De smartphone maakt een conflict na echtscheiding nog groter

Het bevordert het welzijn van je kinderen als je bewust omgaat met de berichtjes van vader/moeder via de smartphone.

Do not learn how to react, learn how to respond. - Buddha

Ik moet jullie iets bekennen.

Ik ben verslaafd aan mijn smartphone. Beter gezegd: aan het gedachteloos tijd verspillen op apps die er helemaal niet toe doen voor mijn leven. Door op elke prikkel die mijn smartphone me geeft, dit als belangrijk te vinden en er tijd aan te besteden. Door meteen te reageren op berichtjes en meldingen. Ik ga forums en apps af op zoek naar antwoorden op vragen die er niet toe doen.

Tot enkele dagen geleden. Ik maakte er komaf mee. Telkens ik nu meteen wil reageren op mijn smartphone, pauzeer ik. Ik kies hoe ik omga met de prikkels. Ik reageer niet meteen en laat het vervelende gevoel even zijn. Daarna kies ik hoe ik reageer op de prikkel, rekening houdend met de effecten op mijn tijd en energie.

Gedaan met die verslaving en geleefd te worden door mijn smartphone. Dit is niet de eerste en misschien niet de laatste keer, maar het gaat telkens beter.

Wat de dag nadien gebeurde, zal je misschien verbazen. Ik had barstende hoofdpijn. Mijn lichaam was aan het ontwennen van de actie-reactie waarin ik was terecht gekomen met mijn smartphone.

Mijn gedrag is kei-menselijk. De valkuil is herkenbaar. Ik word er wél niet gelukkiger van. Hoewel mijn brein me probeerde dat te doen geloven (‘Zoek het op An, dan weet je het!’, ‘Speel het spel An, dan haal je dat level.’). Het gedrag produceert hormonen in je lijf die je even beter doen voelen.

Onder dat gedrag en ook elke verslaving, zit een onvervulde behoefte. 
Waar verlang ik écht naar?
Wat mis ik écht dat ik probeer te vullen met actie-reactie?

Daar ga ik hier niet op ingaan. Maar wel wat dit betekent voor jouw situatie.

De rol van de smartphone in een conflict na echtscheiding

Mijn stelling is dat 50 jaar geleden zo’n hoge conflicten tussen ouders na echtscheiding niet mogelijk waren, onder andere omdat we in een andere maatschappij leefden. Waarin onder andere geen smartphones waren.

Tom vertelt dat hij de maanden na de echtscheiding wel tientallen whatsappjes per dag kreeg met vragen van moeder over hun zoon. Daarnaast kwamen er ook mails binnen van haar. Wat moest hij daarmee? Hij wilde wel antwoorden. Dat hield hem de hele dag bezig. Maar als hij niet antwoordde, dan was het hek helemaal van de dam. 

Els vertelt dat haar hart sneller begint te slaan wanneer ze een e-mail melding met de naam van vader op haar telefoon krijgt. De scheiding is nochtans al 5 jaar geleden. Waarom raakt het haar nog zo, denkt ze. Ze twijfelt of ze die zou openmaken. Ze zit dan op het werk of gezellig te kletsen met een vriendin. Ze kan haar hoofd niet op andere gedachten zetten en opent de mail. Het zweet breekt uit in haar handen. Haar stem trilt wanneer ze spreekt. Wat moet ze nu weer antwoorden? Ze vindt pas opnieuw rust als ze heeft geantwoord.

Actie-reactie

Het maakt niet veel uit of het via whatsapp, messenger, mail, sms of telefoon is. Telkens wanneer er een bericht van vader of moeder binnenkomt op je smartphone, schiet je lijf in actie. Het triggert je lichaam om iets te doen. Het triggert herinneringen. Het is een gewoonte geworden. Je stuurt snel een bericht terug. Dan ben je even van dat vervelende gevoel verlost.

Je antwoordt vanuit dit vervelende gevoel. Je wil ervan af. Het is misschien frustratie of kwaadheid. Die reactie van jou kan het conflict groter maken. Dat zie je pas achteraf wanneer je weer een antwoord binnen krijgt en het opnieuw je lichaam in paraatheid komt.

De rode melding alleen al, zet ons brein en lichaam in actie om te reageren.

Een constante paraatheid

Hoe meer dit gebeurt, hoe meer je lichaam ook tussen de berichten in paraatheid gaat staan.
Zo kom je na een tijd in een toestand waarin je niet meer lijkt te kunnen genieten. Dat je leven geleefd wordt door je ex. Je kan alleen maar denken: ‘Waarom doet hij/zij dit ons aan?’

Je gaat de verantwoordelijkheid volledig bij vader of moeder leggen.

Als hij/zij stopt, dan heb ik terug rust. Dit is niet helemaal waar. Het is wel zo dat hij/zij verantwoordelijkheid heeft, maar daar heb je geen invloed meer op door de echtscheiding. Waar jij wel controle over hebt, is hoe jij met deze berichten omgaat. Dat jij niet constant in deze paraatheid moet leven. Die paraatheid noem ik soms ook wel het oerbrein.


Je oerbrein is tevreden, jij slaat tilt.

Ons oerbrein is niet afgestemd op het omgaan met veel prikkels zoals in onze huidige maatschappij, zoals met onze smartphones, zoals met voortdurende emotionele berichten van de ex-partner na de echtscheiding.

Ik help ouders om die reactie uit te stellen. Ouders gaan de berichten pas lezen als zij dat willen. Dus na het werk of die gezellige babbel met de vriendin. Op die manier krijgt je lichaam terug vertrouwen. Het krijgt rust.


Maar An, ik moet toch antwoorden want het gaat over de kinderen?

Ja, maar wat ook belangrijk is voor je kinderen is dat jij wat rust kan vinden. Dat jouw lichaam terug vertrouwen voelt. Want je kinderen hebben die rustige en vertrouwensvolle ouder in jou nodig.

Wat ook belangrijk is voor je kinderen dat de spanning tussen jullie als ouders gaat zakken. Anders krijg je gespleten kinderen. Hoe hard je die spanning ook probeert te verbergen voor hen. Kinderen hebben voelsprieten voor hun ouders.

Ouders die hun reactie uitstellen, reageren met meer helderheid op het geluk van hun kinderen.

Ze zien veel meer dan het ene probleem dat binnenkomt met dat bericht. Hun lichaam komt tot rust. Wil niet meer meteen in actie schieten.

Ze gaan het gesprek aan met hun kind. Of sturen na een week toch een e-mail terug.


Niet eenvoudig als elk bericht je raakt.

Het is net zoals een smartphone-verslaving in het begin knap lastig. Maar na een tijd oefenen, kom je terug aan het stuur en kan je genieten van wat er écht toe doet.

Net zoals bij mij zal er ook angst komen bij deze stap. Ik ben bang voor datgene dat ik probeer te vermijden met mijn smartphone. Jij bent ook bang want het gaat over je kinderen.


De angst voor je kinderen

Zo merk ik dat bij ouders in conflict, onder deze actie-reactie van berichtjes sturen naar elkaar, de angst zit dat hun kinderen hun gaan ontglippen.

  • Als ik niet goed/meteen antwoord, dan heeft mijn kind geen onbezorgde jeugd.
  • Als ik niet goed/meteen antwoord, dan zal dat tegen mij gebruikt worden en aan de kinderen gezegd worden en zullen ze me niet graag meer zien.
  • Als ik niet goed/meteen antwoord, dan zal mijn kind me haten en me verlaten.

 

Dat is iets véél pijnlijker dan de patronen tussen elkaar als ouders en ex-partners.

Als jij voelt, dat jij bereid bent om die patronen te doorbreken en de muur op te zetten om de band met je kind nog sterker te maken – ook al moet daarvoor het meest kwetsbare voelen dat ter wereld bestaat (de ouder-kind band) – dan wil ik graag met jou samenwerken zodat jij de communicatie met vader/moeder kan afbouwen.


Er is een verschil tussen het wéten en het doen.

Daar is geen 1-2-3 stappenplan voor. Er is geen kant en klaar ouderschapsplan dat de oplossing biedt. Jij zal het vooral moeten doen, stilstaan en bijsturen. Na een tijd wordt het een nieuwe gewoonte die je meer het gevoel geeft dat je leeft en niet meer geleefd wordt.


Ben jij klaar om uit die overleefstand te komen?
Uit de actie-reactie met vader/moeder?

Dan is de workshop misschien iets voor jou.

Hoe ziet deze workshop er precies uit?

Alle info over deze workshop voor ouders na de echtscheiding vind je hier.

Heb je nog vragen over de workshop, is er iets onduidelijk, twijfel je of dit is wat je nu nodig hebt?
Wil je op een andere manier met mij samenwerken?

Mail me je vragen naar info@glinster.co of via het contactformulier

Groetjes,

An

De smartphone maakt een conflict na echtscheiding nog groter

3-delige minireeks Ouderverstoting en Oudervervreemding: deel 1

Ik zie veel ouders zich vastrijden in rechtbankprocedures wanneer ze te maken krijgen met ouderverstoting. Ouderverstoting kan je niet in 2 zinnen uitleggen, het is ingewikkeld. Maar net daar ligt de oplossing. Deze blog helpt je om een breder plaatje te blijven zien.

Lees meer

Durf jij je boos maken op je kinderen na de echtscheiding?

Ik help ouders om na de echtscheiding grenzen te stellen aan onveilig of kwetsend gedrag van hun kinderen. Dat is vaak moeilijk om verschillende redenen. Ik help ouders stevig te staan en hier grenzen aan te geven. Hoe doe ik dat? Wel ik geef je in deze blog graag enkele ideeën.

Lees meer

Mijn ex moet eerst veranderen. Zo kan ik geen co-ouderschap doen!

Na de echtscheiding moet je wel nog als ouders verder. Terwijl er misschien enorm veel pijn, verdriet of woede is tussen elkaar als ex-partners. In deze blog wil ik je uitleggen waarom de stap van ex-partners naar co-ouders na de echtscheiding zo moeilijk is en totaal niet evident.

Lees meer

7 onbewuste strategieën die een goed ouderschapsplan saboteren

Co-ouderschap invullen is erg verschillend en kan voor heel wat conflict zorgen. In deze blog licht ik 7 onbewuste strategieën uit die een goed ouderschapsplan saboteren en hoe parallel ouderschap je kan helpen om wél een goede regeling op te stellen.

Lees meer

Wanneer er geen hoop meer is dat het ooit nog goedkomt

Hoop koesteren in een aanhoudend conflict is moeilijk. Je bent het vertrouwen verloren in elkaar. Misschien heb je ook wat hulp gehad en kon dat niet helpen. Je wil misschien geen hoop meer voelen, om jezelf te beschermen. Toch is er meer hoop mogelijk dan je denkt. Daar wil ik in deze blog met jou bij stilstaan. Ik geef hier 5 standpunten over hoop in een conflict na echtscheiding.

Lees meer

Moeilijk co-ouderschap zonder je kinderen te belasten? Het kan met parallel ouderschap.

Het is de meest gehoorde twijfel van parallel ouderschap, dat het de kinderen juist meer belast. In deze blog bespreek ik waarom parallel ouderschap kinderen niet méér belast, maar juist kansen geeft om te groeien als weerbaar kind van 2 aparte ouders. Ik geef je 4 eye-openers die je blik kunnen verbreden.

Lees meer

Op zoek naar een ander woord voor vechtscheiding

De benaming ‘vechtscheiding’ vind ik niet goed voor alle ouders. Je kiest er vaak niet voor om in zo’n situatie te zijn. Het kijkt neer op ouders die in moeilijk co-ouderschap zitten. Het voelt beschuldigend, kleinerend, betuttelend… Kortom, het geeft weinig erkenning. Het versterkt niet.

Lees meer

3 Redenen waarom hulp vragen bij een vechtscheiding niet evident is

Er is schaamte bij ouders die gescheiden zijn en problemen hebben daardoor. Men heeft snel oordelen klaar voor mensen die niet in het ‘normale’ plaatje passen in onze samenleving. Ook over ouders die in een vechtscheiding zitten, is er niet altijd begrip. Dat geeft eenzame gevoelens. Die eenzaamheid durven doorbreken, is vaak een grote stap. In deze blog vertel ik je graag over 3 redenen waarom gescheiden ouders niet durven spreken over hun problemen.

Lees meer

3 Misverstanden over de muur opzetten met je ex-partner

Parallel ouderschap leert je om “de muur” op te zetten tussen jezelf en de vader/moeder van je kinderen. Dit om het conflict tussen jullie te verminderen. Want dat conflict is niet goed voor het welzijn van je kinderen. Er zijn wat misverstanden over die muur waarover ik het graag wil hebben.

Lees meer

Waarom je kinderen steunen meer is dan schade beperken

Als je juridisch of bij instanties bescherming zoekt voor de schade die je kinderen oplopen door het conflict na de echtscheiding, kan je op muren botsen. Echtscheiding en huiselijk geweld horen bij de risicofactoren voor de ontwikkeling van kinderen. Toch wordt er vaak gewezen op de veerkracht en weerbaarheid van kinderen. Dat kan je teleurstellen. Ik vertel je graag wat de meerwaarde is van goede en juiste steun voor kinderen door 1 ouder, ook als er huiselijk geweld is na de echtscheiding.

Lees meer

Is parallel ouderschap iets voor mij?

An, dat past niet bij mijn waarden. Ik vind dat we toch moeten overleggen over de opvoeding van de kinderen. Misschien herken je dit? Je bent niet alleen. Ouders die eraan denken te starten met parallel ouderschap, hebben een paar twijfels. Ik help je graag door hierover te spreken. Een helder beeld over deze vorm van co-ouderschap is belangrijk, zodat jij op de juiste moment kan kiezen om hiermee te starten opdat je niet dieper in de vechtscheiding komt.

Lees meer

5 Belangrijke inzichten waardoor je begrijpt wat Parallel Ouderschap is

Je vraagt jezelf af “Wat is dat nu, parallel ouderschap?” Je hebt het gehoord van een vriend, een hulpverlener of de rechtbank. Dan ga je op zoek naar informatie. Ik vertel je hier wat jij moet weten over parallel ouderschap.

Lees meer

3 mythes over narcisme en kinderen, na de echtscheiding

Bij veel vechtscheidingen in onze samenleving op dit moment, valt het woord 'narcistische ex-partner'. In deze blog bespreek ik 3 mythes over co-ouderschap met een narcistische ex en hoe parallel ouderschap de kinderen eilandjes van rust kunnen geven.

Lees meer

5 redenen waarom ik graag in groep aan parallel ouderschap werk

"Eigenlijk wil ik liever individueel met je werken, An." Het verbaast je vast, wanneer ik je voorstel om deel te nemen aan een groepstraject met ouders die in hetzelfde schuitje zitten. Is dat wel iets voor mij? Ik vertel je graag 5 redenen waarom ik graag in groep aan parallel ouderschap werk.

Lees meer

Hoe zorg ik ervoor dat mijn kind kan volgen op school?

Wat doe je wanneer schoolwerk op een andere wijze opgevolgd wordt in de twee huizen? Wat doe je wanneer het schoolwerk bij de andere ouder niet goed of anders opgevolgd wordt dan jij zou willen, terwijl je niet zo'n goed contact hebt met die andere ouder?

Lees meer

Bij Lieve Cottyn, de coryfee van het parallel ouderschap

Elke maand ga ik in gesprek met Lieve Cottyn. Zij leert me de kneepjes van het parallel ouderschap en hoe ik hier telkens beter in kan worden. Wie is ze, wat doet ze en wat leert ze me?

Lees meer

Laten we het daar niet over hebben!

In een vechtscheiding, maak je dingen mee waarvoor je je kan schamen. Maar dat hoeft niet. Je bent niet alleen. Ik inspireer je graag om die schaamte te doorbreken, zodat je meer rust kan vinden voor je kinderen en jezelf.

Lees meer

4 Do’s en don’ts wanneer je kind het contact met je verbreekt na de echtscheiding

Je kind wijst je af na de echtscheiding. Hij is liever bij de andere ouder. Hoe ga je daarmee om? Ik deel graag de 4 meest waardevolle do’s en don’ts wanneer jij afgewezen wordt door je kind.

Lees meer

Hoe begin je nu aan parallel ouderschap?

Over de voorwaarden om aan parallel ouderschap te beginnen. Ook al is het nog niet zo gekend. Als jij ervoor kiest en 100% voor gaat, dan straal je dat uit en neem je anderen die het nog niet kennen, mee.

Lees meer

Toegeven of op je strepen staan voor de kinderen?

Als co-ouderschap moeilijk gaat na de echtscheiding, is er iets anders nodig dan overleg. Alles wat je meedeelt of vraagt aan de andere ouder, heeft effect. En als het slecht aankomt, dan zal hij/zij dat laten horen aan jullie kinderen. Moet je dan zwijgen? Of op je strepen staan?

Lees meer

Kom uit je kot! En laat het moeilijk co-ouderschap niet op zijn beloop.

Dus als je denkt, dit is niet het moment om te werken aan parallel ouderschap. Weet dan dat er meer mogelijk is dan je brein je wil wijsmaken. Durf opnieuw te hopen en te dromen. Bouw elke dag aan die droom. (Maar niet de droom dat de andere ouder ooit tot inzicht zal komen, dat is wel realiteit)

Lees meer

Vul jouw EHBO kistje

In conflict na echtscheiding is werken aan jouw zelfzorg en die van je kinderen essentieel. Ik vertel je in deze blog graag waarom dit de basis is om uit moeilijk co-ouderschap te komen.

Lees meer

In een crisis zou je toch inzicht mogen verwachten van de andere ouder?

Over het rouwproces, dat de andere ouder niet de co-ouder is waar jij op hoopte. In een wereldwijde crisis, nu met corona, zou je toch samenwerking verwachten?

Lees meer

4 do’s en don’ts voor gescheiden ouders in een tijd van crisis

Hoe doe ik aan co-ouderschap wanneer de andere ouder niet meewerkt in een crisis? Een tijd van crisis, zoals de corona-tijd, kan trauma doen opflakkeren. Daardoor schiet het reptielenbrein van je ex-partner of jezelf opnieuw in voortdurende actie. Ik geef je graag 4 waardevolle do's en don'ts om je eigen reactie op de crisis te reguleren. Zodat jij er als ouder stevig kan staan om heldere keuzes te nemen die gericht zijn op actie dat rekening houdt met veel aspecten van een crisis.

Lees meer

De combi corona en co-ouderschap

Ik vertel je graag over enkele reflecties naar aanleiding van vragen die mij gesteld werden de voorbije dagen over het effect van de corona-crisis op moeilijk co-ouderschap.

Lees meer

Vertragen in moeilijk co-ouderschap

Dit artikel gaat over vertragen, terwijl je constant in paraatheid moet staan wanneer co-ouderschap met strijd verloopt.

Lees meer

Veilige eilandjes als antigif voor een moeilijke echtscheiding

Veilige eilandjes kunnen beschermen tegen de problemen van een psychisch kwetsbare ouder, ook bij een moeilijke echtscheiding. Ik vertel je graag hoe je dit veilig eiland kan opbouwen met je kinderen in 3 stappen.

Lees meer

Parallel ouderschap is ook co-ouderschap

Er bestaan heel wat misverstanden in de samenleving rond scheiden. De woorden verliezen hun betekenis en worden door elkaar gebruikt. Ik zet graag alles op een rijtje.

Lees meer

SOS een boos kind na de echtscheiding – 5 tools om de band te versterken

Je vindt zoveel informatie over kinderen die boos zijn. Op internet, opvoedboeken, televisie,... Maar het is toch anders, wanneer je in een vechtscheiding zit. Je kinderen wijzen jou of vader/moeder af. Hoe ga je daarmee om? Wat kan je wel doen en wat doe je beter niet? Je kan meer doen dan je denkt! Maar het vraagt een andere mindset. Op die manier houden we samen koers op de vele belangen van je kinderen.

Lees meer

4 strategieën om uit het conflict te gaan

4 strategieën om je niet te laten grijpen door het conflictmonster (lees eerst het artikel over het conflictmonster ;-))

Lees meer

Het conflictmonster

Parallel ouderschap is een bewezen effectieve uitweg uit de vechtscheiding. Het opzetten van de muur tussen beide ouders, helpt het conflictmonster bij de kinderen weg te houden.

Lees meer

Bemiddeling werkt vaak niet in een vechtscheiding

Lees meer

Hoe kan je verder, als je jouw kind niet bij een psycholoog krijgt?

Lees meer

On turning shit into roses

Lees meer

2 ouders, 2 schuldigen

Lees meer

Als de school onbedoeld meegaat in de vechtscheiding

Lees meer

De 5 valkuilen tijdens het wisselmoment

Ik bespreek 5 valkuilen die ik steeds zie terugkomen bij ouders en kinderen voor, tijdens of na het wisselmoment (het moment dat het kind wisselt van ouder).

Lees meer

Wat doe je met jouw angst die de co-ouder zaait?

Angst, je vindt ontzettend veel goed bedoelde raad hierover. Je wil dit het liefst niet voelen. Zo zit onze maatschappij ook in elkaar. Angst? Zoek een oplossing en het is weg. Maar zo werken gevoelens niet. Lees er meer over in dit artikel.

Lees meer

Wat helpt bij hoogconflictscheidingen?

In december 2018 verschenen de belangrijkste resultaten van het onderzoek van Inge Pasteels aan de PXL over wat werkt bij hoog conflict na echtscheiding. Dit vormde toen mee de basis voor de werking van Glinster.

Lees meer

Blijven staan ondanks de storm

Lees meer

Willen kinderen wel praten over de scheiding?

Lees meer

Scheiden doet lijden

Lees meer

Train je brein uit de vechtscheiding

Lees meer

Hoe één ouder in een complexe scheiding het verschil kan maken

Lees meer

Hoe drijfzand je kan redden uit een moeilijke scheiding

Lees meer
keyboard_arrow_up

{{ popup_title }}

{{ popup_close_text }}

x