4 Do’s en don’ts wanneer je kind het contact met je verbreekt na de echtscheiding
Deze week een blog op zondag. Want vandaag is het moederdag. Deze draag ik op aan alle moeders die een kind moeten missen, door een conflict na echtscheiding.
Dit verhaal is gebaseerd op de vele verhalen van ouders die ik begeleid in mijn praktijk. Ik heb hier een mama genomen, maar ik begeleid ook papa’s die dit meemaken.
Ze had altijd een fijne band gehad met haar kinderen. Ze nam de zorg op en ontving veel liefde. Na de echtscheiding, had ze het moeilijk. Ineens ging vader ook zorgen voor de kinderen. Hij doet dat anders. Ze voelde dat de kinderen na de wissel een beetje ‘anders’ waren. Maar na enkele uren was het weer zoals anders.
Behalve met haar middelste. Haar zoon nam meer en meer afstand van haar. Hij maakte niet de switch, enkele uren na de wissel. Maar bleef dagenlang in de loyaliteit naar vader zitten. Haar hart brak. Dit was niet haar zoon. Ze herkende hem amper.
Hij begon haar uit te schelden. In het begin was dit nog maar af en toe. Het gebeurde heel geleidelijk. Tot hij haar vaker en vaker voor schut zette. Met woorden, maar ook met daden. Hij duwde haar wanneer het hem niet aanstond. De broer en zus kregen ook bang. Ze trokken zich terug. Of huilden op hun kamer.
Tot hij begon weg te lopen als het hem niet zinde. Waar hij tot nu belde naar vader wanneer het hem niet aanstond, vluchtte hij echt weg. Hij ging dan naar vader. Vader bracht hem niet terug. Maar stuurde verwijten dat moeder niet goed voor haar kinderen zorgde.
Zo kwam het, dat haar zoon niet meer wisselde. Hij bleef bij vader.
...
Daar zijn vele woorden voor. Het woord ouderverstoting doet recht aan de effecten voor de ouder die haar/zijn kind niet meer ziet. Je voelt je afgewezen, verstoten. Maar het dekt niet de hele lading van het gebeuren. Het woord zorgt er ook voor dat ouders die dit meemaken niet goed begrepen worden. Juist omdat het vooral het effect omschrijft.
Ik houd liever van het woord contactbreuk tussen ouder en kind. Dat is neutraal. Voor iets wat allesbehalve neutraal is. Maar juist zo uniek in zijn ervaring, dat geen enkel woord ooit de lading kan dekken.
Ik deel graag de 4 meest waardevolle do’s en don’ts wanneer jij je herkent in dit verhaal.
Spreek over het gedrag van je kind en wat dat met je doet.
DO: Durf toegeven dat je je zorgen maakt over het gedrag van je kind naar jou toe. Het kan zijn dat je je schaamt. Dit is geen gemakkelijke stap. Je wil ook niet dat je kind gezien wordt als een slecht kind. Toch is het nodig om dit te delen met mensen die je vertrouwt en waar je je veilig bij voelt.
DON’T: Ontken niet dat er iets aan de hand is. Als je dit doet, merk het vriendelijk op. Het is heel menselijk om te ontkennen wanneer iets misloopt. Toch is dat niet altijd goed. Het maakt dat de problemen nog meer opstapelen. Het is als een wonde die niet de juiste zorg krijgt. Die kan gaan etteren.
Focus op de band tussen jou en je kind
DO: Sta stil bij het meest kwetsbare: de invloed die jij toch nog hebt op je kind. Ook al is die maar een millimeter groot. Ga je daarop focussen. Je brein zal willen nadenken over alles wat er misloopt en het zoeken van een oplossing daarvoor. Ik zeg je dat de uitweg e
DON’T: Ga de andere ouder niet beschuldigen. Ook al speelt moeder of vader een rol in wat er jou overkomt. Ook al is die beïnvloeding heel aanwezig. Dat is energie die verloren gaat. Want jouw invloed op de andere ouder is weg. Je hebt je energie nodig om te zorgen voor je kind en de relatie met je kind.
Blijf jezelf mama of papa voelen
DO: Ook al is er weinig contact met je zoon of dochter op dit moment. Jij blijft ouder. Jouw hart blijft altijd openstaan. Durf dit kwetsbaar stuk goed verzorgen. Onder de afwijzing door je kind, zit ook liefde. Die zie je even niet. Maar dat wil niet zeggen dat die er niet is.
DON’T: Laat het niet zover komen dat je jouw kind gaat haten. Je kind zal je heel erg uitdagen. Toch kan jij de liefde blijven voelen als je jezelf goed omringt met supporters. Dat zijn mensen die je vertrouwt. Die helpen je om steeds het grotere plaatje te blijven zien. Die helpen je om iets te blijven ondernemen om de band met je kind te onderhouden of te herstellen. Ook al is dat pas voor later.
Blijf opkomen voor wat jij nodig hebt en het respect dat je verdient
DO: Blijf in jezelf geloven. Jij bent een goede mama of papa. Je verdient respect voor alle zorg die jij biedt. Ook al is die niet 100% perfect. Geen enkele ouder is perfect. Jij mag staan voor jouw waarden en normen.
DON’T: Ga jezelf niet wegcijferen als ouder. Het kan zijn dat je over je heen laat lopen door je zoon of dochter. Dat is niet nodig. Jij bent een waardevolle ouder. Stel grenzen. Dat zal moeilijk zijn, want je wil niet de kwade ouder zijn uit schrik dat je kind je niet meer graag ziet.
Wat kan ik voor je doen?
Ik begeleid ouders die afwijzing meemaken door hun kinderen. Door het conflict na echtscheiding, gaan tieners nogal eens springen naar één van beide ouders. Wist je dat de meeste tieners dit doen? Hoe sneller ik dit opmerk bij gezinnen en hoe sneller ouders durven toegeven dat ze vermoeden dat het gaat verergeren, hoe beter. Want het beste medicijn, zit ‘em in de preventie.
Omdat ik erg geloof in jouw kracht als ouder. Ik geef geen advies, maar wel de meststoffen om jouw tuin te bemesten. Opdat je mag openbloeien en fier mag zijn op wie jij bent als mama of papa. Omdat parallel ouderschap geen protocol is, waarvan ik ‘het beter weet’. Jij bent de expert. Jij geeft het ouderschap zelf vorm. Ik steun je om de koers te houden op het welzijn van je kinderen.
Ik werk dagelijks met ouders en kinderen om in zo'n moeilijke situatie zuurstof te brengen. Met veel zorg voor de band tussen jullie.
Wil jij met mij aan de slag om contactbreuk met je kind te vermijden of te herstellen?
De eerste stap is de workshop 'Houvast voor ouders na de echtscheiding'.
Hoe ziet deze workshop er precies uit?
Alle info over deze workshop voor ouders na de echtscheiding vind je hier.
Heb je nog vragen over de workshop, is er iets onduidelijk, twijfel je of dit is wat je nu nodig hebt?
Mail me al je vragen naar info@glinster.co of via het contactformulier
Deel met je vrienden:
Parallel ouderschap is als dansen in de regen
Belast je je kind door rechtstreeks zijn/haar hobby’s met hem/haar te bespreken? Ja. Hoewel misschien frustrerend is het ook nodig. Parallel ouderschap is eerst als dansen in de regen.
Aaargh, het wisselmoment is weer pure stress
Het wisselmoment komt in negen op de tien gesprekken aan bod en bezorgt veel ouders en kinderen stress. Wat speelt er zich af tijdens een wisselmoment, welke valkuilen kan je vermijden opdat je kinderen en jij nét iets minder overstuur moeten zijn.
3-delige minireeks Ouderverstoting en Oudervervreemding: deel 3
Als je in een vechtscheiding zit, is de kans groot dat je al gelezen of gehoord hebt van Ouderverstoting. En wat als daar ook nog eens narcisme bij komt kijken? Hoe ondersteun je dan best je kind?
3-delige minireeks Ouderverstoting en Oudervervreemding: deel 2
Als je in een vechtscheiding zit, is de kans groot dat je al gelezen of gehoord hebt van Ouderverstoting. Wat moet je dan doen? En vooral, kan je ouderverstoting voorkomen?
3-delige minireeks Ouderverstoting en Oudervervreemding: deel 1
Ik zie veel ouders zich vastrijden in rechtbankprocedures wanneer ze te maken krijgen met ouderverstoting. Ouderverstoting kan je niet in 2 zinnen uitleggen, het is ingewikkeld. Maar net daar ligt de oplossing. Deze blog helpt je om een breder plaatje te blijven zien.
Durf jij je boos maken op je kinderen na de echtscheiding?
Ik help ouders om na de echtscheiding grenzen te stellen aan onveilig of kwetsend gedrag van hun kinderen. Dat is vaak moeilijk om verschillende redenen. Ik help ouders stevig te staan en hier grenzen aan te geven. Hoe doe ik dat? Wel ik geef je in deze blog graag enkele ideeën.
Mijn ex moet eerst veranderen. Zo kan ik geen co-ouderschap doen!
Na de echtscheiding moet je wel nog als ouders verder. Terwijl er misschien enorm veel pijn, verdriet of woede is tussen elkaar als ex-partners. In deze blog wil ik je uitleggen waarom de stap van ex-partners naar co-ouders na de echtscheiding zo moeilijk is en totaal niet evident.
7 onbewuste strategieën die een goed ouderschapsplan saboteren
Co-ouderschap invullen is erg verschillend en kan voor heel wat conflict zorgen. In deze blog licht ik 7 onbewuste strategieën uit die een goed ouderschapsplan saboteren en hoe parallel ouderschap je kan helpen om wél een goede regeling op te stellen.
Wanneer er geen hoop meer is dat het ooit nog goedkomt
Hoop koesteren in een aanhoudend conflict is moeilijk. Je bent het vertrouwen verloren in elkaar. Misschien heb je ook wat hulp gehad en kon dat niet helpen. Je wil misschien geen hoop meer voelen, om jezelf te beschermen. Toch is er meer hoop mogelijk dan je denkt. Daar wil ik in deze blog met jou bij stilstaan. Ik geef hier 5 standpunten over hoop in een conflict na echtscheiding.
De smartphone maakt een conflict na echtscheiding nog groter
Loopt de communicatie met je ex-partner over de kinderen niet goed? Het bevordert het welzijn van je kinderen als je bewust omgaat met de berichtjes van vader/moeder via de smartphone in het co-ouderschap. In deze blog wil ik je helpen zien waarom de smartphone een conflict tussen ouders nog sterker maakt. Ik vertel je ook waarom het de moeite waard is om hier bewuster mee om te gaan.
Moeilijk co-ouderschap zonder je kinderen het nog lastiger te maken
Het is de meest gehoorde twijfel van parallel ouderschap, dat het de kinderen juist meer belast. In deze blog bespreek ik waarom parallel ouderschap kinderen niet méér belast, maar juist kansen geeft om te groeien als weerbaar kind van 2 aparte ouders. Ik geef je 4 eye-openers die je blik kunnen verbreden.
Op zoek naar een ander woord voor vechtscheiding
De benaming ‘vechtscheiding’ vind ik niet goed voor alle ouders. Je kiest er vaak niet voor om in zo’n situatie te zijn. Het kijkt neer op ouders die in moeilijk co-ouderschap zitten. Het voelt beschuldigend, kleinerend, betuttelend… Kortom, het geeft weinig erkenning. Het versterkt niet.
3 Redenen waarom hulp vragen bij een vechtscheiding niet evident is
Er is schaamte bij ouders die gescheiden zijn en problemen hebben daardoor. Men heeft snel oordelen klaar voor mensen die niet in het ‘normale’ plaatje passen in onze samenleving. Ook over ouders die in een vechtscheiding zitten, is er niet altijd begrip. Dat geeft eenzame gevoelens. Die eenzaamheid durven doorbreken, is vaak een grote stap. In deze blog vertel ik je graag over 3 redenen waarom gescheiden ouders niet durven spreken over hun problemen.
3 Misverstanden over de muur opzetten met je ex-partner
Parallel ouderschap leert je om “de muur” op te zetten tussen jezelf en de vader/moeder van je kinderen. Dit om het conflict tussen jullie te verminderen. Want dat conflict is niet goed voor het welzijn van je kinderen. Er zijn wat misverstanden over die muur waarover ik het graag wil hebben.
Waarom je kinderen steunen meer is dan schade beperken
Als je juridisch of bij instanties bescherming zoekt voor de schade die je kinderen oplopen door het conflict na de echtscheiding, kan je op muren botsen. Echtscheiding en huiselijk geweld horen bij de risicofactoren voor de ontwikkeling van kinderen. Toch wordt er vaak gewezen op de veerkracht en weerbaarheid van kinderen. Dat kan je teleurstellen. Ik vertel je graag wat de meerwaarde is van goede en juiste steun voor kinderen door 1 ouder, ook als er huiselijk geweld is na de echtscheiding.
Is parallel ouderschap iets voor mij?
An, dat past niet bij mijn waarden. Ik vind dat we toch moeten overleggen over de opvoeding van de kinderen. Misschien herken je dit? Je bent niet alleen. Ouders die eraan denken te starten met parallel ouderschap, hebben een paar twijfels. Ik help je graag door hierover te spreken. Een helder beeld over deze vorm van co-ouderschap is belangrijk, zodat jij op de juiste moment kan kiezen om hiermee te starten opdat je niet dieper in de vechtscheiding komt.
5 Belangrijke inzichten waardoor je begrijpt wat Parallel Ouderschap is
Je vraagt jezelf af “Wat is dat nu, parallel ouderschap?” Je hebt het gehoord van een vriend, een hulpverlener of de rechtbank. Dan ga je op zoek naar informatie. Ik vertel je hier wat jij moet weten over parallel ouderschap.
3 mythes over narcisme en kinderen, na de echtscheiding
Bij veel vechtscheidingen in onze samenleving op dit moment, valt het woord 'narcistische ex-partner'. In deze blog bespreek ik 3 mythes over co-ouderschap met een narcistische ex en hoe parallel ouderschap de kinderen eilandjes van rust kunnen geven.
5 redenen waarom ik graag in groep aan parallel ouderschap werk
"Eigenlijk wil ik liever individueel met je werken, An." Het verbaast je vast, wanneer ik je voorstel om deel te nemen aan een groepstraject met ouders die in hetzelfde schuitje zitten. Is dat wel iets voor mij? Ik vertel je graag 5 redenen waarom ik graag in groep aan parallel ouderschap werk.
Hoe zorg ik ervoor dat mijn kind kan volgen op school?
Wat doe je wanneer schoolwerk op een andere wijze opgevolgd wordt in de twee huizen? Wat doe je wanneer het schoolwerk bij de andere ouder niet goed of anders opgevolgd wordt dan jij zou willen, terwijl je niet zo'n goed contact hebt met die andere ouder?
Laten we het daar niet over hebben!
In een vechtscheiding, maak je dingen mee waarvoor je je kan schamen. Maar dat hoeft niet. Je bent niet alleen. Ik inspireer je graag om die schaamte te doorbreken, zodat je meer rust kan vinden voor je kinderen en jezelf.
Hoe begin je nu aan parallel ouderschap?
Over de voorwaarden om aan parallel ouderschap te beginnen. Ook al is het nog niet zo gekend. Als jij ervoor kiest en 100% voor gaat, dan straal je dat uit en neem je anderen die het nog niet kennen, mee.
Toegeven of op je strepen staan voor de kinderen?
Als co-ouderschap moeilijk gaat na de echtscheiding, is er iets anders nodig dan overleg. Alles wat je meedeelt of vraagt aan de andere ouder, heeft effect. En als het slecht aankomt, dan zal hij/zij dat laten horen aan jullie kinderen. Moet je dan zwijgen? Of op je strepen staan?
Kom uit je kot! En laat het moeilijk co-ouderschap niet op zijn beloop.
Dus als je denkt, dit is niet het moment om te werken aan parallel ouderschap. Weet dan dat er meer mogelijk is dan je brein je wil wijsmaken. Durf opnieuw te hopen en te dromen. Bouw elke dag aan die droom. (Maar niet de droom dat de andere ouder ooit tot inzicht zal komen, dat is wel realiteit)
Vul jouw EHBO kistje
In conflict na echtscheiding is werken aan jouw zelfzorg en die van je kinderen essentieel. Ik vertel je in deze blog graag waarom dit de basis is om uit moeilijk co-ouderschap te komen.
In een crisis zou je toch inzicht mogen verwachten van de andere ouder?
Over het rouwproces, dat de andere ouder niet de co-ouder is waar jij op hoopte. In een wereldwijde crisis, nu met corona, zou je toch samenwerking verwachten?
4 do’s en don’ts voor gescheiden ouders in een tijd van crisis
Hoe doe ik aan co-ouderschap wanneer de andere ouder niet meewerkt in een crisis? Een tijd van crisis, zoals de corona-tijd, kan trauma doen opflakkeren. Daardoor schiet het reptielenbrein van je ex-partner of jezelf opnieuw in voortdurende actie. Ik geef je graag 4 waardevolle do's en don'ts om je eigen reactie op de crisis te reguleren. Zodat jij er als ouder stevig kan staan om heldere keuzes te nemen die gericht zijn op actie dat rekening houdt met veel aspecten van een crisis.
De combi corona en co-ouderschap
Ik vertel je graag over enkele reflecties naar aanleiding van vragen die mij gesteld werden de voorbije dagen over het effect van de corona-crisis op moeilijk co-ouderschap.
Vertragen in moeilijk co-ouderschap
Dit artikel gaat over vertragen, terwijl je constant in paraatheid moet staan wanneer co-ouderschap met strijd verloopt.
Veilige eilandjes als antigif voor een moeilijke echtscheiding
Veilige eilandjes kunnen beschermen tegen de problemen van een psychisch kwetsbare ouder, ook bij een moeilijke echtscheiding. Ik vertel je graag hoe je dit veilig eiland kan opbouwen met je kinderen in 3 stappen.
Parallel ouderschap is ook co-ouderschap
Er bestaan heel wat misverstanden in de samenleving rond scheiden. De woorden verliezen hun betekenis en worden door elkaar gebruikt. Ik zet graag alles op een rijtje.
SOS een boos kind na de echtscheiding – 5 tools om de band te versterken
Je vindt zoveel informatie over kinderen die boos zijn. Op internet, opvoedboeken, televisie,... Maar het is toch anders, wanneer je in een vechtscheiding zit. Je kinderen wijzen jou of vader/moeder af. Hoe ga je daarmee om? Wat kan je wel doen en wat doe je beter niet? Je kan meer doen dan je denkt! Maar het vraagt een andere mindset. Op die manier houden we samen koers op de vele belangen van je kinderen.
4 strategieën om uit het conflict te gaan
4 strategieën om je niet te laten grijpen door het conflictmonster (lees eerst het artikel over het conflictmonster ;-))
Het conflictmonster
Parallel ouderschap is een bewezen effectieve uitweg uit de vechtscheiding. Het opzetten van de muur tussen beide ouders, helpt het conflictmonster bij de kinderen weg te houden.
Bemiddeling werkt vaak niet in een vechtscheiding
Hoe kan je verder, als je jouw kind niet bij een psycholoog krijgt?
On turning shit into roses
2 ouders, 2 schuldigen
Als de school onbedoeld meegaat in de vechtscheiding
Wat doe je met jouw angst die de co-ouder zaait?
Angst, je vindt ontzettend veel goed bedoelde raad hierover. Je wil dit het liefst niet voelen. Zo zit onze maatschappij ook in elkaar. Angst? Zoek een oplossing en het is weg. Maar zo werken gevoelens niet. Lees er meer over in dit artikel.
Wat helpt bij hoogconflictscheidingen?
In december 2018 verschenen de belangrijkste resultaten van het onderzoek van Inge Pasteels aan de PXL over wat werkt bij hoog conflict na echtscheiding. Dit vormde toen mee de basis voor de werking van Glinster.
Blijven staan ondanks de storm
Willen kinderen wel praten over de scheiding?
Scheiden doet lijden
Train je brein uit de vechtscheiding