiteit van een echtscheiding, ook al heb je er zelf voor gekozen. Je kan op dit moment niet samen door één deur, hoe kan je dan samen ouders zijn? Eerst is er het moeilijk proces van elkaar loslaten, voor je elkaar opnieuw zal vinden.
Saboteur 7: Als we het met een bemiddelaar of advocaat doen, hebben we een goed plan
Neen! Ik zie ouderschapsplannen die - vast opgesteld met goede bedoelingen - mijn haren doen overeind komen. Waarbij er zoveel conflict is bijgekomen en ouders opnieuw een bemiddelaar of advocaat moeten bijnemen om het te veranderen.
Het is wel duidelijk. Je moet al stevig in je schoenen staan na de echtscheiding, om een goed ouderschapsplan te realiseren voor je kinderen.
Ik ondersteun ouders om met de visie van parallel ouderschap een goed ouderschapsplan op te stellen.
An
Hier zijn enkele snelle links naar hulpbronnen van Glinster:
1) De Straffe Ouders na de Scheiding Podcast
Iedere woensdag breng ik een nieuwe aflevering van mijn podcast 'Straffe Ouders na de Scheiding' waar ik spreek over wat helpend is voor ouders in een conflict na scheiding. Beluister hier mijn podcast
2) Mijn gids: Is rust bij lastig co-ouderschap mogelijk?
Vind een heldere weg om rust te brengen in jouw gezin, wanneer de communicatie met de andere ouder niet goed gaat. Vraag hier de gids gratis aan
3) Ben je klaar om begeleid te worden naar meer rust voor jezelf en je kinderen?
Ik begeleid je graag in de Glinster Tribe, een warme plek voor ouders in een complexe scheiding. Je krijgt er steun én advies op maat om parallel ouderschap te leren doen. Kom er vandaag bij
Deel met je vrienden:
3 tips voor een betere relatie met je tiener in een complexe scheiding
De mooiste job
Mijn ex moet eerst veranderen. Zo kan ik geen co-ouderschap doen!
Na de echtscheiding moet je wel nog als ouders verder. Terwijl er misschien enorm veel pijn, verdriet of woede is tussen elkaar als ex-partners. In deze blog wil ik je uitleggen waarom de stap van ex-partners naar co-ouders na de echtscheiding zo moeilijk is en totaal niet evident.
Hoe begin je nu aan parallel ouderschap?
Over de voorwaarden om aan parallel ouderschap te beginnen. Ook al is het nog niet zo gekend. Als jij ervoor kiest en 100% voor gaat, dan straal je dat uit en neem je anderen die het nog niet kennen, mee.
5 Belangrijke inzichten waardoor je begrijpt wat Parallel Ouderschap is
Je vraagt jezelf af “Wat is dat nu, parallel ouderschap?” Je hebt het gehoord van een vriend, een hulpverlener of de rechtbank. Dan ga je op zoek naar informatie. Ik vertel je hier wat jij moet weten over parallel ouderschap.
Hoe voed je je kind goed op in een vechtscheiding
Als ouder wil je je kind goed opvoeden. Maar hoe doe je dat in een vechtscheiding, waar er heel wat extra uitdagingen komen bij kijken? Toch kan het. In deze blog vertel ik je over één ding, een inzicht dat al een klein verschil kan maken.
Mijn kinderen zien lijden in een vechtscheiding, dat is heel moeilijk geweest
Het is één ding om zelf met de moeilijke situatie om te gaan, maar je kinderen zien lijden, dat is héél moeilijk geweest. Zo vertelde Steven Laureys op radio 1. Het zette me aan om te spreken met ouders over dit lijden en hoe je als ouder daarmee kan omgaan. Dat vertel ik je graag in deze blog.
Aaargh, het wisselmoment is weer pure stress
Het wisselmoment komt in negen op de tien gesprekken aan bod en bezorgt veel ouders en kinderen stress. Wat speelt er zich af tijdens een wisselmoment, welke valkuilen kan je vermijden opdat je kinderen en jij nét iets minder overstuur moeten zijn.
Parallel ouderschap is ook co-ouderschap
Er bestaan heel wat misverstanden in de samenleving rond scheiden. De woorden verliezen hun betekenis en worden door elkaar gebruikt. Parallel ouderschap is een vorm van co-ouderschap die minder gekend is , toch doet deze vorm het heel goed voor ouders die kampen met conflict met de andere ouder.
Parallel ouderschap kan je niet alleen doen
Parallel ouderschap kan je niet alleen doen. De kracht van het conflict na echtscheiding is groot. Het vraagt wat om jezelf ertegen te verzetten. Daarom heb jij steun nodig om dit te kunnen volhouden. In deze blog leg ik je uit waarom dit belangrijk is en wat de grootste obstakels daarvoor zijn.
Veilige eilandjes als antigif voor een moeilijke echtscheiding
Veilige eilandjes kunnen beschermen tegen de problemen van een psychisch kwetsbare ouder, ook bij een moeilijke echtscheiding. Ik vertel je graag hoe je dit veilig eiland kan opbouwen met je kinderen in 3 stappen.
Hét ouderschapsplan voor ouders in hoog conflict bestaat niet
Een ouderschapsplan maken in hoog conflict na echtscheiding is niet goed, voor regelingen over de kinderen, samen met moeder/vader, is maatwerk nodig. Jij zal zelf moeten leren hoe je houvast creëert voor jou en je kinderen in iedere aparte situatie. Ik toon je waarom parallel ouderschap hierin een goede weg is.
Het beste medicijn tegen ouderlijke burn-out
Het nieuws kopte: “1/12 ouders kampt met ouderlijke burn-out. " De westerse landen, die vaak een individualistische cultuur hebben, zijn het zwaarst getroffen door het fenomeen van uitputting (burn-out) bij ouders. Wat doe je daartegen?
Hoe stilstaan jou terug aan het stuur van je ouderschap kan brengen
Op het einde van het jaar, blikken velen terug en vooruit. Misschien doe jij dat ook? Ouders die stilstaan en moeilijke vragen niet meer uit de weg gaan, zie ik openbloeien. Wel, daar krijg je elke week een inspirerende blog over in deze mails. In 2021 zal ik je blijven trakteren met een wekelijkse inspiratie. In deze blog vertel ik je hoe op tijd stilstaan, jou terug aan het stuur van je ouderschap kan brengen.
Meer aandacht voor de impact van echtscheiding op kinderen
In mijn vorige blog vertelde ik over de getuigenis van Steven Laureys over zijn vaderschap in de vechtscheiding. Sofie Lemaire gaf daarna een hele uitzending over de impact van een echtscheiding op kinderen. Het is goed dat hier aandacht voor komt in de samenleving. In deze blog vertel ik je waarom.
De smartphone maakt een conflict na echtscheiding nog groter
Loopt de communicatie met je ex-partner over de kinderen niet goed? Het bevordert het welzijn van je kinderen als je bewust omgaat met de berichtjes van vader/moeder via de smartphone in het co-ouderschap. In deze blog wil ik je helpen zien waarom de smartphone een conflict tussen ouders nog sterker maakt. Ik vertel je ook waarom het de moeite waard is om hier bewuster mee om te gaan.
Pffff, het is weer van dat ...
“Het” is weer daar. Het gedoe, de miserie, de storm, de ellende tussen jou en de co-ouder. Wist je dat “het” ervoor zorgt dat kinderen verscheurd worden door de botsende meningen en emoties tussen hun ouders. Laat je niet meezuigen door het gedoe, zodat je kinderen houvast en rust kunnen vinden.
Verdorie, de kinderen inzetten om mij te pesten!
We zien de kinderen vaak als onschuldige speelballen van de conflicten tussen hun ouders, maar het zijn ook autonome wezens, die hun eigen rol hebben in de moeilijke echtscheiding. Daarom wil ik je doen nadenken over 5 acties die je beter niet neemt als je kinderen ingezet worden in de strijd.
4 strategieën om uit het conflict te gaan
4 strategieën om je niet te laten grijpen door het conflictmonster (lees eerst het artikel over het conflictmonster ;-))
3 Misverstanden over de muur opzetten met de andere ouder
Parallel ouderschap leert je om “de muur” op te zetten tussen jezelf en de vader/moeder van je kinderen. Dit om het conflict tussen jullie te verminderen. Want dat conflict is niet goed voor het welzijn van je kinderen. Er zijn wat misverstanden over die muur waarover ik het graag wil hebben.
4 Do’s en don’ts wanneer je kind het contact met je verbreekt na de echtscheiding
Je kind wijst je af na de echtscheiding. Hij is liever bij de andere ouder. Hoe ga je daarmee om? Ik deel graag de 4 meest waardevolle do’s en don’ts wanneer jij afgewezen wordt door je kind.
Moeilijk co-ouderschap zonder je kinderen het nog lastiger te maken
Het is de meest gehoorde twijfel van parallel ouderschap, dat het de kinderen juist meer belast. In deze blog bespreek ik waarom parallel ouderschap kinderen niet méér belast, maar juist kansen geeft om te groeien als weerbaar kind van 2 aparte ouders. Ik geef je 4 eye-openers die je blik kunnen verbreden.
3 Redenen waarom hulp vragen bij een vechtscheiding niet evident is
Er is schaamte bij ouders die gescheiden zijn en problemen hebben daardoor. Men heeft snel oordelen klaar voor mensen die niet in het ‘normale’ plaatje passen in onze samenleving. Ook over ouders die in een vechtscheiding zitten, is er niet altijd begrip. Dat geeft eenzame gevoelens. Die eenzaamheid durven doorbreken, is vaak een grote stap. In deze blog vertel ik je graag over 3 redenen waarom gescheiden ouders niet durven spreken over hun problemen.
Is parallel ouderschap iets voor mij?
An, dat past niet bij mijn waarden. Ik vind dat we toch moeten overleggen over de opvoeding van de kinderen. Misschien herken je dit? Je bent niet alleen. Ouders die eraan denken te starten met parallel ouderschap, hebben een paar twijfels. Ik help je graag door hierover te spreken. Een helder beeld over deze vorm van co-ouderschap is belangrijk, zodat jij op de juiste moment kan kiezen om hiermee te starten opdat je niet dieper in de vechtscheiding komt.
5 redenen waarom ik graag in groep aan parallel ouderschap werk
"Eigenlijk wil ik liever individueel met je werken, An." Het verbaast je vast, wanneer ik je voorstel om deel te nemen aan een groepstraject met ouders die in hetzelfde schuitje zitten. Is dat wel iets voor mij? Ik vertel je graag 5 redenen waarom ik graag in groep aan parallel ouderschap werk.
Hoe zorg ik ervoor dat mijn kind kan volgen op school?
Wat doe je wanneer schoolwerk op een andere wijze opgevolgd wordt in de twee huizen? Wat doe je wanneer het schoolwerk bij de andere ouder niet goed of anders opgevolgd wordt dan jij zou willen, terwijl je niet zo'n goed contact hebt met die andere ouder?
Laten we het daar niet over hebben!
In een vechtscheiding, maak je dingen mee waarvoor je je kan schamen. Maar dat hoeft niet. Je bent niet alleen. Ik inspireer je graag om die schaamte te doorbreken, zodat je meer rust kan vinden voor je kinderen en jezelf.
Toegeven of op je strepen staan voor de kinderen?
Als co-ouderschap moeilijk gaat na de echtscheiding, is er iets anders nodig dan overleg. Alles wat je meedeelt of vraagt aan de andere ouder, heeft effect. En als het slecht aankomt, dan zal hij/zij dat laten horen aan jullie kinderen. Moet je dan zwijgen? Of op je strepen staan?
Kom uit je kot! En laat het moeilijk co-ouderschap niet op zijn beloop.
Dus als je denkt, dit is niet het moment om te werken aan parallel ouderschap. Weet dan dat er meer mogelijk is dan je brein je wil wijsmaken. Durf opnieuw te hopen en te dromen. Bouw elke dag aan die droom. (Maar niet de droom dat de andere ouder ooit tot inzicht zal komen, dat is wel realiteit)
Vul jouw EHBO kistje
In conflict na echtscheiding is werken aan jouw zelfzorg en die van je kinderen essentieel. Ik vertel je in deze blog graag waarom dit de basis is om uit moeilijk co-ouderschap te komen.
In een crisis zou je toch inzicht mogen verwachten van de andere ouder?
Over het rouwproces, dat de andere ouder niet de co-ouder is waar jij op hoopte. In een wereldwijde crisis, nu met corona, zou je toch samenwerking verwachten?
4 do’s en don’ts voor gescheiden ouders in een tijd van crisis
Hoe doe ik aan co-ouderschap wanneer de andere ouder niet meewerkt in een crisis? Een tijd van crisis, zoals de corona-tijd, kan trauma doen opflakkeren. Daardoor schiet het reptielenbrein van je ex-partner of jezelf opnieuw in voortdurende actie. Ik geef je graag 4 waardevolle do's en don'ts om je eigen reactie op de crisis te reguleren. Zodat jij er als ouder stevig kan staan om heldere keuzes te nemen die gericht zijn op actie dat rekening houdt met veel aspecten van een crisis.
De combi corona en co-ouderschap
Ik vertel je graag over enkele reflecties naar aanleiding van vragen die mij gesteld werden de voorbije dagen over het effect van de corona-crisis op moeilijk co-ouderschap.
Vertragen in moeilijk co-ouderschap
Dit artikel gaat over vertragen, terwijl je constant in paraatheid moet staan wanneer co-ouderschap met strijd verloopt.
Het conflictmonster
Parallel ouderschap is een bewezen effectieve uitweg uit de vechtscheiding. Het opzetten van de muur tussen beide ouders, helpt het conflictmonster bij de kinderen weg te houden.
Bemiddeling werkt vaak niet in een vechtscheiding
Hoe kan je verder, als je jouw kind niet bij een psycholoog krijgt?
Als de school onbedoeld meegaat in de vechtscheiding
Wat doe je met jouw angst die de co-ouder zaait?
Angst, je vindt ontzettend veel goed bedoelde raad hierover. Je wil dit het liefst niet voelen. Zo zit onze maatschappij ook in elkaar. Angst? Zoek een oplossing en het is weg. Maar zo werken gevoelens niet. Lees er meer over in dit artikel.
Wat helpt bij hoogconflictscheidingen?
In december 2018 verschenen de belangrijkste resultaten van het onderzoek van Inge Pasteels aan de PXL over wat werkt bij hoog conflict na echtscheiding. Dit vormde toen mee de basis voor de werking van Glinster.
Blijven staan ondanks de storm
Willen kinderen wel praten over de scheiding?
Scheiden doet lijden
Train je brein uit de vechtscheiding
Durf jij je boos maken op je kinderen na de echtscheiding?
Ik help ouders om na de echtscheiding grenzen te stellen aan onveilig of kwetsend gedrag van hun kinderen. Dat is vaak moeilijk om verschillende redenen. Ik help ouders stevig te staan en hier grenzen aan te geven. Hoe doe ik dat? Wel ik geef je in deze blog graag enkele ideeën.
SOS een boos kind na de echtscheiding – 5 tools om de band te versterken
Je vindt zoveel informatie over kinderen die boos zijn, maar het is toch anders wanneer je in een vechtscheiding zit. Hoe ga je daarmee om? Wat kan je wel doen en wat doe je beter niet? Met een andere mindset kan je meer doen dan je denkt! Op die manier houden we samen koers op de vele belangen van je kinderen.
Op zoek naar een ander woord voor vechtscheiding
De benaming ‘vechtscheiding’ vind ik niet goed voor alle ouders. Je kiest er vaak niet voor om in zo’n situatie te zijn. Het kijkt neer op ouders die in moeilijk co-ouderschap zitten. Het voelt beschuldigend, kleinerend, betuttelend… Toch roept het sterke reacties op.
Mijn kind zegt dat ik lieg, wat kan ik doen?
Na de echtscheiding mag je de andere ouder niet zwartmaken om de kinderen niet in een loyaliteitsprobleem te brengen. Maar wat als de andere ouder jou zwartmaakt of leugens over jou vertelt? Ik wil je inspireren om jou terug aan het stuur te zetten van je ouderschap in zo’n lastige situatie.