SOS een boos kind na de echtscheiding – 5 tools om de band te versterken
Je vindt zoveel informatie over kinderen die boos zijn. Op internet, opvoedboeken, televisie,... Die boosheid kan gaan van driftbuien tot haat. Ze uiten dat met kwetsende woorden en fysieke acties. Boosheid bij kinderen heeft een liefde en begrenzing nodig. Liefde om te tonen dat ze graag gezien zijn, ook al tonen ze gedrag dat niet kan. Begrenzing om hen de veiligheid te geven die ze nodig hebben.
Maar het is toch moeilijker, wanneer je in een vechtscheiding zit...
Je worsteling met de boosheid van je kind krijgt een extra moeilijke laag:
- Je kind zegt 'Ik haat je' of 'Ik wil bij de andere ouder gaan wonen'. Jij roept terug 'Ga dan maar!'
- Je kind doet al de hele dag vervelend naar je. Je geduld raakt op. Je zegt ‘Je lijkt gewoon op je vader/moeder, zo irritant.’ Je hebt spijt wanneer de woorden eruit komen. Je wil dit eigenlijk niet moeten zeggen maar je bent op.
- Je kind is elke week voor of na de wissel boos. Je herkent je lieve dochter niet meer.
- Moeder/vader beïnvloedt jullie kind en zegt onwaarheden over jou die je slecht doen lijken. Je wordt kwaad op moeder/vader. Waarom zegt zij/hij dat? Je vraagt dit aan je kinderen.
- De andere ouder beïnvloedt jullie kind en stookt het op tegen jou. Je kind gaat je werkelijk haten en wil niet meer bij jou zijn.
Toen ik me ging verdiepen in agressie van kinderen naar ouders toe, vroeg ik me af of dat wel interessant was voor mij. Ik werk toch met onenigheid tussen gescheiden ouders?
Conflicten in ouderschap na echtscheiding, gaan vaak samen met conflict tussen ouders en kinderen.
Bedankt dat je mij deze tools hebt geleerd het voorbije jaar. De band met mijn kinderen is hierdoor sterker geworden.
Tijdens de strenge lockdown in april, steeg de agressie bij ons door de vechtscheiding. Gelukkig had ik al aan deze inzichten gewerkt in mijn situatie, want ze waren heel bruikbaar in de lockdown. Er kwam een rust over ons.
Mijn kinderen dreigden bij mij te vertrekken. Ze waren al van huis weggelopen. Door deze inzichten toe te passen, is het niet zover moeten komen. Er zijn nog kille momenten. Maar ik laat me niet meer leiden door de angst en dat voelen mijn tieners.
Die tools wil ik hier delen met je.
Het zijn geen kant-en-klare tips. Het zijn inzichten die je uitnodigen om anders te gaan denken over de boosheid van je kind. Van daaruit, kom je tot andere acties. Wil je na het lezen van deze blog deze inzichten graag omzetten in acties, maar weet je niet goed hoe? Dan is de workshop de volgende stap voor jou. Daarin zette we deze inzichten om in concrete acties voor jouw situatie.
1. Oog in oog met boosheid, komt zelfs bij de liefste mens een lelijk kantje naar boven
Wanneer je te maken hebt met geweld en agressie, is het heel normaal dat de stoppen doorslaan. Dit raakt je reptielenbrein. Je roept terug. Het moet stoppen! Dit is een heel natuurlijke reflex, maar niet goed als je leven niet echt in gevaar is. Dus ook wanneer je in een vechtscheiding zit.
Je bent natuurlijk bang om je kinderen te verliezen of dat ze pijn hebben, maar dit is vaak niet realistisch. Je brein doet je dat wel geloven natuurlijk.
Dit lelijke kantje leren opmerken bij je kind en jezelf, geeft opnieuw kansen. Zo stap je samen uit het elkaar pijn moeten doen.
2. Je kan je verzetten, zonder geweld
Jij engageert je om niet mee te gaan in de logica van je kind of de invloeden die je kind ervaart en binnenbrengt bij jou thuis. Je beslist om zelf niet te escaleren. En als je toch escaleert, je actie zal ondernemen om eerst je lelijke kant opzij te zetten. Dit is resoluut kiezen voor het welzijn van je kinderen.
Jij engageert je dat er geen geweld in huis komt, ook al houd je kind er zich niet aan. Je blijft dit ook doen als het gedrag van vader/moeder negatieve effecten heeft op jou.
Dit verzet is vanuit liefde maar begrenst. Je hebt er niemand anders voor nodig. De kracht ervan komt helemaal vanuit jezelf. Het werkt op lange termijn. Je oerbrein gaat wel op korte termijn tegenpruttelen.
3. Het besef dat het een voortdurende strijd en volharding is
Je kind heeft onophoudelijke driftbuien die uren kunnen duren. Elke 2 weken opnieuw zegt je kind dat hij/zij je haat en bij vader/moeder wil gaan wonen. Je kind dreigt om weg te lopen. Dat stop je niet in 1-2-3. Dat vraagt maanden, soms jaren inzet. Je zal beseffen dat je moet volharden. Dit vraagt karakter én steun rondom je.
Weet dat je boze kind zo ook al veel energie vraagt. Steek je energie in het welzijn in plaats van de voortdurende strijd. Je toont er heel veel zorgzaamheid mee voor jullie relatie. Dat laatste zal je kind opmerken.
4. Klare taal
Ik doe dit ook in mijn dagelijks werk. Zo helder mogelijk spreken. Je hebt geen geheime strategieën of gebruikt geen emotionele of onduidelijke taal. Je zegt wat je gaat doen en je doet wat je zegt. Als je praat over je emoties, dan heb je die eerst voor jezelf klaar en helder.
Je engageert je om betrouwbaar te zijn, ondanks de tegenwerkingen. Je gaat niet jouw visie opdringen vanuit angst je kind te verliezen. Je gaat spreken vanuit vertrouwen.
5. Geef je kind kansen tot herstel
Verwacht niet dat je kind sorry zegt. Dit is de grootste valkuil die ik ouders zie maken. Het is extra pijnlijk voor jou en ook voor je kind. Je kind heeft jou of iemand dierbaar gekwetst. Een sorry verwachten die dan niet komt, is nog eens zout op de wonde.
An Brems
Podcast
iedere week breng ik een nieuwe aflevering van mijn podcast 'Straffe Ouders na de Scheiding' waar ik spreek over wat helpend is voor ouders in een conflict na scheiding.
Beluister hier de podcast
Meer rust bij co-ouderschap (gratis!)
Vind een heldere weg om rust te brengen in jouw gezin, wanneer de communicatie met de andere ouder niet goed gaat.
Vraag hier de gids gratis aan
Training Bouwen aan een sterke basis
Wil jij graag hulp bij het goed opzetten van de structuur van parallel ouderschap voor jouw gezin? Dan is de training Bouwen aan een sterke basis misschien iets voor jou.
Lees hier meer over deze training.
Wat als samenwerken als ouders hoge stress geeft?
Bij de meeste scheidingen komen ouders tot een manier van samenwerken als ouders die leefbaar is. Ik werk met een klein segment, waarbij het spreken met elkaar als ouders hoge stress geeft. Ik leer ze ontsnappingspunten te vinden naar meer welzijn voor hun kinderen, zonder samenwerking van de andere ouder. Deze ouders ervaren véél druk om toch maar te kunnen spreken met elkaar.
Mijn ex moet eerst veranderen. Zo kan ik geen co-ouderschap doen!
Na de echtscheiding moet je wel nog als ouders verder. Terwijl er misschien enorm veel pijn, verdriet of woede is tussen elkaar als ex-partners. In deze blog wil ik je uitleggen waarom de stap van ex-partners naar co-ouders na de echtscheiding zo moeilijk is en totaal niet evident.
Hoe begin je nu aan parallel ouderschap?
Over de voorwaarden om aan parallel ouderschap te beginnen. Ook al is het nog niet zo gekend. Als jij ervoor kiest en 100% voor gaat, dan straal je dat uit en neem je anderen die het nog niet kennen, mee.
5 Belangrijke inzichten waardoor je begrijpt wat Parallel Ouderschap is
Je vraagt jezelf af “Wat is dat nu, parallel ouderschap?” Je hebt het gehoord van een vriend, een hulpverlener of de rechtbank. Dan ga je op zoek naar informatie. Ik vertel je hier wat jij moet weten over parallel ouderschap.
Hoe voed je je kind weerbaar op in een vechtscheiding?
Als ouder wil je je kind goed opvoeden. Maar hoe doe je dat in een vechtscheiding, waar er heel wat extra uitdagingen komen bij kijken? Toch kan het. In deze blog vertel ik je over één ding, een inzicht dat al een klein verschil kan maken.
Mijn kinderen zien lijden in een vechtscheiding, dat is heel moeilijk geweest
Het is één ding om zelf met de moeilijke situatie om te gaan, maar je kinderen zien lijden, dat is héél moeilijk geweest. Zo vertelde Steven Laureys op radio 1. Het zette me aan om te spreken met ouders over dit lijden en hoe je als ouder daarmee kan omgaan. Dat vertel ik je graag in deze blog.
Aaargh, het wisselmoment is weer pure stress
Het wisselmoment komt in negen op de tien gesprekken aan bod en bezorgt veel ouders en kinderen stress. Wat speelt er zich af tijdens een wisselmoment, welke valkuilen kan je vermijden opdat je kinderen en jij nét iets minder overstuur moeten zijn.
Parallel ouderschap is ook co-ouderschap
Er bestaan heel wat misverstanden in de samenleving rond scheiden. De woorden verliezen hun betekenis en worden door elkaar gebruikt. Parallel ouderschap is een vorm van co-ouderschap die minder gekend is , toch doet deze vorm het heel goed voor ouders die kampen met conflict met de andere ouder.
Parallel ouderschap kan men niet alleen doen
Parallel ouderschap kan je niet alleen doen. De kracht van het conflict na echtscheiding is groot. Het vraagt wat om jezelf ertegen te verzetten. Daarom heb jij steun nodig om dit te kunnen volhouden.
3 tips voor een betere relatie met je tiener in een complexe scheiding
7 onbewuste strategieën die een goed ouderschapsplan saboteren
Veilige eilandjes als antigif voor een moeilijke echtscheiding
Veilige eilandjes kunnen beschermen tegen de problemen van een psychisch kwetsbare ouder, ook bij een moeilijke echtscheiding. Ik vertel je graag hoe je dit veilig eiland kan opbouwen met je kinderen in 3 stappen.
Hét ouderschapsplan voor ouders in hoog conflict bestaat niet
Een ouderschapsplan maken in hoog conflict na echtscheiding is niet goed, voor regelingen over de kinderen, samen met moeder/vader, is maatwerk nodig. Jij zal zelf moeten leren hoe je houvast creëert voor jou en je kinderen in iedere aparte situatie. Ik toon je waarom parallel ouderschap hierin een goede weg is.
Het beste medicijn tegen ouderlijke burn-out
Het nieuws kopte: “1/12 ouders kampt met ouderlijke burn-out. " De westerse landen, die vaak een individualistische cultuur hebben, zijn het zwaarst getroffen door het fenomeen van uitputting (burn-out) bij ouders. Wat doe je daartegen?
4 Do’s en don’ts wanneer je kind het contact met je verbreekt na de echtscheiding
Je kind wijst je af na de echtscheiding. Hij is liever bij de andere ouder. Hoe ga je daarmee om? Ik deel graag de 4 meest waardevolle do’s en don’ts wanneer jij afgewezen wordt door je kind.
De smartphone maakt een conflict na echtscheiding nog groter
Loopt de communicatie met je ex-partner over de kinderen niet goed? Het bevordert het welzijn van je kinderen als je bewust omgaat met de berichtjes van vader/moeder via de smartphone in het co-ouderschap. In deze blog wil ik je helpen zien waarom de smartphone een conflict tussen ouders nog sterker maakt. Ik vertel je ook waarom het de moeite waard is om hier bewuster mee om te gaan.
Verdorie, de kinderen inzetten om mij te pesten!
We zien de kinderen vaak als onschuldige speelballen van de conflicten tussen hun ouders, maar het zijn ook autonome wezens, die hun eigen rol hebben in de moeilijke echtscheiding. Daarom wil ik je doen nadenken over 5 acties die je beter niet neemt als je kinderen ingezet worden in de strijd.
4 strategieën om uit het conflict te gaan
4 strategieën om je niet te laten grijpen door het conflictmonster (lees eerst het artikel over het conflictmonster ;-))
3 Misverstanden over de muur opzetten met de andere ouder
Parallel ouderschap leert je om “de muur” op te zetten tussen jezelf en de vader/moeder van je kinderen. Dit om het conflict tussen jullie te verminderen. Want dat conflict is niet goed voor het welzijn van je kinderen. Er zijn wat misverstanden over die muur waarover ik het graag wil hebben.
Vul jouw EHBO kistje
In conflict na echtscheiding is werken aan jouw zelfzorg en die van je kinderen essentieel. Ik vertel je in deze blog graag waarom dit de basis is om uit moeilijk co-ouderschap te komen.
Vertragen in moeilijk co-ouderschap
Dit artikel gaat over vertragen, terwijl je constant in paraatheid moet staan wanneer co-ouderschap met strijd verloopt.
Het conflictbeest
Parallel ouderschap is een bewezen effectieve uitweg uit de vechtscheiding. Het opzetten van de muur tussen beide ouders, helpt het conflictmonster bij de kinderen weg te houden.
Bemiddeling werkt vaak niet in een vechtscheiding
Wat helpt bij hoogconflictscheidingen?
In december 2018 verschenen de belangrijkste resultaten van het onderzoek van Inge Pasteels aan de PXL over wat werkt bij hoog conflict na echtscheiding. Dit vormde toen mee de basis voor de werking van Glinster.
Willen kinderen wel praten over de scheiding?
Durf jij je boos maken op je kinderen na de echtscheiding?
Ik help ouders om na de echtscheiding grenzen te stellen aan onveilig of kwetsend gedrag van hun kinderen. Dat is vaak moeilijk om verschillende redenen. Ik help ouders stevig te staan en hier grenzen aan te geven. Hoe doe ik dat? Wel ik geef je in deze blog graag enkele ideeën.
Familierechtbanken kreunen onder het werk
Op zoek naar een ander woord voor vechtscheiding
De benaming ‘vechtscheiding’ vind ik niet goed voor alle ouders. Je kiest er vaak niet voor om in zo’n situatie te zijn. Het kijkt neer op ouders die in moeilijk co-ouderschap zitten. Het voelt beschuldigend, kleinerend, betuttelend… Toch roept het sterke reacties op.