4 Do’s en don’ts wanneer je kind het contact met je verbreekt na de echtscheiding
De voorbije zes jaren heb ik heel wat ouders in een complexe scheiding gesproken. Een typische angst bij ouders in een complexe scheiding is: "Ik ben bang om mijn kind te verliezen."
Ik heb de voorbije zes jaar ook met heel wat kinderen, ouders, gezinnen die contactbreuk ervaren, samengewerkt.
Je kan als ouder in zo'n complexe scheiding merken dat je kind en jij vervreemden van elkaar.
Dat komt eigenlijk heel vaak voor in hoog conflict na scheiding. In mijn ervaring gaan conflictueus co-ouderschap en conflicten tussen ouders en kinderen vaak samen.
De conflicten tussen ouders en kinderen kunnen er dan voor zorgen, dat ouders en kinderen vreemden worden voor elkaar, en dit kan leiden tot een breuk in het contact.
Als ouder die dit meemaakt, voel je jezelf kapot gaan. Je hebt voor je kind gezorgd, je hebt het lief. De gemakkelijke weg is om dan te focussen op de andere ouder en wat die verkeerd doet.
Ik heb hier de ruimte niet om de complexiteit er van weer te geven. Daar zou ik een boek voor moeten hebben, om recht te doen en zicht te krijgen op zo’n situatie. Dat is precies waar ik ouders bij help, wanneer ik ze begeleid. Hoe meer zicht ze op de patronen krijgen, hoe meer rust en kracht ze kunnen vinden in zo'n zeer moeilijke situatie.
Waar ik het over wil hebben met jou, is wat ik ontdekte samen met deze ouders die dit meemaakten. Dit zijn ouders die zich niet lieten neerhalen door de ingrijpende gebeurtenis.
Ik deel graag vier gedachten met jou, waar mogelijk iets bij is dat jou kan helpen.
Spreek over het gedrag van je kind en wat dat met jou doet.
Het kan zijn dat je kind jou erg geraakt heeft. Wat dan mee kan spelen, is dat je jezelf als ouder schaamt. Je wil ook niet, dat er slecht gedacht zal worden over jouw kind of over jou. houden de focus op de lastige of boze relatie met hun kind. En dit is op lange termijn een duurzamere oplossing voor een kwaliteitsvolle relatie met het kind.
Focus op de relatie tussen jouw kind en jou.
Ze hangen natuurlijk allemaal samen. Geen enkele ouder wil dat het misloopt tussen zijn haar kind en zichzelf. Je wil een goede relatie, dat is vanzelfsprekend. En in hoog conflict gaan we dan die relatie vaak uitbesteden aan anderen, de ander moet ervoor zorgen dat het goed komt tussen mij en het kind, of aan professionals, het kan zinvol zijn om een professional in te schakelen, om de relatie te herstellen. Toch is het mijn ervaring in het werken met ouders, dat het beter werkt, wanneer ouders dit zelf zoveel mogelijk in hun eigen handen houden. De gewone gang van zaken is dat men in zo'n situatie de andere ouder met de vinger wijst: “jij ondermijnt de relatie tussen het kind en mij.” Ook al zit daar beïnvloeding, je hebt er geen controle over.
Waar je wel invloed op hebt, en je energie op lange termijn meer rust zal brengen, is om te focussen op jouw relatie met jouw kind, hoe lastig dat die relatie op dit moment ook is.
Blijf jezelf mama of papa voelen
Ook al is het eenrichtingsverkeer van jou naar je kind toe en krijg je geen antwoorden noch reactie, houd daarin vol. Je bent en blijft ouder. Afgewezen worden door je eigen kind is zeer pijnlijk, en je zal soms denken, het hoeft voor mij gewoon niet meer. Maar toch is er die onlosmakelijke band. Het voelt heel kwetsbaar om daarbij stil te staan. Ouders die hierover spreken, ervaren stap voor stap terug kracht en moed. Zij omringen zich dan ook met mensen, die hen helpen om vol te houden als ouder. Supporters die helpen om de blik op lange termijn te richten.
Blijf jezelf uitspreken
Ga jezelf niet wegcijferen als ouder. Je bent en blijft ouder. Spreek met anderen over jouw ouderschap. Vraag aan hen: “hoe gaat het met mijn kind?” Denk na over het beeld van je relatie met je kind naar de toekomst toe. Ouders die deze weg nemen, voelen zich sterker staan. Ouders die zichzelf uitspreken en tegelijk niet op de strijduitnodigingen ingaan maken het leefbaar, zowel voor zichzelf als voor hun kind.
An Brems
Systemisch counselor bij Glinster
Ben jij een ouder die merkt dat de communicatie met je ex over de kinderen veel stress geeft?
Wat als samenwerken als ouders hoge stress geeft?
Bij de meeste scheidingen komen ouders tot een manier van samenwerken als ouders die leefbaar is. Ik werk met een klein segment, waarbij het spreken met elkaar als ouders hoge stress geeft. Ik leer ze ontsnappingspunten te vinden naar meer welzijn voor hun kinderen, zonder samenwerking van de andere ouder. Deze ouders ervaren véél druk om toch maar te kunnen spreken met elkaar.
Mijn ex moet eerst veranderen. Zo kan ik geen co-ouderschap doen!
Na de echtscheiding moet je wel nog als ouders verder. Terwijl er misschien enorm veel pijn, verdriet of woede is tussen elkaar als ex-partners. In deze blog wil ik je uitleggen waarom de stap van ex-partners naar co-ouders na de echtscheiding zo moeilijk is en totaal niet evident.
Hoe begin je nu aan parallel ouderschap?
Over de voorwaarden om aan parallel ouderschap te beginnen. Ook al is het nog niet zo gekend. Als jij ervoor kiest en 100% voor gaat, dan straal je dat uit en neem je anderen die het nog niet kennen, mee.
5 Belangrijke inzichten waardoor je begrijpt wat Parallel Ouderschap is
Je vraagt jezelf af “Wat is dat nu, parallel ouderschap?” Je hebt het gehoord van een vriend, een hulpverlener of de rechtbank. Dan ga je op zoek naar informatie. Ik vertel je hier wat jij moet weten over parallel ouderschap.
Hoe voed je je kind weerbaar op in een vechtscheiding?
Als ouder wil je je kind goed opvoeden. Maar hoe doe je dat in een vechtscheiding, waar er heel wat extra uitdagingen komen bij kijken? Toch kan het. In deze blog vertel ik je over één ding, een inzicht dat al een klein verschil kan maken.
Mijn kinderen zien lijden in een vechtscheiding, dat is heel moeilijk geweest
Het is één ding om zelf met de moeilijke situatie om te gaan, maar je kinderen zien lijden, dat is héél moeilijk geweest. Zo vertelde Steven Laureys op radio 1. Het zette me aan om te spreken met ouders over dit lijden en hoe je als ouder daarmee kan omgaan. Dat vertel ik je graag in deze blog.
Aaargh, het wisselmoment is weer pure stress
Het wisselmoment komt in negen op de tien gesprekken aan bod en bezorgt veel ouders en kinderen stress. Wat speelt er zich af tijdens een wisselmoment, welke valkuilen kan je vermijden opdat je kinderen en jij nét iets minder overstuur moeten zijn.
Parallel ouderschap is ook co-ouderschap
Er bestaan heel wat misverstanden in de samenleving rond scheiden. De woorden verliezen hun betekenis en worden door elkaar gebruikt. Parallel ouderschap is een vorm van co-ouderschap die minder gekend is , toch doet deze vorm het heel goed voor ouders die kampen met conflict met de andere ouder.
Parallel ouderschap kan men niet alleen doen
Parallel ouderschap kan je niet alleen doen. De kracht van het conflict na echtscheiding is groot. Het vraagt wat om jezelf ertegen te verzetten. Daarom heb jij steun nodig om dit te kunnen volhouden.
7 onbewuste strategieën die een goed ouderschapsplan saboteren
Veilige eilandjes als antigif voor een moeilijke echtscheiding
Veilige eilandjes kunnen beschermen tegen de problemen van een psychisch kwetsbare ouder, ook bij een moeilijke echtscheiding. Ik vertel je graag hoe je dit veilig eiland kan opbouwen met je kinderen in 3 stappen.
Hét ouderschapsplan voor ouders in hoog conflict bestaat niet
Een ouderschapsplan maken in hoog conflict na echtscheiding is niet goed, voor regelingen over de kinderen, samen met moeder/vader, is maatwerk nodig. Jij zal zelf moeten leren hoe je houvast creëert voor jou en je kinderen in iedere aparte situatie. Ik toon je waarom parallel ouderschap hierin een goede weg is.
Het beste medicijn tegen ouderlijke burn-out
Het nieuws kopte: “1/12 ouders kampt met ouderlijke burn-out. " De westerse landen, die vaak een individualistische cultuur hebben, zijn het zwaarst getroffen door het fenomeen van uitputting (burn-out) bij ouders. Wat doe je daartegen?
De smartphone maakt een conflict na echtscheiding nog groter
Loopt de communicatie met je ex-partner over de kinderen niet goed? Het bevordert het welzijn van je kinderen als je bewust omgaat met de berichtjes van vader/moeder via de smartphone in het co-ouderschap. In deze blog wil ik je helpen zien waarom de smartphone een conflict tussen ouders nog sterker maakt. Ik vertel je ook waarom het de moeite waard is om hier bewuster mee om te gaan.
Verdorie, de kinderen inzetten om mij te pesten!
We zien de kinderen vaak als onschuldige speelballen van de conflicten tussen hun ouders, maar het zijn ook autonome wezens, die hun eigen rol hebben in de moeilijke echtscheiding. Daarom wil ik je doen nadenken over 5 acties die je beter niet neemt als je kinderen ingezet worden in de strijd.
3 Misverstanden over de muur opzetten met de andere ouder
Parallel ouderschap leert je om “de muur” op te zetten tussen jezelf en de vader/moeder van je kinderen. Dit om het conflict tussen jullie te verminderen. Want dat conflict is niet goed voor het welzijn van je kinderen. Er zijn wat misverstanden over die muur waarover ik het graag wil hebben.
Vul jouw EHBO kistje
In conflict na echtscheiding is werken aan jouw zelfzorg en die van je kinderen essentieel. Ik vertel je in deze blog graag waarom dit de basis is om uit moeilijk co-ouderschap te komen.
Het conflictbeest
Parallel ouderschap is een bewezen effectieve uitweg uit de vechtscheiding. Het opzetten van de muur tussen beide ouders, helpt het conflictmonster bij de kinderen weg te houden.
Wat helpt bij hoogconflictscheidingen?
In december 2018 verschenen de belangrijkste resultaten van het onderzoek van Inge Pasteels aan de PXL over wat werkt bij hoog conflict na echtscheiding. Dit vormde toen mee de basis voor de werking van Glinster.
Willen kinderen wel praten over de scheiding?
Durf jij je boos maken op je kinderen na de echtscheiding?
Ik help ouders om na de echtscheiding grenzen te stellen aan onveilig of kwetsend gedrag van hun kinderen. Dat is vaak moeilijk om verschillende redenen. Ik help ouders stevig te staan en hier grenzen aan te geven. Hoe doe ik dat? Wel ik geef je in deze blog graag enkele ideeën.
Familierechtbanken kreunen onder het werk
SOS een boos kind na de echtscheiding – 5 tools om de band te versterken
Je vindt zoveel informatie over kinderen die boos zijn, maar het is toch anders wanneer je in een vechtscheiding zit. Hoe ga je daarmee om? Wat kan je wel doen en wat doe je beter niet? Met een andere mindset kan je meer doen dan je denkt! Op die manier houden we samen koers op de vele belangen van je kinderen.
Op zoek naar een ander woord voor vechtscheiding
De benaming ‘vechtscheiding’ vind ik niet goed voor alle ouders. Je kiest er vaak niet voor om in zo’n situatie te zijn. Het kijkt neer op ouders die in moeilijk co-ouderschap zitten. Het voelt beschuldigend, kleinerend, betuttelend… Toch roept het sterke reacties op.